Clica que cresce e dá pra ver melhor a cor.

Pra quem não sabe eu já fui loira. Sim, uma graxiiiinha!! (como diria minha amiga de infância Hebe,oi?)

Mas meus cabelos são castanhos escuros. Na realidade antes de virar um pout porri (é assim que escreve??) de tintas eles já foram castanhos claros. Ou teria sido depois que tive filhos que ficou escuro?? Assim como meu pé que aumentou um número?? Entendeu?? Não??...nem eu...

Mas vamos ao que interessa.....

Hoje em dia meus cabelos são virgens, não tem tintura nenhuma. Por isso torço para que um fio branco apareça e eu tenha a desculpa (pra mim mesma) de pintá-los novamente já que tenho uma baita dó e tb sou uma duranga kid.

Mas estes fio ainda não semearam, então fico sonhando com a tão sonhada cor (oi?), que será a minha cor quando meus fios resolverem ficar brancos..a cor? é esta....

Todo mundo diz que tenho problema na cabeça....mas eu tenho mesmo uai....deixa eles ficarem branquinhos....



Acho simplesmente lindo, para mulheres branquelas and magrelas (onde?) assim como eu....

Preciso urgentemente saber a cor da tinta, alguém tem idéia?? O que vcs acham??

Me help-me!!

Comprem a próxima edição da Revista Veja 27/03/10.......adivinha quem vai aparecer por lá numa matéria sobre: Pais Super Protetores??

Sim, joy.

Loosho né?

Então compra que depois te dou um otógrafo (tá, eu sei que vc não pediu)



Sôfashium!!

bjsmeliga


leia a postagem anterior sobre o encontro de blogueiros.

Uma homenagem à todas as leitoras deste blog,  que são mulheres vencedoras a cada dia, enquanto saem para trabalhar ou ficam em casa cuidando dos filhos. Parabéns, pq ser mulher definitivamente não é fácil, mas sempre damos conta de tudinho diariamente né?

Eu era a Eva
Criada para a felicidade de Adão
Mais tarde fui Maria
Dando à luz aquele
Que traria a salvação
Mas isso não bastaria
Para eu encontrar perdão.
Passei a ser Amélia
A mulher de verdade
Para a sociedade.
Não tinha a menor vaidade,
Mas sonhava com a igualdade.
Muito tempo depois decidi:

          Não dá mais!

         Quero minha dignidade 

         Tenho meus ideais!

         Hoje não sou só esposa ou filha

         Sou pai, mãe, arrimo de família

         Sou caminhoneira, taxista,

         Piloto de avião, policial feminina,

        Operária em construção...

        Ao mundo peço licença

        Para atuar onde quiser

        Meu sobrenome é COMPETÊNCIA

        E meu nome é MULHER..!!!!

Desconheço autoria.


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Algumas coisas que as mulheres devem saber que são tristes de usar.

Com isso, e pela importância que dou ao sexo feminino, decidi fazer uma pequena listinha de coisas que simplesmente algumas mulheres deveriam repensar antes de usar (caso uma mera opinião masculina importe)

Atribuída a Ike Cruz (empresário do Actors & Arts, escritório de assessoria e agenciamento artístico)

Triste:

1) Usar esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) em uma das unhas combinado com a outra mão (no pé já é caso de internação).

2) Salto de acrílico (a não ser que vá fazer um filme pornô ou agradar o namorado fetichista).

3) Lente de contato colorida. Essa é uma das tenebrosas campeãs.Além de dar uma enorme vontade de lacrimejar de aflição(para quem está de frente com o ser),

parece que estamos diante de uma personagem do próximo filme do X-Men.

4) Meia-calça cor da pele, tipo Kendall para o inverno (a não ser que tenha mais de setenta anos ou use debaixo da calça em caso de frio extremo).

Em hipótese nenhuma deve ser usada com saia e sandália aberta.

5) Calça justa demais, que aperte as partes íntimas (fica parecendo com uma pata de camelo).

6) Descolorir os (muitos) pelos da barriga, o famoso"caminho da felicidade". Melhor depilar, caso contrário, é melhor procurar um namorado que tenha colocado blondor no bigodinho. Farão um lindo par.

7) Unha do pé grande, maior do que onde termina o dedo, além de ficar muito feio pode ser um perigo fazendo "carinho" com o pé, no marido ou namorado. Se estiver solteira, vá a praia de meia.

8) Calça jeans com muitas aplicaões (rosas coloridas, tachas, strass, etc.).

Tudo em exagero polui o visual e esse tipo de calça tem muita informação.

Usada junto com o ítem 2 é uma das piores composiões. Se pretende sacanear algum namorado (ou ex), chame o para jantar ou dançar, e vá assim.


9) Perfume Paris do Yves Saint Laurent. Se não estiver na terceira idade não tem desculpa. As pessoas ao redor não merecem isso e nem todo mundo carrega neosaldina na bolsa. Usar no verão então, é sadismo.

10) Calça legging com tamanco de madeira. Se você não estiver numa refilmagem de "Grease nos tempos da brilhantina", use outra maneira de chamar a atenão.
Há outras (e muito melhores) maneiras de um cara te achar gostosa.




