Todos devem saber que os correios todo ano recebem milhares de cartas de crianças que pedem um presente ao papai noel. Essas cartinhas ficam lá nos correios, e qualquer pessoa pode pegar e apadrinhar uma criança. Os correios bancam o envio, basta que vc retire sua cartinha e mande o presente. Legal né?
Pega uma tb?

Entonce que na semana passada, lá vai eu ao correio e vejo a caixa de cartas e decido pegar uma. Escolho claro, a de uma menina, pq um menino poderia pedir um playstation, wii, bicicleta, enfim coisas que não estariam ao meu alcance.
Escolhi a de uma menina, uma carta toda fowfa, estilo Miss Boop, que dizia:

"Querido papai noel,
Meu nome é Andressa, tenho 11 anos. Gostaria de ganhar um brinquedo, aquele shopping da polly (me depila), porque minha vó e minha mãe recebem pouco dinheiro e tudo é para casa e comida, masd eu espero ganhar esse brinquedo.
E quero que o senhor seja feliz, e que nada lhe faltará
Obrigado
Andressa

Feliz Natal"

Tá, daí passei logo na loja de brinquedos e descubro que o xopis custa mais de 100 réal, quase infarto.
Então digo as minhas friends que comprarei algo da Polly mais barato, tipos metade do preço, pq tô dura (que novidade) e é o que meu bolso pode pagar. Então fui chamada de Grinch, papai noel bad, very bad, destruidora de sonhos de criancinhas.
Como a moça do correio disse que se eu quisesse trocar de cartinha era só levar lá e pegar outra, fiquei numa dúvida cruel...óh vida óh céus....mas se eu devolver essa não pegarei outra, cansei de ser micosa (oi?).
Então como eu sou super legal, jogo essa bomba na mão de vcs, queridos leirorevisquis do meu coração. Dou ou não dou??
Vc decide!!

(tô pensando em passar lá e deixar uma cartinha pedindo um carro 0, será quimidão? - calma, não me bata, eu só tava brincando...)

E não fui eu que peguei fogo, será que minhas faíscas do post anterior chegaram neste galpão aqui em frente do prédio?

Brincadeiras a parte, o negócio foi feio, bem feio.
Vejam os vídeos, meu cabelo está cheirando fumaça, isso pq eu tinha tomado banho hj (oi?) e lavado os benditos. E isso só acontece aos sábados.

Foi tudo televisionado pela Globo, SBT, etc, etc, desci pra ver se eles queriam me filmar e quem sabe eu ficaria famosê!! Mas não foi dessa vez....mas qdo eu digo que a fama me persegue...lembra do show do Sérgio Reis aqui na frente do prédio? Sou chic benhê, e foi a mesma empresa que fez o show que pegou fogo. Após as 23h a luz acabou e até agora de manhã estamos sem luz no prédio, e com o apto. fedendo fumaça. E claro, passei metade da noite em claro, devido os barulhos....

Veja os vídeos:
O primeiro o início do fogo, e o segundo o bicho pegando total, medo, realmente muito medo.



O pior foi a demora dos bombeiros pra chegar, absurdo!! veja as proporções que tomou:




Fico só pensando em quem chegará pra trabalhar hoje, uma tristeza, chegar e não ter emprego....

Este fim de semana começou no istréis istremo.
Levantei cedo pra resolver um problema de cartório que já era pra ter resolvido desde a primeira vez que fui.
Queria reconhecer firma de um contrato que estou assinando, daí sexta retrasada fui lá, uma fila gigante, e o sistema...caiu. Fiquei lá esperando, pois afinal era a primeira vez que ia, daí não voltava o troço, e resolveram fazer o baguio à lá moda antiga "nas mão". Na minha vez, o sistema voltou, daí o tiozinho atendente me diz: Vc é Carla, mas no contrato está Adriana? (oi?). Tio, Carla é minha mana...aaahhh tá, o RG de vcs só muda o último dígito. Isso, isso, isso.

Mas moça, aqui vc tem firma reconhecida com nome de casada, o contrato está com nome de solteira?
Saquié moço, é por causa do banco que ainda tem nome de solteira...
Hum...infelizmente não posso fazer, vc tem que colocar o nome de casada no contrato
Mai moço, abre aí uma nova firma com sobrenome de solteira mesmo...
Háháhá, senhora não posso.

Cara de quem tá com fome.
Vai pra piii. então (mentira, agradeci e fui-me embora)

Próximo passo: Ir ao banco, mudar o nome, mudar o nome do contrato e....
Nossa que estranho, não tô conseguindo mudar seu nome, vc já mudou ele na receita federal?

Garayyyyy, onde mais eu tenho que ir????

No banco pelo menos, a tia gerente conseguiu resolver o problem, e mudar meu nome...

