Tem que pagar!!

Conseguimos ver o filme lua nova.

Após muito stress de: que dia a gente vai? que horas a gente vai? que..... deu tudo certo.

A declarar?

Virei papa anjo.

Primeiro pq desde o Crepusculo eu já tinha ficado caída pelo vampirinho fowfo, mas nem tinha reparado no moleque cabeludo feio. Mas dessa vez depois que a criança cortou o cabelo e tirou a camisa, me abana. Mas ainda fico com o vampirinho pálido e magrelo.

Tudo estava tão, mas tão perfect que claro, tinha que ter algo pra estragar, algo digamos bem típico acontecedor com Dri Viaro neam.....

Após sairmos, eu e Teté de ver o filme, e com o bucho cheio de pipoca, refrigerante, chocolate, arroz, feijão, batata e macarrão (os 3 ultimos são mentira, pro caso de vc acreditar), fomos correndo para casa da vovó, afinal papai já tinha ligado 1959 vezes no celular pra perguntar se o filme não ia acabar nunca. Já eram quase 21h qdo saimos de lá.

Nos encaminhos para nosso carro, vamos para a cancela pra sair do estacionamento, passo o papel no leitor óptico e vou em frente, buuut, a cancela não abre.Mimata

Lá vem o segurança e diz:

-Senhora, desculpe mas passou o horário!!

-Horário que horário?? (já que aquele xópis bagaceira nunca teve que pagar)

-Só pode ficar 3 horas sem pagar....

-What ponha is it?? Eu tava no cinema!!

Nisso, uma fila gigante se formava atrás....

-Desculpe senhora, por favor dá uma ré e vai lá pagar...

-Há há há!!! (tipos risada de bruxa maligna) eu tô com criança no carro, não vou voltar de jeito nenhum!

-A senhora que sabe, vai causar transtorno....

-Não posso fazer nada, daqui eu não saio, não vou entrar lá de novo....(cara de louca)

-Mas é aqui ao lado senhora

Nisso uma buzinância (oi?) começava logo atrás, e eu já via a hora que alguém iria descer de algum carro e querer me matar.

-Qto é essa porcaria?

- 4 reais

-Pqp, olha se quer receber aqui pra abrir essa porcaria eu pago, pq eu não vou dar ré e não vou voltar!!!

Saquei 5 conto (óóóh como sou rica), o tio segurança olhou pra minha cara e disse que não tinha troco....(safatchinho hein?), eu disse então vou ficar aqui.....

Daí ele disse: Ah me dá aqui que eu vou lá pagar pra vc vai.....

E foi, e voltou, e a fila cresceu e eu não tava nem aí, quem mandou não escrever com letras legíveis que após 3 horas tinha que pagar a meleca do estacionamento??

Fui pra casa, cheguei com cara de cachorro louco, e pensando seriamente que deveríamos boicotar os xópis pra que os lojistas e não nós pobres trabalhadores gastadores paguem estacionamento, quem vem comigo?

Tá, eu sei....eu tb não posso ficar sem xópis......

Cirurgia PRK

Lembra que eu sempre digo que tinha um blog falecido? Um que eu matei?
Então...lá eu postei a minha cirurgia PRK nos "mínimous" detalhes, (e cheios de erros pq eu tava cegueta) pq qdo postei aqui no blog novo foi apenas uma lembrança, bad lembrança....Leia aqui.

E agora, leia aqui a postagem dolorenta de uma pessoa chata bagaray...marido como vc miaguenta?? (não precisa responder..)

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Postado em 11/02/2008 por M.E.D.T (mãe, esposa, dona de casa, trabalhadora)

Na sexta feira então chegou o dia da operação, eu vim trabalhar normalmnte, era pro meu pai me levar, pois meu marido estava trabalhando e só sairia na hora de ir pro hospital, e como este hospital pe na zona norte e eu nao sabia ir sozinha,e meu pai teve que ir viajar, foi meu sogro quem me levou.....mas aí qdo chegamos no hospital logo meu mardio chegou tb.....

Eu fiquei meio nervosa, ainda mais pq, antes de entrar na sala de cirurgia, eu fiquei em uma salinha ao lado me preparando com a enfermeira, e de lá dava pra ouvir tudo o que o médico falava e o barulho do laser em um paciente que estava na mesa....eu já fiquei super aflita e perguntei pra enfermeira se ia doer....lógico que ela disse que não né......

Foram uns 10 minutos esperando ali naquela sala, depois veio o médico e disse que iriam esterilizar a sala, perguntou se eu tava bem, aquele papo de médico sabe.....passou mais um tempinho, e ele voltou me mandando entrar......

Que medo, a enfermeira me mandou deitar numa cama meio com a cabeça pra baixo, e um monte de aparelhos que iriam baixar ali em cima de mim, na verdade eu vi muitos, mas acho que foi mais o medo, nem deviam ter tantos assim.....

Então tinham mais duas médicas junto com o meu médico, e uma delas foi tapou meu olho esquerdo, a cirurgia seria feita no direito, e foi abrir o meu olho direito....gente, na hora minha voz não, sençao eu teria desistido de fazer aquilo.....dá uma agonia, eles prendendo seu olho pra ficar aberto, automaticamente o outro olho fecha, e pra parar de piscar um tem que deixar o outro aberto, complicado né? Nõa dá pra explicar a sensação horrível que eu senti, querendo pedir pra parar e a voz não saia...então o médico me dizia, fica tranquilha, olha pra luz vermelha, está vendo meu dedo aqqui...olha pra ele......e aí jogaram mais anestesico e melhorou um pouco.....então parecia que meu olho era uma Tv cheia de pontinhos verdes e vermelhos...sei que ele rasparam alguma coisa no olho....mas o que eu estava mais aflita era com o barulho que o laser ia fazer.....pensei que ia doer pacas.....então o médico disse:

-Agora eu vou colocar o laser, vc vai sentir um cheiro de queimado, mas não se preocupe, não vai doer nada......

traduzindo:

vc vai sentir um cheiro de queimado, eu vou estar só queimando o seu olho, mas fique tranquila que não vai doer nada......

na verdade não doeu mesmo, mas o cheiro e o barulho...apavoram.....

