A mulher pergunta ao marido:
- Com quantas mulheres você já dormiu ?
O marido responde orgulhoso:
- Só contigo querida, com as outras eu ficava acordado!
ME DEPILA.
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Galera, hoje começa a folia de carnaval. O povo vai pular, brincar, dançar e .... (desculpe o termo xuleps) trepar.
Sim, trepar .
Por isso, se vc vai sair por aí pra curtir de montão o carnaval, não esqueça que este dia passa mas sua vida fica. Então, em vez de levar pra casa uma doença ou um bebê (no caso dos homens uma pensão, e tb doença), leve junto com vc um estoque de camisinhas pra não esquentar a cabeça na hora do sexo. Lembre-se, ninguém leva na testa escrito que tem alguma doença transmissível.
Tá, na verdade eu ia falar pra vc não trepar com quem não conhece, mas se isso não for possível, camisinha no "menino" dele.
Quero dar uma dica, pra quem ainda diz que usar camisinha é chupar bala com papel. Essa meu marido usava qdo eu não tomava anticoncepcional, e era uma beleza. Olla sensitive, é super fina e vc vai pensar que nem está usando nada. E aí, gostou da dica??
Então se joga pra farmácia, e neste carnaval faça sexo seguro!!
essa não é uma postagem publieditorial sobre camisinhas, é apenas uma dica de um produto que usei e aprovei.
Algumas coisas que as mulheres devem saber que são tristes de usar.
Com isso, e pela importância que dou ao sexo feminino, decidi fazer uma pequena listinha de coisas que simplesmente algumas mulheres deveriam repensar antes de usar (caso uma mera opinião masculina importe)
Atribuída a Ike Cruz (empresário do Actors & Arts, escritório de assessoria e agenciamento artístico)
Triste:
1) Usar esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) em uma das unhas combinado com a outra mão (no pé já é caso de internação).
2) Salto de acrílico (a não ser que vá fazer um filme pornô ou agradar o namorado fetichista).
3) Lente de contato colorida. Essa é uma das tenebrosas campeãs.Além de dar uma enorme vontade de lacrimejar de aflição(para quem está de frente com o ser),
parece que estamos diante de uma personagem do próximo filme do X-Men.
4) Meia-calça cor da pele, tipo Kendall para o inverno (a não ser que tenha mais de setenta anos ou use debaixo da calça em caso de frio extremo).
Em hipótese nenhuma deve ser usada com saia e sandália aberta.
5) Calça justa demais, que aperte as partes íntimas (fica parecendo com uma pata de camelo).
6) Descolorir os (muitos) pelos da barriga, o famoso"caminho da felicidade". Melhor depilar, caso contrário, é melhor procurar um namorado que tenha colocado blondor no bigodinho. Farão um lindo par.
7) Unha do pé grande, maior do que onde termina o dedo, além de ficar muito feio pode ser um perigo fazendo "carinho" com o pé, no marido ou namorado. Se estiver solteira, vá a praia de meia.
8) Calça jeans com muitas aplicaões (rosas coloridas, tachas, strass, etc.).
Tudo em exagero polui o visual e esse tipo de calça tem muita informação.
Usada junto com o ítem 2 é uma das piores composiões. Se pretende sacanear algum namorado (ou ex), chame o para jantar ou dançar, e vá assim.
9) Perfume Paris do Yves Saint Laurent. Se não estiver na terceira idade não tem desculpa. As pessoas ao redor não merecem isso e nem todo mundo carrega neosaldina na bolsa. Usar no verão então, é sadismo.
10) Calça legging com tamanco de madeira. Se você não estiver numa refilmagem de "Grease nos tempos da brilhantina", use outra maneira de chamar a atenão.
Há outras (e muito melhores) maneiras de um cara te achar gostosa.
O que os homens nunca deveriam usar - ou ter usado.
Na coluna passada brinquei, com o meu ponto de vista, sobre o que as mulheres não deveriam usar - pois era sofrível.Foram dezenas de e-mails concordando, mas pedindo para o colunista fazer a mesmíssima coluna, porém sobre os equívocos masculinos.
Já tinha isso em mente e aí vai a minha lista para meus queridos leitores.
Acho abominável que um homem envergonhe (no sentido estético) a classe masculina usando:
1) O trio mais famoso do que o do McDonalds: pochete, bermuda jeans e sandália papete. Se vier acompanhado do celular (na capinha) na cintura então. É caso para fingir que não conhece.
