É nem tudo é perfeito....

• O filme HSM 3 é uma porcaria maravilha.
• Eu fiz uma boa ação, dei 2 convites pro cinema “di grátis” pra umas pessoas que estavam lá , na verdade tava sobrando o convite, e era só pro dia, por isso que dei, não sou tão boazinha assim.
• No sábado eu faxinei a casa
• Marido ajudou
• Marido tá manco, e não sabe onde bateu o pé, leso
• Eu to gripada
• Fomos na sogra sábado, fazer comprar num mercado mais barato, e deixar as crianças com ela
• Filho queria ir comer no “Met” – Mac Donalds
• Ele sabe o que é bom, puxou a mãe
• Na casa da sogra tinha almoço, menino chorou, a gente convenceu a tomar sorvete mais tarde
• Fifi queria ir tomar sorvete imediatamente, e abriu berreiro
• Mãe nervosa
• Pai manco
• Fomos no mercado, eu e o manco
• Compramos o que precisava, e mais um monte de besteira
• Passamos na loja de Surf, trocar camiseta que manco ganhou do irmão em Agosto no niver (aff, trocar 3 meses depois)
• A camiseta que ele gosta custa cento e poucos reais, a que ganhou era 70
• Eu digo altamente alto (super phyna) “Fala sério, pagar cento e pouco na camiseta” – Revolta de pobre
• Ele escolhe outra por setenta e pouco
• Vc pagaria cento e pouco numa camisetinha? Não? Nem eu!
• Voltamos pra sogra, e cumprir o que tínhamos prometido
• Fomos pro “Met”
• Menino não se conforma em comer sorvete só, e pede “papa”
• A gente compra e menino come tudo, e mais um pouco
• Puxou o pai
• Vamos na loja de roupa infantil da tia e do tio, lá a mãe aproveita e esfola o pai manco comprando roupas p/ as crias
• Lá ele não tem dó de gastar
• O tio que ta na loja dá 30% de desconto, deixando o irmão manco mais feliz
• O tio ta com terçol no zóio
• Voltamos pra devolver a sogra na casa dela
• Voltamos pra casa
• Eu não me conformo em ficar em casa, e quero ir no Extra comprar leite que ta em conta, só no sábado
• Saímos e vamos pra minha mãe, deixo lá marido manco e crias
• Vou pro extra sozinha
• No meio da caminho percebo que a tampa do porta mala está aberta
• Pago mico
• Desço e fecho, tento, bato e ela não quer fechar por causa da batida
• Pago mico
• Encontro mãe e pai no extra fazendo compras
• Chamo mãe pra ficar comigo e depois pegar pizza
• Mãe aceita, e vamos pegar a pizza
• Voltamos pro carro, que ainda ta inteiro (ou quase) e vamos pra casa
• Comemos a pizza
• Assistimos a novela
• Menino não quer saber de ir embora, e me dá tchau
• Eu tento pega-lo à força, mas ele resiste
• Vovó manda ele ficar
• Ele fica
• Chegamos na garagem ( pq somos folgados e paramos na vaga da Barbie minha irmã que ta viajando), percebo que está faltando o friso do lado do passageiro
• Sim, roubaram o friso
• Isso só acontece comigo?
• Fiquei revoltada
• Onde será que foi?
• Na garagem, no extra?
• Ta na hora de trocar o carro
• Eu to com medo desse
• Não sou superticiosa, mas que quéisso?
• Ex manco diz que não dá pra trocar de carro agora pq estamos ele ta pagando dividas.
• Acordei hj mai gripada que nunca
• Tomei apracur
• Manco está melhor
• Passei um tonelada de roupas (ta é mentira, foi meia tonelada)
• Vamos na minha mãe só trocar de filho, a fifi ficou pra hora da festa
• Passamos no Leroy Merlin
• Não, não foi pra comprar nada, só pra “caroçar” mesmo
• Passamos na barraca de pastel falida da japonesa
• Compramos pastel
• Comemos o pastel em casa
• Fui tirar as roupas do varal
• Varal veio abaixo em cima da minha cabeça
• Ta rindo do que?
• Isso é ser diva?
  
• Manco melhorado ajuda diva derrubada
  
• Vim escrever aqui, e tenho mil coisas pra fazer
• Hj tem festa
• Se tiver um carro inteiro sobrando, email me.

Essa foi mais uma das postagens antigas do blog morrido, a ultima postada no blog foi aqui, clique.