Depois disso, o médico disse, pronto acabou a cirurgia, e a outra médica veio e colocou um lente dentro do olho.....lente que estou até hj.....pediu pra eu sentar, perguntou se eu estava bem (nossa eu estava ótima...uuu), e pra levantar.....aí ela colocou um tampão transparente.....fui pra outra salinha, o médico veio me passou receitas de vários colírios, remédios, antinflamatórios, me mandou sair dali passar na farmácia e já tomar um Lisador pq ia doer bastante depois do efeito anestésico....me deram um pacote com suquinho e biscoitos, e me mandaram voltar no outro dia pro hospital e fazer o pós cirurgico.....

Passamos na farmácia e dali já foram 100 reais só dos remédios receitados, ainda passamos na casa da minha sogra de novo, e depois fomos pra casa, nisto meu olho já começou a querer doer.....

Chegamos em casa, tomei os remédios, passei os colírios, e no meio da noite tinha que tomar mais remédios e passar mais colírios, meu marido tadinho, foi quem fez uma planilha com todos os remédios e horários que eu teria que tomar, e claro, foi ele quem levantou a noite e me deu os remédio, ele éd o máximo!!!!!

As crianças ficaram na casa da minha mãe, dormiram lá, no sábado de manhã fomos pro hospital, e a médica disse que estava tudo bem, pra continuar os remédios direitinho, que era normal doer e lacrimejar...etc.....passei o final de semana praticamente todo dormindo.....a vontade era só essa, de dormir, de descansar a vista, pq doeu viu, vou te contar......

Ontem, segunda feira vim trbaalhar normalmente, meu marido quem me trouxe pois ele só iria trabalhar a noite, e hj eu vim sozinha, mas vou contar, não estava enxergand nada, ainda mais que saio muito cedo e os carros estão com os faróis acesos ainda......

Fico imaginando como será semana que vem, que serão os dois olhos operados.....como vai ser pra dirigi e andar na rua? não sei......hj tenho médico, vou sair ao meio dia e voltar em casa dirigindo e meu marido vai me levar, tive que vir sozinha pq ele trabalhou e chegou agora cedo em casa, tinha que dormir um pouco tb né, mas sem chance eu ir dirigindo até o médico hj......e na sexta feira, passarei por mais um dessa na vista esquerda......

Continua no próximo repeteco de fds.....senão vcs iam morrer com essa chatice aguda...ainda tem alguém vivo aí no outro lado da tela?

Exigências recusadas

 O que será que passa nessas cabeças pra pedir aumento?

Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:

* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
* Trabalho em grandes profundidades;
* Mergulho de cabeça em tudo que faço;
* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
* Trabalho em ambiente extremamente úmido;
* Não recebo horas extras;
* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
* Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;


RESPOSTA DA DIRETORIA(Feminina)

Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:

* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de 'corpo mole';
* Você não segue sempre as ordens da gerência e costuma visitar outras repartições;
* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;
* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
* Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja,  não veste a correta roupa protetora;
* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
* Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia ..
* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.
 
Sem mais, atenciosamente,
 Diretoria Feminina.

Coletando...

Na semana passada Teté (minha fia) tava tendo dores no estômago, então era todo dia ligarem da escola pra buscar a menina.
Sorte a minha que todas as vezes foram naquelas que papai tava em casa, mesmo que ele tivesse que sair correndo da cama (por ter trabalhado a noite) pra buscar a princesa.

Resolvemos então levar a guria no pediatra pra ver o que era que estava causando as dores. Daí que o médico mandou fazer exames de sangue, fezes, urina, ultrassom, blá blá blá.

Papai começou a levando para os exames de sangue, onde a guria quase teve um troço pra deixar tirar um pouquinho. Ela gritava:

-Moça, por favor, eu prometo que amanhã eu volto!! Eu prometo!!

Pensativa:

O teatro nessa família está no sangue, miemociono!!

Despensativa

Tiveram que vir mais de 2 pra segurar, ainda bem que eu não tava lá pra ver ou iria chorar junto. O ultra foi mole, e graças ao meu bom Deus não deu nada.

Mas.... o trabalho sujo de recolher o coco fica para a mãe, aquela que é chata, "nodentinha" (como diria Alezin meu fio) e enjoadinha.
O negócio é colher 3 amostras, sendo que, 1 dia sim, 1 dia não.
Colhi a primeira no final de semana, e óbvio saí com o dedo cheio de M., debaixo dazunha, e até onde vc imaginar. Pense numa pessoa correndo e balançando o dedo, eca, eca, eca. Lavei a mão, passei alquinho...calma não é nojo da minha pequena. Mas é nojo do coco em si. Afinal, vc gosta de ter M. na mão? Não? Nem eu....

Pensativa de novo:

Lembrei de um episódio em que uma amiga chegou no trabalho toda trabalhada no coco, pela bolsa, e pela calça. Acho que a cadela dela, super educada, pulou, pegou em tudo e ela nem viu. Só sentiu o cheiro dentro do carro, tipos: Marido, vc pisou no coco? Eu não...opa que isso aí na sua bolsa, perna...urgh, vômito.

