Na volta pra casa:

Uma ambulância vem se aproximando....abro passagem (só pq é ambulância, calaro), e Alezinho diz:

-Mamãe quem moieu? (SAP - quem morreu?)
-Ninguém amor
-Moieu tim mamãe... (SAP - morreu sim)
-Não amor, alguém deve ter se machucado...
-Não mamãe, moieu tim
-Não amor...
-Moieu tim mamãe....

Teté já irritada com tanto "moieu tim" gritou:

-Ah Alezinho cê é vidente agora pra saber se morreu?

A resposta da criança:

-Eu tenho DENTE tim!! Óia aqui o meu dente, eu tenho tim!! (oi?)


E pra provar que o muleke tem mesmo dentes (e bota dentes) taí uma fota de Alezinmeufii




The end.

...se chama Zilda. (mas não é a minha tia), é a tia da faxina.
Sábado ela já chegou ás 7:20 pra que eu me apaixonasse de primeira.
Pensando bem, não me apaixonarei dessa vez, pra que eu não leve mais um PNB (pé na bunda), e saía
revolters.
Então não dava pra ficar em casa, pegamos as crias e fomos pro xópis, já que tb haviam a mil contas das loja de pobre que eu tinha que pagar.

Pensa na pessoa tentando não olhar pros lados, e ver aquele vestidinho, aquela blusa, aquela sandália na promotion, pq não tem grana pra gastar?
A vontade era "dimisiatolar" em novas contas em 5x sem juros e sem entrada, mas não, a pessoa ajuizada dessa família (Alê) estava junto e não me deixou comprar nada, nem o notebook que aproveitei então pra pedir de natal, course.

Amor, se não for o note, eu mesma comprarei, mas saiba que já olhei ali na joalheria uns anéis lindos que "quererei" de presente. (amo jóia? sim, pra ficar no armário, nonsense)

Daí comemos, e logo após as crias queriam tomar um sorvete, e fomos praquela loja dugaray sabe aquela amarela que tem uma letra enorme? Então, fui na fila normal: Moça aqui só pode pedir lanche...fomos pra fila do sorvete: Moça, aqui a gente não pode vender milkshake. Uóti??

Pensa num sangue subindo, sangue vermeio de uma pessoa que anda no ápice do stréis.

PQP, VCS TÃO PENSANDO O QUÊ?

Nisso, todos já olham, tipos silêncio no xópis pra me ouvir.
Caras de óóóhhhhh.

Daí a pessoa descontrolada, tenta se controlar qdo lhe entregam um sorvete do tipo "derretido" (sem contar na demora monstra), ela sobe em cima do balção e com uma caneta fura o zóio da atendente.
Tá, menos, essa parte é mentira....

Troca essa p. derretida!!!!

Ela vai até a mesa com todos os sorvetes, derruba metade de um em cima da mesa, marido pede: calma amor, vc tá muito descontrolada, mas ela come o sorvete com zói esbugalhado na vontade de pegar o primeiro cidadão que passar pela frente, lado ou trás e olhar torto.

Volta pra casa, ou melhor pra casa da mãe, vai pra outro xópis (afinal pobre tem que ir em vários, devido as lojas que nem sempre existem ou abriram em um mesmo), e lá...lá ela se controla melhor.

Mas lembrem que mesmo assim, continuo sendo uma "lady", só tô assim devido ao istréis e falta de gardenal....

Esses dias ando totalmente fora de mim.

É o "tuim" e as zonzeiras que quase me causam desmaios, falta de sono (ou muito sono), falta disso, falta daquilo.


Vilmeta se fue. Zefinha se fue. E eu me fui-dê.

Outra tia viria na sexta. Mas deu cano logo no primeiro dia, com desculpas esfarrapadas, fiquei mais tonta ainda. Óh e agora quem poderá me defender passar as roupas?

