Eu achava master nojo dormir na hora do almoço.
Eu xingava minhas friends que sempre dormiam e acordavam com aquela cara amassada e cabelo de Elba Ramalho, pq imagine, se um dia eu dormisse só por 50 min. acordaria, e socaria a empresa inteira com meu mau-humor. Seria algo tipo um dia de fúria.
O apelido delas: dingas. (mendigas)

-Vcs são mó dingas!!
-Que nodio suas dingas!!

Até que um dia, cheguei passada pra lá de sono, e uma delas me disse: ah dorme com a gente na hora do almoço!! (eu já pensei, blé, dinga, jamé!!)
Mas não me contive, e fui lá fazer companhia à elas.

Adivinha só?

Acordei e matei a empresa toda, por isso estou escrevendo este último post pra me despedir, estou indo pra outro país, não quero ser presa, tenho duas crias pra criar, e um marido para amar.

Tá é mentira!!

Achei super, hiper, triper, ultra, master, blester bom, e nem quero mais saber de almoçar na hora do almoço, só quero dormir. Tá, eu quero saber de almoço sim , afinal, preciso estar em forma de bola bem nutrida pra continuar a viver essa vida e blá blá blá....

As dingas tb tem TOC: (transtorno obssessivo compulsivo)

Dinga 1 - Precisa cobrir a bunda, vai que entra alguém e.... (doente)
Dinga 2 - Precisa cobrir a orelha, vai que entra uma formiga, uma mosca, um rato...(fala sério)
Dinga 3 - Precisa ouvir o boa noite das dingas 1 e 2 ou não deixa ninguém dormir... (a única normal, que claro soi joy!)

Mas, tem um porém....

A disputa por um pedaço de espuma é tanta, que as vezes sai até briga....de dingos....acabou-se o glamour!!

Olha aí, a parte desglamurosa dessa vida de diva. #FAIL

Quando este filme saiu no cinema, muito se falou, mas confesso que não tive a mínima vontade de assistir, pois os filmes que gosto, geralmente são os mela cueca. Mas semana passada, como meu marido ia assistir, me empolguei e assistimos todos juntos, e posso dizer que:

1-Deveria ter ido ao cinema ver em 3D
2-O enredo do filme prende a tensão, do começo ao fim
3-O romance é mela cueca do jeito que eu gosto
4-O filme reune em um todo, algo que ninguém deveria botar defeito, pq é simplesmente demais!!

Portanto pode assistir sossegado, que é realmente um filmaço!!

Ficadica ;)

1- Eu tenho cara de metida, mas sou legal.

Pois é, essa cara de entojo já me fez passar por maus bocados. Um deles que creio tenha sido por causa de uma pessoa que não foi com minha cara, fez minha família sofrer demais!! Um dia contarei, ainda não é a hora. Algumas amigas de minha mãe já disseram: Suas filhas são lindas (óh, brigadão), mas elas parecem metidas a primeira vista. Cara, desculpa aí, mas eu não saio dando risada pro povo, minha cara é essa, e se quiser reclama com a minha mãe. hehe

2- Tive uma grande decepção.

E não foi amorosa...tá tive algumas decepções amorosas nesses tralálás anos, mas essa decepção foi infantil. Eu deveria ter uns 8 ou 9 anos, e queria muito de aniversário a cabeça da Barbie (sabe aquela que era pra maquiar?), mas no dia do meu niver meu pai chegou com um ursinho de pelúcia. Decepção mode on. Mas eu não disse nada, pois sabia que ele não estava em condições de comprar. Mas no Natal veio a cabeça da Barbie e eu me esbaldei de pintar a coitada.

3- Eu chorei e sofri pela minha melhor amiga

Demais. Quando ela engravidou aos 15 anos e teve que se mudar do condominio que moravamos por causa disso, eu chorava e me sentia deprimida toda vez que passava em frente a casa dela, afinal nos criamos juntas, e era como se fossemos farinha do mesmo saco, irmãs gêmeas, sabe? Parecia que minha vida tinha acabado, mas continuamos amigas, e sempre unidas. Hoje nos falamos pouco por tel. pois ela está morando em outra cidade, mas jamais esqueço dela.

