Essa já foi uma das perguntas mais feita por mulheres. E talvez continue sendo.
Na hora que chega  a conta quem paga?? Homem ou mulher?
Ou dividem??


Motivos para a mulher NÃO pagar a conta:

1-Ela já gastou comprando uma roupa nova, para sair vc homem
2-Quem come mais é sempre o homem
3-Tá no motel?? Além de dar vai ter que pagar? (virando ozói de indignação)


Motivos para a mulher PAGAR a conta:

1-Nada consta
2-Nada consta


Motivos para DIVIDIR a conta:

1- Vcs namoram a 5 anos. (até os 4 anos e 11 meses, ele deve pagar. Aliás o que vc ainda tá fazendo com esse cara negah, que tá só te enrolando hein?? )
2- Vcs estão guardando dinheiro pra casar.
3-Mas a data já está marcada? Se não, faça ele pagar.


Afinal vc  mulher quando casar já vai ter que: Sentir as dores do parto (tá isso nem sempre se vc tiver uma cesária), cuidar da casa (enquanto o lindão fica esparramado no sofá), lavar as roupas dele (incluindo cuecas com freada de bicicleta, bem talvez até de caminhao), passar as roupas dele, cozinhar pra ele....blá blá blá....então pq ele não pode apenas pagar a conta... SEMPRE!!


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Mais uma do falecido blog, a primeira parte da chatice vc leu aqui. Se ainda não leu, vai lá ler que eu espero...hj tô boazinha.
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Postado em 18/09/08 por M.E.D.T

Este acidente aconteceu no dia 17/06, bem no dia do aniversário do Alezinho, meu filho, ele completou 2 aninhos, e eu fui pro hospital.....


Então, qdo o neurologista chegou, e veio me ver, ele disse que eu aguentasse ali mais um pouco, que se eles me removessem daquela madeira eu poderia até ficar para ou tetraplégica (mas Deus é mais), eu fiquei apavorada na hora, minha irmã mais velha havia corrido pro hospital tb e ficou apavorada junto comigo, meu marido havia ido em casa buscar roupas já que eu ficaria internada.....


Pouco tempo depois o médico voltou e disse que estavam preparando a ressonância mas que demoraria um pouco, e que ele havia analisado juntamente com outro médico meus exames e que me tiraria de cima da madeira, mas eu continuaria imobilizada.....mas foi um alívio, só quem já ficou horas em cima daquela madeira tem noção do que estou falando, seu corpo fica totalmente dolorido.....


Então meu marido voltou, minha irmã foi pra casa, e me levaram pra fazer a ressonância já eram mais de 10 horas da noite....
Quando entrei na sala, e ali alguns médicos e enfermeiros jovens, ouvi uma música (eu achava que era música.rs) e até pensei na hora: Nossa como eles são animados com essa música...parecia aquelas músicas de rave, que só tem a batida sabe.....mas eu estava enganada, aquilo era o barulho da máquina da ressonância.....eles me passaram da maca p/ a mesa do exame, então a enfermeira me deu uma campainha e me disse: Caso vc se sinta mal é só apertar..... e claro eu já quis fazer o teste na hora né, vai que não funcionava e eu ficava dentro daquela máquina......mas funcionou.....então a médica veio e me disse: Este exame dura cerca de 20 MINUTOS (já fiquei apavorada), toda vez que fizer barulho vc não pode engolir a saliva nem piscar, se quiser ficar de olhos fechado é melhor.....cada barulho tem cerca de 2 minutos e meio (IMAGINE TODO ESTE TEMPO SEM ENGOLIR A SALIVA), e qdo o barulho parar vc pode piscar, engolir etc..... e qualquer problema toca a campainha.....

Neste momento eu já queria engolir toda hora, ficar piscando sem parar.....psicológico claro.....é só não poder fazer algo que a gente quer desesperadamente......

Colocaram tb protetor p/ o ouvido, e eu fui entrando pra dentro do aparelho.....lógico fiquei de olhos fechados, e começaram os barulho, e como ela disse cada barulho em torno de 2 min. cada vez que fazia o barulho eu contava no dedo as vezes pra saber qdo iria acabar.....foi até pior, pq eu contava e nunca parava...os barulhos eram diferente todas as vezes, umas pareciam que estavam martelando, outras parecia uma serra elétrica, e tantos outros barulhos.....eu pensei em até apertar a campainha, mas me contive....queria que acabasse logo.....

Na primeira vez que o barulho parou, eu abri os olhos e engoli muito, mas sinceramente me arrependi de ter aberto os olhos, pq tinha uma grade bem no meu rosto, e eu estava dentro da máquina, a sensação é que vc não tem como respirar, é um horror, por isso se um dia vc tiver que fazer este exame e for claustrofóbico avise ao médico.....eles devem dar algum tipo de anestésico pra pessoa dormir......


Terminado o exame, após mais de 20 min. voltei pro quarto, e o médico me traria o resultado somente de manhã.....

Logo cedo o médico veio e me disse pra ficar tranquila, o que aconteceu foi uma lesão na C1 e C2, e houve um desalinhamento, mas nada grave (graças à Deus), mas que eu teria que usar um colar cervical e fazer fisioterapia, a dor continuaria por algum tempo até que a lesão melhorasse, ele queria me deixar mais um dia no hospital pra observar, mas eu insisti que queria ir pra casa, por causa das crianças.....ele me fez prometer repouso total, e voltar numa consulta com ele uma semana depois......




