Dra. Lucia expert em relacionamentos, responde ao vivo perguntas de ouvintes em uma rádio, confira:

1-Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Júlia. É verdade que a gente pode engravidar em um banheiro público?

Drª.Lúcia: - Sim! Acho melhor você parar de trepar lá!

2-Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Geisy e eu queria saber porque a fantasia dos homens é transar com nossa melhor amiga?

Drª.Lúcia: - Nada disso! A fantasia deles é comer sua irmã mais nova, ou a mais velha, ou a do meio, ou a sua prima. A melhor amiga também, ou qualquer outra amiga...

3-Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Vera e queria saber porque os homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro?

Drª.Lúcia: - Porque o encontro acabou. Caso contrário, seria casamento!

4-Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Luciane e eu tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?

Drª.Lúcia: - Manda ele pra cá que eu testo pra você!!

5-Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Rosa e eu queria um conselho! Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?

Drª.Lúcia: - Tire a roupa! Se ele não te agarrar, caia fora que é gay!

6-Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e as vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?

Drª.Lúcia: - Quem é mesmo a galinha nesta história?

7-Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Rose e eu queria saber porque os homens se masturbam mesmo quando são casados?

Drª.Lúcia: - Minha amiga...jogo é jogo...treino é treino!

8-Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber se a primeira vez dói. Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não aguentar...

Drª.Lúcia: - Dói tanto que você vai ficar em coma e nunca mais vai levantar!... Deixa de ser fresca e dê de uma vez...ô Cinderela!

9-Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Bruna! Eu queria saber se posso tomar anticoncepcional com diarréia...

Drª.Lúcia: - Olha...eu tomo com água, mas a opção é sua!

10-Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Jefferson e eu gostaria de saber como faço pra minha esposa gritar por uma hora depois do sexo!!!

Drª.Lúcia: - Limpe o pau na cortina!

11-Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou virgem e rolou pela primeira vez um lance de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!!!

Drª.Lúcia: - Claro que corre o risco de ficar grávida! E a criança vai sair pelo seu ouvido!

12-Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Suzi e eu gostaria de saber qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?

Drª.Lúcia: - O batom, minha filha!

13-Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Sílvio e eu gostaria de saber porque esses furacões recebem o nome de mulheres?

Drª.Lúcia: - Porque quando eles chegam são selvagens e molhados e, quando se vão, levas sua casa e seu carro junto com eles!

14-Ouvinte: - Bom dia Dr.a Lúcia! Aqui é o Fred! Me tire uma dúvida...o que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?

Drª.Lúcia: - É Braile e significa "chupe aqui"...

15-Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber como enlouquecer meu namorado, só nas preliminares.

Drª.Lúcia: - Diga no ouvidinho dele..."minha menstruação está atrasada"!

16-Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou feia e pobre. O que devo fazer para alguém gostar de mim?

Drª.Lúcia: - Ficar bonita e rica!

17-Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Jaque! É o seguinte...o cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?

Drª.Lúcia: - Não deixe ele dirigir!

18-Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Gabriel, me diga, porque não se pode confiar nas mulheres?

Drª.Lúcia: - Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre?

19-Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Léia, me diga, porque as mulheres esfregam os olhos de manhã, quando acordam?

Drª.Lúcia: - Porque elas não tem um saco para coçar!

20-Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Porque os homens adoram transar por trás?

Drª.Lúcia: - Para poder continuar assistindo tv e tomar cerveja sem que vocês vejam...

Mulheres que já estão cansadas dessa sociedade completamente machista, que só diz que futebol é coisa de macho, vamos provar que somos muito, mas muito bem informadas a respeito de futebol?? Responda o questionário abaixo, e mostre para seu homem o quanto vc é inteligente!!! 1. Lateral esquerdo da Seleção Brasileira: ( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso 2. Ex-capitão da seleção brasileira e atualmente técnico: ( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz 3. Centroavante da Argentina:(boa!) ( ) Batistuta ( ) Prostituta ( ) Filho da P... 4. Atacante do Chile: ( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) Banheiros 5. Meia da Colombia: ( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestroi 6. Meia da França ( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zifoda 7. Atacante da Croacia: ( ) Boban ( ) Tontan ( ) Idiotan 8. Atacante da Argentina: ( ) Crespo ( ) Liso ( ) Pichaim 9. Lateral direito da Seleção Brasileira: (puts) ( ) Cafú ( ) Tofú ( ) Sifú 10. Goleiro do Chile: ( ) Tapia ( ) Soquio ( ) Múrrio 11. Capitão da Espanha: ( ) Hierro ( ) Hiengano ( ) Hiequivoco 12. Goleiro dos Camarões ( ) Songo ( ) Mongo ( ) Tongo 13. Zagueiro da África do Sul: ( ) Mark Fish ( ) Mark Bacon ( ) Mark Lanche Feliz 14. Zagueiro da África do Sul: ( ) Issa ( ) Iiiissa!!! ( ) Woo Hooo!! 15. Atacante da Iugoslávia: ( ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic 16. Atacante da Holanda: ( ) Cocu ( ) Cabunda ( ) Casnadegas 17. Atacante da Espanha: ( ) Kiko ( ) Chaves ( ) Sr Madruga Fácil né?