4- Não nasci pra ser do lar.

Pois é. Eu amo minha casa, mas prefiro trabalhar fora. Apesar de não ser uma pessoa realizada profissionalmente, não tendo uma profissão que se diga óóóh, e nem um salário que se diga mais óóóh ainda, gosto de ter minha liberdade financeira, ou seja, comprar o que quero e não ter que dar satisfação a ninguém. O problema? Marido e mãe querem desesperadamente que eu seja : do lar. Ela pra não cuidar mais das minhas crias, e ele pra ser o rei momo, tipo eu ser a gutcha e trazer tudo na mão dele (ah ,sonhafio)

5- Preciso voltar para a Terapia

E urgentemente!!
Tenho TOC, tomo remédios de doido (não corra, sou inofensiva), e o tratamento sem a terapia não está me ajudando. Fiz praticamente 1 ano de terapia e isso me ajudou demais. Parei por falta de tempo, mas a psicopata psiquiatra já me mandou retornar de novo.

6- Sou uma pessoa insatisfeita

Isso é difícil de se confessar. Mas é a pura realidade. Sabe quando vc quer alguma coisa, luta por ela e depois perde a graça? Essa sou eu. Uma coisa que minha sogra sempre diz, é que temos que ter motivação. É verdade!! Então eu viro sempre uma mulher de fases: Fase da dieta, fase da cozinha, fase da limpeza, fase do livro, fase do filme, fase de.....(sorte do marido que não tenho fase de trocar de carro, trocar os móveis, trocar de casa...e acabar com a conta bancária dele...)



Essa postagem foi especialmente para os amigos do Dihitt que me indicaram: Xenia e  Sandra Paula.
Na realidade teria que indicar 6 pessoas para fazer essa postagem tb, mas gostaria de deixar em aberto para todos aqueles que tiverem vontade de fazer, mas não esqueçam de me mostrar as 6 coisas que não sei sobre vcs, certo?

Eles estavam no cartório pra marcar a data de casamento di mamã. Meu pai, minha mãe, meu marido e uma amiga. Chega um casal, com um bebê recém nascido. Pausa: Quase recém nascido, já tinha 26 dias de vida. Despausa.
Desesperados eles procuram por testemunhas pra registrar a criança. Pegam os primeiros que vem pela frente: marido e amiga. Assim a papelada do casório de papá e mamã saí, papá tem que voltar pra trabalhar, afinal agora que será um homem casado, responsável, pai de família e avô, tem que trabalhar (oi?), e eles vão embora deixando os dois lá, com a bucha da certidão de nascimento onde serviram de testemunhas. Diz o pai da criança: Eu levo vcs pra casa depois!!

Pensativa:

Será que são seriais killers? Psicopatas igual aqueles tios de filme, que retiram os nossos orgãos e nos jogam numa banheira cheia de gelo, ou então quem sabe, aqueles da perua do palhaço? (???)

Despensativa.

Os dois toparam, e ficaram lá esperando. Daí claro, demorou, um milhao novecentos e cinquenta e nova anos pra eles registrarem a criança já que:

1-Acho que não eram casados
2-Acho que ele era casado, com outra, ela não....
3-Ela disse que teve que fazer DNA e ia esfregar na cara da familia dele (xiii)
4-Eles me chamaram pra buscá-los. Eles: marido e amiga da minha mãe.
5-Insira aqui ______ os palavrões que eu xinguei. (mentira que eu não falo palavrão)

Daí entrando no carro, após o sufoco, o único dizer que meu marido falou foi:

-Eu só fiquei de olho pra ver se não tinham colocado meu nome como pai.


ME INTERNA!!

Eu tava pra comprar essa ração humana a mil novecentos e cinquenta e nove anos. Mas como fiz aquela apostinha com minha cunhada, e ganhei, eu disse a ela que poderia me dar um saco de ração humana como recompensa ao invés de 50 reais.

