Após muito sofrimento (óóhhh) enfim saimos na revista Veja.

Eu adorei? Not!!

Eu amei!!

Foi muito legal fazer as fotos, no dia que cheguei no trabalho eu contei as minhas amigas: cada passo era um clique!! Puro glamour!! Tiramos mais de 50 fotos com certeza!! Bom, assim que eles me enviarem as outras vou mostrar para vcs, principalmente uma em que nos enfiamos no meio das flores, quase nos estouramos, mas o que a gente não faz pra ser fashium!! (onde?) Taí, comprem a revista para guardar de recordação, que o próximo passo será a Ilha de Caras (sonhafia) eu e my family curtindo um fds no castelo.

A revista da semana é essa capa:

 Um casal passa a lua de mel em uma linda cidade. Numa casa de espetáculos
 pornô o letreiro anuncia: ' HOJE, O FABULOSO CARLÃO !!!

 Entram e o show começa com Carlão, 39 anos, numa cama com uma louraça, uma
 morenaça e uma ruivaça, que ele traça uma a uma ... e depois repete. As  três
 mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto Carlão agradece ao público,
 que o aplaude efusivamente, de pé. Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3
 nozes é colocada bem no centro do cenário. Carlão quebra as três pequenas
 nozes com o bilau, com pancadas precisas. O público vai à loucura e ele é
 ovacionado por vários minutos !

 Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide comemorar
 as bodas de prata na mesma cidade. Passeiam pelos mesmos lugares e, diante
 da mesma casa vêem, surpresos, o cartaz:

 'HOJE, O FABULOSO CARLÃO !!!

 Entram e, no palco, quem está lá? O Carlão, agora com 64 anos, enrugadinho,
 cabelos brancos, traçando outras 3 mulheraças com o mesmo pique. Não dá prá
 acreditar! Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do
 palco a mesma mesinha, agora com três cocos, e ele os quebra com a mesma
 precisão.
 Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o
 fabuloso Carlão e, curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança das nozes
 para cocos. Meio sem graça, ele responde:
 - A velhice é uma merda ! A vista está fraca e não consigo mais enxergar as
 nozes.

Recebi um email da Revista Veja dizendo que amanhã sairemos na revista, será??

Agora só acredito vendo. Ela deve chegar aqui pela manhã....

Curiosidade mata....passa logo noite!!

bjscompreaveja!!

A pele da pessoa já não é boa por natureza. Desde a primeira gravidez recebeu de recordações manchinhas pelo rosto.
Como se já não bastasse a pessoa ser sardenta por natureza, na segunda gravidez ganhou mais recordações.

Resolveu usar um creme daqueles que se compram na farmácia, e o negócio foi clareando, porém ficava igual índio quando se pinta ou na pior das hipóteses com cara de palhaço.

Um dia decidiu procurar uma dermatologista, e fazer Peeling. No primeiro dia, ela nem imagina que vai sair de lá com a cara enlamada pra que todos possam ver seu tratamento estético. A médica pergunta se ela vai retornar ao trabalho:

Ela pensa:

-Garay, ela tá me zuando??

Responde apenas que seu expediente já terminou.

Volta para casa, e assusta as pobres criançinhas que olham e perguntam:

-Mã-mã-e?? (ou seria a bruxa de blair?)

Ela só pode retirar a máscara craquenta às 23h da noite, sienforca.

Quando retira, nada.

Volta em uma semana, desembolsa mais 165 reais, quando retira a máscara: Nada!!

A cara começa a descascar, a cobra dentro de si se transporta para fora, todos a chamam de casquinha, ela pensa em matar todos, e depois desfigurar o rosto perfeito da médica.

Ela volta, vai, volta, vai, paga, fica pobre e....NAFEN!! (nada em inglês, oi?)

Então ela se contenta em ficar assim manchada, afinal já casou mesmo (sonha fia), e quem tem que aguentar a cara é o marido.
Mas...como ela é uma pessoa que tá na moda (onde?), decidiu fazer em Julho laser no rosto, pra ver as manchas à largam de vez.