Despensativa


Porém na segunda, tinhamos que colher mais uma amostra, mas a guria tinha que ir à escola, então passei as cordenadas:

-Amor, vê se segura e não faz na escola.
-Vê se consegue fazer qdo chegar na vovó.
-Mãe, trouxe o coletor, colhe o coco da guria
Mãe, querendo mimatar, óbvious.

Mas....qdo mamã foi deitar a tarde, a guria lascou sentar na privada e descarregar tudo, tudinho. Quase que eu mato né.
Ao anoitecer pedi que ela tentasse novamente, e a guria foi, judiação, mãe desnaturada, fez duas bolinhas, mas pelo menos deu pra colher, agora só falta 1 amostra, e um potão master blaster grande, tipo ball pra comer sucrilhos, este será um trabalho pro super incrível papai.
Pq Dri já tá cheia de tanto coco essa semana....

Incêndio na Vila Leopoldina - SP

E não fui eu que peguei fogo, será que minhas faíscas do post anterior chegaram neste galpão aqui em frente do prédio?

Brincadeiras a parte, o negócio foi feio, bem feio.
Vejam os vídeos, meu cabelo está cheirando fumaça, isso pq eu tinha tomado banho hj (oi?) e lavado os benditos. E isso só acontece aos sábados.

Foi tudo televisionado pela Globo, SBT, etc, etc, desci pra ver se eles queriam me filmar e quem sabe eu ficaria famosê!! Mas não foi dessa vez....mas qdo eu digo que a fama me persegue...lembra do show do Sérgio Reis aqui na frente do prédio? Sou chic benhê, e foi a mesma empresa que fez o show que pegou fogo. Após as 23h a luz acabou e até agora de manhã estamos sem luz no prédio, e com o apto. fedendo fumaça. E claro, passei metade da noite em claro, devido os barulhos....

Veja os vídeos:
O primeiro o início do fogo, e o segundo o bicho pegando total, medo, realmente muito medo.



O pior foi a demora dos bombeiros pra chegar, absurdo!! veja as proporções que tomou:




Fico só pensando em quem chegará pra trabalhar hoje, uma tristeza, chegar e não ter emprego....

Perigo 0

Hoje quero falar de duas coisas importantes:

1-Anticoncepcional
2-Sexo

Já fazem 4 meses que não vejo a cor da minha amiga monstra. Daí vc me diz: Que legal! Queria ser assim tb.
E eu te respondo: Queria o garay!!!
Pensa, todo mês vc pensando que tá grávida, com a pança inchada (só essa parte é boa, poder por a culpa no chico, ao invés de assumir que vc comeu igual doida), tendo que parar de tomar seus remédios de doido, enfim 1 zilhão de coisas desagradáveis.

Sempre fui uma pessoa que não suporta tomar anticoncepcional pq: 1-enjoo, 2-engorda.
Fiz o teste de tomar injeção, tomei por alguns meses, fiquei parecendo uma porca de gorda, desisti.
A melhor solução pra quem não quer ter mais filhos?
Cortar o saco do marido.
Mas pra quem pensa que é fácil convencer um homem a esta proeza, está enganada.
O meu por ex. não corta nem por decreto. Dona Fabi, irmã gêmea e blogueira, fez aqui um vídeo onde ela tentou colocar as melhores desculpas pra dar pro marido cortar o saco. Tentei todas, mas nenhuma adiantou. Veja o vídeo aqui.

Então, a única e ultima forma, foi, procurar Doctor Adelor, meu obstetra queridinho, e pedir um anticoncepcional que a filha da amiga de uma amiga (oi?) toma e não passa mal.
Pedi a ele tb, pra ver a cor de meu francis (que quero ser magra again) pois meu bucho se encontra cada vez maior. Ele me mandou fazer um BHCG pra retirar todas as possibilidades de gravidez e começar a tomar o remédio.
Digo que já estou quase terminando a cartela, não tive enjoos (que lindo), mas tem um porém....

Virei ninfomaníaca.

Me dei conta de qdo marido disse: Amor esse remédio era pra que meixxxmo?


Precisa dizer mais alguma coisa?
Só que ele está adorando....


Fica a pergunta que não quer calar:
"Será que o remédio faz efeito sequiçual?
ou minha cabeça fez o efeito do tipo:
-Oba, agora posso mandar ver, sem medo??..."

esperando seriamente, que o remédio não seja genérico, nem feito de farinha....



juro que esse post não foi pra fazer propaganda do santo remédinho.
Afinal, ganhei amostras di grátis do Dr, mas sei que choverá emails de womens and mens pedindo o nome...tsc tsc

Cine Emo

Emo watch?
Sempre ouvi falar de emos, sempre vi emos por aí, mas como em tudo na vida existe uma primeira vez, a minha primeira a ver um bandiemo junto foi na sexta. Medo.

Procurei definição pra o que é ser emo, não achei. Minha mana jura que ser emo é ver uma borboleta voando e ficar: óóóh como a borboleta é linda, olha como ela voa, vou chorar, quiemoção.....
Já minha sobrinha diz que vc pode xingar os emos, que eles choram ao invés de te socar, prefiri não tentar.

Daí que fomos no cinema tentar assistir Lua Nova, no xópis coco. Xopis coco eu já disse aqui que é o lugar onde se aglomera mais gente feia e maleducada (tipos vó falando) na face do uourde. Chegamos lá, e todos os pobres que não tinham ido viajar (tipo nós) tiveram a mesma idéia de ver cinema. Porém neste dia, os únicos pobres eram nozes, pq o restante era emo. Pense numa fila com uns 500 emolinos, com aquelas franjas caidas nozói e aquele olhar de quem está em sofrimento profundo? A mana fica na fila pra comprar ingressos (fila que dá 50 voltas) e nós (eu, Teté e Mimi) ficamos na fila pra entrar no cine. Pense, emolinos sentados no chão, esperando desde as 15:30 pra uma sessão que seria às 17:45 (oi?).
Esperávamos comprar ingressos para as 16:30, qdo derrepente, não mais que derrepente se faz un grande estouro e tudo fica um breu. Um breu fica tudo....
MEDO.