Daí, tava tudo combinadinho, eu acordando cedo no sábado, pra enfim ir lá no cartório, fui, levei as crias junto pq Alê tinha trabalhado a noite, (ser casada com metroviário é quase como ser casada com médico, oi?), pensa em nós 3 lá? Chegando e o tio avisando que tava sem sistema.


Uóti?? De novo??

Daí ficamos na fila, e cada pessoa que chegava, eles tavam falando que era a primeira vez que isso acontecia.

Pensativa:

Aaaahhh safadênhos!!!

Despensativa

Gritei pro mundo cartório inteiro ouvir que tinha ido lá semana passada e tava sem sistema tb. Todo mundo virou o cão, daí resolvi ir lá no balcão e fala:

-Qual é a previsão?
-Não temos previsão, o técnico está verificando...
-Como assim não tem, então fecha a "ponha" do cartório, manda todo mundo embora (irada)

Daí um anormal cartoreiro disse? Ah gente não tem bola de cristal aqui não.
Pensa na minha cara de revolta? pensou? não, vc não tem como imaginar....

Miagarra senão voo nele.

Daí vem a vaca da mulher que parece que cuida da ponha toda daquela m.de cartório e diz:
-Não temos culpa, e se tivesse tido apagão?

oi?

o que tem a ver o uc com as calças?

Pedi o tel. da corregedoria, o nome dos indivíuos e vou reclamar. Course que não vai adiantar m. nenhuma, mas fará muito bem ao meu egolino.

Virei as costas, peguei minhas crias, voltei pra casa, não fiz almoço (afinal eu tava revoltada lembra?), mandei vir marmitex mesmo, e disse pro Alê:
-Ou vc vai ou eu não assino!! (tá, menos...)

Ele foi, ontem...e fez tudo em 5 minutos.


ME INTERNA.

Toda segunda "feirra" é dia de começar a dieta.

Na casa di mamã, sempre falamos assim: Dieta? Ah vou começar na segunda "feirra"...

Pq?

Pq qdo eu era criança lá em barbacena (mentira, em SP mesmo), e nós morávamos no condô, tinha uma menina que tinha vindo da argentina, ela era bem gordinha (sem menção a nomes, pq vai que ela lê o blog e mixinga, mimata, mienfora?drama) e a gente perguntava:

-Fulana, que dia vc vai começar o regime?

e ela:

-Segunda "feirra" (imite sotaque argentino)

Só que essa segunda feirra nunca chegava.
Daí que ela adorava encontrar as portas das casa aberta e entrava pra pegar o que visse pela frente, o preferido era maça. Sumiu uma maçã da sua fruteira? A segunda "feirra" deve ter passado por lá.

Hoje sei que ela está magérrima (inveja), linda e maravilhosa, mesmo depois que teve filho.

Daí que isso mirevolta, pq eu tô ingual ela (qdo era pequena) segunda "feirra" eu começo a dieta, a acadimia, a fazer janta, a lavar roupa , a tomar banho (oi?), a......

Mas só na próxima segunda "feirra" tá?? Hoje não.

Ninguém nessa casa tem costume de falar palavrão.
Eu por ex. qdo era mais moça (oi?), até tentei aprender, na rua claro,
pq se me atrevesse a falar dentro de casa, o chicote rolava solto.

Tenho uma amiga que de 5 palavras 3 são palavrões.
Já no meu caso, posso estar estressada ao extremo que só sai: putz grilo. (isso é bem bréguis)

Aqui no blog aprendi a falar alguns, como garay, pqp (que vc sabe que é ponte que partiu, então não é palavrão) e chit (que é coco em inglês, então pode). Ah tb tem sanafoubit, que é... (não posso escrever aqui).

Mas ontem, simplesmente ontem fiquei horrorizada qdo minha filha de 8 anos, que estava no micro, entrou no emiessiêne e soltou:

-Que MERDA não tem ninguém online (oi?)

PAVOR!!
Queixo pra baixo, boca aberta num ÓÓÓH.
RISADA (minha escondida no banheiro, caláro)

Fiquei até vermeia, de tanto mirachar de rir escondido, segurei o queixo que tava na chon, juntei todas as minhas forças e fui até ela, que nem tinha se tocado do que havia dito:

-Teté, onde vc aprendeu isso?

Desespero - dela claro...

-Nãnãnão sei mamãe (gaga)

-Isso é palavrão amor, é feio falar, não pode, e não quero nunca mais ouvir vc falando isso tá? Pq...blá blá blá (sermão das montanhas)


(daí vem marido intrometido, e diz: Ah tb não não precisa dar um apavoro na criança...blá blá blá....voadora no pescoço dele por minterromper)

ME DEPILA!!