Com o dinheiro do marido...claro.....

1- Escolha o sentido da rotação

2- Depois a velocidade (recomendo "rapide")

3- Clique em GO

4- Mire o olhar fixamente no ponto vermelho por 30 segundos, e depois olhe para algo próximo, de preferência sua mão que está segurando o mouse. O trêm é sinistro, faça e vomite!! Blé

Toda mulher é gastadeira por natureza.

Eu sou assim, ou melhor eu era assim....

Até que um dia aquela minha conta no banco ficou tão, mas tão estourada, que eu pensei: E agora quem poderá me defender??

Claro que o chapolin não apareceu, dessa vez nem em forma de marido, que me salvava de todas as minhas arapulcas. (convenhamos feitas por mim mesma). O que ele disse: Eu já paguei da última vez, vc fez de novo?

Sim, eu fiz. Mientupi nas lojas de pobre, com prestações leves, que foram se acumulando, acumulando e....bum!!

Tem dinheiro "pápagá" não, passa amanhã?

Mas que banco que vai deixar passar amanhã? Ou melhor, eles deixam mas....cobram os juros maiores "que a cara" (de quem?) e aí vc se vê numa situação sem saída.

Porém eu consegui sair das contas, com a ajuda dos universitários. (mórra de curiosidade). E agora tenho minha conta no azul.....tudo azul...adão e eva no....


Sim, meus caros, azul.


Agora tenho que continuar com ela assim, e provar que sou uma moça virgem de contas, adulta, e responsável, afinal já dei a luz duas vezes. (???)


Dicas para continuar no AZUL:



1-Anote todas as contas que vc fizer em uma agenda. Por parcelas, e por data de pagamento.

2-Tenha apenas 1 cartão de crédito (ou de preferência não tenha, use o dos vizinhos)

3-Vai ao xópis? Leve consigo um cabresto, e jamais, eu disse jamais olhe para os lados.

4-As lojas de pobres geralmente te fazem pagar as parcelas lá, portanto fuja delas (essa parte ainda estou me adestrando)

5-Faça estoque das pontas de estoque (oi?) de verão no inverno e de inverno no verão, assim vc sempre terá roupas boas e novas, e não vai pagar tão caro

6-Vá ao mercado e pegue somente as promoções, uma vez por semana, mesmo que tenha que passar em mais de 1 mercado. (o combustível está mais barato que o valor da venda dos produtos fora de promoção, não há dúvidas)

7-Pare de comprar o que não vai usar, vc voltará para casa mais leve e sem se preocupar com sua conta no próximo mês.


Estou usando essas regras e me dando muito bem. Tente tb, e tenha sua conta no azul o mês todinho. Achou útil? Como andam suas finanças?

O linkou geral deste mês, trouxe o blog da Cris Fit que mais nos enviou visitas.

Ela é uma moça linda, que escreve sobre seu dia-a-dia, vai lá dar uma conferida, e conhecer essa gata!!

Vc tb pode participar do linkou geral, e ficar com seu banner o mês inteiro aqui no M.E.D.T. Não sabe como?? Então clique aqui e participe agora!!

O próximo pode ser vc!!

Como alguns sabem eu sou meio lerda. (mas não se atreva a concordar)
Tipos, que a pessoa tá contando uma piada, e era pra dar risada, eu tenho aquele efeito retardado: ãhn? E dou risada mil horas depois, ou quando estou sozinha e realmente entendi a piada.
Aí as pessoas sempre dizem: Nossa não acredito que vc não entendeu!! Só pode ter cabelo loiro debaixo dessa raiz (oi?). Loiras querem o endereço dessas pessoas? Matem!!

Mas eu não tenho culpa de ser inocente (onde?), principalmente quando a brincadeira é alguma baixaria falada. Aí eu fico com a cara de tacho, enquanto todo mundo dá risada, tá as vezes eu tb dou risada pra finjir que entendi.

