Academia a mil.
Esteira, agora que aprendi a ligar, me segura!!

Tava eu lá na acadimia, entrei e só tinha um maluco que precisava contar alto qtas vezes ele levantava o peso de mil kilos, tava vendo a hora do cara virar o zóio e botar a janta pra fora, ou o cocô.
Fui pro meu lado (ela é dividida) e tinha uma tia lá fazendo bike, me atirei na esteira, comecei a ler meu livro, e na hora que a tia saiu, fechei meu livro e fui me aventurar:

-Velocidade 5 do créw dijei!!

Pausa:
Pensa numa pessoa se segurando e correndo na esteira, dando gargalhadas, tipos: cara eu sei correr, eu sei correr...mimata.
Pensa nessa pessoa imaginando alguém entrando e vendo a cena deprimente de uma lesa rindo sozinha?
Depois que a lesa diminiu a velocidade (pq tá quase morrendo sem ar), encosta no bagu-io de metal e toma choquinhos, acha legal, e fica encostando o dedo (tipo TOC) pra tomar choquinhos...doente?imagine...
Pensa numa pessoa vindo por trás sabe-se lá de onde e dando boa noite (viu a cena sem noção dos choquinhos) miesconde.

Voltando:

Mas no problems pois a fiota que entrou era mais lerda e fez a mesma pergunta (leia aqui) pra mim:
-Como que liga isso? (leia-se esteira)
-A coloca a chavinha ali quiriiiida (risadinhas tipos: sou rata de acadimia.....que mentira)

Um dia da caça outro do caçador né não?

Vc ainda não sabe
Me chamaram pra participar da edição do BBB56!!

Fiquei felícissima claro.
Daí fui contar pro marido:

-Amor se deixa eu ir
-De jeito nenhum!
-Mas amor eu vou ganhar 1 milhão!!
-Se vc for qdo voltar não tem mais marido....
-Mas amor, eu prometo que me comporto!! Não ficarei pelada!!


Momento ironic mode on do marido:


-Amor se vc tirar a roupa, vai ouvir o cara do microfone nos altos falantes da casa gritando:
-Adriana, bota já essa roupa que a audiência tá caindo....


Momento ponta pé nos bago dele mode on.



Até lá já deu tempo de fazer lipo, "prástica", silicone, botox, clareamento, bronzeamento.....

É assim que eu tô.

Sinto que tenho duas bóias em volta da barriga, elas me fazem flutuar toda vez que levanto as pernas pra sentar na cadeira (tenha modos pessoa) e isso "not is cool".

Por isso tô decidida a ficar xuxuca. Vou fechar a boca, malhar, caminhar, reclamar, blá blá blá.
E começo hoje!!

Força de vontade é meu dilema. (até a próxima quebra de rotina, que será amanhã pq é rodízio do carro, oi?)

Tudo indica que em Dezembro ficarei de férias novamente (mas antes terei uma estada na casa de la sogrita) andarei de avião pela primeira vez na vida (sozinha com duas crias, levarei uma garrafa de scott junto, que é mais chic que tomar remédio pra dormir) e reverei toda a turma do Rio Grande do Sul, meus familiares queridos que a mil anos não vejo.
Pra isso tenho que estar, magra, alta, linda e loira..... e tb ter bastante dinheiro na conta bancária (meidifici), já que marido só pagará as passagens e eu terei que bancar o restante. Folga.(do)

E se não conseguir chegar ao"modus xuxuca" até lá....

voudomesmojeito. ou não...


ah depois de ter escrito tuuudo isso decidi não ir mais pro Sul por N motivos, mas como não tava afim de escrever outra coisa (post), ficou este mesmo, bora simatar de comer meu povo!!

Leia a barriga number one clicando aqui.




Pense numa pessoa tentando engravidar e não conseguindo.
Fiquei alguns meses tentando, até que resolvi procurar meu
"Dr. querido - ginecoparteiro" e falar que queria tomar algum remédio, fazer inseminação, clone, ou algo do tipo.

Então ele me passou um remédinho mágico, que comprei e fiquei uns meses pensando se tomava ou não tomava.
(pense numa pessoa indecisa, coisa de mulher)

Um belo dia resolvi tomar e nada, tomei no segundo ciclo e bum - positivo.