As meninas já colaram em mim, os emo tudo gritando (acho que se emocionaram, ou talvez tenham visto a borboleta voando, oi?), minha mana sai da fila do ingresso, e cola na gente, dizendo: Oumay!! vamos sair daqui rápido.
E o medo de morrer pisoteado por um bando de emos? Mereço uma morte dignê de diva!!!
Corremos.

Uns minutos depois os geradores do xopis ligaram e tudo se tornou luz. Ou melhor, geradores.
Mas o que era de se imaginar foi a cara da Teté perguntando: Mamãe, a gente não vai mais ver o filme??
A cria ficou com um bico de arara, eu tentando explicar que tava muito cheio de emos gente,e que nem conseguiriamos entrar lá. Comemos alguma coisa, e fomos embora com a promessa de que essa semana eu a levarei pra ver o filme, de preferência em outro xópis, e sem emos.....

Fim.


Quero deixar claro que não tenho nada contra emos, mas tudo contra um dia meus filhos quererem se tornar um. Eu soco.

Urgente, urgente

Calma, ninguém morréu. É que sou escândalosa mesmo....

Pra quem não sabe, amanhã 20/11 é feriado.
Portanto teremos 3 dias e 3 noites para nos divertirmos em família.
Amanhã estarei viajando pro meio do mato, sem celular, sem notebook, sem
lenço, sem documentos, sem filhos, somente eu e marido, pra vivermos noites de amor
a luz do luar, e dias de amor ao sol quente. (quiromanticuzinho)

Seria ótemo se isso não fosse solamiente (pq sou meu meia castelhana (meia, oi? fecha parentêses) um sonho de
consumo que está digamos: BEM LONGE de acontecer.
Explico:

Sou esposa de metroviário, saquiéisso?
joga no google meu bem....e antes que vc pergunte, ele não dirige o trem, não vende bilhete e tb não limpa os trilhos (oi?).
Daí o homem trabalha (eu já disse isso aqui em algum lugar..) em regime 4x2x4. Mas uoitis iti?

Tipos que ele trabalha 4 dias, 2 noites, e fica 4 dias de folga. Sim FOLGA.
(vontade de matar? é pouca....por isso não assisto filmes de psicopatas)

As folgas geralmente ocorrem em dias como: "Pqp, feriado e vc tem que trabalhar?" ou "Pqp final de semana e vc trabalhando?" ou talvez pior: "Pqp, trabalhar na sua folga??"

Daí que nesse não é diferente...meu calendário por exemplo tem em todos os dias do ano as siglas: T, N, F. O povo que chega na minha mesa olha e pergunta: Que isso? Garay, tenho que explicar toda hora? T-Tarde, N-Noite, F-Folga.

Aí ouço que tenho isso pq vivo rastreando os passos dele. Mas veja bem, eu tenho que saber qual o dia que ele vai estar em F. pra me programar, tipo: marcar médico pra ele me levar, médico pras crianças, entre outros (marido não leia)...

Mas enrolei, enrolei e enrolei, pra dizer que, vou fazer alguns programas divertidos este feriado, tipo: ir no cinema, arrumar o guarda roupa (blé), levar as crias pra piscina (mas não entrar por estar em forma...de bola), comer, dormir, babar, roncar...blá blá blá uiscas sachet....então ficarei bem longe da net esses dias pq quero curtir meus fiotudo.

Tá?
Me espera que eu volto....


Chantaxim emocional:

Se por acaso vcs me abandonarem e como da vez que fui a Brotas (não leu? leia aqui) , e este post não tiver nos mínimo 2009 coments (oi?) este blog se auto-deletará-sozinho.


bjsnãomeliga.

Mulher é complicada?

Imagine....

Um homem caminhava pela praia e tropeçou numa velha lâmpada.Esfregou-a, um gênio saltou lá de dentro e disse:

 Ok você libertou-me da lâmpada, bla, bla, bla; esqueça aquelaa historia dos três desejos, você tem direito a um desejo apenas. Diga o que quer.

O homem pensou por um instante depois disse:

Eu sempre quis ir ao Arquipélago de Fernando de Noronha , mas tenho medo de voar. De navio costumo ficar enjoado. Você poderia construir uma ponte ate Fernando de Noronha para que eu pudesse ir de carro?

O Gênio riu:

 Impossível; pense na logística do assunto.

São ilhas oceânicas afastadas da costa como é que as colunas de sustentação poderiam chegar ao fundo do atlântico?? Pense em quanto concreto armado, quanto aço, mão-de-obra... Não, De maneira alguma! A ponte não pode ser! Pense em uma coisa mais razoável.

O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom.  Finalmente disse:

- Sabe, eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me separei. Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então meu desejo é poder compreender as mulheres:
Saber como elas se sentem por dentro...

o que elas estão pensando quando não falam com a gente ....

Saber porque é que estão chorando....

Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada....

Saber como fazê-las realmente Felizes!

 

O Gênio respondeu:

 Queres a merda da ponte com duas ou com quatro pistas?

o autor do texto é (des)conhecido.

Tarefa difícil que nem o gênio da lâmpada consegue descobrir.....não somos complicadas, somos apenas pefects não damos bandeira de grátis.Ho ho. 

