Na volta pra casa:

Uma ambulância vem se aproximando....abro passagem (só pq é ambulância, calaro), e Alezinho diz:

-Mamãe quem moieu? (SAP - quem morreu?)
-Ninguém amor
-Moieu tim mamãe... (SAP - morreu sim)
-Não amor, alguém deve ter se machucado...
-Não mamãe, moieu tim
-Não amor...
-Moieu tim mamãe....

Teté já irritada com tanto "moieu tim" gritou:

-Ah Alezinho cê é vidente agora pra saber se morreu?

A resposta da criança:

-Eu tenho DENTE tim!! Óia aqui o meu dente, eu tenho tim!! (oi?)


E pra provar que o muleke tem mesmo dentes (e bota dentes) taí uma fota de Alezinmeufii




The end.

Chegando no mercado:

Moço tem Nabo?

-Não.

E agora?
Fiz as compras, mas voltei sem nabo. (mas, of course, que fiquei buzinando nazoreia do marido que precisava do NABO). Só faltou ele me atirar na parede, pq veja bem, quem aguenta uma pessoa pedindo Nabo a todo momento?

Daí, fiz almoço (óh que milagre), peguei Alezinho (meu fio) e fomos rodar os mercados atrás do Nabo.
(tá eu sei que daqui a pouco vc tb vai querer mitacar na parede pq eu não paro de escrever: nabo, nabo, nabo, nabo, nabo, nabo, nabo, nabo, nabo....

E pra felicidade do ouvido do meu marido planeta , encontrei o nabo, lindo, grande, formoso, um sonho realizado!!

Voltei pra casa, picotei o nabo, e joguei no caldeirão da bruxa, (risada de bruxa feia, porém feliz, com caldeirão na mão) juntamente com todos outros 154 ingredientes (tá, menos) para preparar a sopa blé (batizada por mim) que promete emagrecer 7 kilos em 7 dias!! (incredible!)

Tudo bem ela parece um vomito até, mas o que uma mulher não faz pra ficar magra....

(e se eu não emagrecer, tacarei um NABO na cabeça do primeiro que aparecer na minha frente)

ah quer a receita da sopa? me contacta por email....

Até o ano passado eu amava dicumforça o horário de verão.
Este ano, estou oideando. (conforme a pessoa vai ficando velha, vai oideando tudo)
Primeiro pq não me preparei psicologicamente (oi?), fui saber que mudaria 1 dia antes.
Isso que dá a pessoa ser desinformada, ficar assistindo somente novela na Tv ao invés de ver notícias.
Daí no sábado foi aquela correria, que começou na verdade desde a sexta, atrás do Nabo.

Fiquei pensando seriamente que todas as pessoas do meu bairro descobriram que eu iria atrás de um nabo na sexta e limparam os estoques.

Feira - negativo
Mercado 1 - Negativo
Mercado 2 - Negativo
Mercado 3 - Negativo

Revolta. (minha claro)

Primeiro que em todos os lugares eu tinha que fazer a grande pergunta:
Oi, tem nabo?

(sou mãe (oi?), mas não sabia o que era nabo (oi,oi?), e pra quem não sabe é esse da foto acima)

Voltei pra casa derrotada, sem o nabo.

Sábado pela manhã, já acordei marido:
-Vamos atrás do nabo....temos que ir em todos os mercados pra procurar nabo - nabo, nabo, nabo

Teve uma hora que ele disse:

-Pqp. se vc falar nabo mais uma vez eu não vou a lugar nenhum!!!!!

Medo.

E enquanto íamos no carro, eu falava: Teté, se a gente não achar lá, teremos que ir em outro lugar atrás do (não pode falar o nome senão papai briga..).


-Ah tá mamãe, vamos atrás então do N-A-B-O (soletrando, oi silvio)


continua...
(favor não mimatar)

Em todo lugar há um tipo de procedimento:

No Trabalho:

-Passar o dedinho. (nota mental: não esquecer de passar alcool gel nas mãos após já que todo mundo põe o dedinho lá tb.) - antes que vc pense mal de mim leia:  põe o dedinho, põe, aqui.
-Usar crachá (mas como os da empresa são de mil novecentos e vovó mocinha, o meu fica dentro da gaveta, só pro caso da ISO chegar)

No prédio:

-O segurança antes de abrir o portão, olha pra dentro do seu carro (quase se jogando lá dentro, pra verificar se não tem ladrão dentro do carro). Abre o primeiro portão. Fecha o primeiro portão. Abre o segundo portão. (oumay, nessa hora os estressados já mandaram ele pra...). (nota mental: isso é segurança)
-Pra entrar diarista tem que fazer cadastro. (moço, ela sempre entrou aqui qdo tem gente em casa (2x Zilda i love U) tudo bem eu preencho, mas depois vc vai pra Piiii)

Em casa:

-Entrar soltar a bolsa, soltar as crias (oi?), lavar as mãos, preparar o jantar.
-Na saída - sair sempre pela porta de serviços.(lembrete mental - isso é Toc, lembrar do que dr. falou)
-Entrar no carro, colocar filho 2 na cadeirinha, colocar filha 1 no banco, pegar a mochila e colocar pra dentro do carro. (essa semana a mochila ficou pra fora, bem no dia que marido estava indo nos levar, só se ouviu o "ploc"- Pensativa: garay, deixaram uma garrafa bem embaixo do nosso carro? Pqp (ponte que partiu) a mochila..... Despensativa.

No prédio da mãe:
-Se não tiver o selo não entra. (mas como os tios seguranças já me conhecem me deixam entrar, poréêm, eu tinha que ficar sempre dando sorrisinhos amarelados pra puxar o saco). Um dia (bem o que estou atrasada) um dos coitados me para pra fazer ficha.... pensa num pit bul: "Bem hoje que eu tô atrasada vc vai me parar, nunca ninguém me para aqui, blá blá blá (cheia de nove horas, não teve jeito, mesmo comendo o toco do guarda ele fez ficha, mistresso à toa).
-Problema resolvido, mamã pediu um adesivo e colei no carro.


Existem mais 1 milhão setecentos e cinquenta e oito procedimentos, mas vamos com calma pra ninguém se assustar....
Agora a pergunta que não quer calar.
E vc kiko? ( vc kiko é =  a vc com isso "pro caso de loiras leitoras" - calma, calma, não me taquem tomates...)