Depois da postagem: Quem manda em casa?? , tivemos um rebate masculino identificado como Duke em nossos comentários, confiram:
Eu acho engraçado essas mulheres acharem que mandam tanto nas relações só por que elas decidem certas coisas. Eu respeito a mulher independente e que toma as rédeas do casamento, o problema é que são muito raras essas mulheres, ja que, geralmente, elas estão puxando a carroça.
Por exemplo no mercado:
*Quem decide o que será comprado?
Claro que é a mulher, já que é ela que irá cozinhar para o homem (já cobre o próximo item). E outra, no supermercado, homem que é homem só compra cerveja e itens para o churrasco.
Em casa:
*Quem decide o que será preparado para o jantar?
*Quem decide a cor da parede?
*Quem decide o canal que a Tv vai ficar na hora da novela?
*Quem decide o horário das crianças dormirem?
*Quem decide se quer dar ou não? (oi?)
Ja foi dito que é a claro que é a mulher que cozinha para o homem, lava para o homem, passa para o homem, e aproveitando o embalo, ja limpa a parede que escolheu as cores, e claro MEU AMOR, você pode ver a novela, afinal, o futebol é só depois mesmo. O horário que as crianças dormem, pode ficar a vontade para escolher tambem, afinal, são vocês que as colocarão na cama.
Agora, caso não queiram dar, agente se virava muito bem antes das mulheres aparecerem, sozinhos e, caso insista, agente SEMPRE consegue arrumar outra.
Na escolha do carro novo:
*Quem decide a cor?
*Quem decide a marca?
Caso o carro novo venha a ser o único carro da casa, a mulher pode sim escolher a marca, modelo e até a cor, afinal, será a unica participação dela, já que ela NUNCA, e que fique bem claro NUNCA MESMO, deverá pegar o carro para dirigir (afinal, é 100% de chance dela vir a bate-lo), e sim, agente verifica em que estado ele está e caso vejamos que o mesmo ja foi batido, sabemos que ja foi dirigido por uma mulher.
Agora, nós preferimos deixar voces acharem que mandam, afinal, se depois de vocês cozinharem e colocarem as crianças para dormir a nossa cerveja não vira sozinha da geladeira para nossas mãos e, caso voces resolvam não dar, deixem a sala e nos deixe assitir Sexy Time em paz.
Uiuiui que MEDA!!
Guilhotina nele meninas!!
1º . É SIMPLES!
Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa.
2º. É VALORIZADO!
Em um mundo de mulheres interesseiras oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.
3º. É SAUDÁVEL!
Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus, malhando para conseguir um lugar para se sentar.
4º. É ANTI-ESTRESSANTE!
Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.
5º. É ALIVIANTE!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.
6º. É EMOCIONANTE!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!
7º. É INVEJÁVEL!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco..
8º. É ÚTIL!
Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.
9º. É SEGURO!
Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.
10º. É GRATIFICANTE!
Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este, que seus amigos malas insistem em lhe enviar.
I ♥ pobre.
Eu sou fashium isso é fato. (onde?)
Mas quem pinta as minhas unhas sou eu mesma, pois economizo 10, 20 conto, e faço melhor que as tiazinhas arrancadeiras de bifes por aí.
Neste fds prolongado, resolvi dar um tapa nazunha enquanto assistia o filme que adorei do começo até quase o fim, o fim oidiei dicumforça (inimigos publicos), e levei minha caixinha com mais de 50 esmaltes pra sala. Terminei, guardei todos (era o que eu pensava), e fui pra net no aconchego da minha cama, após o término do filme. Estou eu lá, toda prosa, marido ao lado, qdo chega o sinhozinho Alezinho, com o meu Pura Luxuria na mão aberto pingando, dizendo:
-Mamãe, te já pinto?
Sap - mamãe, se já pintou?
Marido que estava ao lado, ficou branco de pálido, correndo assim pra sala, e qdo ele chega lá....
-Nossa Adriana, vc não acredita!!
Pensativa:
Pqp , o menino deve ter jogado esmalte pelo sofá, agora vou virar a xica picadinha!!!
Despensativa
mas qdo cheguei lá, o muleke havia jogado apenas pelo chão, e pelo tapete. Marido que é apegado ao material, ficou esfregando tapete ( e me xingando) qdo o menino tinha subido na minha cama e volta pra sala com a perna cheia de esmalte. Me depila.