Posso falar?
Sou uma pessoa que ficava entupida diariamente. (entupida = não ir fazer número 2 / número 2 = não fazer cocô)
Mas daí comecei a tomar a farinha de linhaça que me deixou super super com o ventre livre de côquis (cocô).
Eu ia no banheiro até 3 vezes por dia. Mas chegava no final de semana que e quando eu boto pra quebrar e como 1 kilo de chocolate, não conseguia ir ao banheiro. (tá essa postagem tá meio "nodenta", mas não corra, é importante)

Porêém, quando ganhei o saco de ração humana, e claro comecei a tomar, meu intestino começou a se regular novamente, eu eu defecagava ( minha vó que fala isso) até 4 vezes por dia. Tá no primeiro dia foram 5 vezes. Blé
Mas a ração humana tb dá muita sede (pelo menos pra mim), e tb se deve tomar muita água ao tomar a ração humana, pois senão o efeito pode ser contrário, formar uma bola no estômago, aí vc morre de tanto coquis que ficou dentro de vc. Além de vc virar um balão. #

Sim, a ração humana deixa a pessoa com muito mais disposição e emagrece. Veja como eu tô magra!! (onde?)
Costumo tomar a ração de manhã, com meio copo de leite desnatado (são duas colheres de sopa cheia), mas quando extrapolo e como muito, no outro dia substituo o almoço ou jantar pela ração humana.

Agora tá fácil virar magrela hein??

Se joga na ração humana povo!!




*A forma mais confiável da ração humana é pegar a receita, ir ao mercadão (procure um na sua cidade) e comprar a quantidade de cada ingrediente, preparando-a assim no conforto do seu lar.

Domingão fomos passear com as crias, e os sobrinhos.
Almoçamos fora, fomos pro Villa Lobos e depois pra sorveteria. Voltamos pra casa, onde as crias tocaram o terror, após algum tempo descemos e ficamos curtindo uma noite gostosa de finzinho de domingo, enquanto os pirralhitos brincavam (e se estouravam) no parquinho. No Villa estava tendo uma exposição super super do Exército Brasileiro, e os mulekes já mostraram que estão prontinhos pra servir a pátria amada idolatrada salve, salve, agora só falta ter idade. (e mamãe deixar neam)

Fotas?

Lá vai.... (clica que cresce)

Galerinha, hoje vou falar de fotografia.

Na festa de niver da minha sobrinha, minha cunhada contratou um fotógrafo super bacana, e como a gente não é nada aparecido pedimos pra que ele tirasse algumas fotos nossas, e me enviasse por email. Dito e feito.

O resultado tá logo abaixo.

Daí pedi  pro Vitor (o fotógrafo) me enviar um contato pro caso de alguém precisar dos seus serviços, que ao meu ver foram ótimos!! Ele já me passou tb o Flickr dele pra vermos alguns de seus trabalhos. Tá curioso? Clica aqui e veja algumas fotos tiradas por ele. O email dele para contato é vitor.reis17@gmail.com
Parabéns pelo trabalho Vitor, e obrigada pelas fotos.


Nas fotas, eu de preto (sério?), minha cunhada Fernanda, meu maridoskitio Alê e seu irmão (meu cunhado, sério?) Anderson.

Assisti este filme com as crianças, mas pra falar a verdade, ele não tem nada de infantil.

Mostra muitas cenas assustadoras, portanto se vc tem crianças que ficam com medo, não as deixe assistir.
Geralmente não gosto de deixar os meus verem filmes assim, e muito menos aqueles que tem mortes e tal, mas não teve jeito, eles quiseram assistir. Na verdade o filme é uma completa cópia do antigo "Os fantasmas contra-atacam" com Bill Murray, que na minha opinião dá de 10 a 0 neste filme atual.

Não é que eu não tenha gostado do filme completa, foi interessante em algumas partes, mas diria que para assistir com seus filhos o filme na versão antiga é bem melhor.

Ficadica!!

Vc sabe que idade tem seu cérebro?

Faça o teste japones que ajuda combater o Alzheimer, e descubra que seu cérebro é mais velho ou mais novo que o resto de seu corpo.

1- Clique em START assim que a página carregar
2- Aguarde pelo: 3,2,1
3- Memoriza a posição dos números, e clique nos círculos sempre do menor número (memorizado) para o maior, começando pelo ZERO se ele estiver presente
4- No final do jogo o computador vai dizer qtos anos tem seu cérebro.