Então o Aaaaiiii Valéria, surgiu do nome de uma irmã de uma amiga que é master blester lerda (se ela ler apanharei??), e se chama Valéria. Daí tudo que é lento e lerdo o povo diz: Aaaaiii Valéria.

(Valérias de plantão não queiram mimatar, matem a irmã da Valéria)

A páscoa foi recheada. Sim, demais!!

A apostinha ganhei. Meu prêmio?

Um saco de ração humana, saco master pra mais de metro.
Começo essa semana, mas veja bem, a pessoa tem que ser muito, mas muito determinada pra chegar em casa, ver o estoque de ovinhos e ir comer mato.

Mas a xenti faz tudo pra ficar magérrima e caber no próximo sábado naquele vestido curtíssimo (marido, tô bonita? ainda bem que ele não é ciumento) estilo piri piri pipiri piriguete e ficar leanda e gostosa (onde?).

Então segura essa boca negah!!

Perfect!!

Clica que cresce.

Ai que meda!
E bota meda nisso!
Marido me levando pro trabalho, caminho de sempre, e ali na Pres. Altino, eu vejo ele descer e freiar, e eu digo:

-Amô aqui não precisa freiar não, não tem radar aqui.
-Não tem e que quéisso ali?

Cara de espanto - aminhacara, craro

-Óhhhh, será que isso aí é novo? Oumaygod eu desço essa ladeira todo dia a uns 90km/h, e pode só 60km/h!!!!!


Moral da história: pena que o documento do carro não tava comigo e sim em casa (pq o mesmo está na oficina, e isso vcs já sabem), qdo chegar vou voando pegar o renavam e ver qtas mil multas eu possa vir a ter tomado por não respeitar a lei de trânsito.
Isso pq trabalho numa empresa que implanta esses radares, yes!!
-Quê? se quer ver se eu consigo tirar as multas do seu carro? máh nem do meu, quedirádoseu né negah!
Ai tô frita! Me depilaaaaaaaaaaaa (falar em depilar, preciso de depilação literalmente e urgentemente, a chita perdeu pra eu)




essa postagem é do blog morrido. Postado por M.E.D.T em 11/2008

Após milhares de pedidos (de quem?), aí vai a foto da pessoa com 5 kilos a menos.
Hoje fui assim pra casa da mamã, e depois falar com o coelhinho. (o da páscoa)

E aí to magra? (se vc não achou minta)

Algumas pessos ainda desconhecem o significado da sexta feira santa e do domingo de páscoa. E vc sabe?

A sexta feira santa é o dia da morte de Cristo, o dia em que Ele sofreu na cruz por nós, em que o véu se rasgou, e a terra tremeu. Todo o sofrimento do Senhor Jesus foi para que pudessemos ser perdoados de nossos pecados, iniquidades e livres para andar no caminho que quisermos. Se vc quiser ter uma noção do que Ele sofreu por vc, é só ver o filme: A paixão de Cristo. Ele foi sepultado e sobre a porta colocada uma pedra muito pesada....

Mas ao terceiro dia....um anjo surpreendeu Maria...Ele não está aqui, Ele já ressuscitou!!

Sim, no terceiro dia após sua morte, ou seja no domingo de páscoa o Senhor Jesus ressuscitou. Muitos o puderam ver, e creram que Ele era realmente o Cordeiro. E Ele continua vivo, a cruz está vazia, pq Ele ressuscitou!!

Sabe, toda a sexta feira da paixão exatamente às 15:00hrs eu sempre penso muito em Jesus, na dor que Ele sentiu, e que tudo isso foi por mim, por vc, por nós!!

Então além de presentear seus filhos, familiares e amigos com chocolate, conte à eles o verdadeiro significado na Páscoa, e mostre que Jesus vive dentro de seu coração.

Feliz páscoa à todos!!

Olha soam como a gente é fashium!!

Chegou aqui em casa este kit Omo contendo: camiseta, bolsa e livro infantil da Omo.