Uma mulher escuta a campainha da sua casa tocar, ao abrir a porta dá de
cara com um homem que lhe pergunta:

- A senhora tem vagina?

Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.

Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a
mesma pergunta.

Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente.

No terceiro dia repete-se a mesma cena.

Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim lhe conta o
acontecido.


Sentindo-se ultrajado ele combina com ela:

- Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse cretino aparecer, me escondo,
você atende e eu então apareço e lhe esmurro a cara.

Na manhã seguinte, tocam a campainha, porém o marido antes de se
esconder diz para a mulher:

- Se for o mesmo homem, quando ele lhe perguntar se você tem vagina,
diga-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.

Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:

- A senhora tem vagina?

Ela responde: - Tenho.

Ah..., ótimo ! Então me faça a gentileza de pedir ao seu marido que
pare de  usar a da minha mulher e passe a usar a sua.

Muito obrigado pela sua atenção !.....

Até logo......



é, não basta ser corno, tem que ter classe.

Essa é uma tabela de internacional de gradução de machos, tá meio boiola? Então se intere nos esquemas abaixo:



1 - ESPORTES

a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais, polo = MACHO
b.. Boliche,golf, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Gi nástica Olímpica = BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA

2 - COMIDAS

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

3 - BEBIDAS

a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY

4 - HIGIENE< /strong>

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA

5 - CERVEJA

a.. Gelada e em grandes quantid ades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM

7 - CREMES

a.. Só creme dental = GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO

a.. Só dinossauros =BRUTO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos =< /span> TOTALMENTE PASSIVA

9 - PLANTAS

a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA

10 - RELAÇÃO COM ESPELHO

a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

11 - PENTEADO
a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
b.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA



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O sonho de todo macho hein?

Este é um comercial dinamarquês de uma loja de eletrônicos, anunciando 50% de desconto para compra de máquina de lavar. Muito bem bolado. E claro, sempre tem um loira pra zoar o barraco.

Vale a pena ver!! Cuidado, mulheres nuas!!


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 Um casal passa a lua de mel em uma linda cidade. Numa casa de espetáculos
 pornô o letreiro anuncia: ' HOJE, O FABULOSO CARLÃO !!!

 Entram e o show começa com Carlão, 39 anos, numa cama com uma louraça, uma
 morenaça e uma ruivaça, que ele traça uma a uma ... e depois repete. As  três
 mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto Carlão agradece ao público,
 que o aplaude efusivamente, de pé. Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3
 nozes é colocada bem no centro do cenário. Carlão quebra as três pequenas
 nozes com o bilau, com pancadas precisas. O público vai à loucura e ele é
 ovacionado por vários minutos !

 Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide comemorar
 as bodas de prata na mesma cidade. Passeiam pelos mesmos lugares e, diante
 da mesma casa vêem, surpresos, o cartaz:

 'HOJE, O FABULOSO CARLÃO !!!

 Entram e, no palco, quem está lá? O Carlão, agora com 64 anos, enrugadinho,
 cabelos brancos, traçando outras 3 mulheraças com o mesmo pique. Não dá prá
 acreditar! Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do
 palco a mesma mesinha, agora com três cocos, e ele os quebra com a mesma
 precisão.
 Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o
 fabuloso Carlão e, curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança das nozes
 para cocos. Meio sem graça, ele responde:
 - A velhice é uma merda ! A vista está fraca e não consigo mais enxergar as
 nozes.

Acho que durante todo o programa do BBB10 eu nunca postei nada aqui sobre.
Mas eu assisti.

Para mim o melhor Big Brother Brasil foi o do Alemão e da Íris. Foi o que acompanhei sem perder nenhum episódio, pq o triângulo amoroso sempre faz a gente querer ver o bicho pegar né? Claro, pegar pros outros, pq se isso acontece conosco de fato, a gente ia querer é matar o terceiro do triângulo.