CLIQUE AQUI, para ir ao jogo.


O meu cérebro tem 39 anos, e o seu?

De uns dias pra cá tenho andado desanimada, sonolenta e sem vontade de fazer nada.

Motivos?

Pode ser TPM!
Mas já fazem mais de duas semana que estou assim. Sabe qdo de repente vc tá feliz e de repente fica naquele desânimo desanimador? Hum?
Daí hj de manhã eu tava tão mas tão sonolenta que o carro se dirigiu sozinho primeiro pra minha mãe, depois pra escola da Teté e depois pro meu trabalho, devo ter pescado em vários faróis, pq tava sem noção.

Eu só quero saber de dormir, tô sensível, se falar mais alto comigo sou capaz de abrir o berreiro.

Qdo chego em casa pra limpar (tia da faxina) e digo que não haverá jantar a vítima (marido) pergunta o pq, e eu despejo que não tô bem, que tô de TPM, que tô desanimada, que quero dormir, e quase abro o berreiro. Minhas regras (oi? coisa de vó) ainda não vieram, e por isso fico mais de duas semanas totalmente depressiva, como um pacote de bolachas, o marido diz que isso é pq eu começo a tomar remédio e depois paro, mas porameu foi ele quem me mandou parar de tomar o remédio pq eu tava reclamando que tava ficando gorda, e aí ele falou que não disse isso...(um tres oitão por  favor), e blá blá blá wiskas sachet.

O meu desanimo é tão grande que tenho vontade de chutar a bunda de quem passa na minha frente, apesar de não ter força pra chutar a bunda de ninguém pq eu só quero dormir.

Aliás, boa noite huaaa


mesmo assim, promete que ainda miama?

estragada...

Ontem fui na inauguração da loja Riachuelo do shopping União. Daí entro, vou procurar por promoções (pq pobre só vai em inauguração pra ver o que tem de barato), não tinha nada, então fui apenas pagar uma das 1597 (oi?) prestações que devo lá, e já aproveito perguntar pra menina do caixa: Fia cadê as promotions??

Ela me diz que a promoção do dia é sair sem pagar estacionamento. (ah tá, eu preferia umas blusas por 10 réal), e me pergunta se eu já fui tirar foto com os artistas que tavam lá. Oi, quem??

Marcos Pasquim, e sei lá mais quem, nunca vi. Daí vou lá, vejo que eles estão em cima de um palco, tirando foto com as tiétes que estavam lá, mas detalhe: pra tirar fota tinha que comprar alguma coisa!

Eu tava até disposta a comprar alguma coisa, pra ter uma fota com mais uma celebridade aqui no blog (essa fama que me persegue) mas quando vi a cara de entojo do Pasquim quase vomitei. Mas claro, saquei da bolsa minha arma preferida (a máquina) e disparei alguns flashes pra vcs verem que eu não minto.

1-Ele é feio (pq eu sempre achei ele estranho, mas é do tipo que se passasse do seu lado e não fosse ator vc nem olharia)
2-Baixinho (eu de salto tava mais alta que ele)
3-Antipático (fala sério, né nego)

Pra se ter noção ele não dava nenhum risinho pras tontas que subiam lá pra tirar foto com ele, e muito menos um beijinho no rosto.
Fala se eu ia pagar pra tirar fota com o tiozinho?

Me poupa.
Riachu, vc é minha loja de pobre preferida, mas da próxima chama um ator mais simpatiquinho tá?

Pelo menos no final sai de lá feliz com uma sapatilha e um vestido leando, mas comprado em outra loja caláro!!

Fotas:

E aí, já comprou o seu?

Este kit é demais!! #nonsense

Mamãe vai se casar com um meninão 25 anos mais jovem, e vai passar a lua de mel na Austrália, deixando-me louca com duas crias pra cuidar sozinha.

Tá é mentira. Ela vai casar mesmo.
Mas será com o mesmo homem de sempre, meu pai.
Eles viveram juntos por mais de 30 anos, só namorando, e decidiram se casar pq, garay, namorar por 30 anos é abuso demais da conta.