Postando por M.E.D.T em 02/11/2008  

Depois que me aposentei, minha mulher insiste que eu a acompanhe quando vai fazer compras no supermercado.

Infelizmente, como a maioria dos homens, eu acho que fazer compras é chato e tenho que ficar inventando formas de passar o tempo. E a minha mulher é igual à maioria das mulheres, fica horas fazendo compras. Resultado: ontem, minha querida esposa recebeu a seguinte carta do Big:

Cara Sra. Souza,
Durante os últimos seis meses, seu marido tem causado grandes transtornos em nossa loja. Não podemos mais tolerar seu comportamento e portanto somos obrigados a proibir sua entrada. Nossas queixas contra seu marido estão listadas abaixo e documentadas através de nossas câmeras do circuito interno.

1. 15/Junho: Pegou 24 caixas de preservativos e colocou-as nos carrinhos de compra de outros consumidores enquanto não prestavam atenção.

2.. 02/Julho: Acertou TODOS os alarmes da seção de relógios para tocarem a intervalos de 5 minutos.

3. 07/Julho: Fez uma trilha de molho de tomate pelo chão da loja indo até o banheiro feminino.

4. 19/Julho: Dirigiu-se a uma funcionária e disse em tom oficial: ?Código 3 na seção de Utilidades Domésticas. Dirija-se imediatamente para lá?. Isto fez com que a funcionaria abandonasse seu posto e fosse repreendida pelo gerente, o que resultou em um grave incidente com o sindicato dos empregados.

5. 14/Agosto: Moveu o aviso de ?Cuidado ? Piso Molhado? para a seção de carpetes.

6. 15/Agosto: Disse para as crianças que acompanhavam os clientes que elas poderiam brincar nas barracas da seção de camping se trouxessem travesseiros e cobertores da seção de cama, mesa e banho.

7. 23/Agosto: Quando um funcionário perguntou se ele precisava de alguma ajuda, ele começou a chorar e gritar: ?Porque vocês não me deixam em paz?? O resgate foi chamado.

8. 04/Setembro: Usou uma de nossas câmeras de segurança como espelho para tirar tatu do nariz.

9. 10/Setembro: Enquanto examinava armas no departamento de caça, perguntava insistentemente à atendente onde ficavam os anti-depressivos.

10. 03/Outubro: Movia-se pela loja de forma suspeita, enquanto cantarolava alto o tema do filme ?Missão Impossível?.

11. 06/Outubro: No departamento automotivo, ficou imitando o gestual da Madonna usando diferentes tamanhos de funis

12. 18/Outubro: Escondeu-se atrás de um rack de roupas e quando as pessoas procuravam algum artigo, gritava: ?Você me achou, você me achou!?

13. 21/Outubro: Cada vez que era dado algum aviso no sistema de som da loja, colocou-se em posição fetal e gritava: ?Ah não, aquelas vozes de novo!?

E por fim:

14. 23/Outubro: Foi a um dos provadores, fechou a porta, esperou um momento e então gritou: ?Ei, não tem papel higiênico aqui.? Uma de nossas atendentes desmaiou.

Vc está maluca por aquela rateirinha pra usar com aquele vestidão da moda que vc comprou?
As suas rasteirinhas já estão velhas e ultrapassadas?
A grana tá curta, vc tá devendo até as calçolas e não pode fazer mais compras??

Então aprenda agora como extorquir seu marido (namorado, ficante ou afim) a ter dar uma novinha em folha e sem pestanejar:

1º - Vcs vão passear com a família, coloque a sua pior rasteirinha, aquela que já estiver no bico do corvo, e de preferência meio solta de um lado.

2º - Ande sempre perto de seu companheiro, e na primeira oportunidade se jogue na frente dele, deixando sua linda sandálinha podre ir parar debaixo do sapato dele. Pronto, arrebentou? Agora é só dizer que a culpa foi dele e que vc quer uma nova.

3º - Se na primeira pisada dele sua sandália não arrebentar, faça novamente a parte 2, e assim por diante.

4º - Caso ele diga que sua rasteirinha já estava podre e que vc deve ter colado ela com cuspe, chore, sente e diga que dali não sai sem que ele compre uma nova.

5º - Vc só vai passar o carão de ter que sair andando arrastando um pé por causa da sandália quebrada, mas o que é uma arrastadinha pra quem vai ganhar uma sandálinha nova, hein?

6º - Vá a loja mais próxima e escolha a rasteirinha mais fofa, e claro, entregue nas mãos de seu companheiro para que ele pague, se possível insira juntamente uma bolsa junto com as compas.