A sorte é que fez apenas uma manchinha na cama, então peguei acetona e esfreguei a cama, a perna, a língua e a cabeça da criançinha (tá mentira, foi só a perna), enquanto ele me olhava e sorria dizendo: Geladinho né mamãe.
Tem como socar um moleque sem vergonha desse jeito?
No final deu tudo certo, marido limpou o chão, eu voltei pra net, enquanto Teté gritava de seu quarto: O que o Alezinho fez?? e eu respondia: Vai cuidar da sua vida menina.
Povo educado dessa casa....
Queridos leitores,
O Mãe, esposa, dona de casa, trabalhadora agora está com domínio próprio. Coisa pheena méubem.
O site agora é http://www.driviaro.com.br/
Peço que arrumem aí nos seus links, blogroll, blá blá blá
Aaaa e vejam bem, quem ainda não segue o blog, favor seguir, e quem já segue, favor clicar lá de novo (ali do lado direito da tela) e seguir tb com seu twitter. (e quem não fizer isso vai ficar desdentado)
Tudo bem, perdi todos, absolutamente TODOS os comentários do blog, o pagerank que já estava em 5/10 , não sei se é temporário pq se mudo pro domínio blogspot os comentários aparecem de volta. Peixans*!! (paciência)
Agora ficou mais pratico e facil que vcs indiquem o nome do blog para seus familiares, amigos, colegas, inimigos, ou seja, toda a galera deste uourld pq vcs sabem que meu sonho é ser famosa e reconhecida nas ruas de roliudi (oi?), então é isso aí.....a qualquer momento nossa programação voltará ao normal....
(*metade dos meus cabelos caíram na hora que vi zero comentários em cada postagem, bati a cabeça na parede, tentei pular da ponte, coloquei o dedo na tomada pra ver se dava choque, mas nada adiantou, então resolvi seguir em frente...ME DEPILA mas como quem espera sempre arranca os cabelotudo, tudo já se normalizou e os coments já voltaram, só que fiquei quase careca)
Querido diário, vc é prova de que somente este ano já passaram por aqui: Zefinha, Vilmeta e Zilda.
Zilda era a quem eu mais botava uma fé, porém na semana passada ela me liga e diz que não vem mais...
Diário o que eu fiz?
Joguei pedra na porta do sindicato das domésticas?
Elas definitivamente devem me odiar!!
Mas eu sou tão boazinha....até lavo a louça antes delas virem!!
Falei pro meu marido diário que iriamos agora ficar sem diarista até Janeiro, pq vc bem sabe que final do ano ficarei na casa da minha sogra, tipo uma semana, ou duas, talvez 1 mês?? Será que ela me aguenta?
O combinado com ele é que ele lava os banheiros e eu
Sabe diário, as vezes eu acho que tenho asma. Pq este fim de semana quase tive um troço passando pano na chon, começou a me dar um suador, uma tonteira, boca seca, falta de ar, dor nas costas...tá menos, mas eu fiquei com falta de ar de verdade, me pergunto se todas as dométicas se sentem assim, será?
Pq ainda não inventaram uma robéia que faça essas coisas pra gente?
Ah diário, pra piorar a situação, eu comecei a esfregar tb as roupas na mão. Tô tentando ficar amélia senão meu marido me tira do emprego sabe, ele deseja uma "do lar" que lave, passe, cozinhe, e ainda sente e bata um bolo, posso com isso? Ele tem é sorte que tomo direitinho meus remédios de doido, ou ele já teria virado o irmão do panda.
Diário, foram apenas duas semanas fazendo faxina e já tô morrendo, então penso: O que será de mim? De minhazunha? De meus cabelos (oi, vai que cai candida neles)??
Vou tentar persuadir alguém pra
Sabe qual é a pior coisa de tudo isso diário??
Sonhar que estou fazendo a faxina, me acabo de tanto trabalhar no sonho e qdo acordo ainda tá tudo, tudo por fazer.....só posso ter jogado pedra em alguma doméstica mesmo....
Vou indo diário, que preciso usar meus poderes de persuação....com alguém... quem sabe uma amiga...
(está rolando uma promoção de 1 berço aqui, participe.)
Conseguimos ver o filme lua nova.
Após muito stress de: que dia a gente vai? que horas a gente vai? que..... deu tudo certo.
A declarar?
Virei papa anjo.