2) Blazer com gola rolê por dentro. É o figurino preferido de 10 em cada 10 novos cabeleireiros recém bem-sucedidos na cidade. Esse tipo acha esse conjunto o uniforme da "elegância". Geralmente abrem salão na cidade com os nomes de Roberto's Coiffeur, Cabral's, Antonio's e por aí vai.
3) Sapato social de "franjinha" (aquele detalhe de penduricalho em cima). Se for curto a ponto de aparecer a meia branca por baixo, a coisa beira a piedade. Esse tipo fica ótimo num dublador de Michael Jackson cantando "Billie Jean" no Largo da Carioca.
4) Calça de cintura alta, a chamada "Saintropeito" Cuidado com os testículos! Eles não têm culpa se você se veste mal. Gerentes de churrascaria rodízio costumam adotar esse visual acompanhado de uma vistosa camisa vermelha de seda javanesa.
5) Perfume KOUROS (Yves Saint Laurent). Num acampamento pode ser usado como repelente (pena que até dos seus companheiros de viagem). Um cara que usa esse perfume se torna inesquecível. O trauma nas pessoas ao redor irreversível.
6) Essa vai doer em muito "Maurício" mas é a minha opinião: Casaquinho de lã jogado nas costas e amarrado na frente. Esse visual geralmente vem acompanhado de um cabelo arrumado pela mamãe a "La Roberto Justus". Tem solução, mas tem quem ser mudado ainda na infância ou no máximo adolescência. Depois fica difícil.
7) Unha suja (e sem cortar). Se você não for o mecânico Pascoal da novela "Belíssima", pode ter certeza que brochará sua namorada ou pretendente. Caso seja bonito como o Gianechinni, ela será somente um pouco mais tolerante. Entretanto, irá pedir para limpá-las assim queacabar a noite de fetiche com um desleixado.
8) Base incolor na unha. Triste amigo. Só limpar e cortar já é suficiente. Cuidado se tem esse hábito, pois daqui a pouco estará pedindo "francesinha" no salão.
9) Fazer sobrancelha. Se for tirar um fio maior, ok. Agora, se for limpar e afinar nas extremidades, é melhor tomar cuidado. Daí para usar rímel e delineador é um pulo. Não estranhe se vier uma vontade incontrolável de chamar um amigo de infância para assistir "Brokeback Mountain" comendo pipoca light.
10) Cueca furadinha tipo antiga Adams de cor (vermelha, amarela, marrom,etc.). Amigo, por favor, treine tirar a calça puxando a cueca junto. Nenhuma mulher no mundo agüenta esse choque visual. Se ela vir a sua cueca é provável que você fique na mão (com trocadilho).
e antes que alguém me mate, apredreje, ou algo do tipo, não fui eu quem escreveu isso.
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Fiquei super feliz, e emocionada com a homenagem que a corrente do bem fez ao blog Mãe, esposa, dona de casa, trabalhadora. Veja só, quem manda o recado é a atriz Ana Furtado, diretamente pra galera do blog da Dri Viaro. Gente pheena é outra coisa né?
Clique aqui, e veja o vídeo.
Saiba mais sobre a corrente do bem, e siga no @correntedobem_
A P&G e o UNICEF se uniram para lançar a campanha “Corrente do Bem” em prol dos direitos das crianças e dos adolescentes brasileiros. Liderada pela Pampers, cada pacote de fraldas descartáveis vendido equivale a uma doação. A iniciativa conta ainda com a participação das marcas Ariel, Gillette Prestobarba3 Feminino, Hipoglós Amêndoas e Pantene. A campanha beneficia as ações do Programa de Sobrevivência e Desenvolvimento Infantil do UNICEF no Brasil.
A campanha conta com a ajuda dos consumidores e internautas para estimular mais e mais pessoas a colaborarem com a ação que, além deste hotsite especial, conta com um perfil no Twitter (@correntedobem_) e um aplicativo no Facebook.
No hotsite (em construção) disponilizaremos para download selos, templates para twitter e skins para MSN. Blog roll do hotsite.
Parte dos recursos obtidos na campanha, que vai até março de 2010, são destinados às ações do Programa de Sobrevivência e Desenvolvimento Infantil do UNICEF no Brasil, que atua em duas frentes: apoio às famílias, com fortalecimento da gestão municipal e execução de políticas que garantem direitos de crianças e adolescentes.
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