Na realidade eu queria que tivesse uma festança, onde eu seria a dama de honra, num vestido rosa no melhor estilo princesa Barbie, pq sou adolescente e não tive festa de 15 anos. (oi?)
Mas eles vão se casar mesmo por causa daquele negócio sabe, de quando um for embora, não ter que ficar correndo atrás das coisas, tipos é mais fácil já estando casado provar que realmente viviam juntos, ou claro, num caso de separação ( que se acontecer um dia, eu soco os dois). Parabéns mami e pópi, pelo casamento marcado para o dia 12/05/10. Papai vai sair do solteiro e virar um hombre casado, e mamãe já era divorciada agora será novamente casada.

Daí fiquei pensando que, um dia tb me casei, e que já fazem quase dez anos, mas que não usei vestido de noiva e tenho uma grande vontade de usar, aqueles bem tipo princesa, cinderela, claro tudo branquinho pq eu sou virgem ainda. (ah tá)
Então quem sabe meu marido não lê essa postagem e me pede novamente em casamento, e  aí a gente casa em grande estilo?

Sonhafia.

Quando vi esse filme, tava na casa di mamã, que começou a assistir, achou chato e foi dormir. (oi?)

Porém, eu que continuei assistindo, achei a trama completamente "irada" e me prendeu a atenção durante todo o filme.

Sem contar que não tem como tirar o olho da telinha quando o Gerard Butler entra em cena, o homem é lindo, fala sério. (tá bom marido, vc é mais....)

Vale a pena assistir, a não ser que vc seja véio e durma no meio do filme.

Ficadica?

Sim.



Sinopse:

Clyde Shelton (Gerard Butler) é um dedicado pai de família que testemunha sua esposa e filha serem assassinadas. Um dos culpados ganha liberdade graças a um acordo feito com o ambicioso promotor Nick (Jamie Foxx). Anos depois o assassino é encontrado morto e Clyde é preso mesmo sem provas contra ele.

Seu unico objetivo, é denunciar o corrupto sistema judicial nem que para isso tenha que matar um a um, todos os envolvidos. Mas, se Clyde já está na cadeia, como o promotor poderá impedi-lo se ele está sempre um passo a frente de todos?

Olha só que coisas lindas este homem faz em madeira pura!!

Fantástico!!

Clica que cresce e dá pra ver melhor a cor.

Uai, mas na Amazônia tem praia?

Sim!!

Porém de água doce. Não deixa de ser perfeita!! Este é o rio Tapajós, e chama-se Alter do Chão, Santarém, fica no Estado do Pará. E então, quer visitar a selva?

Quando a gente tá num relacionamente como o casamento, a convivência no início é um tanto difícil.

Pq?

Pq vc vem da casa de seus pais com suas manias, mimos, cada um tem um jeito diferente de pensar, de acordar, muitas vezes com o pé esquerdo, entre tantas coisas.
Para que um casamento dure, é necessário ter paciência e compreensão de que o outro nunca será igual a vc. Afinal, as pessoas são diferentes, vc convive com as diferenças diariamente de pessoas alheias a sua vida, então pq não conviver com as diferença de seu amado (a).

Brigar de vez em quando é normal. Vc não briga só com seu parceiro, briga tb com sua mãe, com seus filhos, amigos, chefe...mas fazer dessa briga dias sem se falar já é pura ignorância, afinal vc quer ou não conviver com o amor da pessoa que escolheu para casar?

Eu já fale aqui, em algum lugar do passado, que eu e meu marido quando brigamos, ficamos no máximo horas sem se falar. Pq sempre um ou outro dá o braço a torcer, sentamos e conversamos, pedimos desculpas, assim fica tudo bem....

Se vc continuar batendo na mesma tecla sempre, as feridas se formam, as mágoas vem, e daí, como é que vc quer que seu casamento dure dessa forma?

Um casamento é feito de carinho, compreensão, amor, e em aceitar que assim como vc, seu parceiro tb tem seus defeitos.
Minha mãe sempre me diz, que ficou quando jovem muitos e muitos dias sem falar com meu pai, muitas vezes por causa de besteiras, e que se arrepende amargamente de tê-lo feito, enquanto poderia ter aproveitado para estar amando. A vida passa muito depressa!! Então sente e converse, faça hoje!! Não deixe a vida passar!!