Suador, ansieda, nervoso, DDB, tudo junto, me fizeram correr até em casa na hora do almoço, ligar pra "outra tia", entregar o carro na mão do marido, e na hora do rango tremedeira. Isso me fez chegar no trabalho e ir direto jogar no gugou duas palavrinhas mágicas : Paroxetina, abstinência. =

Sintomas de interrupção do tratamento com antidepressivos clássicos

Podem ser divididos em cinco grupos:

1-perturbações gastrintestinais e/ou somáticas gerais (náuseas, vômitos,dor abdominal, diarréia, anorexia, calafrios, mal-estar, fraqueza,cansaço, mialgias e cefaléia) com ou sem ansiedade e excitação concomitantes;

2-insônia inicial ou média, amiúde acompanhada de sonhos e/ou pesadelos vívidos;

3-hipomania ou mania paradoxal, ataques de pânico e delírio;

4-arritmias cardíacas;

5-movimentos anormais (acatisia,parkinsonismo), menos freqüentemente.

Mais aqui.

Bateu tudinho?

Timmm (como diria Alezinho, meu filho)

Principalmente a parte movimentos anormais, e DDB.

Possibilidade de gravidez?

Ainda não foi descartada (mas meu coração já descartou, não sinto estar grávida, mesmo com a bunda gigante e a pança broxante.oi?) Terça feira os resultados.

Sexta à noite?

Mesmo estando podi, esperei Alê chegar, e enquanto nozes (eu e ele, ele e eu) assistíamos a um filme chato, algo para esquentar e apimentar a noite aconteceu.

Gritos, very gritos, abrimos a janela e: porrada, porrada....

Umas vaca loira, umas biba (ou melhor, uns cara meibiba, que brigavam puxando o cabelinho um do outro, e dando empurrãozinhos tipo mamãe quero serguei), faziam escândalo na porta do prédio a 1 da madruga!! De repente, não mais que de repente, vem um camburão, Alê e eu (torcida orgazinada da sacada) dizemos juntos os dizeres: uia chamaram a puliça. Policia essa que passou, acendeu a luz (pega ladrão) na cara dos "mano", e foi-se embora.

Pensativa:

Polícia serve pra que mesmo?

Ahhhh, pra ir pras balada na naiti.

Despensativa

Entonce, que o prédio inteiro se pôs à janela, eu peguei minha super câmera (que grava uma meleca) e gravei tudinho, com direito a um grito bem alto: Cês vão tudo pro iutube seus vagabundo!

Depois desse grito, a galera (das sacadas) não se conteu e começou a gritar: joga água!!

Os seguranças do prédio viram tudo e não fizeram nada, afinal se a puliça não fez, pq eles haveriam de fazer? Corretíssimos.

Só achei chato a hora que os guei começaram a socar só um, tipo coisa que a gente vê na Tv que o cara sai depois todo estrupiado, com traumatismo craniano? Mas ele levantou, pegou seu carro, saiu cantando os pneus e deixous as vacas loiras, que logo após entraram no prédio.

Agora pergunta se depois dissutudo eu não queria descer lá e dar na cara delas?

Espero que alguém tenha feito isso...pelo menos a mãe né?

Academia a mil.
Esteira, agora que aprendi a ligar, me segura!!

Tava eu lá na acadimia, entrei e só tinha um maluco que precisava contar alto qtas vezes ele levantava o peso de mil kilos, tava vendo a hora do cara virar o zóio e botar a janta pra fora, ou o cocô.
Fui pro meu lado (ela é dividida) e tinha uma tia lá fazendo bike, me atirei na esteira, comecei a ler meu livro, e na hora que a tia saiu, fechei meu livro e fui me aventurar:

-Velocidade 5 do créw dijei!!

Pausa:
Pensa numa pessoa se segurando e correndo na esteira, dando gargalhadas, tipos: cara eu sei correr, eu sei correr...mimata.
Pensa nessa pessoa imaginando alguém entrando e vendo a cena deprimente de uma lesa rindo sozinha?
Depois que a lesa diminiu a velocidade (pq tá quase morrendo sem ar), encosta no bagu-io de metal e toma choquinhos, acha legal, e fica encostando o dedo (tipo TOC) pra tomar choquinhos...doente?imagine...
Pensa numa pessoa vindo por trás sabe-se lá de onde e dando boa noite (viu a cena sem noção dos choquinhos) miesconde.