Fiquei gravidíssima, redondíssima, e maluquíssima.
Os desejos eram os mais insanos, pense numa pessoa querendo lamber asfalto num dia chuvoso com aquele cheirinho de terra subindo? delícia (talvez eu tenha lombriga, mãe se me deu remédio pra lombriga?)

Comer Mc Donalds? Era todo dia. Abusar do marido?
A-R-R-A-S-E-I em matéria de abuso. (mas quem mandou ele não estar morando junto comigo na 1ª gravidez? tive direito de abusar por duas, ofcourse)

Daí estava buchuda de 4 meses, tiramos férias e fomos pra Garopaba-SC.
Agora pense numa mulher enjoada. E uma criança enjoada? E no pai tendo que limpar os bléh?

Foi desse jeito. Agora pense numa família voltando pra Floripa, ficando na Praia de Daniela e indo conhecer Jurerê internacional.
Pense num marido querendo tirar foto na frente dos carros antigos parados na frente das mansões. Pense numa mulher envergonhada. Pense em todos os pobres que invadiram a área tendo a mesma idéia? Leando.

Agora pense, numa mulher buchuda entrando na praia de roupa, escabelada, ao som do dj, vendo as barbies deitadas em suas "camas brancas" (pq aquilo não era espreguiçadeira, era cama) mostrando os peitchos e os popos cheios de silicone? Mimata.

Saí correndo.
-Marido nunca mais me traga aqui!!


continua....



fineza não me matar

Entre o casal 20, na vinda ao trabalho, sobre o carro, carro este que fica sempre com ela.

Ela: -Amor o pneu da frente tá meio murcho, acho que precisa calibrar...
Ele: -O pneu, precisa trocar o óleo, lavar o carro.....
Ela: -E o que vc anda fazendo que ainda não trocou?

Momento olhar fulminante dele para ela

Ele: -Vc pensa que carro é só colocar álcool, quer dizer a qto tempo vc não abastece?
Ela: -Amor vamos parar de falar nesse assunto....



Explicações:

1- O carro é ecológico por isso não mando lavar, pra quê gastar tanta água me diz, pra quê?
2- Trocar óleo? Isso lá é coisa que mulher faça? Calibrar? Sujar minhas maozinhas de sei lá do que?
3- Abastecer? Só poderei abastecer com água devido a conta negativa no banco, será que anda?


Por isso outro dia a pessoa xingou o marido via tuí pq acabou-se o álcool no meio do caminho.

Ela: -Mas na hora que te dei o carro não falei que precisava abastecer marido? Vc é fogo e agora ficarei aqui esperando, ô saco, óh vida....


Eu digo que a culpa é sempre dos homens, já aconteceu 2 vezes acabar combustível no meio da marginal, mas nessa época
eu nem dirigia, e ele diz não se lembrar. Muito esperto!


pimentanozóidosotro-é-refresco

Como vcs já sabem eu tenho TOC.
Uóti? Não sabe? Larga a mão de ser preguiçoso e leia aqui então. Depois volte...



Tive consulta com meu querido e fowfo psiquiatra essa semana. Parei com as terapias a algum tempo, não estava mais vendo necessidade de ir toda 6ª feira (na verdade eu tava quase matando o terapeuta).
Resolvi ficar só indo ao psique 1 x por mês, pra buscar minha receita.

Eis que chego lá e estava tudo lotado.
Tudo lotado de mulheres. Uma com mais cara de doida que a outra. (menos eu, claro)
Contei da hora que entrei mais de 15 mulheres que chegavam e saiam.
Mundo louco. A mulherada tá perdida. (deve ser culpa dos homens)
Fiquei indignada, pq não entrou 1 alma masculina sequer.

Então depois que sua mulher, namorada, ou afim reclamar que tá estressada, vc já sabe que a culpa deve ser sua. Só sua.
Entrei no carro e contei pro Alê.