Primeiro pq desde o Crepusculo eu já tinha ficado caída pelo vampirinho fowfo, mas nem tinha reparado no moleque cabeludo feio. Mas dessa vez depois que a criança cortou o cabelo e tirou a camisa, me abana. Mas ainda fico com o vampirinho pálido e magrelo.
Tudo estava tão, mas tão perfect que claro, tinha que ter algo pra estragar, algo digamos bem típico acontecedor com Dri Viaro neam.....
Após sairmos, eu e Teté de ver o filme, e com o bucho cheio de pipoca, refrigerante, chocolate, arroz, feijão, batata e macarrão (os 3 ultimos são mentira, pro caso de vc acreditar), fomos correndo para casa da vovó, afinal papai já tinha ligado 1959 vezes no celular pra perguntar se o filme não ia acabar nunca. Já eram quase 21h qdo saimos de lá.
Nos encaminhos para nosso carro, vamos para a cancela pra sair do estacionamento, passo o papel no leitor óptico e vou em frente, buuut, a cancela não abre.Mimata
Lá vem o segurança e diz:
-Senhora, desculpe mas passou o horário!!
-Horário que horário?? (já que aquele xópis bagaceira nunca teve que pagar)
-Só pode ficar 3 horas sem pagar....
-What ponha is it?? Eu tava no cinema!!
Nisso, uma fila gigante se formava atrás....
-Desculpe senhora, por favor dá uma ré e vai lá pagar...
-Há há há!!! (tipos risada de bruxa maligna) eu tô com criança no carro, não vou voltar de jeito nenhum!
-A senhora que sabe, vai causar transtorno....
-Não posso fazer nada, daqui eu não saio, não vou entrar lá de novo....(cara de louca)
-Mas é aqui ao lado senhora
Nisso uma buzinância (oi?) começava logo atrás, e eu já via a hora que alguém iria descer de algum carro e querer me matar.
-Qto é essa porcaria?
- 4 reais
-Pqp, olha se quer receber aqui pra abrir essa porcaria eu pago, pq eu não vou dar ré e não vou voltar!!!
Saquei 5 conto (óóóh como sou rica), o tio segurança olhou pra minha cara e disse que não tinha troco....(safatchinho hein?), eu disse então vou ficar aqui.....
Daí ele disse: Ah me dá aqui que eu vou lá pagar pra vc vai.....
E foi, e voltou, e a fila cresceu e eu não tava nem aí, quem mandou não escrever com letras legíveis que após 3 horas tinha que pagar a meleca do estacionamento??
Fui pra casa, cheguei com cara de cachorro louco, e pensando seriamente que deveríamos boicotar os xópis pra que os lojistas e não nós pobres trabalhadores gastadores paguem estacionamento, quem vem comigo?
Tá, eu sei....eu tb não posso ficar sem xópis......
Emo watch?
Sempre ouvi falar de emos, sempre vi emos por aí, mas como em tudo na vida existe uma primeira vez, a minha primeira a ver um bandiemo junto foi na sexta. Medo.
Procurei definição pra o que é ser emo, não achei. Minha mana jura que ser emo é ver uma borboleta voando e ficar: óóóh como a borboleta é linda, olha como ela voa, vou chorar, quiemoção.....
Já minha sobrinha diz que vc pode xingar os emos, que eles choram ao invés de te socar, prefiri não tentar.
Daí que fomos no cinema tentar assistir Lua Nova, no xópis coco. Xopis coco eu já disse aqui que é o lugar onde se aglomera mais gente feia e maleducada (tipos vó falando) na face do uourde. Chegamos lá, e todos os pobres que não tinham ido viajar (tipo nós) tiveram a mesma idéia de ver cinema. Porém neste dia, os únicos pobres eram nozes, pq o restante era emo. Pense numa fila com uns 500 emolinos, com aquelas franjas caidas nozói e aquele olhar de quem está em sofrimento profundo? A mana fica na fila pra comprar ingressos (fila que dá 50 voltas) e nós (eu, Teté e Mimi) ficamos na fila pra entrar no cine. Pense, emolinos sentados no chão, esperando desde as 15:30 pra uma sessão que seria às 17:45 (oi?).
Esperávamos comprar ingressos para as 16:30, qdo derrepente, não mais que derrepente se faz un grande estouro e tudo fica um breu. Um breu fica tudo....
MEDO.
