quarta-feira, 21 de julho de 2010

13 dicas para motoristas lazarentos




Dicas rápidas para você aprender a não FODER com os outros motoristas que
sabem dirigir, no trânsito caótico brasileiro.

1. No semáforo, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o sinal
abrir arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar.

2. Quando um outro motorista ligar a seta avisando que precisa entrar na
pista que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar.
Certamente vai acontecer com você um dia e tu vai ficar puto(a) e
histérico(a) se o outro não deixar você entrar.

3. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade e procure uma vaga mais
fácil ao invés de ficar fodendo a vida de quem está com pressa. Ah! Se você
não gosta do seu carro, problema é seu. Isso não quer dizer que os outros
motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para
estacionar.

4. Largue de ser cavalo e aprenda que se a merda da placa do radar diz
 60Km/h, é 60 de verdade e não 20 Km/h disfarçado, seu bosta.

5. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelas vias
a 30Km/h, faça isso as 5h da manhã babaca.

6. E por falar em passear, tem os vagabundos donos de rua que não saem da
pista da esquerda e teimam andar a 20km/h numa pista de 80km/h. Se você ver
alguém no seu retrovisor querendo passar, pode ser um mala filho de uma puta
ou uma emergência. Como você não é a Mãe Diná, não vai te cair as pernas se
deixar o apressadinho passar.

7. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem
algum motorista esperando sua importante escolha?

8.. Se o seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as
preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez
que você vai vê-lo, portanto, dê tchau e suma do carro, caralho !!!!

9. Essa é pra você, filho da puta frustrado sexualmente que adora botar o
rabo numa moto barulhenta do caralho: Por que você não bota a orelha na
merda do escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da sua
moto é inversamente proporcional ao seu trato com as mulheres.

10. Nossa, um acidente !!! Será que machucou alguém conhecido?? Qual é,
 nunca viu uma porra de uma lanterna quebrada? Então anda logo seu viado que
você não precisa ficar olhando com cara de otário pra ver a desgraça dos
outros ou qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se
estivesse num cortejo fúnebre.

11. Outra coisa que irrita são aqueles filhos da puta que geralmente
desfilam com uma piranha do lado e páram o carro na vaga de idoso ou de
deficiente. Isso porque tem duas pernas e um cu funcionando, porque merecia
uma surra pra realmente precisar estacionar ali. Então, mesmo na pressa,
deixa de ser mané e vai procurar tua vaga!

12. Especial para nossos amigos da Polícia Militar e do DETRAN: Se é horário
de movimento intenso, que tal escolher um local apropriado, parar a merda do
carro e não fazer todo mundo andar a 40 Km/h prá ver a viatura nova com a
porra das luzes ligadas se não tem nada acontecendo? Que tal cuidar de quem
anda pelo acostamento ou tá com aquele Kombão fumacento fazendo lotação e
atrapalhando todo mundo, ao invés de ficar revirando o carro dos outros pra
achar uma lâmpada queimada e dizer: Ahaaaaa !!!! Como é que a gente vai
fazer agora?

12 Comentários:

Desconstruindo a Mãe disse...

Aqui vai a 13ª, então: motoristas de táxi, ônibus, lotação, portanto de coletivos: como a rua é pública, é preciso avisar que vai fazer uma parada com o uso da SETA! Andar com pisca-alerta tempo todo ligado só demonstra que as luzes funcionam, não é?!

14ª: Onde se encontram os fiscais de trânsito (em SP MARRONZINHOS, em Porto Alegre AZUIZINHOS) fora da hora do rush? Nas padarias! Então, se precisar de apoio desses profissionais, não ligue pra empresa de tráfego. Não vai adiantar.

15ª: Se você tem carro grande, não justifica não sinalizar, atropelar, xingar, dar sinal de luz para carros menores. Cortesia e educação no trânsito são atitudes que se aprende com exemplo. Como mãe, vejo que o estacionamento das escolas é o lugar onde mais se aprende a ser TRUCULENTO/BRUCUTU e a ser egoísta, como se o restante do mundo não existisse.

Beijo,
Ingrid

Thaiza Nacaxe disse...

Adorei todas as 15 dicas.

Adorei seu blog =D

jotapeh9907 disse...

Otimas e necessárias dicas.
Pena que nem todos os afoitos do trânsito vão ter tempo para vê-las

DaniNeves disse...

Caramba!!!! Nunca ví vc numa vibe tão "mulheres alteradas"!!!! Kkkkkkkk.... amei as dicas!!!!
Beijocas

Tico e Teco da Jane disse...

Acho que as dicas sao uteis, mas, os xingamentos falaram tao alto que confesso que nao lembro de quase nenhuma... ainda bem que nao dirijo no Brasil!!

Tauana disse...

Amiga que isso kkkkkk as dicas foram as melhores no maior estilo mulher estressada e de tpm kkkkkkk adorei!! Porque quem disse que mulher não pode soltar o verbo e o palavrão?! kkkkk Bitocas!!!!

Cecília disse...

Dri,dicas muito legais,para alguns motoristas lazarentos.kkkkkkkk
Bjos

Layla Barlavento disse...

16ª Aos ciclistas: favor trafegar nas vias corretas, ou seja: no mesmo sentido dos carros!

17ª Aos pedestres: FAIXA DE TRÂNSITO existe sabia? E funciona! Favor utilizá-la.

Adorei amiga! Faltou a 18ª para os playboys que adoram desfilar com seus trios eletricos e atender ao celular na intenção de conseguir alguma presa para a noite...

Beijos na alma!
Layla Barlavento
culpadowalter.blogspot.com

JIME disse...

É por isso que so ando a pé...hehehe!!!

Babi disse...

nossa acho bom criar uma cartilha sobre isso....rsrsrs tem muita gente sem noção no transito....

Fernandez disse...

Oi Dri!
Adorei as dicas... porém... Será que estes lazarentos sabem ler? ;-) rs
Beijos, Fernandez.

Line disse...

AMO seus textos e seu jeito de escrever,dou muita risada.Parabéns pelo blog.Bjosss!

Related Posts with Thumbnails

Blog Dri Viaro - Família, viagens, gastronomia e cotidiano © 2008. Template by Dicas Blogger.

TOPO