-Amor só tinha mulher.
-Só as doida então amor? (momento voadora no pescoço, dele)

Dr. me passou mais um calmante pras horas de sufoco :

-Mas cuidado!! Só tome em extremo caso de desespero. (será que ele pensa que sou doida mesmo?eu não sou doida, eu não sou doida!) Pois o remédio pode viciar.

Pergunta se comprei?
E olha que ele falou que era baratinho....

Prefiri ficar só nos meus que não viciam e resolvem os "pobremas mentais" - mamã falou: "Rasga essa receita e joga fora"

Ouvi as palavras dela, ainda tá na bolsa, mas daqui a pouco eu rasgo....pronto rasguei....

Tudo isso pq eu não quero ter cara de doida, por um acaso eu tenho cara de doida??
(favor não contrariar)


"a piscina tá cheia de ratos, cheia de ratos tá a piscina, cheia de ratos" (by tarso)



Após este post, resolvi procurar mais sobre o remédio, veja o que achei, remédio não é brincadeira, portanto muito cuidado com o que for passado pra vc tomar. Clique aqui.

Essa história tem final trágico, se vc sofre do coração ou é muito sentimental não leia.


A pessoa era louca pra trabalhar qdo tinha 13 anos. (as coisas mudam, hoje quer ganhar dinheiro de grátis)
Então uma menina que estudava com ela disse que ia sair da lojinha que tava trabalhando e ia indicar. Tal que ela deixou a vez pra irmã do meio, que já era mais moça e nunca havia trabalhado.
A mana entrou pra lojinha (que era de roupas, calçado, surf e afins), e logo em seguida arrumou tb trabalho pra pessoa.

A pessoa trabalhava das 14 às 20 horas, pois estudava, e a mana trabalhava o dia todo.
Eis que a loja ficou nas mãos das duas irmãs (a dona era louca), porém a pessoa qdo vendia odeiava dobrar as roupas pra guardar.
Portanto pense caro leitor, na zona que era o balcão que ficava átras da loja? Pense tb na cara de pit da pessoa que começou a trabalhar lá mais depois oideiou? Fazia cliente correr....

Coitada mesmo é da mana da pessoa que tinha que dobrar tudo (sempre xingando) enquanto a outra olhava e tava nem aí.
Um dia a pessoa vendeu um macacão caríssimo  pela metade do preço (foi sem querer) e depois claro, foi descontado de seu mísero salário (sanafoubit de dona).

A mana da pessoa saiu, e ficou só ela com a irmã da dona que era uma folgada (oi?) e deixava tudo pra pessoa fazer (pagando o preço). Abriram um loja do outro lado da rodovia Raposo Tavares e a pessoa tinha que ficar atravessando a passarela pra trocar mercadorias, a vontade dela era de matar a irmã da dona mas ela aguentava pelo bem da nação. (aham)
A mãe da pessoa vendo a exploração de menores, resolveu que a pessoa tinha que sair daquele trabalho, mas a pessoa se negava pois afinal, estava ganhando sua bufunfinha. Até que um dia, enquanto fazia um de seus mil passeios pela passarela, viu algo voando pelos ares, era um corpo, de criança que havia sido atropelada.....Começou a gritar pras outras crianças que tentavam puxar a criança caida (já morta) para perto delas. Mas pense numa rodovia onde os carros vem a milhão?

Aquela imagem chocou tanto a pessoa, que depois ficou sabendo que as crianças haviam entrado no mercado e roubado algo, qdo o segurança correu atrás delas e ao invés de atravessarem a passarela foram pela rodovia mesmo, parecia que eram todos irmãos. Após o fato a pessoa nunca mais conseguiu atravessar aquela passarela e saiu de seu primeiro emprego.


Pontos neste trabalho:
-Um dia pegando um caixa nos quintos do alto, encontrou uma arma (que era do dono, sicagou de medo)
-Um dia o dono, marido da dona saiu na mão com outro cara dentro da loja, tomou um soco nozóio e ficou pianinho (ainda bem que não tinha mais arma lá, agora pensa, só trabalhou gente doida neste lugar, tirando minha pessoa e de minha mana claro...)

terceiro capítulo de 100 (oi?) das pedras na vesícula. (mentira, é o último)



Chegado o dia da operação, fiquei na casa di mamã o dia todo fumando igual caipora (não xinga que parei, lembra, lembra?), sem comer, sem beber....
O médico gastro era garoto propaganda de remédio pro estômago (só vi depois de operar, os flashes sempre estão por perto, BBB michama). Daí a cirurgia era às 20h e marido chegou atrasado, pegamos uma chuva e um trânsito dugaray, ele me xingava por ter marcado na sexta a noite (oi, era o único dia que tinha), e fomos até o hospital assim.