Até o ano passado eu amava dicumforça o horário de verão.
Este ano, estou oideando. (conforme a pessoa vai ficando velha, vai oideando tudo)
Primeiro pq não me preparei psicologicamente (oi?), fui saber que mudaria 1 dia antes.
Isso que dá a pessoa ser desinformada, ficar assistindo somente novela na Tv ao invés de ver notícias.
Daí no sábado foi aquela correria, que começou na verdade desde a sexta, atrás do Nabo.

Fiquei pensando seriamente que todas as pessoas do meu bairro descobriram que eu iria atrás de um nabo na sexta e limparam os estoques.

Feira - negativo
Mercado 1 - Negativo
Mercado 2 - Negativo
Mercado 3 - Negativo

Revolta. (minha claro)

Primeiro que em todos os lugares eu tinha que fazer a grande pergunta:
Oi, tem nabo?

(sou mãe (oi?), mas não sabia o que era nabo (oi,oi?), e pra quem não sabe é esse da foto acima)

Voltei pra casa derrotada, sem o nabo.

Sábado pela manhã, já acordei marido:
-Vamos atrás do nabo....temos que ir em todos os mercados pra procurar nabo - nabo, nabo, nabo

Teve uma hora que ele disse:

-Pqp. se vc falar nabo mais uma vez eu não vou a lugar nenhum!!!!!

Medo.

E enquanto íamos no carro, eu falava: Teté, se a gente não achar lá, teremos que ir em outro lugar atrás do (não pode falar o nome senão papai briga..).


-Ah tá mamãe, vamos atrás então do N-A-B-O (soletrando, oi silvio)


continua...
(favor não mimatar)

...se chama Zilda. (mas não é a minha tia), é a tia da faxina.
Sábado ela já chegou ás 7:20 pra que eu me apaixonasse de primeira.
Pensando bem, não me apaixonarei dessa vez, pra que eu não leve mais um PNB (pé na bunda), e saía
revolters.
Então não dava pra ficar em casa, pegamos as crias e fomos pro xópis, já que tb haviam a mil contas das loja de pobre que eu tinha que pagar.

Pensa na pessoa tentando não olhar pros lados, e ver aquele vestidinho, aquela blusa, aquela sandália na promotion, pq não tem grana pra gastar?
A vontade era "dimisiatolar" em novas contas em 5x sem juros e sem entrada, mas não, a pessoa ajuizada dessa família (Alê) estava junto e não me deixou comprar nada, nem o notebook que aproveitei então pra pedir de natal, course.

Amor, se não for o note, eu mesma comprarei, mas saiba que já olhei ali na joalheria uns anéis lindos que "quererei" de presente. (amo jóia? sim, pra ficar no armário, nonsense)

Daí comemos, e logo após as crias queriam tomar um sorvete, e fomos praquela loja dugaray sabe aquela amarela que tem uma letra enorme? Então, fui na fila normal: Moça aqui só pode pedir lanche...fomos pra fila do sorvete: Moça, aqui a gente não pode vender milkshake. Uóti??

Pensa num sangue subindo, sangue vermeio de uma pessoa que anda no ápice do stréis.

PQP, VCS TÃO PENSANDO O QUÊ?

Nisso, todos já olham, tipos silêncio no xópis pra me ouvir.
Caras de óóóhhhhh.

Daí a pessoa descontrolada, tenta se controlar qdo lhe entregam um sorvete do tipo "derretido" (sem contar na demora monstra), ela sobe em cima do balção e com uma caneta fura o zóio da atendente.
Tá, menos, essa parte é mentira....

Troca essa p. derretida!!!!

Ela vai até a mesa com todos os sorvetes, derruba metade de um em cima da mesa, marido pede: calma amor, vc tá muito descontrolada, mas ela come o sorvete com zói esbugalhado na vontade de pegar o primeiro cidadão que passar pela frente, lado ou trás e olhar torto.

Volta pra casa, ou melhor pra casa da mãe, vai pra outro xópis (afinal pobre tem que ir em vários, devido as lojas que nem sempre existem ou abriram em um mesmo), e lá...lá ela se controla melhor.

Mas lembrem que mesmo assim, continuo sendo uma "lady", só tô assim devido ao istréis e falta de gardenal....

Como vcs já sabem eu tenho TOC.
Uóti? Não sabe? Larga a mão de ser preguiçoso e leia aqui então. Depois volte...



Tive consulta com meu querido e fowfo psiquiatra essa semana. Parei com as terapias a algum tempo, não estava mais vendo necessidade de ir toda 6ª feira (na verdade eu tava quase matando o terapeuta).
Resolvi ficar só indo ao psique 1 x por mês, pra buscar minha receita.

Eis que chego lá e estava tudo lotado.
Tudo lotado de mulheres. Uma com mais cara de doida que a outra. (menos eu, claro)
Contei da hora que entrei mais de 15 mulheres que chegavam e saiam.
Mundo louco. A mulherada tá perdida. (deve ser culpa dos homens)
Fiquei indignada, pq não entrou 1 alma masculina sequer.