Mas hoje eu acho que Dourado vence. Tem muita gente falando por aí que é tudo comprado, mas eu duvido.
Eu gosto dele, sinceramente. No começo não ia muito com a cara dele, mas algumas atitudes dele me fizeram virar para este lado. A Fernanda eu até gostei no início, mas depois que ela se revelou assanhada, achei meio artificial. Agora o Cadu é fofo, mas acho meio difícil vencer.

Concluindo: Quem ganhar vai dividir o prêmio comigo?

Não? Então que vença qualquer um.

E não percam o BBB11 pq eu estarei nele!! (sonhafia)

E não é que a mulherada é assim mesmo? Menos eu, claro.

Nunca fui adepta a ficar fazendo faxina, me matando, esfregando parede e limpando a prataria (da onde??).
O caso é que desde que as tias da faxina me abandonaram, eu deixei de tirar o grosso (tipo janela, tacar candida no chão), e só fiz o básico. Eu até queria uma nova diarista em casa, mas estava difícil de pagar achar. Ou os dois juntos.

Daí que desde semana passada o espírito da dita baixou em mim, e eu não posso ver uma manchinha que já tô pegando o pano e esfregando. Ou seja, esfreguei armários (só por fora por enquanto, o espírito não baixou por inteiro meu bem, que eu sou meidiva), esfreguei o chão da cozinha, esfreguei as janelas, esfreguei as roupas, esfreguei o esfregão, esfreguei os garay...

Tudo branquinho.
Só existe um grande problema lá em casa que é, o marido pensar que só tacando um veja limpeza pesada, não precisa passar a parte verde da bucha.

-Vc arranhou todas as janelas??

-Pqp garay!! (ponte que partiu a garagem!!! que eu não falo palavrão) Se vc acha que é assim então faz!!!

Sem contar que não arranhou coisa nenhuma, foram os olhos de tandera que viram coisas a mais....

Ele fez??

Claro que not!!

Então toda a vez que vou fazer a limpeza, eu frito o peixe e olho o marido, pra ver se ele não tá vindo pra passar o lado verde da bucha. hehe


Mulheres inteligêntes não brigam, espiam.


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Preste muito atenção nessa imagem:



Viu a BUNDA da garota que está atrás??


Muito bem.....

Se vc viu uma bunda ali, procure com urgência um oculista e um terapeuta, pois a suposta "bunda" se trata do ombro da garota que está tirando a foto.

Sim vc tem problema!! (eu tb)



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1-Meus pensamentos, por Carla Perez
(3 páginas, com gravuras grandes)



2-BBBs Talentosos, por Pedro Bial
(4 páginas, preenchidas apenas com poesias de Bial)

 
3-Como seleciono atrizes, pelo diretor do Zorra Total
(2 páginas, com desenhos feitos a mão pras meninas entenderem)   


4-As coisas que me lembro - minha autobiografia, por Marcelo D2
(10 páginas. Várias frases incompletas. Termo recorrente: “do que eu tava falando mesmo?”) 

 
5-Segredos do meu sucesso, por Paris Hilton
(12 páginas. Muitas fotos do pai e dos namorados. Encartado um DVD com um home vídeo que explica o título do livro) 




6-As pessoas que gostam de mim, por Galvão Bueno
(5 páginas, tiragem especial para familiares) 

 E não é montanha russa....






O diretor disse à secretária:
- Vamos viajar para o exterior por uma semana, para um Seminário. Faça os
preparativos da viagem!

A secretária faz uma chamada para o marido:
- Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Se cuida, querido.

O marido liga para a amante:
- Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós vamos
poder passar a semana juntos, meu docinho!

A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares:
- Tenho muito trabalho, na próxima semana não precisa vir às aulas.

O menino liga para o seu avô:
- Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada.
Vamos passar a semana juntos?!

O avô (que é o diretor desta história) liga para a secretária:
- Vou passar a próxima semana com o meu neto, então não vou participar
daquele Seminário. Pode cancelar a viagem.

A secretária liga para o marido:
- O diretor da empresa mudou de idéia e acabou cancelando a viagem.

O marido liga para a amante:
- Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi
cancelada.

A amante liga para o menino das aulas particulares:
- Mudança de planos: esta semana vamos ter aulas como normalmente.
O menino liga para o avô:
- Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpe-me, não
vai dar para fazer-lhe companhia.

O avô liga para a sua secretária:
- Meu neto acabou de dizer que não vai poder ficar comigo essa semana. Continue com os preparativos da viagem ao seminário!

Entendeu o que é looping?


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