Essa semana inteira martelei na cabeça um comentário de uma querida leitora que recebi. E não poderia deixar passar, e não fazer este texto. Sim, é pra vc querida leitora, que apesar de anônima me fez refletir, e me preocupar com vc. Deixe o orgulho de lado, e seja feliz!! Recomendo que leia a postagem, casamento é coisa séria, clicando aqui.

Magra que é magra, tira foto pra mostrar a nova silueta, mas claro, de cinta que é pra amarrar o panceitor. Mentira, tô sem cinta tá, sô magra (onde?), mas tô numa TPM mardita e acabei de comer meio ovo de páscoa Talento. Vômito.
Mas o teu bracinho não nega tua gordura.
Cabelits novo tb, gostou?

Na série: Magra e piriguete (oi?)

Hoje estamos festejando 1 ano da volta do M.E.D.T.

Para quem não sabe, o blog antigo foi deletado, por motivos de força "maior",e retornou em 15 de Abril de 2009.

Ou seja, 1 ano blogando e interagindo com leitores, blogueiros, amigos.... com gente!! Gente que faz meu dia mais feliz, seja comentando, enviando um email, e até uma crítica. Afinal as criticas são para nosso próprio crescimento né?

Miemociono com todo o carinho e audiência que vcs tem me proporcionado, pq afinal se sou quase uma atriz global (oi?) é pq vcs estão comigo diariamente!!

Agradeço ao meus leitores, amigos e familiares, que acreditam em meu trabalho que é levar a cada dia um sorriso (nem que seja amarelo pra não perder o amigo) no rosto de cada um de vcs!!

E vamos comer bolo, pq é dia de festa!! (aliás, alguém fez um bolo??)

Vc já foi isqueirinho alguma vez?

Isqueirinhos são aquelas pessoas que metem fogo, mas quando o bicho pega, corre.

Sim, eu já fiz isso!!

Eu tinha uns 17 anos, por aí. Aos 15 tive um namorado que uma vez fomos para Boituva (claro com a minha mana do meio que tinha 18) e lá na fazenda dele tinham umas vacas (vacas mesmo, sabe? daquelas que fazem Muuuu, e tentam roubar seu namorado) amigas do primo dele que me quase me fizeram ter um enfarte (in?) no miocárdio). O namoro durou seis meses, e algum tempo depois, eu e minhas friends estávamos numa balada (sim, eu era baladeira) quando vemos quem?? quem??

AS VACAS!!

Todas reunidas, na mesma balada, claro que na hora já reconheci, dei um toque pra minha irmã, um toque pras minhas amigas, fiz um exame de toque (oi? mentira), e aí como boa "isqueirinho" agitei da gente dar um pau nelas. Daí começamos a dançar bem em cima delas, e uma amiga minha mais folgadinha, começoua pisar no pé, e tals. A menina reclamou, uma, duas, na terceira partiu pra cima e daqui a pouco as outras tb vieram, e minhas outras amigas tb entraram, era puxão de cabelo pra todo lado, unha quebrada, cabelo perdendo a chapinha e virando tuim....e eu ??

Ah eu saí fora, sô besta?? Fiquei só gritando bem de longe:

-Vai bate nessa vaca!! (mas caláro, fiquei inteira e de cabelo lisinho, que eu sou uma diva meu bem)

O sonho de todo macho hein?

Este é um comercial dinamarquês de uma loja de eletrônicos, anunciando 50% de desconto para compra de máquina de lavar. Muito bem bolado. E claro, sempre tem um loira pra zoar o barraco.

Vale a pena ver!! Cuidado, mulheres nuas!!


CLIQUE AQUI.

 Ih ferrou!! Será que em prática alguém consegue fazer tudo isso e mais um pouco??
Minha resposta para tudo (eu disse tudo): NOT.

Eu colocaria tb neste texto a parte peidar, fazer cocô e mostrar a "róidjá" pra ele (oi?) 









