O sexo melhora com a idade?

Fazer sexo é muito bom, principalmente com quem se ama.

Dizem que as coisas mudam ao passar do tempo, que adquirimos mais experiência, gostamos mais, ou gostamos menos.....

Estou casada desde os 21 anos, e já tenho 30. Posso dizer que para mim muita coisa mudou sim. Assim como algumas vontades, desejos, e a intensidade. Sem contar que me sinto muito mais sexy e a vontade ao 30.

Algumas mulheres que conheço alegam que, fazer sexo nessa idade é muito melhor que aos 20. Será que aos 40 será melhor ainda?

E vc, o que pensa sobre o assunto?

Mary Kay - fique linda!!

Essa é para as meninas, ou para as mulheres do time masculino que lê este blog.

Vc já conhece os produtos Mary Kay?

Eu conhecia de nome, mas já imaginava que era algo chique, pheeno e cheio de glamour. Até de fato experimentá-los e ver que sim, eles são produtos de primeira linha, e deixam a pele muito mais bonita.

Muitos já sabiam que eu havia me tornado uma consultora de beleza Mary Kay, mas resolvi postar somente agora no blog, pois eu não falaria aqui de algo que nunca havia usado, até que meus produtos chegaram e eu fiquei extremamente satisfeita com os resultados que estou obtendo. Afinal, falar de produtos, principalmente de beleza eu julgo coisa séria, por isso só falo se experimento.

Pois é, a variedade dos produtos Mary Kay são enormes, e sem dúvidas os preços valem a pena.

Então garotas e garotos, façam suas encomendas comigo, envio via correios, sai quase de grátis, e vc não irá se arrepender. Ah já mando tb um autógrafo meu. #nãoobrigada

Havendo interesse envie um email para: adriana.viaro@gmail.com

*tenho a pronto entrega duas bases de cobertura total Bege, com desconto!!

bjsrosas!!

Criatividade em produtos

Produtos super criativos, e diferentes de tudo que já vimos.

Confira:

Para seus condimentos:

Porta durex:

Porta sabonete blé:

Fita Métrica:

Porta lenços:

Porta sabonete, só para homens:

Brasil e Chile - Percepção feminina

Jogaçooooooo!!!

Não tem como não confessar, o Brasil deu uma lavada no Chile e jogou o verdadeiro futebol brasileiro.

O que pude perceber neste jogo:

1-O Brasil começou cambaleando, mas logo partiu pro ataque
2-Kaká, mais um amarelo??
3-Dunga e o casaco da sorte, use-o novamente na sexta Dunguinha!!
4-Tive que juntar os olhos do técnico do Chile que caíram pra fora da TV. (tava nevosoo)
5-Pedala Robinho!!!!!!!!!!!!!
6-Parabéns seleção, apesar do Chile ser ruim demais. Perdoem-me o chilenos.

Fotos? Sim, sessão, eu tenho 13 anos, e minha irmá tem 15....:

Nada problemáticas.....

Brincando com o filhos

Vc brinca com seus filhos?

É eu sei....não precisa fazer essa cara de:

-Pqp, e agora, respondo que sim e pareço uma boa mãe, ou respondo que não e pareço uma megera?

Sabe qual foi minha resposta à minha terapeuta?

-Errr....não

Pois é, me lembro bem, e está postado em algum lugar do passado neste blog, que qdo estava na terapia com o outro psicologo, aconteceu a mesma coisa, eu tomei jeito, e comecei a brincar com as crianças. Mas depois, me dei alta (eu mesma) e parei de brincar com eles novamente.

Mas como a gente sempre tenta consertar o que está errado, voltei a chamar as crianças pra brincar comigo, numa noite qualquer.

-Mamãe terminou de fazer tudo, vamos brincar?

Precisa dizer o qto eles ficaram felizes?

Subimos pra cima da minha cama (tá eu sei, que deveria ter sido no chão e tals, mas a primeira vez a gente sempre tem preguiça, afinal enrola trabalha o dia todo, blá blá blá) e jogamos primeiramente Lince. Um jogo que adorava qdo criança. Após umas partidas em que Alezinho já estava querendo ganhar todas (no choro), resolvemos brincar de adoleta. Daí nos dobravámos de tanto rir pq o moleque não entendia nada do que fazíamos e ficava batendo nas mãos da Teté, e pra vc imaginar o motivo do nosso riso só estando lá.
Então resolvemos brincar de o que é o que é, e logo que a brincadeira ia começar Alezinho que estava tão empolgado pq a mãe tava brincando com eles, deu uma cambalhota e foi de joelho pro chão, começando a chorar, arrumando um joelho roxo e acabando com a brincadeira.

Mas valeu, este foi o primeiro dia, de muitos que vieram depois, e continuarão a vir.

