" Pessoal, estou editando este post, para informar que a Aline infelizmente faleceu no dia 04.
A família agora precisa muito de apoio financeiro e psicológico.
Peço que vão até o blog e deixem mensagens, e se possível ajuda financeira tb.
Que Deus possa confortar o coração dos familiares, vamos orar por eles. Clique aqui para ir ao site.

Obrigada."

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Queridos leitores do meu cuoracione (hj tô meio castelhana), sei que vcs sempre ajudam no que podem, e vcs sabem que eu tb adoro ajudar no que posso, e no que estiver ao meu alcançe.

Uma leitora deixou aqui nos comments (vcs que perguntam sempre se eu leio: sim, leio todos e amodoro (quiguei) de paixão) sobre este blog de Aline Coelho, entrei e não poderia deixar de postar algo sobre.

Então vejam, que menina linda e jovem está lutando pela vida contra o câncer, se ela vai conseguir?
Em nome de Jesus vai!!

Mas a gente tb pode ajudar um pouco né?

Então vai lá conhecer essa moça que vence a cada dia...

clique aí:
Ajude Aline Coelho


bjsnaomidecepcione.

Eu nunca havia sentido algo por uma criança. Gostado realmente, de querer brincar, cuidar...
Até que qdo eu tinha 17 anos (faz pouco tempo viu?), ela chegou....

Chegou pra alegrar os corações do nosso lar.
Aprendi a amar uma criança, a querer cuidar (tá, só as vezes), aprendi muitas coisas.....

Hoje ela já está praticamente da minha altura, mais chata que eu ( e isso não é fácil), sempre que entra no msn michama de feia (perdendo assim os respectivos respeitchos), mas claro eu sou linda, eu sou linda, eu sou linda (mantra pra acreditar).

O que quero dizer, é que hoje é o dia da minha sobrinha linda, maravilhosa e vitaminada, que completa 12 anos de vida. Com muito amor e carinho, foi criada e paparicada por todos nós. (tá, eu sou meio piti, então é só de vez em quando a parte paparicada). Vc sabe que a tia Nana tem este jeito doido né, as vezes dá uns gritos, as vezes dança igual doida, as vezes.....

Mimi, que Deus te abençoe minha princesa, a tia Nana te ama muitão, e quer que vc seja muito feliz na vida, sempre, sempre....

Feliz niver :)


Fala sério, é uma gata né?

Ninguém nessa casa tem costume de falar palavrão.
Eu por ex. qdo era mais moça (oi?), até tentei aprender, na rua claro,
pq se me atrevesse a falar dentro de casa, o chicote rolava solto.

Tenho uma amiga que de 5 palavras 3 são palavrões.
Já no meu caso, posso estar estressada ao extremo que só sai: putz grilo. (isso é bem bréguis)

Aqui no blog aprendi a falar alguns, como garay, pqp (que vc sabe que é ponte que partiu, então não é palavrão) e chit (que é coco em inglês, então pode). Ah tb tem sanafoubit, que é... (não posso escrever aqui).

Mas ontem, simplesmente ontem fiquei horrorizada qdo minha filha de 8 anos, que estava no micro, entrou no emiessiêne e soltou:

-Que MERDA não tem ninguém online (oi?)

PAVOR!!
Queixo pra baixo, boca aberta num ÓÓÓH.
RISADA (minha escondida no banheiro, caláro)

Fiquei até vermeia, de tanto mirachar de rir escondido, segurei o queixo que tava na chon, juntei todas as minhas forças e fui até ela, que nem tinha se tocado do que havia dito:

-Teté, onde vc aprendeu isso?

Desespero - dela claro...

-Nãnãnão sei mamãe (gaga)

-Isso é palavrão amor, é feio falar, não pode, e não quero nunca mais ouvir vc falando isso tá? Pq...blá blá blá (sermão das montanhas)


(daí vem marido intrometido, e diz: Ah tb não não precisa dar um apavoro na criança...blá blá blá....voadora no pescoço dele por minterromper)

ME DEPILA!!

"Em breve contarei como foi a minha, por enquanto, vai se divertindo com essa..."

de quem é esse texto? não sei, tu sabe? miconta....



"Tenta sim. Vai ficar lindo." Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria "pornô ginecológica estética".
- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- Vai depilar o quê?
- Virilha.
- Normal ou cavada?
Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.
- Cavada mesmo.
- Amanhã, às… deixa eu ver…13h?
- Ok. Marcado.
Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique.
Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado.
Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.
- Querida, pode deitar.
Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura.
Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Albergue mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.
- Quer bem cavada?
- É … é, isso.

Depilando a Abigail

Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da "Abigail", nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.
- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
- Ah, sim, claro.
Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei. De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).
- Pode abrir as pernas.
- Assim?
- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.
- Arreganhada, né?
Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar. Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu.
Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo super natural. Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.
- Tudo ótimo. E você?
Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha". Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.
O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.
- Quer que tire dos lábios?
- Não, eu quero só virilha, bigode não.
- Não, querida, os lábios dela aqui ó.
Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia. Mas topei.
- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.
Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.
- Olha, tá ficando linda essa depilação.
- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.
Se tivesse sobrado algum pelinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. "Me leva daqui, Deus, me teletransporte". Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra "pinça".
- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?
- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.
Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.
- Vamos ficar de lado agora?
- Hein?
- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.
Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.
- Segura sua bunda aqui?
- Hein?
- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.
Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê… Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:
- Tudo bem, Pê?
- Sim… sonhei de novo com o fiofó de uma cliente.
Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu twin peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cús por dia. Aliás, isso até aliviava minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá?
Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.
- Vira agora do outro lado.
Por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A bruaca da salinha do lado novamente abre a cortina.
- Penélope, empresta um chumaço de algodão?
Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem? Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.
- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.
- Máquina de quê?!
- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
- Dói?
- Dói nada.
- Tá…
- Baixa a calcinha, por favor.
Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha!!!… como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.
- Prontinha. Posso passar um talco?
- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.
- Tá linda! Pode namorar muito agora.
Namorar…namorar… eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei anti depilação cavada.