Este livro é super interessante para as crianças, precisa dizer que os meus amaram??

Se sujar faz bem!! Bem mesmo!! Depois a gente dá um jeito lavando as roupas encardidas, mãe é praisso!!

Esse é forte...










Passando a roupa, literalmente...











Cuidado, que vai vazar!!











Ih, quebiou!!










Já imaginou??hehe











Medaaa











Isso sim seria uma delícia!!











Essa doeu!!

Daí a gente tava em casa e toca o telefone:

-Oi, posso falar com a Stephanie?

-Quem é?

-É a Ana, amiga dela da escola.

-Ah tá!!

Passo o telefone pra piá que diz:

-Oi? Ah tá!! Eu quero sim!! (e dá risada)

Então eu pergunto:

-O que ela queria?
-Nada mamãe.
-Eu quero saber o que sua amiga queria.... (mãe pouco chata essa...)
-Ela queria voltar a ser minha amiga.

-Ahhh, vcs brigaram??
-Sim!!

Entendi....

Então me lembro que quando eu era uma pirralha chata e magrela (ô sonho de voltar a ser magra) eu brigava com minha melhor amiga, e ia embora. Daí ela dizia pra mãe dela:

-A Adriana brigou comigo!! Mas eu não quero nem saber, eu vou lá chamar ela!!! (corajousaaaa)

E lá vinha ela na porta de casa, me chamava e eu ficava fazendo doce (criancinha pirracenta).

Mas depois de fazer uma graça, eu saia , a gente dava o dedinho pra fazer as pazes e voltava a brincar.

Época boa essa....

Quem nunca teve um fusca na vida, que atire o primeiro porta malas na frente (oi?)

Tenho boas recordações de um fusquinha bege chamado Herbie. Mas vai ficar pra outra hora, por enquanto vamos curtir esses modelitos uisques. O 4º já é meu, ninguém tasca!!

Tradução: Uisques = esquisitos.

Acho que durante todo o programa do BBB10 eu nunca postei nada aqui sobre.
Mas eu assisti.

Para mim o melhor Big Brother Brasil foi o do Alemão e da Íris. Foi o que acompanhei sem perder nenhum episódio, pq o triângulo amoroso sempre faz a gente querer ver o bicho pegar né? Claro, pegar pros outros, pq se isso acontece conosco de fato, a gente ia querer é matar o terceiro do triângulo.

Mas hoje eu acho que Dourado vence. Tem muita gente falando por aí que é tudo comprado, mas eu duvido.
Eu gosto dele, sinceramente. No começo não ia muito com a cara dele, mas algumas atitudes dele me fizeram virar para este lado. A Fernanda eu até gostei no início, mas depois que ela se revelou assanhada, achei meio artificial. Agora o Cadu é fofo, mas acho meio difícil vencer.

Concluindo: Quem ganhar vai dividir o prêmio comigo?

Não? Então que vença qualquer um.

E não percam o BBB11 pq eu estarei nele!! (sonhafia)

Tá, acho que todo mundo já deve ter visto este filme, e eu fui a lerdeza em pessoa que só viu agora.

Na realidade já haviam falado dele, mas nunca me interessei. Até que minha irmã me emprestou e eu assisti.

Do começo ao fim eu simplesmente adorei o filme!!

Além de ser um filme um tanto dramático e romântico, vc tb poderá dar boas risadas com ele. É um mistura perfeita.

Então super indico pra quem ainda não assistiu....se é que ainda existe alguém que ainda não viu.

Ficadica!!



Sinopse:

Jamal K. Malik (Dev Patel) é um jovem que trabalha servindo chá em uma empresa de telemarketing. Sua infância foi difícil, tendo que fugir da miséria e violência para conseguir chegar ao emprego atual. Um dia ele se inscreve no popular programa de TV "Quem Quer Ser um Milionário?". Inicialmente desacreditado, ele encontra em fatos de sua vida as respostas das perguntas feitas.