Lá chegando me arrumaram e deram uma injeção pra ficar doidona antes de ir pra sala, eu já cheguei lá grog,mas vi que tinham mil médicos leandos (oi, acho que eram mil, tava doidona), e eu lá peladaça,  lembrei que uma amiga sempre diz que tem medo de fazerem bilu bilu com ela dopada, mimata.

Só sei que qdo o médico disse agora vc não vai ver mais nada, eu não vi mais nada mesmo, e só acordei pensando que ia morrer, não conseguia respirar, e senti que puxaram um tubo de dentro da minha garganta e o médico me dizia: respira fundo, respira fundo....escuridão.

Acordei novamente na sala de recuperação com muita dor, me levaram pro quarto, e passei a noite sentindo dor e chamando a enfermeira pra fazer número 1 na cumadre. - Moça será que se pode sair do quarto, minha menina é tímida..... enquanto isso marido babava no sofá cama ao lado.

Saí de lá no dia seguinte, com dor, tomei remédios caríssimos (que diga o marido), o tempo passou a dor sumiu, voltei no garoto propaganda médico, ele disse que era normal sentir dor no começo. Ele tb me contou que durante a cirurgia eu perguntava onde estava minha filha e se ela estava bem (espero que tenha sido só isso mesmo)

As dores continuaram as vezes, procurei outro médico que disse ser "aderências" tipo umas gordura que colam (oi?) lá no bagu-io (oi,oi?). O negócio é operar de novo (bebeu?)
Daí que sempre que essas dores vem, e elas vem muitas vezes, geralmente de manhã, me levanto tomo um copo de leite (quente, que dói todos os dente, principalmente os da frente - diga com sotaque gaúcho) me deito de novo e a dor para.
O jeito é conviver com isso, afinal quem se arrisca a ficar tomando anestesia geral? Eu que não.....



FIM.

É top, é top, é top, é top 2.

Tá, tá,tá, eu disse que voltaria de lá com meu troféu imprensa, but infelizmente não deu.
Por isso em breve lançarei a nova campanha do PSDA 2010, sendo que nesta as pragas
devem ser levadas a sério (cada leitor tem sorte de ainda ter os dente da frente), então
no ano que vem a promessa será cumprida do tipo: se não votar vai cair seus peitchos, ou seu pipi, algo assim...

Mas chega de lero-lero e vamos às fotos?

Conheci gente famosa, e isso é o loosho do glamour no ápice do meu salto (oi?)


Nas fotos tem: Dri Viaro, Iris Stefaneli, Cris Passinato, Sérgio Rabello, Senador Alvaro Dias, Caco de Castro, Max Fivelinha, Gustavo Guanabara, Thiago Toledo, Maristela Pagotto, Milton Jung, e Vovó Neuza. (clica que cresce)

Hoje é o big day do TopBlog, já está me dando DDB pra pegar meu 1 milhão de dólares nas mãos. (mentira, é um troféu, não me sequestre na saída)
Na realidade nem sei se receberei um troféu, mas estar entre o Top3 na categoria humor me deixou gratificadamente (oi?) feliz e garantiu que nenhum dente de meus leitores caíssem.

Agora vou me arrumar pra competir na categoria "boniteza" com Iris Stefaneli (ô coitada....dela claro..hehe)

bjo-torçam-pra-nao-me-dar-DDB-lá


e antes que alguém me pergunte:
DDB = dor de barriga

Daí ela tomou os remédios que o china in box passou, ficou doidona e ligou pra mãe:

-Help mother, não consigo falar, estou deitada morrend.....
-Menina que remédio é esse que o médico passou?
-Foi tal...
-Pára de tomar isso agora que é pra enjoo daqui a pouco vc não levanta mais.

