E não fui eu que peguei fogo, será que minhas faíscas do post anterior chegaram neste galpão aqui em frente do prédio?

Brincadeiras a parte, o negócio foi feio, bem feio.
Vejam os vídeos, meu cabelo está cheirando fumaça, isso pq eu tinha tomado banho hj (oi?) e lavado os benditos. E isso só acontece aos sábados.

Foi tudo televisionado pela Globo, SBT, etc, etc, desci pra ver se eles queriam me filmar e quem sabe eu ficaria famosê!! Mas não foi dessa vez....mas qdo eu digo que a fama me persegue...lembra do show do Sérgio Reis aqui na frente do prédio? Sou chic benhê, e foi a mesma empresa que fez o show que pegou fogo. Após as 23h a luz acabou e até agora de manhã estamos sem luz no prédio, e com o apto. fedendo fumaça. E claro, passei metade da noite em claro, devido os barulhos....

Veja os vídeos:
O primeiro o início do fogo, e o segundo o bicho pegando total, medo, realmente muito medo.



O pior foi a demora dos bombeiros pra chegar, absurdo!! veja as proporções que tomou:




Fico só pensando em quem chegará pra trabalhar hoje, uma tristeza, chegar e não ter emprego....

Hoje quero falar de duas coisas importantes:

1-Anticoncepcional
2-Sexo

Já fazem 4 meses que não vejo a cor da minha amiga monstra. Daí vc me diz: Que legal! Queria ser assim tb.
E eu te respondo: Queria o garay!!!
Pensa, todo mês vc pensando que tá grávida, com a pança inchada (só essa parte é boa, poder por a culpa no chico, ao invés de assumir que vc comeu igual doida), tendo que parar de tomar seus remédios de doido, enfim 1 zilhão de coisas desagradáveis.

Sempre fui uma pessoa que não suporta tomar anticoncepcional pq: 1-enjoo, 2-engorda.
Fiz o teste de tomar injeção, tomei por alguns meses, fiquei parecendo uma porca de gorda, desisti.
A melhor solução pra quem não quer ter mais filhos?
Cortar o saco do marido.
Mas pra quem pensa que é fácil convencer um homem a esta proeza, está enganada.
O meu por ex. não corta nem por decreto. Dona Fabi, irmã gêmea e blogueira, fez aqui um vídeo onde ela tentou colocar as melhores desculpas pra dar pro marido cortar o saco. Tentei todas, mas nenhuma adiantou. Veja o vídeo aqui.

Então, a única e ultima forma, foi, procurar Doctor Adelor, meu obstetra queridinho, e pedir um anticoncepcional que a filha da amiga de uma amiga (oi?) toma e não passa mal.
Pedi a ele tb, pra ver a cor de meu francis (que quero ser magra again) pois meu bucho se encontra cada vez maior. Ele me mandou fazer um BHCG pra retirar todas as possibilidades de gravidez e começar a tomar o remédio.
Digo que já estou quase terminando a cartela, não tive enjoos (que lindo), mas tem um porém....

Virei ninfomaníaca.

Me dei conta de qdo marido disse: Amor esse remédio era pra que meixxxmo?


Precisa dizer mais alguma coisa?
Só que ele está adorando....


Fica a pergunta que não quer calar:
"Será que o remédio faz efeito sequiçual?
ou minha cabeça fez o efeito do tipo:
-Oba, agora posso mandar ver, sem medo??..."

esperando seriamente, que o remédio não seja genérico, nem feito de farinha....



juro que esse post não foi pra fazer propaganda do santo remédinho.
Afinal, ganhei amostras di grátis do Dr, mas sei que choverá emails de womens and mens pedindo o nome...tsc tsc

Emo watch?
Sempre ouvi falar de emos, sempre vi emos por aí, mas como em tudo na vida existe uma primeira vez, a minha primeira a ver um bandiemo junto foi na sexta. Medo.

Procurei definição pra o que é ser emo, não achei. Minha mana jura que ser emo é ver uma borboleta voando e ficar: óóóh como a borboleta é linda, olha como ela voa, vou chorar, quiemoção.....
Já minha sobrinha diz que vc pode xingar os emos, que eles choram ao invés de te socar, prefiri não tentar.