O que os homens nunca deveriam usar - ou ter usado.



Na coluna passada brinquei, com o meu ponto de vista, sobre o que as mulheres não deveriam usar - pois era sofrível.Foram dezenas de e-mails concordando, mas pedindo para o colunista fazer a mesmíssima coluna, porém sobre os equívocos masculinos.

Já tinha isso em mente e aí vai a minha lista para meus queridos leitores.

Acho abominável que um homem envergonhe (no sentido estético) a classe masculina usando:

1) O trio mais famoso do que o do McDonalds: pochete, bermuda jeans e sandália papete. Se vier acompanhado do celular (na capinha) na cintura então. É caso para fingir que não conhece.

2) Blazer com gola rolê por dentro. É o figurino preferido de 10 em cada 10 novos cabeleireiros recém bem-sucedidos na cidade. Esse tipo acha esse conjunto o uniforme da "elegância". Geralmente abrem salão na cidade com os nomes de Roberto's Coiffeur, Cabral's, Antonio's e por aí vai.

3) Sapato social de "franjinha" (aquele detalhe de penduricalho em cima). Se for curto a ponto de aparecer a meia branca por baixo, a coisa beira a piedade. Esse tipo fica ótimo num dublador de Michael Jackson cantando "Billie Jean" no Largo da Carioca.

4) Calça de cintura alta, a chamada "Saintropeito" Cuidado com os testículos! Eles não têm culpa se você se veste mal. Gerentes de churrascaria rodízio costumam adotar esse visual acompanhado de uma vistosa camisa vermelha de seda javanesa.


5) Perfume KOUROS (Yves Saint Laurent). Num acampamento pode ser usado como repelente (pena que até dos seus companheiros de viagem). Um cara que usa esse perfume se torna inesquecível. O trauma nas pessoas ao redor irreversível.

6) Essa vai doer em muito "Maurício" mas é a minha opinião: Casaquinho de lã jogado nas costas e amarrado na frente. Esse visual geralmente vem acompanhado de um cabelo arrumado pela mamãe a "La Roberto Justus". Tem solução, mas tem quem ser  mudado ainda na infância ou no máximo adolescência. Depois fica difícil.


7) Unha suja (e sem cortar). Se você não for o mecânico Pascoal da novela "Belíssima", pode ter certeza que brochará sua namorada ou pretendente. Caso seja bonito como o Gianechinni, ela será somente um pouco mais tolerante. Entretanto, irá pedir para limpá-las assim queacabar a noite de fetiche com um desleixado.

8) Base incolor na unha. Triste amigo. Só limpar e cortar já é suficiente. Cuidado se tem esse hábito, pois daqui a pouco estará pedindo "francesinha" no salão.

9) Fazer sobrancelha. Se for tirar um fio maior, ok. Agora, se for limpar e afinar nas extremidades, é melhor tomar cuidado. Daí para usar rímel e delineador é um pulo. Não estranhe se vier uma vontade incontrolável de chamar um amigo de infância para assistir "Brokeback Mountain" comendo pipoca light.


10) Cueca furadinha tipo antiga Adams de cor (vermelha, amarela, marrom,etc.). Amigo, por favor, treine tirar a calça puxando a cueca junto. Nenhuma mulher no mundo agüenta esse choque visual. Se ela vir a sua cueca é provável que você fique na mão (com trocadilho).



e antes que alguém me mate, apredreje, ou algo do tipo, não fui eu quem escreveu isso.


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Conferi este fim de semana os 7 poderes do novo lava roupas líquído Ariel. Todo mundo sabe que tenho duas crianças que amam rolar na terra do parquinho, fazer skibunda na pista de skate, comer e deixar cair os molhos mais "manchantes do pedaço".... O que eu achei?

ÓTIMO!!

Além de lavar, retirar as manchas mais difíceis, ele tb já amacia...o que mais eu quero nessa vida??
Só pintar as unhas de vermelho paixão e me jogar no xópis né?

Tire vc tb a prova dos 7 e diga-me o que achou!!

Veja mais sobre o produto:

Além de lavar, o produto deixa as roupas suaves e macias e ainda faz pré-tratamento em manchas difíceis. Basta colocar uma pequena quantidade sobre a mancha, antes da lavagem, e despejar o resto na máquina de lavar, procedendo à lavagem normalmente. O novo Ariel Líquido com um Toque de Amaciante não precisa ser colocado no compartimento da máquina. A tampa pode ser deixada dentro da máquina, junto com a roupa, para que o produto seja utilizado até a última gota.

A limpeza e a maciez são perceptíveis logo na primeira lavagem. Além disso, o lava-roupas pode ser usado em tecidos sintéticos e roupas coloridas porque, por ser líquido, é fácil de dissolver e não deixa resíduos na roupa.

O novo Ariel 7 Soluções com um Toque de Amaciante é um produto desenvolvido para a mulher moderna, que precisa de economia de tempo e dinheiro e que busca produtos inovadores, práticos e de alta performance.