Os homens só precisam ter um saco grande....

ass. mamãe noel.

Cartório, never more!!

Este fim de semana começou no istréis istremo.
Levantei cedo pra resolver um problema de cartório que já era pra ter resolvido desde a primeira vez que fui.
Queria reconhecer firma de um contrato que estou assinando, daí sexta retrasada fui lá, uma fila gigante, e o sistema...caiu. Fiquei lá esperando, pois afinal era a primeira vez que ia, daí não voltava o troço, e resolveram fazer o baguio à lá moda antiga "nas mão". Na minha vez, o sistema voltou, daí o tiozinho atendente me diz: Vc é Carla, mas no contrato está Adriana? (oi?). Tio, Carla é minha mana...aaahhh tá, o RG de vcs só muda o último dígito. Isso, isso, isso.

Mas moça, aqui vc tem firma reconhecida com nome de casada, o contrato está com nome de solteira?
Saquié moço, é por causa do banco que ainda tem nome de solteira...
Hum...infelizmente não posso fazer, vc tem que colocar o nome de casada no contrato
Mai moço, abre aí uma nova firma com sobrenome de solteira mesmo...
Háháhá, senhora não posso.

Cara de quem tá com fome.
Vai pra piii. então (mentira, agradeci e fui-me embora)

Próximo passo: Ir ao banco, mudar o nome, mudar o nome do contrato e....
Nossa que estranho, não tô conseguindo mudar seu nome, vc já mudou ele na receita federal?

Garayyyyy, onde mais eu tenho que ir????

No banco pelo menos, a tia gerente conseguiu resolver o problem, e mudar meu nome...

Daí, tava tudo combinadinho, eu acordando cedo no sábado, pra enfim ir lá no cartório, fui, levei as crias junto pq Alê tinha trabalhado a noite, (ser casada com metroviário é quase como ser casada com médico, oi?), pensa em nós 3 lá? Chegando e o tio avisando que tava sem sistema.


Uóti?? De novo??

Daí ficamos na fila, e cada pessoa que chegava, eles tavam falando que era a primeira vez que isso acontecia.

Pensativa:

Aaaahhh safadênhos!!!

Despensativa

Gritei pro mundo cartório inteiro ouvir que tinha ido lá semana passada e tava sem sistema tb. Todo mundo virou o cão, daí resolvi ir lá no balcão e fala:

-Qual é a previsão?
-Não temos previsão, o técnico está verificando...
-Como assim não tem, então fecha a "ponha" do cartório, manda todo mundo embora (irada)

Daí um anormal cartoreiro disse? Ah gente não tem bola de cristal aqui não.
Pensa na minha cara de revolta? pensou? não, vc não tem como imaginar....

Miagarra senão voo nele.

Daí vem a vaca da mulher que parece que cuida da ponha toda daquela m.de cartório e diz:
-Não temos culpa, e se tivesse tido apagão?

oi?

o que tem a ver o uc com as calças?

Pedi o tel. da corregedoria, o nome dos indivíuos e vou reclamar. Course que não vai adiantar m. nenhuma, mas fará muito bem ao meu egolino.

Virei as costas, peguei minhas crias, voltei pra casa, não fiz almoço (afinal eu tava revoltada lembra?), mandei vir marmitex mesmo, e disse pro Alê:
-Ou vc vai ou eu não assino!! (tá, menos...)

Ele foi, ontem...e fez tudo em 5 minutos.


ME INTERNA.

Segunda "feirra" eu começo!!

Toda segunda "feirra" é dia de começar a dieta.

Na casa di mamã, sempre falamos assim: Dieta? Ah vou começar na segunda "feirra"...

Pq?

Pq qdo eu era criança lá em barbacena (mentira, em SP mesmo), e nós morávamos no condô, tinha uma menina que tinha vindo da argentina, ela era bem gordinha (sem menção a nomes, pq vai que ela lê o blog e mixinga, mimata, mienfora?drama) e a gente perguntava:

-Fulana, que dia vc vai começar o regime?

e ela:

-Segunda "feirra" (imite sotaque argentino)

Só que essa segunda feirra nunca chegava.
Daí que ela adorava encontrar as portas das casa aberta e entrava pra pegar o que visse pela frente, o preferido era maça. Sumiu uma maçã da sua fruteira? A segunda "feirra" deve ter passado por lá.

Hoje sei que ela está magérrima (inveja), linda e maravilhosa, mesmo depois que teve filho.

Daí que isso mirevolta, pq eu tô ingual ela (qdo era pequena) segunda "feirra" eu começo a dieta, a acadimia, a fazer janta, a lavar roupa , a tomar banho (oi?), a......

Mas só na próxima segunda "feirra" tá?? Hoje não.

Será que vc ganhou?

Aí vai o resultado da promoção Kit Pampers.
Antes de ver o vídeo siga as regras:

1-Não repare na minha cara de doida
2-Não repare na minha gordura loca-lizada
3-Não repare nos meus cabelos à la gutcha
4-Não repare na câmera tremendo
5-Não repare em nada,só no papelzinho com o resultado, ah nas crias pode reparar....


E acima de tudo não diga nos coments o nome do vencedor (a), modisque se vc disser corto sua língua, e te chamo de jara (jararaca).

Caso não apareça aqui devido a "pobremas ténicos" do iutube, veja diretamente dentro do site clicando aqui.

O ganhador (a) receberá um email ainda hoje, com a solicitação de seu endereço para entrega.

Ô pobreza

Uma coisa que oideio nessa vida é pobre.
E digo isso pq sou muito, muito rica. (oi? em gordura localizada?)

Tuitei essa semana que teria que pegar busão, e qdo pego o buso tenho vontade de chamar o blé.