Segunda feira:
Diário querido hj foi dia de começar a dieta, mostrei a sopa pras minhas amigas, na hora do almoço comi, e sabe que tava delícia?
A noite tb foi facinho de tomar.

Terça feira:
Querido diário, hj pude tomar a sopa e ainda comer umas frutas, olha só que alegria!! Estou very feliz, vou conseguir. (só teve um grande problema qdo cheguei na casa di mamã tinha bolo de chocolate, ele olhou pra mim, olhei pra ele, resisti. mentira.)

Quarta Feira:
Oi diário, hoje esqueci de trazer adoçante pra colocar no meu café, então talvez eu fique um tanto (mas só um tantinho) irritada, a sopa já não cheira tão bem assim, na verdade comi ela colocando só os dentes na pontinha da colher. Blé. Comi umas 4 bananas, elas quase sairam pelos meuzói.

Quinta-feira:
Diárinho, que maravilha, hj posso comer a noite 1 filé grelhado e tomates, diliça! Nunca recebi uma notícia tão maravilhosa em mailife!!

Sexta feira:
Ai diário, acordei meideprê!! A causa? Essa sopa fedorenta!! E mais, hj é dia de feira diário, era dia que eu poderia comer um pastel, tomar uma coca, saborear um doce....
Na hora do almoço fui pra feira comprar umas frutinhas pro fds, qdo passei pela barraca de pastel virei a cara, a pior parte foi passar pela barraca em que vi um N-A-B-O quase tive um enfarte!! Corri dalí, e não voltei nunca mais. Que sofrimento!! A noite? Diário vc sabe que toda sexta a noite em casa tem lanche né? Pois é, milagrosamente preparei um jantar, só pra não cair em tentação. (mas qdo vi o prato de batata fritas, elas quase, quase pularam pra dentro da minha boca...)

Sábado:
Mas que p. de sopa é essa!!
Acordei com tremedeira, vendo estrelinhas...
Peguei um papel, tentei ler, mas as manchas escuras não saiam da frente.
Comi uma fruta...não passou...
Comi outra....não
Comi mais uma.....nada
Deitei.
Tive um ataque de 5 segundos, abri a geladeira e taquei a sopa toda no lixo!!! (tapando tb o nariz pra never more sentir o cheiro da marvada)
Fui até o quarto, peguei a balança (violentamente) e subi. Nua claro...assim pesa menos... 3 kilos a menos!! 3 míseros kilos a menos!!!
Nessa hora taquei a balança na parede, e se alguém, se alguém por acaso descobrir quem inventou essa sopa maledita, miconta que amarrarei essa pessoa, farei tomar um caldeirão dessa sopa blé em 1 só dia, e claro depois terá que engolir um nabo inteiro goela abaixo!!
O pior será a minha cara, para as mais de 1000 (oi?) meninas que pediram a receita dessa m.!!
Como viverei daqui pra frente....ó vida...óh céus....

(depois fui pro xópis, gastei o que não tinha, tomei um super sunday ovomaltine.....comprei miliares de chocolates, comi, fiz torta de palmito, fui comer na mamã a noite, e...(devo ter engordado tudinovo). Mas hj volto pra dieta novamente não da sopa blé caláro...)

Brands Club é um site mega legal que vende exclusivamente para os membros produtos de marcas Top ( ou seja, loosho assim igual "nózes"), por preços com até 70% de desconto. Sim, vc leu bem, mesmo assim vou escrever: setenta por cento de desconto!!
Não é megapowerblaster bacana?

Então se tá esperando o que pra se cadastrar lá?
Eu comprar tudo? Vai logo senão acaba....

Ah tem mais, blogueiros e leitores de plantão se cadastram aqui e já ganham 10 réal pra gastar. Falei que era master.....sijogadicumforça!!



bjotencontrolá!

Aí depois que "nóis" casou (ops, primeiro engravidou), morou separado, morou junto em apto. alugado (que eu fui atrás, vai que ele fugia prazeuropa, oi?) veio a necessidade de comprar nosso canto.
Já estávamos procurando a tempos, e eu toda vida no primeiro que entrava, era aquele que eu queria. (coisa de gente desesperada). Podia ser lá no meio da fava que eu tava achando lesgal.
Mas como em um casal sempre tem um com o pé no chão, e outro com a cabeça nas nuvens (quem será que tem cabeça nas nuvens? eu que não...mentira) Alê, sempre com o pé totalmente grudado no chão, achou melhor procurarmos com calma, ou melhor ir com calma... Nisso foram, se não me engano 3 anos, pagando aluguel. (saindo do bolso dele...que eu só sirvo pra dar gasto, caláro)

Até que um dia encontramos nosso masterblaster tão sonhado apto. porêém havia um grande problema. Não tinhamos grana pra comprar!! (tá, a gente, ou melhor, ele tinha um pouco, mas, precisávamos esperar uma big oportunity). Então um dia ela sijogou aos nossos pés.
O dono do ap. era pai de um cantor famoso e gordo (eu digo que a fama me segue...), fizemos negócio, demos entrada, porém lá no final dos financiament's (que pobre só compra financiado) o cara demorou pra enviar os papéis e...já era, mejera...