Agora pense, na pessoa com uma criança recém nascida, sozinha em casa quase morrendo?
Parei de tomar os bagu-io e no outro dia era uma nova people.

Fui atrás de outro médico, ele me falou que tinha que operar mesmo, e que deveria ser por labaroscopia (é isso mesmo? me corrija, ou procura no gugou). Fiquei meiqui apavorada, afinal 2 meses após uma cesárea cair na faca de novo né coisa de diva não....(só seria se fosse pra fazer lipo)

Daí, eu muito pheena queria operar no hosp. sta catarina, mas meu convênio só dá direito a dar a luz lá (dar a luz a uma pedra não pooode), e tive que ir pro São Luis mesmo. Posso dizer que oideio ele? Ou melhor oideiava, agora nem oideio tanto, tendeu? Não nem eu...voltando

Até o dia da dita cuja cirurgia (anestesia geral, filmar o troço, jejum o dia todo, sala com mil médicos leandos, oumay!!! será o fim de Dri Viaro?)

Não perca o próximo capítulo dessa emocionante (oi?) história de pavor....



pedrada nela leitores....

Tá nem quero saber....

Devido ao dilúvio derramado em SP ontem durante everyday, a pessoa ficou sem nenhuma maça, banana, laranja, mexirica, sopa bléh, ou derivados comidícios.

Um lago se fez no pátio da empresa, alguns peixes nadavam, mas todos eram toronços, portando não deu pra fritar nenhum.

Ficou comprovado que café com adoçante e trident de canela te fazem aguentar um dia sem comer, mesmo estando na TPM e sem os remédios de doido.

Ficou tb comprovado que marido da pessoa  fez de tudo pra ir buscar o gardenal na farmácia, mas a chuva o impediu, ou melhor o cartão o impediu pois estava vencido. (alguém mienforca?)

Mais uma comprovação na volta para casa, 1 hora e meia no trânsito, inventando caminho e se perdendo, tendo que "pousar" na casa di mamã pq o caminho da sua roça está alagado, e obviamente tendo que usar a roupa de uma de suas manas pra trabalhar no dia seguinte, isso incui calcinha, ou melhor qual calcinha? Lá só tinha pedaços de panos que não cobriam nem o fio da linha do bunds. Comprovado irmã depravada.


Mas tudo bem, até que os remédios tornem à casa da pessoa, ela se nega a falar, trabalhar, pensar, se depilar e tomar banho (oi?)


Tenho dito.

Então que fomos fazer a festinha surprise di mamã.
O trabalho das manas era fazer as coisas e o meu era o trabalho sujo de enganar a véia.
Tarefa dificílima, já que ela é  master blester chata.
Fui de manhã no sábado fazer um vestibulinho, peguei ela e fomos pro xópis, onde a cria número 2 me extorquiu uma papete do Ben10 com um relógio mixuruca pela bagatela de 60 réal. Mi depila.

Comemos, e fomos pra um mercadinho, voltamos pra casa, e a véia já queria voltar pra casa dela, e ficou me xingando pq eu não a levei. O que não fazemos pelos pais? Eu bem que tentei fazer a véinha ficar quieta, mas não tinha jeito ela queria ir embora de qualquer jeito, daí ainda tinhamos que pegar o bolo que encomendei e era mais uma difícil tarefa. Colocamos mamã no carro, e enquanto marido fingia que ia a uma loja de peças (e ia pegar o bolo) ficamos andando dentro do mercado. Tudo certo, bolo no porta malas, fomos pra casa dela, onde esperavam as manas, pai e sobrinha com mesa posta e uma vela em cima do quiche de frango, oi? Daí a véia se emocionou, eu a xinguei (básico, o véia chata que não sossega o faxo),e entonce comemos, bebemos, fofocamos, e nos divertimos. A fotos logo abaixo.