Voltando:

Mas no problems pois a fiota que entrou era mais lerda e fez a mesma pergunta (leia aqui) pra mim:
-Como que liga isso? (leia-se esteira)
-A coloca a chavinha ali quiriiiida (risadinhas tipos: sou rata de acadimia.....que mentira)

Um dia da caça outro do caçador né não?

Devido ao dilúvio derramado em SP ontem durante everyday, a pessoa ficou sem nenhuma maça, banana, laranja, mexirica, sopa bléh, ou derivados comidícios.

Um lago se fez no pátio da empresa, alguns peixes nadavam, mas todos eram toronços, portando não deu pra fritar nenhum.

Ficou comprovado que café com adoçante e trident de canela te fazem aguentar um dia sem comer, mesmo estando na TPM e sem os remédios de doido.

Ficou tb comprovado que marido da pessoa  fez de tudo pra ir buscar o gardenal na farmácia, mas a chuva o impediu, ou melhor o cartão o impediu pois estava vencido. (alguém mienforca?)

Mais uma comprovação na volta para casa, 1 hora e meia no trânsito, inventando caminho e se perdendo, tendo que "pousar" na casa di mamã pq o caminho da sua roça está alagado, e obviamente tendo que usar a roupa de uma de suas manas pra trabalhar no dia seguinte, isso incui calcinha, ou melhor qual calcinha? Lá só tinha pedaços de panos que não cobriam nem o fio da linha do bunds. Comprovado irmã depravada.


Mas tudo bem, até que os remédios tornem à casa da pessoa, ela se nega a falar, trabalhar, pensar, se depilar e tomar banho (oi?)


Tenho dito.

...do seu dedinho na setinha do seu carrinho pra ajudar a melhorar o trânsito. (seu dedo não cairá, acredite.)

Mistressa as pessoas não lembrarem de ligar a seta em qualquer situação.
Seta deve ser usada até mesmo dentro da garagem do seu prédio, condomínio, ou seja lá o que for.

Outro dia um mané freia dicumforça na frente do carro (tipos no meio do tráfego fluindo)eu freio átras (pra não bater, e ai se tivesse alguém atrás de mim, o estrago seria feito), pra simplesmente entrar num posto de gasolina que ele simplesmente avistou em cima da hora, e simplesmente resolveu parar no meio da rua pra esperar o carro da direita passar pra ele poder entrar. Nonsense.

Infelizmente tá cheio de gente sem noção, comprando carta e colocando a vida das pessoas em risco.
Mesmo os que não compram carta estão sem noção, não respeitam, muita gente não sabe dirigir (e acha que sabe).
Como Alê diz, o cara as vezes entra na sua frente, anda igual tartaruga, e ainda fica olhando pelo retrovisor pra ver se vc tá achando ruim.

As vezes este trânsito infernal que se forma na cidade de SP nem é pela qtdade de carros que estão nas ruas, e sim por causa dos maus motoristas. Agora me fala, o que adianta a pessoa fazer cursinho pra renovar a carta, se não coloca em prática qdo está nas ruas??

O certo seria que se fizesse novamente (e toda a vez na renovação) o exame prático, aí sim teria muito nego perdendo direito de dirigir. (se bem que na baliza eu tava feiada)
Mas pra isso seria preciso primeiro uma limpa nos maus elementos que aceitam grana pra passar na prova.
E pra isso teria primeiro que ser feita uma nova legislação, teria primeiro que ser feito uma limpa no governo, teria que primeiro....

É teria que primeiro muita coisa, mas vc ligando a seta agradeço e fico feliz.


Pensamento: "Pior que mostrar o dedo do meio, só o dedo sinal de corno"



se eu me candidatar pra deputada cês votam nimim?