Tipos pensa como a doida ficou? Indignada, mais doida impossível.
But, como eu sempre confio na minha rocha (Jesus), orei muito até que Ele nos deu um apto. lá no mesmo prédio, num andar alto, coismaislindadomundo!!

Era um apto. de 2 dorm. suíte, 2 vagas, era o melhor apto. 2 dorm. da região, pensa se este Deus não é maravilhoso!! Perfeito pra uma família de 3....Alê, eu e Teté.

Pagamos um belo preço, financiamos em 12 anos, mas mais uma vez o Deus fiel nos ajudou a pagar em, em....3 anos!! Sim!! Solamente 3 anos!!
Tenkis God.

Pausa
Como eu sempre digo que a fama me persegue, quem é que morava no meu prédio? Dinei. Não conhece? Clica aqui patú lembrar.
Tá, tudo bem que hj ele nem é mais conhecido, mas já foi moooito, jogou no corinthians, e sei lá mais onde, muito simpático, mas tb totalmente uisque, quase uma vera verão, oi?)

Continuando...


Mas um belo dia eu decido  decidimos ficar grávidos novamente, e.....precisamos de um apto maior....


Daí vc caro leitor preguiçoso, que ainda não leu a barrigada 2 vai lá ler (aqui), antes que vc me pergunte se estou grávida novamente e eu ranque seus dentes.
Brigadão...



(essa história continuará logo após um breve relato do parto 2, por isso fiquiligado, mas não no 220W pq dependendo da velocidade 89 da escritora poderá vir somente daqui a 1, 2 meses... Tá, tá, menos...não precisava fazer cara feia, nem tacar o chinelo nimim)

Na volta pra casa:

Uma ambulância vem se aproximando....abro passagem (só pq é ambulância, calaro), e Alezinho diz:

-Mamãe quem moieu? (SAP - quem morreu?)
-Ninguém amor
-Moieu tim mamãe... (SAP - morreu sim)
-Não amor, alguém deve ter se machucado...
-Não mamãe, moieu tim
-Não amor...
-Moieu tim mamãe....

Teté já irritada com tanto "moieu tim" gritou:

-Ah Alezinho cê é vidente agora pra saber se morreu?

A resposta da criança:

-Eu tenho DENTE tim!! Óia aqui o meu dente, eu tenho tim!! (oi?)


E pra provar que o muleke tem mesmo dentes (e bota dentes) taí uma fota de Alezinmeufii




The end.

Chegando no mercado:

Moço tem Nabo?

-Não.

E agora?
Fiz as compras, mas voltei sem nabo. (mas, of course, que fiquei buzinando nazoreia do marido que precisava do NABO). Só faltou ele me atirar na parede, pq veja bem, quem aguenta uma pessoa pedindo Nabo a todo momento?

Daí, fiz almoço (óh que milagre), peguei Alezinho (meu fio) e fomos rodar os mercados atrás do Nabo.
(tá eu sei que daqui a pouco vc tb vai querer mitacar na parede pq eu não paro de escrever: nabo, nabo, nabo, nabo, nabo, nabo, nabo, nabo, nabo....

E pra felicidade do ouvido do meu marido planeta , encontrei o nabo, lindo, grande, formoso, um sonho realizado!!

Voltei pra casa, picotei o nabo, e joguei no caldeirão da bruxa, (risada de bruxa feia, porém feliz, com caldeirão na mão) juntamente com todos outros 154 ingredientes (tá, menos) para preparar a sopa blé (batizada por mim) que promete emagrecer 7 kilos em 7 dias!! (incredible!)

Tudo bem ela parece um vomito até, mas o que uma mulher não faz pra ficar magra....

(e se eu não emagrecer, tacarei um NABO na cabeça do primeiro que aparecer na minha frente)

ah quer a receita da sopa? me contacta por email....

Até o ano passado eu amava dicumforça o horário de verão.
Este ano, estou oideando. (conforme a pessoa vai ficando velha, vai oideando tudo)
Primeiro pq não me preparei psicologicamente (oi?), fui saber que mudaria 1 dia antes.
Isso que dá a pessoa ser desinformada, ficar assistindo somente novela na Tv ao invés de ver notícias.
Daí no sábado foi aquela correria, que começou na verdade desde a sexta, atrás do Nabo.

Fiquei pensando seriamente que todas as pessoas do meu bairro descobriram que eu iria atrás de um nabo na sexta e limparam os estoques.

Feira - negativo
Mercado 1 - Negativo
Mercado 2 - Negativo
Mercado 3 - Negativo

Revolta. (minha claro)

Primeiro que em todos os lugares eu tinha que fazer a grande pergunta:
Oi, tem nabo?

(sou mãe (oi?), mas não sabia o que era nabo (oi,oi?), e pra quem não sabe é esse da foto acima)

Voltei pra casa derrotada, sem o nabo.