Daí na segunda fomos pra sogra almoçar, e chegando lá minha cunha já tava no portão pra ir embora pro zoo com as crias dela, e já cheguei chegando: tialô, tialô, passem pra dentro de volta, que se meu filho abrir o berreiro a culpa é de vcs e arrancarei seus dentes. Pq o filho dela é o preferido do meu filho, e os dois nao podem se ver que a bagunça é geral. Então como era niver da outra cunha, namorada do meu cunha (e eu nem sabia, vexame), fomos pra casa dessa cunha primeira, e fizemos um churrascão da hora, onde comemos, bebemo, fofocamos, falamos mal da vida alheia e bem tb. Pena que não levei a máquina fotográfica, ou melhor pensei que nao tinha levado, e só descobri qdo cheguei em casa e olhei na bolsa e a dita tava lá, entendeu? Não? Nem eu. O importante é ser feliz.
Vamo de fota aí di-di-ei.

Sentia saudades de ter um dia assim.

Maridooo, me traz água?
Maridooo, faz pipoca?
Maridooo, meu jantar!!
Maridooo, o menino que fazer number two....

A cada mil anos eu tenho um priguicites day. Um dia pra botar o pijama, por o chicote
em mãos e massagear as costas do marido.

E ontem tive este dia, perfect!!

Primeiro levantei cedo, fui pro culto, voltei, fui pra mamã, fomos pra um leilão (onde escolhi diversas coisas que marido vai pagar), voltamos pra mamã, almoçamos às 15h, voltamos pra casa, coloquei meu pijama (oi, era domingo, tomei banho no sábado, básico) e me atirei na cama pra assistir filme e ser servida.

Daí, era só tocar o sininho, que meu criado marido vinha e me servia, ó dureza.
Nas hora que as crianças queriam alguma coisa, eu só fazia com os lábios (pq preguicites day é pra ser priguicites day) P-A-P-A-I, e eles entendiam direitinho, fowfos né?

Como este dia acabou?

Em pizza, claro.
Só tive que ficar gritando pro marido onde ficavam as coisas pra ele fazer a pizza. (Marido folgado, nem pra procurar as coisas....)


(Logo mais, qdo a força e coragem votlarem, fotos do niver surpresa de mamã)

Adivinha quem tá nessa lista de já leu...eu!

Marley & Eu me faz até hoje buzinar "nazoreia" do marido pra comprar logo nossa casa no mato e junto com ela nosso labrador.

(mas quem vai limpar o coco?) - pergunta o marido....
Tu uai....rá tava pensando que era eu rapaiz....bebeu....


Entonce que até que nosso desejo se realize ele sofre com minha buzinação.

Agora que comecei a ler "De volta para casa"  fico pensando...
Será que terá outra coisa que ficarei assim tão empolgada?

Logo nas primeiras páginas já estou me apaixonando....
Quer se apaixonar tb?


Então clique aqui e conheça logo o site do livro "De volta para casa" .


bjs-vou-ler.

Uma mulher tão igual a mim....
Ela me fez vir ao mundo, me ensinou a amar a Deus, a respeitar o próximo, a ser um ser humano sem mágoas, sem rancor....
Muitas vezes brigamos, choramos, mas na maioria nos alegramos e choramos pela emoção....
Emoção de viver a vida, como mãe e filha, mãe e amiga, mãe e irmã em Cristo.

Mãe, vc sempre esteve ao meu lado, me deixou deitar em seu colo todas as vezes que estive sofrendo, me acolheu todas as vezes que eu até mesmo não quis ser acolhida.
Se mostrou e foi forte nas horas mais difíceis, vc pensa que não lembro tudo que passamos?
Mas vc sempre disse essa frase:

Deus proverá!!

E Ele proveu todos os dias, glória a Deus.

Vc me ensinou a ser essa pessoa que sou hoje....

E hoje é um dia muito especial, é o seu dia. O dia em que Deus fez nascer uma mulher que um dia me faria nascer....e nos tornou essa família.
Mãe feliz aniversário, eu te amo demais, vc é linda em todos os sentidos.
Que Jesus continue te cobrindo de bençãos e de saúde pra cuidar das minhas crias  pra que seus dias se prolonguem na terra.
São 54 anos de vitória mãe, feliz aniversário.


Da filha que te ama.

Dri.




foto véia de qdo eu tava prenha de Alezinho

Mais uma vez o PSDA (Partido Social dos Desocupados Assumidos) vem agradecer a todos os votos, e depois do Top100 estamos no Top3 do prêmio Top Blog, grande conquista!!