Então depois que sua mulher, namorada, ou afim reclamar que tá estressada, vc já sabe que a culpa deve ser sua. Só sua.
Entrei no carro e contei pro Alê.

-Amor só tinha mulher.
-Só as doida então amor? (momento voadora no pescoço, dele)

Dr. me passou mais um calmante pras horas de sufoco :

-Mas cuidado!! Só tome em extremo caso de desespero. (será que ele pensa que sou doida mesmo?eu não sou doida, eu não sou doida!) Pois o remédio pode viciar.

Pergunta se comprei?
E olha que ele falou que era baratinho....

Prefiri ficar só nos meus que não viciam e resolvem os "pobremas mentais" - mamã falou: "Rasga essa receita e joga fora"

Ouvi as palavras dela, ainda tá na bolsa, mas daqui a pouco eu rasgo....pronto rasguei....

Tudo isso pq eu não quero ter cara de doida, por um acaso eu tenho cara de doida??
(favor não contrariar)


"a piscina tá cheia de ratos, cheia de ratos tá a piscina, cheia de ratos" (by tarso)



Após este post, resolvi procurar mais sobre o remédio, veja o que achei, remédio não é brincadeira, portanto muito cuidado com o que for passado pra vc tomar. Clique aqui.

Daí ela tomou os remédios que o china in box passou, ficou doidona e ligou pra mãe:

-Help mother, não consigo falar, estou deitada morrend.....
-Menina que remédio é esse que o médico passou?
-Foi tal...
-Pára de tomar isso agora que é pra enjoo daqui a pouco vc não levanta mais.

Agora pense, na pessoa com uma criança recém nascida, sozinha em casa quase morrendo?
Parei de tomar os bagu-io e no outro dia era uma nova people.

Fui atrás de outro médico, ele me falou que tinha que operar mesmo, e que deveria ser por labaroscopia (é isso mesmo? me corrija, ou procura no gugou). Fiquei meiqui apavorada, afinal 2 meses após uma cesárea cair na faca de novo né coisa de diva não....(só seria se fosse pra fazer lipo)

Daí, eu muito pheena queria operar no hosp. sta catarina, mas meu convênio só dá direito a dar a luz lá (dar a luz a uma pedra não pooode), e tive que ir pro São Luis mesmo. Posso dizer que oideio ele? Ou melhor oideiava, agora nem oideio tanto, tendeu? Não nem eu...voltando

Até o dia da dita cuja cirurgia (anestesia geral, filmar o troço, jejum o dia todo, sala com mil médicos leandos, oumay!!! será o fim de Dri Viaro?)

Não perca o próximo capítulo dessa emocionante (oi?) história de pavor....



pedrada nela leitores....

Tá nem quero saber....

e depois do parto 1 (leia aqui), enquanto ela amamentava (na mamadeira), sentiu fortes dores no abdomem, seriam gases??....


-Marido, marido, corra, corra...

O homem pega a criança no colo, e a mulher se contorce de dor. Já nem consegue respirar direito, ele então
pede ajuda dos universitários pais dela que vem correndo, enquanto a mãe dela (claro) fica com a cria, eles correm para o hospital.

Nessa hora, ela que já nem respira direito achando que vai bater as botas, geme, geme e geme.... Óh vida, óh dor.
Levam-na ao hospital mais podre próximo, ela já vai direto pra emergência e começa a vomitar todo o macarrão com salsicha que havia comido naquela noite. Urgh, Urgh, enche o balde da coisa amarela.... (poupá-los dos detalhes? Jamé)

Chega o doutor "made in chile" e diz que vai internar pra fazer os exames necessários.
O soro na veia começa a fazer efeito, e ela se sente a pessoa mais feliz da face do world.

Dorme e no outro dia é levada de manhã cedo ao centro de exames p/ fazer um ultra do "estombago"
Na cadeira de rodas da sala de espera....

-Uma barata, uma barata....

A enfermeira em vez de matar, sai sapateando....
-Socorro, socorro...

E a pessoa que tá lá na cadeira de rodas, encolhe os pezinhos, se estremilicando de meda.

Pensativa:

Pode ter barata em hospital?

Despensativa

Entra na sala de ultra e descobre-se dona de pedra na vesícula. (Me interna?)
Volta pro quarto, e doutor (agora china) diz que vai "opelar agora mesmo"

-Vai "opelar" o garay, me tira daqui marido....

Então ela se fue pra casa, com remédios, até que se consulta com outro médico e aí sim fizesse a cirurgia.
O médico passou um remédio que ela ficou doidona e nem conseguia mais se levantar...e as crises...eram toda a noite.

Continua.....



gentileza não xingar a autora por causa do "continua"....

Essa casa está precisando de mais fds com pai (marido) em casa.