Sábado pela manhã, já acordei marido:
-Vamos atrás do nabo....temos que ir em todos os mercados pra procurar nabo - nabo, nabo, nabo

Teve uma hora que ele disse:

-Pqp. se vc falar nabo mais uma vez eu não vou a lugar nenhum!!!!!

Medo.

E enquanto íamos no carro, eu falava: Teté, se a gente não achar lá, teremos que ir em outro lugar atrás do (não pode falar o nome senão papai briga..).


-Ah tá mamãe, vamos atrás então do N-A-B-O (soletrando, oi silvio)


continua...
(favor não mimatar)

Em todo lugar há um tipo de procedimento:

No Trabalho:

-Passar o dedinho. (nota mental: não esquecer de passar alcool gel nas mãos após já que todo mundo põe o dedinho lá tb.) - antes que vc pense mal de mim leia:  põe o dedinho, põe, aqui.
-Usar crachá (mas como os da empresa são de mil novecentos e vovó mocinha, o meu fica dentro da gaveta, só pro caso da ISO chegar)

No prédio:

-O segurança antes de abrir o portão, olha pra dentro do seu carro (quase se jogando lá dentro, pra verificar se não tem ladrão dentro do carro). Abre o primeiro portão. Fecha o primeiro portão. Abre o segundo portão. (oumay, nessa hora os estressados já mandaram ele pra...). (nota mental: isso é segurança)
-Pra entrar diarista tem que fazer cadastro. (moço, ela sempre entrou aqui qdo tem gente em casa (2x Zilda i love U) tudo bem eu preencho, mas depois vc vai pra Piiii)

Em casa:

-Entrar soltar a bolsa, soltar as crias (oi?), lavar as mãos, preparar o jantar.
-Na saída - sair sempre pela porta de serviços.(lembrete mental - isso é Toc, lembrar do que dr. falou)
-Entrar no carro, colocar filho 2 na cadeirinha, colocar filha 1 no banco, pegar a mochila e colocar pra dentro do carro. (essa semana a mochila ficou pra fora, bem no dia que marido estava indo nos levar, só se ouviu o "ploc"- Pensativa: garay, deixaram uma garrafa bem embaixo do nosso carro? Pqp (ponte que partiu) a mochila..... Despensativa.

No prédio da mãe:
-Se não tiver o selo não entra. (mas como os tios seguranças já me conhecem me deixam entrar, poréêm, eu tinha que ficar sempre dando sorrisinhos amarelados pra puxar o saco). Um dia (bem o que estou atrasada) um dos coitados me para pra fazer ficha.... pensa num pit bul: "Bem hoje que eu tô atrasada vc vai me parar, nunca ninguém me para aqui, blá blá blá (cheia de nove horas, não teve jeito, mesmo comendo o toco do guarda ele fez ficha, mistresso à toa).
-Problema resolvido, mamã pediu um adesivo e colei no carro.


Existem mais 1 milhão setecentos e cinquenta e oito procedimentos, mas vamos com calma pra ninguém se assustar....
Agora a pergunta que não quer calar.
E vc kiko? ( vc kiko é =  a vc com isso "pro caso de loiras leitoras" - calma, calma, não me taquem tomates...)

   


Pedido: cliquem aqui e votem, não é meu é da Carlinha, ela vai me arrumar uma ponta na nova novela da Record (oi?), por isso to quebrando este galhozinho hehe.

continuação do post, fumante era eu....não leu? então "no preguiça", leia aqui.


Depois daquele dia, além de afanar o cigarretes da mamã, nós tb afanavámos o da mana.

Sempre que minha mãe ia dormir a tarde, eu trancava a porta do quarto dela e ia pro quintal fumar. Ela nunca me pegou, não dessa forma....

Porém um dia, ela foi a casa da vizinha e lá fui eu pegar um cigarro do maço que ela havia deixado em casa.
Naquele dia percebi que o maço tinha sido aberto de forma diferente. Tipos que ela abriu toda a parte de cima, mas eu na minha inteligência (onde?) achei que ela não fosse tão inteligente assim.
Peguei, fumei. (posteriormente, me ferrei)

No banheiro, claro, soltando fumaça pra dentro da privada.
E adivinha como era o esconderijo pra bituca?
Um pedaço master de papel higiênico, enfiar a mão lá no fundão da lixeira (eca) e jogar a bituca molhada. (Óh menina anta)

Mamã voltou naquele dia, e foi direto ao banheiro (desespero)
Voltou gritando, me acusando de ladra (ladra eu? máseráobenedito, o que roubei?)

-Cigarros!! Vc anda pegando meus cigarros, isso é roubo!! Quem mandou vc começar a fumar, blá blá, vai trabalhar, blá blá...
-Eu, onde isso mamy, vc tá doida?? Imagine.... (cara deslavada, porém avermelhada)
-Ah, quer que eu abra o lixo do banheiro, vou precisar fazer isso?

A casa caiu!!

Ela me mandou parar ou arrumar emprego, eu fiquei algum tempo sem emprego, mas com cigarro, que afinal acho que ela teve pena de mim e me dava as vezes, nas outras eu pegava da mana, que logo em seguida se entregou tb. Ah! fumantes unidos venceremos (oi?). O pior (ou melhor) é que meu pai já havia largado, daí ela nem contou pra ele (ufa), e nós nunca fumamos na frente dele.