Os tempos mudaram é verdade, mas a idéia de um casal (jovem ou velho), com
compromisso sério ou nem tanto, ser displicente com aparência na intimidade,
é muito triste.
De modo geral, tanto homens como mulheres no início de seus relacionamentos,
costumam dar "aquela caprichada" no visual.
Eles não poupam esforços para ficarem mais atraentes.
Nessas horas vale tudo: roupas íntimas novinhas, depilação em dia, perfume,
sabonete cheiroso; É o momento do investimento!
As mulheres não fogem a regra; até as que podemos definir como "mais
desencanadas" querem no fundo sentir-se atraentes.
Batom, rímel, lingerie ousada, sapatos de salto, perfumes, qualquer coisa é
útil quando se está interessada em alguém.
O gostoso disso é que somos todos iguais.
Afinal, a preocupação com a estética faz parte do jogo da sedução.
Com o tempo, à medida que aumenta a intimidade, a relação vai perdendo a
cerimônia e diminui a preocupação do casal com a estética.
O difícil é entender que se isso faz parte da vida, para que tanta
propaganda, métodos e produtos para melhorar a aparência?
Será que é só para dar conta dos "sem-compromisso"?
Pouco provável.
A intimidade que traz conforto para o espírito, sentimento de proteção e
mais um monte de coisas boas para o relacionamento, pode também ser a grande
vilã em muitos relacionamentos.
A maioria das mulheres quando deixa uma relação estável, precisa refazer sua
gaveta de roupas íntimas; em geral, só tem peças gastas e sem charme.
Com os homens é a mesma coisa.
Será que é preciso esperar uma separação para que eles começam a dar
importância para aparência, comprar roupas novas e entrar em dieta?
Apesar de estranho, a intimidade faz os casais perderem o pudor, até que
passam a ficar em casa de qualquer jeito.
Aceitar que isso acontece passa a significar uma prova de amor, mas não é.
De alguma forma, os casais se esquecem do que faziam antes para agradar o
companheiro.
Esquecem dos banhos intermináveis, de escovar os dentes toda hora para ficar
com o hálito fresquinho e de andar sempre cheiroso.
Quem acha que pensar nisso é bobagem, pode acabar levando um grande susto.
Com medo de ofender, nem sempre o parceiro fala o que pensa. Aí um dia, sem
mais nem menos, recebe um comunicado: "Fui".
Para quem acha que vale a pena mudar o final do filme, é bom estar sempre
pronto para uma alteração de roteiro.
Para isso, seguem algumas dicas:

* Relação nenhuma sobrevive a bafo de onça, chulé, cecê e outras "coisitas"
mais: A higiene pessoal tem que estar sempre em dia; Vale a pena gastar com
sabonete, desodorante, pasta de dente e etc. Afinal, nesse roteiro, nada tem
hora para acontecer.
* Roupas íntimas sempre em dia. Alças, calcinhas ou cuecas: largas,
manchadas, encardidas, judiadas ou sem combinar devem ser jogadas no lixo.
Só para lembrar, dizem as más línguas que os homens detestam lingerie bege.
* Se trocar de roupa para ficar em casa: Não vista a mais velha, furada ou
super larga! Coloque uma confortável, mas que lhe caia bem. Imagine que um
ex ou uma ex-namorada pode a qualquer momento tocar a campainha. A última
coisa que qualquer um ia querer ouvir é: "Nossa, ainda bem que não deu
certo"
* Preserve a sua intimidade: Usar o banheiro os dois ao mesmo tempo só se
for para tomar banho junto ou passar creme no corpo, para as outras coisas o
melhor é fechar a porta.
* Quem usa camiseta ou pijama para dormir cuidado, com o tempo o que era uma
graça fica um terror: Mulheres com mais de 30 anos de pijama com motivo
infantil ou homem com o pijamão xadrez não estão livres de receber um PT
(Perda Total) do companheiro. Não precisa cair no sexy, as lojas estão
cheias de pijamas confortáveis e modernos.

De resto, é sempre bom lembrar: Para que dure, uma relação precisa além do
amor e respeito, de uma boa pitada de sal.
Use bem a intimidade e divirta-se!


Autora
Lícia Egger Moellwald
É consultora na área de Treinamento Corporativo e doutoranda em Comunicação
e Semiótica pela PUC de São Paulo.