Depois da postagem: Quem manda em casa?? , tivemos um rebate masculino identificado como Duke em nossos comentários, confiram:




Eu acho engraçado essas mulheres acharem que mandam tanto nas relações só por que elas decidem certas coisas. Eu respeito a mulher independente e que toma as rédeas do casamento, o problema é que são muito raras essas mulheres, ja que, geralmente, elas estão puxando a carroça.

Por exemplo no mercado:

*Quem decide o que será comprado?


Claro que é a mulher, já que é ela que irá cozinhar para o homem (já cobre o próximo item). E outra, no supermercado, homem que é homem só compra cerveja e itens para o churrasco.



Em casa:

*Quem decide o que será preparado para o jantar?
*Quem decide a cor da parede?
*Quem decide o canal que a Tv vai ficar na hora da novela?
*Quem decide o horário das crianças dormirem?
*Quem decide se quer dar ou não? (oi?)


Ja foi dito que é a claro que é a mulher que cozinha para o homem, lava para o homem, passa para o homem, e aproveitando o embalo, ja limpa a parede que escolheu as cores, e claro MEU AMOR, você pode ver a novela, afinal, o futebol é só depois mesmo. O horário que as crianças dormem, pode ficar a vontade para escolher tambem, afinal, são vocês que as colocarão na cama.

Agora, caso não queiram dar, agente se virava muito bem antes das mulheres aparecerem, sozinhos e, caso insista, agente SEMPRE consegue arrumar outra.



Na escolha do carro novo:

*Quem decide a cor?
*Quem decide a marca?


Caso o carro novo venha a ser o único carro da casa, a mulher pode sim escolher a marca, modelo e até a cor, afinal, será a unica participação dela, já que ela NUNCA, e que fique bem claro NUNCA MESMO, deverá pegar o carro para dirigir (afinal, é 100% de chance dela vir a bate-lo), e sim, agente verifica em que estado ele está e caso vejamos que o mesmo ja foi batido, sabemos que ja foi dirigido por uma mulher.



Agora, nós preferimos deixar voces acharem que mandam, afinal, se depois de vocês cozinharem e colocarem as crianças para dormir a nossa cerveja não vira sozinha da geladeira para nossas mãos e, caso voces resolvam não dar, deixem a sala e nos deixe assitir Sexy Time em paz.



 Uiuiui que MEDA!!
Guilhotina nele meninas!!

Incrivelmente incrível como fica o nosso nome em Russo!!

Eu adorei o meu, veja como fica o seu clicando no link abaixo, e coloque seu nome no espaço em branco

SEU NOME EM RUSSO.


Gostou??

Às vezes me pego pensando pq os homens sempre querem ser machões no quesito "eu domino à área", eu mando em casa, eu mando em tudo!!
Veja bem, na época de namoro ele pode até mandar em alguma coisa (e vc ficar pianinha, pq afinal, ele é o homem da sua vida, pra quê estressá-lo e fazer ele não te querer mais?), mas qdo se casam...

Por exemplo no mercado:

*Quem decide o que será comprado?

Neste quesito ele decide apenas qual cartão vai usar para pagar a conta....

Em casa:

*Quem decide o que será preparado para o jantar?
*Quem decide a cor da parede?
*Quem decide o canal que a Tv vai ficar na hora da novela?
*Quem decide o horário das crianças dormirem?
*Quem decide se quer dar ou não? (oi?)

Neste quesito ele decide qual marca de lâmpada comprar e o número da broca pra pendurar o quadro que vc pediu....

No passeio:

*Quem decidiu onde a família iria passear?
*Quem escolheu a roupa das crianças?
*Quem escolheu a roupa dele?

Neste quesito ele decide o quanto a mais vai sacar no caixa eletrônico, pro caso de vc ou as crianças querer tomar sorvete, comprar alguma bugiganga....

Na escolha do carro novo:

*Quem decide a cor?
*Quem decide a marca?

No quesito carro, a mulher escolhe a marca e a cor, e o marido verifica se o carro está em perfeito estado, se já foi batido....e escolhe o banco pra financiar ou o tipo de transferência que vai fazer....


Pronto, quem mandava em casa mesmo??


Mas não esqueça de fazer tudo com muito amor e carinho, pra que ele pense claro, que é ele quem manda, portanto sejam boazinhas.

 O que acaba com a reputação de lady de uma lady?

Um sapato fazendo "uinc" qdo anda!