Depois arrumei emprego e não dependi mais de ninguém, mas fumei muito resto de bituca antes de mamã saber.....(ainda bem que naquela época não existia o "bota bituca" senão nóis tava é perdida)


(e não esqueça que eu NÃO fumo mais a 2 anos e 1/2, palmas pra eu!! plac, plac, plac)

•  Quinta, xoping, menino vomitando na mesa, todos olhando, parei de comer? Que nada, troquei de mesa, e continuei a saborear minha salada de camarão. Desperdício jamé..
•  Íamos comprar um note, but, o cartão estava emperrado (oi?), voltamos sem note, porém com roteador, course..
•  Sexta, muleke teve febre, mamã chamou pra levar ao Ps., lá fomo-nos, era garganta, devidamente medicado..
•  Pero que más ou ménos medicado, pois metade do remédio (que tentei enfiar guela abaixo) caiu pra fora..
•  Sábado, de manhã mais um vez a tentativa de comprar o note, cartão emperrado novamente, oi chama o gerente?
•  Marido estressado, vamos embora? Gerente geral baixou, falou que o problema era da adm. do cartão, vamos passar no seu outro cartão pelo mesmo preço, e com desconto (óóóh que perigo, a véia sem umbigo - sempre quis dizer isso aqui)
•  Passado o cartão, levamos o note, agora devemos 1959 parcelas de 199 réal, a conta no banco tá negativa, miacuda?
•  Marido, pode pegar o note pra vc, eu uso só qdo vc não estiver em casa (mas vc paga, shure)
•  O resto do sábado foi em casa, vendo filme pra ficar deprê
•  Domingo, acordo as 10h, vou pra mamã, almoço, marido vai trabalhar (alguém precisa ganhar grana nessa casa) eu durmo a tarde toda enquanto mamã leva crias pro xopis comprar presente de childrens day.
•  Acordo, enrolo, vou ao culto, que foi maravilhoso, volto, como, pópi nos leva pra casa (sim, nós damos trabalho), já são 23h, espero marido chegar, e....não é da sua conta...
•  Segunda, acordo as 10h, as crias já abriram seus presentes, todos felizes, preparo almoço, ligam pedindo pro marido ir mais cedo, trem descarrilhado (daqui a pouco descarrilharei tb, e darei piti), ele vai, nóis fica, sem carro, presos, ventos de 500km/h (oi?), chuva, filme, pipoca, chocolate, sono e blá blá blá

Ao menos foi "mais melhor de bom" que fds  passado né?

Pensa numa cara de alegria ao ver isso chegar..



Isso foi o carinho que a Cakes Online teve de me enviar essas delícias (que quase já acabou).
Minha sorte é que foi no fds, dias que estou fazendo a dieta da lua (come tudo, menos a lua), pq se fosse na semana eu tava pérdida rapaiz. (máh onde que tô fazendo dieta na semana, descarada)
Ah é, começo na segunda feirra (feirra = histórinha pra um post), ops segunda não que é feriado....

Então vc que é de SP vai lá dar uma olhadinha nas delícias que eles vendem online. Peninha que é só pra Sampa né, os que são de fora podem entrar pra babar tb, eu deixo...

Vá até o site clicando aqui.

Mas vc já sabe que parei...
Não sabe? Então primeiro leia aqui.

E claro, a "tarefa aprender" a fumar foi uma das mais difíceis, só não foi mais
difícil que "aprender a largar"

Pois bem, antes de começar a ler, ou melhor depois que ler, pense bem antes de encostar um cigarrinho do capeta na boca, pq parece muito engraçadinho contando, mas no dia que vc querer dizer "adeus" à ele...ele vai te perseguir....

Mamã e pópi sempre fumaram. Fumavam dentro de casa. (mas já pararam tb)
Foi por isso que comecei a fumar?
Talvez sim, talvez não..pois tenho duas manas, e só uma delas fuma (até hoje).

O negócio é que desde cedo eu e minha amiga, aquela do post abaixo qdo brincávamos de boneca, tipo eramos mamães das bonecas, daí pegávamos um lápis e fingiamos estar fumando.

Com 13 anos então, tinha uma floresta no condô, juntamos um bando de meninas, compramos um maço de cigarro no boteco: Oi, é pra minha mãe...e fomos todas rumo ao mato.

Pensa nas mongas engolindo fumaça?
Tosse pra todo lado.

Enfim, aprendemos que pra tragar tinha que fingir que levava um susto, daí pensa numas doentes puxando a fumaça e tomando um susto (oi?deprimente)
Aprendemos, nos viciamos...

Daí sempre que mamã ia na casa da minha amiga papear com a mãe dela, a gente assaltava um cigarro, e corria fumar no banheiro.

Adivinha comé que nóis fumava:

"Abra a tampa da privada, coloque a cabeça lá dentro pra soltar a fumaça" (oi? tenho pobremas mentais)

Onde que isso ia tirar cheiro de cigarro, como as pessoas são lesadas...
Porém não éramos as únicas a fazer isso, um dia tava eu e minha amiga no meu quarto, e minha mana do meio entrou pro banheiro...(mamã tinha saído), começamos a sentir cheiro de cigarro, vasculhamos a bolsa dela e ....tãrãmmm (como diria Alezin meu filho) uma maço lá dentro.

Aquilo foi a glória pra nós, já que éramos duas caídas e minha mana trabalhava, adivinha de quem a gente ia começar a extorquir cigarros?