Com a palavra a candidata.

"Meus caros,
Isso que dizer, receberei os 1 milion de dólores e fugirei pras Ilhas Maldivas (malvinas,malvilhas, ervilhas) com toda a grana. (mentira, ganharei o troféu imprensa, ou o selo, ou o certificado, ou um abacaxi, ou algo do tipo). Veremos dia 12/09 na Unip Vergueiro (quem vai lá pedir otógrafo meu? ãhn, ninguém?)
Na verdade o que importa é que tive toda a colaboração dos leitores eleitores, e na próxima eleição à presidência (de onde?) me candidatarei.
Ténkiu véri mãti!!"

Dri Viaro


E vamos ao que interessa, o vídeo do sorteio do livro que vc se inscreveu aqui.
Será que vc é o feliz felizardo?
Veja o vídeo.
(quem contar quem ganhou nos coments o dente da frente cai.)


Dos studios "Tabanajas driks"....confira o vídeo, mooito bem gravado.



a>


Entrarei em contato por email com o ganhador (a)

e depois do parto 1 (leia aqui), enquanto ela amamentava (na mamadeira), sentiu fortes dores no abdomem, seriam gases??....


-Marido, marido, corra, corra...

O homem pega a criança no colo, e a mulher se contorce de dor. Já nem consegue respirar direito, ele então
pede ajuda dos universitários pais dela que vem correndo, enquanto a mãe dela (claro) fica com a cria, eles correm para o hospital.

Nessa hora, ela que já nem respira direito achando que vai bater as botas, geme, geme e geme.... Óh vida, óh dor.
Levam-na ao hospital mais podre próximo, ela já vai direto pra emergência e começa a vomitar todo o macarrão com salsicha que havia comido naquela noite. Urgh, Urgh, enche o balde da coisa amarela.... (poupá-los dos detalhes? Jamé)

Chega o doutor "made in chile" e diz que vai internar pra fazer os exames necessários.
O soro na veia começa a fazer efeito, e ela se sente a pessoa mais feliz da face do world.

Dorme e no outro dia é levada de manhã cedo ao centro de exames p/ fazer um ultra do "estombago"
Na cadeira de rodas da sala de espera....

-Uma barata, uma barata....

A enfermeira em vez de matar, sai sapateando....
-Socorro, socorro...

E a pessoa que tá lá na cadeira de rodas, encolhe os pezinhos, se estremilicando de meda.

Pensativa:

Pode ter barata em hospital?

Despensativa

Entra na sala de ultra e descobre-se dona de pedra na vesícula. (Me interna?)
Volta pro quarto, e doutor (agora china) diz que vai "opelar agora mesmo"

-Vai "opelar" o garay, me tira daqui marido....

Então ela se fue pra casa, com remédios, até que se consulta com outro médico e aí sim fizesse a cirurgia.
O médico passou um remédio que ela ficou doidona e nem conseguia mais se levantar...e as crises...eram toda a noite.

Continua.....



gentileza não xingar a autora por causa do "continua"....

Todo mundo tem uma origem.
Digo origem no modus "descendência".

A dela só poderia ser alemã, misturada com algo nada "caco antibes".

Agora pense numa "loira" em uma roda, em que a conversa principal é descendência:

-A minha é italiana...
-A minha é árabe com francesa....
-A minha é alemã misturada com índio bagre. (oi?)

Pense rápido:
Qual dessas é a resposta da loira?

Então que todos fazem ririri, e a loira faz róróró.

Ah cabeça de bagre....

Sim, mas ela apenas trocou uma letrinha. "Uminha" só!!

Então que a bisa de seu pai era alemã (ou seria o biso?), e a bisa de sua mãe era da tribo Buuugre (ou seria o biso?), por isso ela nasceu essa misturinha de sei lá com não sei o que. Mameluco, mameleca.


Sim, mas ela é muito feliz, mesmo as vezes sendo "meia" (seria meia de botanuspé?) loira....

e ela responde:

Ah se a "shasha" pode pq eu tb não "posho"?