Tudo em cima, arrumadinha pra ver doutora and levar carro pra fazer vistoria: (lembra da maluca que bateu nele, então...)

E lá está ela achando que tá mara, doida pra ir no banheiro, e sala de escritório "chei di genti" pedindo coisas, ela tenta se safar mas não consegue....até que termina tudo e sai correndo pra atravessar os 2 kilômetros que tem pela frente pra chegar à porta do banheiro,toillet, toalete, toalhete... ah o que for!
E no meio do caminho sua sandália super-hiper-ultra-mega-fashium começa a ronrorinar igual porco..uinc uinc uinc, e ela sente que as pessoas olham e dão risadinhas tipo: eu hein! coisa pobre! credo...etc - é mulher sofre 1 bocado.

Às 14hrs eu me mando e deixo todo mundo se f. errano com a imbeçora....
No caminho pra Dra. um motoqueiro dando uma "grande freiada brusca", sem dar seta quase se estrumbica debaixo do
carro, marido abre o vidro e começa:
E a seta seu $%*¨#@^:?=*%.

Já no consutório Dra. diz que ainda não posso fazer a sombrancelha com cera quente essa semana (continue lobisomen querida, que eu sou linda), só semana que vem mesmo, tristeza total. E manda comprar mais diversos cremes que eu pergunto: Isso aí é muito caro? (pobre é uma beleza né), ainda não pesquisei os preços.

E na oficina mecânica, carro fazendo vistoria da batida, a moça educada diz:
-Minha senhora, sua placa está sem lacre!!
Uóti?
-Sim sem lacre!!
Oi?

agora com SAP pras loiras como eu:
"Sem lacre significa, polícia te parando e tu indo em cana, carro apreendido, multa altíssima, tipo assim: Coisa de ladrão!"

*só pra constar que eu e minha família não somos do tráfico de carros, bandidagem and more, os safados da oficina anterior retiraram o lacre e só enfiaram o fiozinho lá pra trás, palhaços!

Sim, depois passei na loja Outlet da Nike comprar o presente da minha sobrinha que é hoje e por falar nisto, parabéns Mimi, a tia Nana te ama demais, Deus te abençoe princesa! Ela tá fazendo 11 anos, uma moça já.

Na minha mãe cheguei, e fomos pro Extra fazer a feira de quarta, me pesei e nem acreditei, mas em duas semana apenas EMAGRECI 4 KILOS, tudo isso a base de muito
Ki-suco e fruta, e já to me sentindo uma Top, apesar de hj ( e pra variar) estar vestida bem chimfrim mesmo, tipo oi?hj é dia de faxina?

Peguei as crias e lá fomos nós pra casa, que tava (e tá) uma verdadeira zona e eu nem quero mais saber de arrumar, quero uma empregada já!
Se alguém tiver uma sobrando aí me manda?

E por fim hj tô num mal humor duzinfernu, então é só não mexer pra continuar assim...vivo.



Esta foi mais uma da série: blog morrido, postado por M.E.D.T em 29/10/08 às 08:57PM

1º . É SIMPLES!
Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa.

2º. É VALORIZADO!
Em um mundo de mulheres interesseiras oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.

3º. É SAUDÁVEL!
Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus, malhando para conseguir um lugar para se sentar.

4º. É ANTI-ESTRESSANTE!
Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.

5º. É ALIVIANTE!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.

6º. É EMOCIONANTE!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!

7º. É INVEJÁVEL!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco..

8º. É ÚTIL!
Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.

9º. É SEGURO!
Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.

10º. É GRATIFICANTE!
Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este, que seus amigos malas insistem em lhe enviar.


I ♥ pobre.

• Imbeçora , impressora, mil novecentos e bolinha, tira toner, coloca toner...e Paper Jam, se mata!

• Pessoas sentam do meu lado e perguntam:

Pessoas sonâmbulas são perigo total.
Algumas falam, algumas andam, algumas pensam que tem asas e até se jogam pela janela.

Eu tenho duas irmãs, e uma delas era sonâmbula, e a outra via bolinhas na parede (oi?).

Quando ela era ainda criança e dormia no sofá antes de ir pra cama, mamãe a pegava e mandava
ela ir primeiro ao banheiro fazer xixi. Só que a tonha não acordava pois estava sonâmbula e ia atrás
da porta do banheiro pra "tirar água do joelho".
Pra coco, a expressão é cortar o rabo do macaco, defecagar, tirar um barro, entre outros....