E se sua resposta foi NÃO tente parar nem que seja meia horinha e vai ver (assim como eu) o qto é divertido brincar com eles. E se vc disse SIM gentileza me ensinar mais brincadeiras com as crianças. Brigadão.


Vc gosta deste blog?? Então vote nele, para vencer no premio TOP BLOG!! Para votar basta clicar aqui, qdo abrir a tela clique em votar , e logo abaixo coloque seu nome e email, e vamos torcer?  

Marcas famosas e suas origens III

A última da série, Marcas Famosas e suas origens.

Clique sobre a imagem para ampliar.

Eu amo esmalte: Sexy

O esmalte sexy me chamou atenção nas mãos da minha mana Jack, que foi a primeira que o vi usando.

Porém ela tem a pele mais morena, e achei que nela a cor destacou mais, e ficou bem melhor que nas minhas mãos.
Mesmo assim gostei do resultado, e vc??

Brasil e Portugal - Percepção feminina

O jogo de hoje Brasil contra Portugal, foi realmente muito chato. Sem emoção, sem gols....

Mas aqui no meu trabalho, minha amiga (o), o importante foi encher o panceitor tabajara, pq o rango tava muito bom. Veja bem, eu não tinha nem tempo de olhar direito pro telão pq tava ocupada pegando coisa pra comer, ou ocupada olhando o que eu ia comer, ou ocupada mordendo o que eu ia comer (oi?)

Porém, posso dizer sobre o jogo que:

1-Pq o Dunguinha (meu primo) não colocou o pedala Robinho pra jogar?
2-Portugal não jogou nada, ficou totalmente na defesa, porêém teve a sorte de fazer muitos chutes a gol (??)
3-NDA - Nada a declarar

Fotos:

Chóreiiiiiiiiiiiiiii

Caricaturas geniais II

Super perfeitas, clique sobre a imagem para ampliar.

Camisinha com dentes

Uma médica sul africana inventou uma nova camisinha....com dentes.

Como na África do Sul o índice de estupro é muito grande, as camisinhas serão distribuidas durante a Copa de 2010, nas cidades onde estão ocorrendo os jogos.

A camisinha é colocada na mulher como um absorvente interno, e no caso de estupro, a mesma crava os "dentes" no pênis do homem e só poderá ser retirada por um médico. O homem que estiver com essa camisinha cravada no pênis não conseguirá urinar, e ao tentar retirar a camisinha ela se aperta mais e mais...pois é, então vai ter muito homem lá na Africa do Sul na porta dos hospitais...ou sem pinto...hehe

Um chat para os leitores

Meninas e meninos, agora o blog tem um chat!!

Quem quiser bater papo, trocar idéias, receitas, figurinhas, fazer sua propaganda...lá vale tudo.

Menos xingamentos caláro.

E então vamos lá? Participe diariamente.

Basta rolar a tela até o final que encontrará o chat

bjs

Caixa para dormir no aeroporto

Já pensou chegar em Paris e dormir no aeroporto? Isso seria no mínimo interessante....

Trata-se, como o nome indica, de uma pequena caixa de 2m x 1,40m x 2,30m para dormir com conforto e segurança.
Oferece momentos de sono tranquilo e descanso numa cidade, sem perda de tempo à procura de um hotel.
Foi idealizada para estar presente em estações de trem, aeroportos, locais públicos centrais, entre outros locais onde possa haver aglomerações de pessoas exaustas.
Em países com um clima temperado a Sleepbox poderá ser utilizada também nas ruas.
Graças à Sleepbox qualquer pessoa tem a oportunidade de passar a noite em segurança e de forma barata, em caso de emergência.
O espaço móvel inclui uma cama e está equipado com um sistema de mudança automática de lençóis, sistema de ventilação, alerta sonoro, televisão LCD incorporada, WiFi, plataforma para um computador portátil e fones recarregáveis. Debaixo do chão há ainda um espaço para as malas.
O pagamento poderá ser feito em terminais partilhados, que dariam ao cliente uma chave eletrónica, sendo possível comprar 15 minutos ou várias horas.

Como proceder em caso de batida

Nunca estamos preparados para saber o que fazer diante de uma batida de carro. Digo por experiência própria, de quem tomou 4 batidas na traseira em um só ano, no mesmo carro. Ah, mas não pense que sou braço e que a culpa foi minha não. Tá, eu não sou o exemplo de motorista pra fazer baliza, mas posso dizer que dirijo muito bem. Até hoje não bati no carro de ninguém.

Então quando sofri a primeira batida, de um caminhão na minha traseira, que estourou a traseira inteira, e me mandou pro hospital, fiquei desnorteada, pois não sabia o que fazer, nem como proceder. Sorte a minha de estar com amigos dentro do carro, que na hora tentaram me acalmar. Mas não vou falar sobre o acidente, se vc quiser saber mais o que houve, pode clicar aqui e ler. Ou somente aprender a proceder em caso de batida, mas vamos logo ao que interessa pq já enrolei demasiadamente. (óóh ela tb sabe falar bonito)

1-Bateram no seu carro, ou vc bate no carro de alguém? Desça do carro, (elegantemente, não faça barracos, isso pode te fazer levar um tiro, sair na mão com o outro motorista, blá blá blá), pergunte ao motorista se ele tem seguro (caso ele tenha batido em vc), ou diga que vc tem seguro (caso vc tenha batido nele, é melhor vc ter um seguro aliás).