E mais uma vez caro leitor, vc fica chupando o dedo...pra saber o restante da história que será contada algum dia.
Mantra do dia: Se te pego na rua te soco, se te pego na rua te soco, se te pego na rua te soco....

Depois da histórinha da Abgail, vou contar a minha.
Muitas pessoas ficaram me chamando de abgail depois daquele post (leia aqui), mas quero dizer que o nome da minha
menina não é abgail, é....(péé... numédasuacontané?)

Eu tinha 15 anos qdo tive minha primeira experiência (que não é sequiçual, vc que tá pensando bobeirinha leia aqui.). Onde foi? em casa, na sala, ou melhor num degrau da sala.

A mana comprou os apetrechos e lá fomos nós (ou melhor eu, com a perna cabeluda bagaray) e ela passando a cera e colando lá. Quentinho gostosooo.
Máh na hora de arrancar minhas nega, pensa: uma menina que nunca na vida tinha se depilado, e ela ainda foi puxando devagarinho...

Cara de visão duzinferno:

-Puxa logo, com tudoooo!!!!!

A primeira leva se fue.

Depois disso never more.

Mas, como a gente sempre tem que inventar uma hora ou outra, qdo eu tava de cesária marcada pro parto do Alezinho decidi (uns dias antes) depilar a perseguida. Sim, com 25 anos, minha primeira vez (PRIMEIRA VEZ COM CERA).Onde? Na casa di mamã.
A depiladora foi lá, minhas manas já faziam (sadomazoquistas) e mindicaram.
Pense que na medida que ela espalhava a cera a criança pulava dentro da barriga. Qdo ela puxava o muleke dava piruetas, tipos dizendo "aê véia, se liga!! deixa a perestróika peludaça mesmo, meu pai nem tá podendo ver a danada, e tu nunca foi disso".
Mas como eu sou uma pessoa que faz tudo até o fim aguentei, calada (porém com lágrimas nozói). Qdo terminei, estava toda grudenta (eca), mas como tava em casa dava pra tomar um banho e ficar decente.

Impagável foi a cara do meu obstetra qdo eu fui a última consulta. Tipos, cadê a selva? Ainda mais ele que é totalmente contra depilação, e é casado com a chita.

Depois disso nunca mais fiquei sem, minha depiladora se chama Catarina, eu vou ao salão, e saio de lá com a bunda colando.
E nossos papos sempre são os mesmos:

Cara de concha (a minha claro):

Óh o dia está tão bonito hj né? Será que vai chover?

ME DEPILA.

Em todo lugar há um tipo de procedimento:

No Trabalho:

-Passar o dedinho. (nota mental: não esquecer de passar alcool gel nas mãos após já que todo mundo põe o dedinho lá tb.) - antes que vc pense mal de mim leia:  põe o dedinho, põe, aqui.
-Usar crachá (mas como os da empresa são de mil novecentos e vovó mocinha, o meu fica dentro da gaveta, só pro caso da ISO chegar)

No prédio:

-O segurança antes de abrir o portão, olha pra dentro do seu carro (quase se jogando lá dentro, pra verificar se não tem ladrão dentro do carro). Abre o primeiro portão. Fecha o primeiro portão. Abre o segundo portão. (oumay, nessa hora os estressados já mandaram ele pra...). (nota mental: isso é segurança)
-Pra entrar diarista tem que fazer cadastro. (moço, ela sempre entrou aqui qdo tem gente em casa (2x Zilda i love U) tudo bem eu preencho, mas depois vc vai pra Piiii)

Em casa:

-Entrar soltar a bolsa, soltar as crias (oi?), lavar as mãos, preparar o jantar.
-Na saída - sair sempre pela porta de serviços.(lembrete mental - isso é Toc, lembrar do que dr. falou)
-Entrar no carro, colocar filho 2 na cadeirinha, colocar filha 1 no banco, pegar a mochila e colocar pra dentro do carro. (essa semana a mochila ficou pra fora, bem no dia que marido estava indo nos levar, só se ouviu o "ploc"- Pensativa: garay, deixaram uma garrafa bem embaixo do nosso carro? Pqp (ponte que partiu) a mochila..... Despensativa.

No prédio da mãe:
-Se não tiver o selo não entra. (mas como os tios seguranças já me conhecem me deixam entrar, poréêm, eu tinha que ficar sempre dando sorrisinhos amarelados pra puxar o saco). Um dia (bem o que estou atrasada) um dos coitados me para pra fazer ficha.... pensa num pit bul: "Bem hoje que eu tô atrasada vc vai me parar, nunca ninguém me para aqui, blá blá blá (cheia de nove horas, não teve jeito, mesmo comendo o toco do guarda ele fez ficha, mistresso à toa).
-Problema resolvido, mamã pediu um adesivo e colei no carro.


Existem mais 1 milhão setecentos e cinquenta e oito procedimentos, mas vamos com calma pra ninguém se assustar....
Agora a pergunta que não quer calar.
E vc kiko? ( vc kiko é =  a vc com isso "pro caso de loiras leitoras" - calma, calma, não me taquem tomates...)