Entao ela achava simplesmente que estava no banheiro, midiava, levantava a calçola, e ia deitar. Que nodio!!
Mamã não podia nem gritar, pq sempre ouvimos dizer que se gritasse com sonâmbulo ele morria. (se tiver alguém que vc queira matar e for sonâmbulo, ficadica!)

Além disso, dizem que quem fala a noite, se vc colocar um sapato em cima da pessoa, e começar a fazer perguntas, ela te responde tudinho!! De A à zinco!

Pensa se eu nunca fiquei tentada a colocar o sapato em cima do meu marido? Ele tem sorte de não falar a noite....

E vc desconfia do seu marido, namorado, ficante, amante?? Ele (a) fala à noite? Então deixe de desconfiar e faça logo o teste do sapato!!



- O blog M.E.D.T adverte: Não nos responsabilizaremos se vc ouvir o que não quer...



Participe da promoção de natal do blog clicando aqui.

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Pensando bem, desisti de ser famosa, prefiro morrer pobre e catarrenta....





Quem vem comigo??

Muitas vezes essa pergunta sai do fundo do meu cérebro loiro.
Algumas pessoas já nascem ricas, outras já nascem pobre, e outras já nascem no nível médio do negócio (óóóh que novidade),tipo nem rico, nem pobre. Ou mais pobre que rico, mas se fazendo passar por mais rico que pobre, ou mais rico que pobre, e se fazendo passar por mais rico ainda (oi? entendeu? não? nem eu!)

Mas o caso é que existem pessoas que já nascem com a cara de pobre e não tem jeito. Nem Pitangui conseguiria dar uma maquinada na cara do cidadão, pq pobre que tem cara de pobre morrerá com cara de pobre.
Um exemplo?

Eu mesma.
Veja minha cutis (oi?), mesmo que amanhã eu ficasse podre de rica, minha cara continuaria de pobre, além claro do meu jeito. Eu acho que continuaria entrando na C&A pra pegar uma "remarcação", nas Americanas pra comprar chocolate mais barato, e claro, vendo todas as terças à noite nos comerciais da novela das 21h na Globo, os preços ultra mega power blesters promocionais do Extra e Carrefour, que acontecem todas as 4ª feiras aqui em SP.
Por mais que eu contratasse um personal "istaile" pra me vestir com roupitchas compradas na Prada (oi? pobre que é pobre não sabe o que a Prada vende, é roupa é?), jóias compradas na Vivara, bolsas compradas na Victor Hugo, perfumes só importados, um carro do Ferraço (lembra??), etc, etc, eu ainda continuaria com cara de pobre.

Pobre já nasce com cara, pra ficar com cara de rico, só nascendo de novo, mas é claro, que tb tá cheio de pobre que engana bem, com cara e roupa de rico....

Vc deve estar se perguntando: pq essa doida tá falando sobre isso?
Sabe que nem eu sei, é uma coisa que eu sempre quis discutir e ninguém nunca quis discutir comigo, fail!!
Coisa de doido mesmo...

Mas lembre-se: Sou pobre mas sou limpinha, qdo tomo banho claro, tipo todo sábado e feriado.

Mórri só de ler....mórra vc tb....

Em Pedro Leopoldo, cidade do interior de Minas, havia um Cajueiro carregado de frutos, dentro do cemitério.

Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos as cajus, já que lá não existe muito deste fruto.

Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o "prêmio".

- Um pra mim, um procê.

- Um pra mim, um procê.

- Eiiii, ocê deixou dois cairem do lado de fora do muro!

- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.

- Então tá bom, mais um pra mim, e outro procê.

Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de "um pra mim e um procê" e saiu correndo para a delegacia.
Chegando lá, virou para o policial e falou:

- Sô guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!

- Ah, cala a boca seu pé de cana!

- Juro que é verdade! Vem comigo que o Senhor vai ver!

Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar ...

- Um para mim, um procê.

O guarda assustado disse:

- Sá Sinhora, é verdade! É o dia do apocalipse, dia do juízo final! Eles estão dividindo as almas dos mortos!
O que será que vem depois? Então ouviram:

- Um para mim, um procê. Pronto, acabamos aqui. E agora?

- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro ...

- COOOOORREEEEE ... !!!

* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de 'corpo mole';
* Você não segue sempre as ordens da gerência e costuma visitar outras repartições;
* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;
* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
* Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja,  não veste a correta roupa protetora;
* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
* Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia ..
* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.
 
Sem mais, atenciosamente,
 Diretoria Feminina.