Tipos que pegar busão é o mesmo que mandar lavar o carro, ocorre uma vez no ano, ou qdo vamos ao Dr. Adelor, como aconteceu semana retrasada e daí marido que vai sempre junto (por livre e espontânea pressão), deixa lá no lava rápido pra dar um trato no calhambeque. Daí sempre que isso acontece chove, e eu tiro um coco da cara dele, e ele me diz que no dia que eu mandar lavar choverá canivetes. Explico: é por isso que nunca mando, vai que cai um na sua cabeça?Me preocupa.

Então que no dia de pegar o "ombus" como diria Alezin meu fii, começou a ficar tudo escurão com cara de chuvão. Mas como tenho um colê (hj tô só nas giria, oi?) com Pedrinho (meu primo), ele esperou eu colocar o sapatinho de cristal pra dentro de casa pra fazer cair o dilúvio.

Algo que me chamou anteção dentro do buso (além do enjoo), foi que num ponto duas criaturas pobres coitadas deram sinal, e o motorista não parou, e ainda deu risada que eu vi pelo retrovisor.
Gritei: Ô motorista fidiégua!!
Tá, é mentira, não sou tão corajosa assim, e já ia descer no próximo ponto na porta do meu prédio, vai que ele marcava minha cara e vinha me matar depois? Drama.

Desci, entrei em casa, e espero never more (fora hj que terei que pegar de novo) ter que andar de busão por este ano, pq dias de princesa pobreza não fazem o estilo de uma diva pop (onde?) como eu.

Ah, só na minha casa não faltou luz ontem? (oi?sou do chile)
Mentira, faltou sim.


A viagem de ônibus me fez pensar (é, as vezes eu tb penso) que não será tão ruim assim passar o ano novo aqui em casa, pois tenho meu velho, bom, fiel e sempre amigo twitter, que me acompanhará nas horas de solidão. E quem sabe eles não fazem uma promoção: O primeiro tweet do ano de 2010 vai ganhar um carro zero, rarrai, rirri...seu silvio #minforca

Ho Ho Ho murcho

Confesso que miassustei qdo entrei no mercado e vi que toda a parafernalha do Natal já estava à venda.
Eu amo natal, mas este ano estou meiquidesanimada, pois mamã vai viajar, manas vão viajar, e só restará, eu, eu mesma e Irene aqui. Tá, eu sei, tenho filhos, marido, sogra, gato, papagaio e cachorro (os 3 últimos itens (oi?) são mentira), mas eu gosto muito de
estar com a minha família, tipo mãe, pai, manas, sobrinha...

E o ano novo então?Midesespero!!
Pois Alê vai trabalhar na véspera, e só voltará para casa após as 23 horas.
Pior que isso?
E se minha sogra viajar, ficarei eu e as crias abandonados em casa (pior, eu abandonada, pq eles dormirão cedo), e qdo começam a soltar fogos miemociono e começo a chorar lembrando do ano que passou. E pensando que tá todo mundo lá no Sul se divertindo menos eu. Tá essa última foi beeeem egoísta.

Ano passado, comprei coisas pro Natal, montei a árvore e tals...(vcs tb siassustaram com essa postagem aqui vendo a árvore de natal já montada, digo que essa é a arvore da casa di mamã). Mas ainda tem tempo e talvez me anime. Mas falei, falei tudo, só pra mostrar uma postagem do blog "falecido" o que deletei nem lembro mais qdo, deve ter sido no começo deste ano, que achei absolutily todas as postagens deletadas no bloglines (ê maravilha) daí aparecerão mais algumas aqui e sempre avisarei......Neste post eu tava bem animadinha pro natal, tanto que......

Postado em 08/11/08


Fowfo

Olha só, não é fowfo?!?!

Comprei no sábado, após muita reclamação de marido (isso vai estragar a porta!), todo ano ele me convencia de que ia mesmo estragar a porta, mas este ano eu respondi: Depois vc passa uma massinha na porta que tá tudo certo!

Todo ano eu amo de paixão fazer árvore de natal, comprar coisinhas, se eu fosse rica com certeza contrataria um personal “cristimas” pra deixar minha casa bem no clima.

E este enfeite comprei no Wall Mart, na verdade nem fui lá pra comprar isso, foi pra comprar chocolate mesmo e ficar felix num final de semana, mas qdo vi uma mulher soltando bem num cantinho (eu acho que ela tava escondendo pra buscar mais tarde, pq era o ultimo, e claro se "feiou né toitada"), eu fui lá e catei na hora, e qdo vi o preço 29.90 nem pensei duas vezes.

Agora final de semana que vem é só montar a árvore e tá tudo belezinha, queria comprar uma hena pra sacada, mas marido não deixou pq custava 149.00, ele disse que por esse preço ele mesmo fica lá na sacada vestido de hena , então os 149.00 eu já saquei ontem mesmo, agora só falta a roupinha de hena, alguém sabe onde vende?

Marido fowfo este!!

Já está participando da promoção? Não? Então não perca mais tempo e participe, clicando aqui.

No urologista...

Antes que alguém "cafunda" as cueca cas bermuda (oi?), é só uma histórinha que alguém escreveu, pq hoje o tico e o teco não vieram junto comigo. Entendeu?
Não, nem eu...

O japinha foi se consultar no urologista:

A senhora jura que não vai rir ? ... 

perguntou o  paciente japonês à médica urologista.

- Claro que sim!!! respondeu exaltada. Sou uma profissional da saúde.
 Existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos de
 profissão nunca ri de nenhum paciente!!!

- Tudo bem, então, - disse o paciente.