Então ela saiu do banheiro, e a gente com a cara mais deslavada do mundo perguntou se ela fumava. Ela? Jurou que não!!

-Mas então que maço de cigarros é esse na sua bolsa? (pergunta a tratante Dri Viaro)

logo após uma longa engasgada, a emparedada responde:

-É é da da mimi-minha aaamiga... (toda gaga)

Então as tratantes logo soltaram: Fala logo senão a gente conta pra mãe. (mas que fdps "nóis era")

-Tá eu fumo....(pensa num pimentão)

-Há há, nós tb!! (pensa no pimentão querendo arrancar nossos dentes)

Arruma um aí pra gente fumar no banheiro....



continua...


(fineza não tacar tomate devido ao continua..)

Todo mundo na vida deve ter tido um amigo (a) que jamé esquecerá, tipo irmão né?
Ontem eu tava preparando o jantar (óóóh 1ª e última vez da semana) e fiquei pensando nela...

Daí depois de pensar, peguei o fone e liguei.. mas de 9 minutos no cel. (marido pode mimatar), mas muito bem gastos pra saber como ela estava, já que agora ela mora em Mococa´s City.

A primeira vez que a vi?
Eu tinha 2 anos, ela tb, eu dentro do carro, ela no colo da mãe, acenamos uma pra outra. E a partir daquele exato momento não era somente uma amizade passageira, e sim daquelas que qdo a gente tiver 150 anos
(tá, menos) ainda vai se falar....

Ela esteve sempre comigo, nos bons e maus momentos, nas doideiras (e como nóis era triste bagaray), tantas vezes usamos RG falso pra entrar em baladas noturnas (juizado de menores não miprenda), vendemos coisas que nem sabíamos fazer, tivemos nossa primeira ida á escola, primeiros amores, primeiros medos, tudo sempre compartilhando.

A família dela?
Ajudou demais minha família, agradeço a Deus pela vida deles que sempre estenderam as mãos aos meus pais qdo precisaram, sempre me levavam junto pra praia....
Até na hora de apanhar nós apanhávamos juntas, pq eu era solidária, lembra que eu contei isso aqui?(clique)

Daí ontem falando com ela pelo tel. contei que havia tomado a decisão, me batizado, e ela tb fez o mesmo, eu fiz dia 26/08 e ela dia 30/08, fique pôdi de feliz.

A primeira gravidez dela aos 15 anos, eu estive ao lado dela, sempre apoiando, até o "priquito" dela limpei pq ela estava com nojo depois que teve bebe. (que nodio, o que a gente não faz pela amizade)

Pensativa:

Garay precisava contar essa parte do priquito?

Despensativa

Eu sei que ela não vai ler isso pq ela é a lerda das lerdas (tipo top das top lerda sabe?), tanto que ontem qdo liguei a mãe dela me falou que ela contou pra mãe que tinha visto no meu orkut que eu tinha ganhado um concurso de culinária (oi?). Ganhei concurso de blog doida. (qdo eu falo que ela é lerdeza pura...)

E tem muita história pra contar, mas antes eu quero deixar essa fota "medonha" que achei em meus arquivos, da gente dançando bruxa xuxa, lua de cristal (primeiro filme que nós duas assistimos no cinema), liga no meu vestido coisa mais fowfa da mãe...


ah adivinha qual sou eu (oi?)... ô época boa que não existia chapinha...

Yesterday dia de exames pra ver como estava tudo, e claro poder voltar tomar meu remédtchenho di doido.
O dia amanheceu ensolarado, eu acordei com meu típico alarme celularídico: "acorda pegricinha, acorda pegricinha, vc tá dormindo demais" - voz infantil.
Pulei da cama, como se fosse o dia decisivo de mai life: "Morar na cohab ou não eis a questão"
(pq estando grávida marido me enviaria pra lá, eu e os remelentos)

Tudo começou com muita afobação, chegando no local, demoraram pra atender, enquanto isso eu com cara de concha, esperava, esperava, enquanto outras caras de concha olhavam pra minha cara.

Pensativa:

Será que tô fazendo algum tique nervoso e não tô percebendo? Ou será que eu sou bonita de mais? (quéin quéin pra essa) Ou será que...chega de pensar..

Despensativa

Só consegui dar um sorriso amarelo, qdo um pai com duas meninas tentava acalmá-las pela demora soltando a frase:

-Filha, na próxima vida vê se nasce rica, pq assim vc não terá que esperar....

Frase corretíssima, palmas pra ele Silvio, háhái híhí...

Me chamam, entro na sala, me apronto e aguardo a médica.
Loira, mas dessa vez não vaca, muito simpática.

Gelo qdo ela começa a fazer o ultra e pergunta:
-Qtos filhos vc tem?

Pensa numa pessoa desesperada respondendo rapidamente:

-Dois, pq? não-tem-mais-um-ai-não-né?
Não.

Alívio de prontidão.

Relaxa e goza.





(agora tentando desesperadamente convencer marido cortar o "saco", quem tem uma boa pra que ele se convença?)