2-Não houve vítimas? Tire já seu carro do meio do caminho antes que forme um tremendo trânsito sem necessidade (claro, se o carro tiver condições de andar), peça ao outro motorista que encostem em algum local para anotarem os telefones, placas, etc. Não há necessidade de ligar para a polícia, eles nem virão!!
Vc pode fazer o boletim de ocorrência online, ou ir a delegacia mais próxima. Vá para casa.

3- No caso de haver vítimas, não mecha na vítima e chame imediatamente a emergência. Aliás tenha anotado em seu cel. para o caso de na hora te dar um branco e vc esquecer o número. Espere até que a emergência chegue, pois se vc não foi a vítima,  terá que ir à delegacia, caso tenha sido à vitíma será levado para o hospital público mais próximo (dã, que novidade). Sim, eu sei que vc tem convênio e tal, mas nestes casos, eles não sabem que vc tem convênio e pode ir a um hospital pago, caso haja necessidade, seus familiares ou vc mesmo informará, e vc será transferido para um hospital particular, claro se vc tiver direito a uma ambulância.

4-Se não houve vítimas, e tal, ligue para seu corretor de seguros e passe as informações do carro que bateu em vc, assim como telefone do seguro do outro, que seu corretor tomará as devidas providências. Se ele for legal, claro. Semão diga que vai trocar de seguro que ele corre atrás rapidinho. No caso de vc ter batido no carro de outra pessoa, apenas informe ao seu corretor o que houve, e que ligarão para que ele tome as devidas providências.


Parece fácil né? E talvez vc esteja dizendo: Dã, que coco!! Pra que ela fez uma postagem dessas?

Pq eu realmente fiquei sem noção do que fazer na minha primeira batida. Agora vc que leu, se acontecer, já sabe..... E tente não tremer.....

Como quebrar seus óculos

Eu disse que meu óculos caro quebrou, mas não disse como.

Bem, eu estava alegre, saltitante, e me sentindo super "xóvem" na festa do dia das mães do colégio da Teté. E quem ainda não sabe, sou cega de longe. Ééée, não enxergo a 10 palmos a minha frente, mas uso os óculos só de vez em nunca, tipo quando está escuro, ou chovendo pra dirigir. E claro, quando tem festinhas assim que preciso enxergar minha boneca cantando pra mim, claro.

No fim da festa, quando soltaram bexigas do teto, e vários papelotes prateados, eu fui dar uma de líder de torcida, e enquanto segurava as bexigas, e pulava como macaca, meu marido soltava os flashs. Vai amor, vou pular, bate foto!! Vai amor, agora vou virar pra lá, bate foto!! Tipos coisa de adolescente. Ah tá, esqueci que sou uma né.

Quando íamos em direção a saída, coloco a mão em minha blusa, onde estava pendurado meu óculos,e....cadê vc?
Gritei pro marido, como se tivesse perdido o filho no meio da multidão, ele ficou desesperado: Cadê o Alezinho?

-Que Alezinho o que, é meu óculos!!

Voltamos, e enquanto ele revia as fotos pra ver em que momento top model (oi?) o óculos não estava mais em minha blusa, eu e Alezinho jogavamos milhares de papéis prateados pro alto procurando o delinquente que caiu da blusa. (no caso o óculos)

Quando vejo, fico feliz, mas assim que levanto em minhas mãos o bendito, num brado de vitória, percebo que o mesmo encontra-se depenado, faltando a lente do lado esquerdo. Pausa: Ah já contei que sou canhota? Então acho que a lente mais importante foi a que foi-se, meu cérebro funciona bem melhor deste lado Despausa.
A caça continua, agora pela lente, que é cara, que é transitions, que é....blá blá blá....eu não aguentava mais ouvir o marido falar no meu ouvido.

Achei!!

No meio dos destroços, encontrei a lente, quebrada na ponta, e arranhada.

Ah deve dá pra consertar, digo eu.
Eu que não vou andar com mulher de óculos quebrado, diz ele.
Ah, cale a boca, grito eu.

Pensativa:

Acho que tacarei veneno no seu jantar de hoje

Despensativa

Tá, levei na óptica e deu pra consertar, mas os arranhões ainda estão na lente, óbvio, que não dava pra polir por ser transitions. E uma só lente custava 180 reais, ah fica pra próxima moço....por enquanto vou andando assim.

E marido que reclame pra ver!! (voadora nele)




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