E deixou cair as calças, revelando o  menor órgão sexual masculino que
 ela havia visto na vida. Considerados o comprimento e o diâmetro, não
 era maior do que uma bateria AAA (pilha palito).  Incapaz de
 controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguindo mais
 segurar teve um ataque de riso. Poucos minutos depois ela conseguiu
 recuperar a compostura.

- Sinto muitíssimo, - disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha
 palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá. Agora
diga-me, qual é o problema?

... Tá inchado!....

Quéin, quéin, quéin, quéin....toitada da molér dele.... 

Eu prisioneira das Farc

Ler pra mim é igual  viajar, e me imaginar dentro da história.
Simplesmente adoro.

Agora estou lendo "Eu, prisioneira das Farc" que com certeza o mundo já deve ter ouvido falar em Clara Rojas e Ingrid Betancourt, duas mulheres que ficaram em cativeiro durante 7 anos.
Logo nas primeiras páginas pude me transportar pra dentro da história, pois a leitura é simples, fácil e gostosa.

Já estou nas últimas páginas, e logo termino, por isso quero dividir com vcs essa dica, veja no site um capítulo e tudo sobre o livro, depois diga o que achou. Clique aqui.




bjsmeconta


(sem piadinhas, e sem gracinhas, hoje tô tão séria. Me interna) 

Promoção Kit Pampers

Pela segunda vez no blog, uma promoção.
Quer ganhar um Kit da Pampers para o seu bebê ou para presentear alguém?

Então sijoga dicumforça aqui, bota o tico e o teco pra fonunciar, e inventa uma frase bem fofys dizendo pq vc merece ganhar. Tá tudo bem, é fds entonce vou te livrar dessa de inventar frase, só coloca teu nome, email e cidade no coments e torce pros meus "sapinhos verdes" te sortearem no vídeo que vai ao ar no dia (peraí que sou mooito ocupada e preciso ver que dia posso gravar o vídeo)...hum....12/11/09
Então vc deve comentar no máximo até o dia 11/11/09 às 20hrs (que eu durmo cas galinha e acordo cos galo), horário que escrevei nos coments que a partir dali estará fechado o sorteio.

REGRAS (leia atentamente):


1-Podem participar pessoas residentes em qualquer lugar do Brasil (sorry mutiatos)
2-Deixe no comentário seu nome, email e cidade - (sem estes 3 itens seu nome não será colocado no sorteio)
3-Serão aceitos comentários até o dia 11/11/09 ás 20hrs (lembre-se que é horário de verão em SP, então se na sua cidade não há horário de verão, será fechado às 19hrs)

4-O vídeo vai ao ar no dia 13/11/09
5-O vencedor (a) será informado por email e deverá enviar seu endereço para entrega
6-O Kit será entregue por Sedex pela agência patrocinadora da promoção
7-O kit contém: 2 pacotes de fraldas Pampers 1 Diurna e 1 Noturna, 2 pacotes de lenços umedecidos Pampers, 2 tubos de Hipoglós amêndoas, e um exclusivo sling da Pampers. Né show?

Veja a fota aí: (clica que cresce)

E como não poderia deixar de falar, conheça a promoção QUARTO DOS SONHOS!!

"A promoção “Quarto dos Sonhos”sorteia 100 quartos de bebê, completos e montados, com móveis e objetos da tradicional loja Decorita Baby. O quarto vem equipado com berço, colchão de espuma, kit berço completo (protetores laterais, protetor de cabeceira, edredom, saia para berço, trocador de espuma, jogo de lençóis), além de um baú de brinquedos, cômoda, abajur, porta-retrato, tapete de pelúcia, duas almofadas decorativas, um boneco e quatro bichos de pelúcia. É um sonho!!

Podem participar mamães de todo o país. E para concorrer ao “Quarto dos Sonhos”, basta comprar qualquer produto Pampers ou Hipoglós Amêndoas, guardar o cupom fiscal, cadastrar o código de barras pelo site www.quartodossonhos.com.br ou pelo telefone 0800-7700-077 e responder à pergunta “Quais são as marcas que dão para o seu bebê uma noite tranquila de sono?”.

 As mamães (e papais também, claro!) podem visualizar cada detalhe do quarto nos sites www.pampers.com.br e www.hipoglosamendoas.com.br. Nestes endereços, também é possível conhecer o regulamento completo da promoção e tirar dúvidas. Os sorteios acontecem nos dias 28 de outubro, 26 de novembro e 30 de dezembro."

Vai esperar mais o que pra participar?

Se joga e boa sorte ;)

Me depila!!

Depois da histórinha da Abgail, vou contar a minha.
Muitas pessoas ficaram me chamando de abgail depois daquele post (leia aqui), mas quero dizer que o nome da minha
menina não é abgail, é....(péé... numédasuacontané?)

Eu tinha 15 anos qdo tive minha primeira experiência (que não é sequiçual, vc que tá pensando bobeirinha leia aqui.). Onde foi? em casa, na sala, ou melhor num degrau da sala.

A mana comprou os apetrechos e lá fomos nós (ou melhor eu, com a perna cabeluda bagaray) e ela passando a cera e colando lá. Quentinho gostosooo.
Máh na hora de arrancar minhas nega, pensa: uma menina que nunca na vida tinha se depilado, e ela ainda foi puxando devagarinho...

Cara de visão duzinferno:

-Puxa logo, com tudoooo!!!!!

A primeira leva se fue.

Depois disso never more.