Eu sei que vir aqui todo dia e só me ver reclamar deve ser uó.
Mas acreditem eu  não sou de reclamar (imagine), não sou de ligar ar condicionado (oi?), não sou de blá blá blá...
Mas estes dias realmente não estou nada bem.
Veja, no domingo acordei cedo, ultramegafiliz, passei roupa (óóhhh - só metade), e qdo marido chegou do trabalho às 6:30, já
ia eu me arrumando pra ir pro culto, qdo ele me diz: Vc não vai! Vc não está bem...blábláblá
Como eu sou super obediente (onde?), fui pro quarto chorar (tô falando que não tô normal) deitei, dormi até as 9, mas claro, antes de tudo falando pra ele que ele ia ver, que blábláblá

Daí, resolvi botar a mão na massa, e começar a preparar o almoço, cozinhar feijão, qdo minha panela ultravéia resolve apitar como louca (puxou mamãe, tifofa) soltar muita fumaça, água...

Miapavoro!!

Marido, socorro!!!
(pense numa pessoa levantando, correndo, de zóiesbugalhado - impagável)

O menino na sala gritava: "Mamãe, vai matucar o papai" - judieira

Marido desligou, e num passe de mágica, voltou a cama, e voltou a dormir.

Enquanto lady gutcha (gutcha= empregutcha, no caso eu) limpava toda a caca da cozinha, que havia sido limpa no dia  anterior por dona Zilda.
Lembrando que ela fazia tudo isso numa bebedeira total...

Este fds foi muito bom!!
Recomendo...

...se chama Zilda. (mas não é a minha tia), é a tia da faxina.
Sábado ela já chegou ás 7:20 pra que eu me apaixonasse de primeira.
Pensando bem, não me apaixonarei dessa vez, pra que eu não leve mais um PNB (pé na bunda), e saía
revolters.
Então não dava pra ficar em casa, pegamos as crias e fomos pro xópis, já que tb haviam a mil contas das loja de pobre que eu tinha que pagar.

Pensa na pessoa tentando não olhar pros lados, e ver aquele vestidinho, aquela blusa, aquela sandália na promotion, pq não tem grana pra gastar?
A vontade era "dimisiatolar" em novas contas em 5x sem juros e sem entrada, mas não, a pessoa ajuizada dessa família (Alê) estava junto e não me deixou comprar nada, nem o notebook que aproveitei então pra pedir de natal, course.

Amor, se não for o note, eu mesma comprarei, mas saiba que já olhei ali na joalheria uns anéis lindos que "quererei" de presente. (amo jóia? sim, pra ficar no armário, nonsense)

Daí comemos, e logo após as crias queriam tomar um sorvete, e fomos praquela loja dugaray sabe aquela amarela que tem uma letra enorme? Então, fui na fila normal: Moça aqui só pode pedir lanche...fomos pra fila do sorvete: Moça, aqui a gente não pode vender milkshake. Uóti??

Pensa num sangue subindo, sangue vermeio de uma pessoa que anda no ápice do stréis.

PQP, VCS TÃO PENSANDO O QUÊ?

Nisso, todos já olham, tipos silêncio no xópis pra me ouvir.
Caras de óóóhhhhh.

Daí a pessoa descontrolada, tenta se controlar qdo lhe entregam um sorvete do tipo "derretido" (sem contar na demora monstra), ela sobe em cima do balção e com uma caneta fura o zóio da atendente.
Tá, menos, essa parte é mentira....

Troca essa p. derretida!!!!

Ela vai até a mesa com todos os sorvetes, derruba metade de um em cima da mesa, marido pede: calma amor, vc tá muito descontrolada, mas ela come o sorvete com zói esbugalhado na vontade de pegar o primeiro cidadão que passar pela frente, lado ou trás e olhar torto.

Volta pra casa, ou melhor pra casa da mãe, vai pra outro xópis (afinal pobre tem que ir em vários, devido as lojas que nem sempre existem ou abriram em um mesmo), e lá...lá ela se controla melhor.

Mas lembrem que mesmo assim, continuo sendo uma "lady", só tô assim devido ao istréis e falta de gardenal....

Esses dias ando totalmente fora de mim.

É o "tuim" e as zonzeiras que quase me causam desmaios, falta de sono (ou muito sono), falta disso, falta daquilo.


Vilmeta se fue. Zefinha se fue. E eu me fui-dê.

Outra tia viria na sexta. Mas deu cano logo no primeiro dia, com desculpas esfarrapadas, fiquei mais tonta ainda. Óh e agora quem poderá me defender passar as roupas?

Suador, ansieda, nervoso, DDB, tudo junto, me fizeram correr até em casa na hora do almoço, ligar pra "outra tia", entregar o carro na mão do marido, e na hora do rango tremedeira. Isso me fez chegar no trabalho e ir direto jogar no gugou duas palavrinhas mágicas : Paroxetina, abstinência. =

Sintomas de interrupção do tratamento com antidepressivos clássicos

Podem ser divididos em cinco grupos:

1-perturbações gastrintestinais e/ou somáticas gerais (náuseas, vômitos,dor abdominal, diarréia, anorexia, calafrios, mal-estar, fraqueza,cansaço, mialgias e cefaléia) com ou sem ansiedade e excitação concomitantes;

2-insônia inicial ou média, amiúde acompanhada de sonhos e/ou pesadelos vívidos;

3-hipomania ou mania paradoxal, ataques de pânico e delírio;

4-arritmias cardíacas;

5-movimentos anormais (acatisia,parkinsonismo), menos freqüentemente.

Mais aqui.

Bateu tudinho?

Timmm (como diria Alezinho, meu filho)

Principalmente a parte movimentos anormais, e DDB.

Possibilidade de gravidez?