Daí que fomos no cinema tentar assistir Lua Nova, no xópis coco. Xopis coco eu já disse aqui que é o lugar onde se aglomera mais gente feia e maleducada (tipos vó falando) na face do uourde. Chegamos lá, e todos os pobres que não tinham ido viajar (tipo nós) tiveram a mesma idéia de ver cinema. Porém neste dia, os únicos pobres eram nozes, pq o restante era emo. Pense numa fila com uns 500 emolinos, com aquelas franjas caidas nozói e aquele olhar de quem está em sofrimento profundo? A mana fica na fila pra comprar ingressos (fila que dá 50 voltas) e nós (eu, Teté e Mimi) ficamos na fila pra entrar no cine. Pense, emolinos sentados no chão, esperando desde as 15:30 pra uma sessão que seria às 17:45 (oi?).
Esperávamos comprar ingressos para as 16:30, qdo derrepente, não mais que derrepente se faz un grande estouro e tudo fica um breu. Um breu fica tudo....
MEDO.

As meninas já colaram em mim, os emo tudo gritando (acho que se emocionaram, ou talvez tenham visto a borboleta voando, oi?), minha mana sai da fila do ingresso, e cola na gente, dizendo: Oumay!! vamos sair daqui rápido.
E o medo de morrer pisoteado por um bando de emos? Mereço uma morte dignê de diva!!!
Corremos.

Uns minutos depois os geradores do xopis ligaram e tudo se tornou luz. Ou melhor, geradores.
Mas o que era de se imaginar foi a cara da Teté perguntando: Mamãe, a gente não vai mais ver o filme??
A cria ficou com um bico de arara, eu tentando explicar que tava muito cheio de emos gente,e que nem conseguiriamos entrar lá. Comemos alguma coisa, e fomos embora com a promessa de que essa semana eu a levarei pra ver o filme, de preferência em outro xópis, e sem emos.....

Fim.


Quero deixar claro que não tenho nada contra emos, mas tudo contra um dia meus filhos quererem se tornar um. Eu soco.

Calma, ninguém morréu. É que sou escândalosa mesmo....








Pra quem não sabe, amanhã 20/11 é feriado.
Portanto teremos 3 dias e 3 noites para nos divertirmos em família.
Amanhã estarei viajando pro meio do mato, sem celular, sem notebook, sem
lenço, sem documentos, sem filhos, somente eu e marido, pra vivermos noites de amor
a luz do luar, e dias de amor ao sol quente. (quiromanticuzinho)

Seria ótemo se isso não fosse solamiente (pq sou meu meia castelhana (meia, oi? fecha parentêses) um sonho de
consumo que está digamos: BEM LONGE de acontecer.
Explico:

Sou esposa de metroviário, saquiéisso?
joga no google meu bem....e antes que vc pergunte, ele não dirige o trem, não vende bilhete e tb não limpa os trilhos (oi?).
Daí o homem trabalha (eu já disse isso aqui em algum lugar..) em regime 4x2x4. Mas uoitis iti?

Tipos que ele trabalha 4 dias, 2 noites, e fica 4 dias de folga. Sim FOLGA.
(vontade de matar? é pouca....por isso não assisto filmes de psicopatas)

As folgas geralmente ocorrem em dias como: "Pqp, feriado e vc tem que trabalhar?" ou "Pqp final de semana e vc trabalhando?" ou talvez pior: "Pqp, trabalhar na sua folga??"

Daí que nesse não é diferente...meu calendário por exemplo tem em todos os dias do ano as siglas: T, N, F. O povo que chega na minha mesa olha e pergunta: Que isso? Garay, tenho que explicar toda hora? T-Tarde, N-Noite, F-Folga.

Aí ouço que tenho isso pq vivo rastreando os passos dele. Mas veja bem, eu tenho que saber qual o dia que ele vai estar em F. pra me programar, tipo: marcar médico pra ele me levar, médico pras crianças, entre outros (marido não leia)...

Mas enrolei, enrolei e enrolei, pra dizer que, vou fazer alguns programas divertidos este feriado, tipo: ir no cinema, arrumar o guarda roupa (blé), levar as crias pra piscina (mas não entrar por estar em forma...de bola), comer, dormir, babar, roncar...blá blá blá uiscas sachet....então ficarei bem longe da net esses dias pq quero curtir meus fiotudo.

Tá?
Me espera que eu volto....


Chantaxim emocional:

Se por acaso vcs me abandonarem e como da vez que fui a Brotas (não leu? leia aqui) , e este post não tiver nos mínimo 2009 coments (oi?) este blog se auto-deletará-sozinho.


bjsnãomeliga.