As meninas já colaram em mim, os emo tudo gritando (acho que se emocionaram, ou talvez tenham visto a borboleta voando, oi?), minha mana sai da fila do ingresso, e cola na gente, dizendo: Oumay!! vamos sair daqui rápido.
E o medo de morrer pisoteado por um bando de emos? Mereço uma morte dignê de diva!!!
Corremos.
Uns minutos depois os geradores do xopis ligaram e tudo se tornou luz. Ou melhor, geradores.
Mas o que era de se imaginar foi a cara da Teté perguntando: Mamãe, a gente não vai mais ver o filme??
A cria ficou com um bico de arara, eu tentando explicar que tava muito cheio de
Fim.
Quero deixar claro que não tenho nada contra emos, mas tudo contra um dia meus filhos quererem se tornar um. Eu soco.
Toda segunda "feirra" é dia de começar a dieta.
Na casa di mamã, sempre falamos assim: Dieta? Ah vou começar na segunda "feirra"...
Pq?
Pq qdo eu era criança lá em barbacena (mentira, em SP mesmo), e nós morávamos no condô, tinha uma menina que tinha vindo da argentina, ela era bem gordinha (sem menção a nomes, pq vai que ela lê o blog e mixinga, mimata, mienfora?drama) e a gente perguntava:
-Fulana, que dia vc vai começar o regime?
e ela:
-Segunda "feirra" (imite sotaque argentino)
Só que essa segunda feirra nunca chegava.
Daí que ela adorava encontrar as portas das casa aberta e entrava pra pegar o que visse pela frente, o preferido era maça. Sumiu uma maçã da sua fruteira? A segunda "feirra" deve ter passado por lá.
Hoje sei que ela está magérrima (inveja), linda e maravilhosa, mesmo depois que teve filho.
Daí que isso mirevolta, pq eu tô ingual ela (qdo era pequena) segunda "feirra" eu começo a dieta, a acadimia, a fazer janta, a lavar roupa , a tomar banho (oi?), a......
Mas só na próxima segunda "feirra" tá?? Hoje não.
Depois da histórinha da Abgail, vou contar a minha.
Muitas pessoas ficaram me chamando de abgail depois daquele post (leia aqui), mas quero dizer que o nome da minha
menina não é abgail, é....(péé... numédasuacontané?)
Eu tinha 15 anos qdo tive minha primeira experiência (que não é sequiçual, vc que tá pensando bobeirinha leia aqui.). Onde foi? em casa, na sala, ou melhor num degrau da sala.
A mana comprou os apetrechos e lá fomos nós (ou melhor eu, com a perna cabeluda bagaray) e ela passando a cera e colando lá. Quentinho gostosooo.
Máh na hora de arrancar minhas nega, pensa: uma menina que nunca na vida tinha se depilado, e ela ainda foi puxando devagarinho...
Cara de visão duzinferno:
-Puxa logo, com tudoooo!!!!!
A primeira leva se fue.
Depois disso never more.
Mas, como a gente sempre tem que inventar uma hora ou outra, qdo eu tava de cesária marcada pro parto do Alezinho decidi (uns dias antes) depilar a perseguida. Sim, com 25 anos, minha primeira vez (PRIMEIRA VEZ COM CERA).Onde? Na casa di mamã.
A depiladora foi lá, minhas manas já faziam (sadomazoquistas) e mindicaram.
Pense que na medida que ela espalhava a cera a criança pulava dentro da barriga. Qdo ela puxava o muleke dava piruetas, tipos dizendo "aê véia, se liga!! deixa a perestróika peludaça mesmo, meu pai nem tá podendo ver a danada, e tu nunca foi disso".
Mas como eu sou uma pessoa que faz tudo até o fim aguentei, calada (porém com lágrimas nozói). Qdo terminei, estava toda grudenta (eca), mas como tava em casa dava pra tomar um banho e ficar decente.
Impagável foi a cara do meu obstetra qdo eu fui a última consulta. Tipos, cadê a selva? Ainda mais ele que é totalmente contra depilação, e é casado com a chita.
Depois disso nunca mais fiquei sem, minha depiladora se chama Catarina, eu vou ao salão, e saio de lá com a bunda colando.
E nossos papos sempre são os mesmos:
Cara de concha (a minha claro):
Óh o dia está tão bonito hj né? Será que vai chover?
ME DEPILA.