Ainda não foi descartada (mas meu coração já descartou, não sinto estar grávida, mesmo com a bunda gigante e a pança broxante.oi?) Terça feira os resultados.

Sexta à noite?

Mesmo estando podi, esperei Alê chegar, e enquanto nozes (eu e ele, ele e eu) assistíamos a um filme chato, algo para esquentar e apimentar a noite aconteceu.

Gritos, very gritos, abrimos a janela e: porrada, porrada....

Umas vaca loira, umas biba (ou melhor, uns cara meibiba, que brigavam puxando o cabelinho um do outro, e dando empurrãozinhos tipo mamãe quero serguei), faziam escândalo na porta do prédio a 1 da madruga!! De repente, não mais que de repente, vem um camburão, Alê e eu (torcida orgazinada da sacada) dizemos juntos os dizeres: uia chamaram a puliça. Policia essa que passou, acendeu a luz (pega ladrão) na cara dos "mano", e foi-se embora.

Pensativa:

Polícia serve pra que mesmo?

Ahhhh, pra ir pras balada na naiti.

Despensativa

Entonce, que o prédio inteiro se pôs à janela, eu peguei minha super câmera (que grava uma meleca) e gravei tudinho, com direito a um grito bem alto: Cês vão tudo pro iutube seus vagabundo!

Depois desse grito, a galera (das sacadas) não se conteu e começou a gritar: joga água!!

Os seguranças do prédio viram tudo e não fizeram nada, afinal se a puliça não fez, pq eles haveriam de fazer? Corretíssimos.

Só achei chato a hora que os guei começaram a socar só um, tipo coisa que a gente vê na Tv que o cara sai depois todo estrupiado, com traumatismo craniano? Mas ele levantou, pegou seu carro, saiu cantando os pneus e deixous as vacas loiras, que logo após entraram no prédio.

Agora pergunta se depois dissutudo eu não queria descer lá e dar na cara delas?

Espero que alguém tenha feito isso...pelo menos a mãe né?

As mulheres de casa (e olha que tem calcinha lá) desde cedo aprenderam a dirigir.
Quem ensinou?
Mamãe, claro.

Ela sempre pensou que devemos ter nossa independência (eu acho), e então desde os 12 já nos ensinava. (dentro do condô)
Eu amava?
Eu odeiava dicumtodaforça qdo chegava da escola e ela me esperava na portaria pra eu levar o carro até em casa (diga-se de passagem a última rua do condô, mimata)
Na primeira vez troquei os pé, coloquei o esquerdo pra freiar, foi legal, a véia quase bateu a testa no vidro.

Mamãe sempre foi meio maluca (claro que eu não puxei ela), tinha sempre os bobo alegre que ficavam no meio da rua pros carro não passar, um dia o mané colocou o pé na frente e adivinha: mamã tacou-lhe o carro em cima do dedão. Plac plac plac, palmas pra ela silvio, rarrai rirri.
Bem feito pro mané (que nunca mais botou o pé nem nada na frente), sempre adorei qdo minha mãe fazia doidices assim.

Minhas manas é que amavam dirigir, dava até gosto de ver, enquanto eu falava: ai mãe hoje não, as doidas com 15 anos já pegavam a Raposo Tavares.

Nessa época tinhamos um passat (vulgo Sassá, em breve histórias), branco e com a lateral direita da frente vermelha (mimatava de vergonha), eu sempre pedia pra minha mãe parar lá looonge pra ninguém ver que me levava na escola. Pergunta: Será que Teté fará o mesmo por nosso carro ser ecológico (oi?).
Se ela fizer eu soco.

Eu tô falando aqui de duas coisas, de carro e de mamã.
I love mamã, ela é meu espelho. (menos na doidice, course)

A nova é que gravaremos a melô do "quiticá ", eu só quero quiticá, quiticá, quiticá (pq a véia só deu páquiticá tudo) , que rodará o world e fará xuxexu nas parada do iutube. Aguarde.

adão e eva, no paraíso....



Ainda vivo, vivo ainda.
Pergunta?
O que essa pessoa tá falando?

Como vcs já sabem eu possuo um grande problema de labirintite, e tb sempre penso que tô grávida (oi?).
Modisque ontem passei very bad, tudo começou com um enjoinho básico, depois foi pra uma tontura lesa, e acabou-se numa bebedeira total. Não bebi, mas ter labirintite é como estar bêbada....uma belê.

Como voltei pra casa?
I dont now!

Eu pensava em até deixar o carro lá, e chamar o seguro..(mentira, quem pensou isso foram as friends) mas não foi pra tanto, afinal quem tem mãe vai à roma. E eu fui. Pra casa dela claro.
O papo lá?
Filha, vc tá meio redonda, eu acho seriamente que vc tá grávida.
Não mãe, são apenas 2 meses de atraso, isso é mais que normal....(onde?)
Vc tem algum enjoo?
Só qdo tomo o segundo copo de café, me dá asco...mas acho que o café da máquina tá meio forte mesmo. (???)

Fui-me deitar, tentei escapar da cria number two (fica aí filho, mamãe vai pra casa tuitar descansar, ele ficou, mas no segundo passo que dei pra fora do elevador ouço:

-Driiii, volta, o muleke quer ir embora (mienforca?)

Voltei, peguei, consegui chegar em casa, e marido quis me levar pro PS. Eu fui?
Claro que não, vai que a vaca loira me atendia novamente.

Para saber mais sobre labirintite, informe-se aqui.


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