Mas, como a gente sempre tem que inventar uma hora ou outra, qdo eu tava de cesária marcada pro parto do Alezinho decidi (uns dias antes) depilar a perseguida. Sim, com 25 anos, minha primeira vez (PRIMEIRA VEZ COM CERA).Onde? Na casa di mamã.
A depiladora foi lá, minhas manas já faziam (sadomazoquistas) e mindicaram.
Pense que na medida que ela espalhava a cera a criança pulava dentro da barriga. Qdo ela puxava o muleke dava piruetas, tipos dizendo "aê véia, se liga!! deixa a perestróika peludaça mesmo, meu pai nem tá podendo ver a danada, e tu nunca foi disso".
Mas como eu sou uma pessoa que faz tudo até o fim aguentei, calada (porém com lágrimas nozói). Qdo terminei, estava toda grudenta (eca), mas como tava em casa dava pra tomar um banho e ficar decente.

Impagável foi a cara do meu obstetra qdo eu fui a última consulta. Tipos, cadê a selva? Ainda mais ele que é totalmente contra depilação, e é casado com a chita.

Depois disso nunca mais fiquei sem, minha depiladora se chama Catarina, eu vou ao salão, e saio de lá com a bunda colando.
E nossos papos sempre são os mesmos:

Cara de concha (a minha claro):

Óh o dia está tão bonito hj né? Será que vai chover?

ME DEPILA.

Quase parto 2

Já viu a barrigada 2?
Não, então vai lá primeiro...anda, sem preguiça, clique aqui.


A segunda barriga foi tranquila na medida dos possíveis.
Tá, quem dançou foi o marido que no 5º mês da gestação teve que ficar em abstinência sequiçual. Eu achei ruim? Nossa eu chorei (de rir) qdo o médico falou (marido não leia).

Sim, eu curto fazer bubiça, mas só de vez em nunca tá? (tá é mentira, tenho fases, 6 tb?)

Um dia, tava eu, linda (onde?), pesada e gorda no trabalho, qdo começam as contrações (digam-se doídas) que tive que ficar completamente retorcida na cadeira, primeiro eu ia e voltava do banheiro pra ver meu tampão (oi?), teve uma hora que eu disse:

-Garay, alguém mi helpi-me please!!!!!

Daí, vieram minhas loucas amigas e ficou aquele impasse: Quem leva essa coisa gorda pro hospício hospital??
Nem sei nessas horas onde tava meu marido (na hora de fazer ele tava em cima...depois...tá mentira, ele tava no trabalho e era mais fácil chamar o guincho do carro pra me levar pro hospital que chamar ele que tava sem carro e do outro lado da cidade), chamaram minha mana.
Mana Carla (a lerda) que nem sabia direito o endereço do meu trabalho, e ue entrando em trabalho de parto (oi? segura minha bolsa aí), entonce que pegaram um rapaz aqui e fizeram ele me levar, pq eu já tava ficando roxa de dor, e minha irmã tava perdida sabe-se lá onde....

Minha friend foi junto, e me levaram pro encosto do São Luiz que era mais próximo, onde chegay torta, e nem pro segurança vir me pegar de cadeira de rodas, tive que ir andando (caspernaberta) e ainda me falaram:

-Fofa, façais fichinha alí, pra ser antendida (oi?) poia meu filho tá nascendo!!

Fiquei esperando, daí vem minha mãe, minha filha, minha irmã (que eu queria matar) e caláro mamã como sempre agilizou a bagaça e foi mandar me levarem logo pra dentro da sala.
Fui examinada, chamaram Dr. Adelor, eu tava realmente entrando em trabalho de parto, mas ainda era meiquicedo pro baby nascer.
Fiquei internada, tomando remédios pra segurar mais, voltei pra casa e fiquei de repouso....


continua....


sem apredejamentos por favor, olha a educação que mamãe tideu....

Boletim feriadício

Sumi!!
Alguém percebeu?
Ninguém reclamou...então...hunf larápios leitores, eleitores.

Tb troquei o lay, percebeu?
Não? Então blé patú.
Tá eu nem acostumei, e tá difícil de acostumar com este novo layout, mas ano novo vida nova (oi?).

Feriado?
Foi bom obrigada (eu sei que vc não perguntou), poderia ter sido melhor se tivéssemos ido a praia passear no nosso novo iate, mas...como pobre só tem iate no sonho, nóis ficou aqui fritando num calor de 40º. Tudo bem, tem piscina no prédio, e tals, but com meu corpitcho em forma (de bola) pega mal colocar o biquininho, e depois encontrar a vizinha sarada no elevador que vai te olhar com cara de: vc engana bem de roupa, hein baranga? Fã-kiú pra ela.

Mas vamos ao quinteressa?

Fotas, muitas fotas, e claro, como não poderia deixar de ser, hoje dia 03/11 é niver de uma loira gostosa, sarada, vitaminada, e gata (bem lesbogay), minha mana Carla que completa 29 (oi, seu silvio, cooof) anos de idade. Então mana, as vezes a gente se pega, sai na mão, se escabela, se chinga, mas vc sabe que eu te amo demais, que vc é minha irmã do meio preferida (já que só tem uma do meio), te desejo tudo de bom nessa vida, que Deus te abençoe e te guarde sempre, sempre..e que te dê um marido gato, gostoso, lindo e maravilhoso. Tá nem tanto...tendo pinto já tá bom né?

Teve bolinho de niver da mana e da sobrinha no feriado, eu que fiz o bolo, claro.
Confira:


Aqui Teté, Mimi, e Alezinho (inxerido na foto das mina)

Dri e suas crias

Mana Carla e Dri (nóis se pega mais siama)

As mina com meu bolo, ou o meu bolo com as mina (a gosto do leitor...)

Tinha tb a sessão "eu miacho", (com fotas minhas seminuas, oi? bota leitor pra correr) mas essa fica pra uma outra oportunideichon....