assinale a resposta correta:

[ ] analfabeta
[ ] míope
[ ] doida
[ ] destrambelhada






Se vc respondeu qualquer um menos míope, vc está certo em termos, agora vc que respondeu de primeira míope, passe no RH e pegue seu vale suco de laranja, pois vc está exactamente correto meu caro.

Eu não nasci assim, só coloquei óculos com uns 18 anos (faz pouco tempo pq hj estou com 24, oi?), e claro, só usava pra dirigir, pegar busão, ver se tinha alguém me cumprimentando (e eu não enxergando).

Pensativa:

Se um dia vc passar por mim e eu nem te olhar, não pense que sou metida, é pq sou meio cega mesmo, e não terei te visto. (salvo deste detalhe se eu não estiver de óculos, agora se tiver....)

Despensativa


Daí tive a grandissíssima idéia de fazer uma cirurgia refratória, ou seria refratária, ou seria nenhum dos 2?? (essa é a parte analfa da minha vida). Bom fiz uma PRK, ou seja meteram laser nos meu zóiotudo, e vou te falar não desejo isso nem pro meu pior inimigo (oi inimigo, pode ficar filiz).

É feito um olho de cada vez, mas cada vez que parece que enfiaram um maçarico nos seus zóio, pra dormir, é nonsense, eu gemia a noite, e marido me aguentava, me trazia os remédios de hora em hora no meio da noite. Fim de caso, se arrependimento matasse....

Tá que se tivesse sofrido e adiantado estaria ótimo, porém depois de menos de 1 ano, eu já tava com a visão embaçada de novo. (segurem o médico tentando escapar pela porta, que eu vou matá-lo!!)

E por fim da história nessas férias fui ao oftalmo e mandei fazer ósticos novinhos, com direito a lentes transitions e tudo mais. (pq eu sou míope, mas tô na moda)


Isso significa mais pobre, menos cega.

O que será pior?

Fim de semana no parque santo antonio, santo antonio, vamos passer no parque oouuu deixa o menino brincar.....

Mentira não fui pra parque nenhum, fui pro xópis (vcs ainda aguentam eu dizer isso), pra casa da cobra (ops sogra), pra VGP, pra mãe, pra igreja, pra....

Eu fiquei em todo lugar, menos em casa.

Sábado primeiro marido dormiu até meio dia, eu fiz almoço (que uó), aí chamei ele, e depois fomos pro center norte. Eu ia comprar o presente do pópi (que vergonha, o niver do véio foi dia 9 e eu ainda não comprei nada), e tb comprar a roupa pra Teté dançar no teatro na sexta, que eu tenho filha e sobrinha fashium que fazem dança de rua. Daí achamos tudo, menos o presente do vovô.

Depois fomos pra casa da sogra, ela não é cobra (vai que alguém lê né), mas falando sério eu gosto dela, só falei isso pra rimar, pq geralmente toda sogra é naja, cobra, jararaca, siriguela.. menos a minha mãe calaro.
Comemos lá, voltamos pra casa, íamos assistir o filme Ghost Town, mas eu só ví até a metade, coisa de bebê que tem que dormir antes das 10h. Babei no sofá, depois Alê me deu uns empurrão (super romântico este meu marido) e eu fui enxotada pro quarto. Ah minha sala nova chega no meio deste mês. (oi, vc perguntou)

Então que eu já tinha explicado pra ele: amor, amanhã a gente vai acordar cedo e vamos pra VGP começar a procurar casa de novo (não faz nem um ano que me mudei), e depois vamos almoçar fora. (faço tudo pra me livrar de fazer o rango). Ele disse ok.
Mas qdo chegou domingo de manhã, o homi acordou numa chatisse só, foi de cara feia, (olhamos a casa que eu miapaixonei), voltei de lá revoltada pq ele me diz: eu não posso te levar pra comprar nada junto vc já quer comprar tudo na hora, não pensa em nada.

Isso é verdade, meu sonho é morar lá em meio ao mato, e já faz uns 3 anos que tamo indo lá, e nafen!! Eu fico louca, pq só vejo com os zóio e lambo com a testa e nada do homem comprar logo essa casa. Na realidade ele me diz: Eu sei que daqui a 6 meses vc não vai aguentar mais morar no mato e vai ficar me enxendo as paciência a voltar pra SP.


Bom pode até ser....mas primeiro eu quero fazer o teste, e tb quero um Labrador (mas quem tem que limpar o coco e o xixi não sou eu claro), tb quero uma piscina, uma rede, uma churrasqueira, um quintal enorme, um jardim todo decorado, uma empregada, um carro pra eu poder sair qdo estiver enjoada do mato e quiser ir comer pó na cidade, um......

Ah eu quero tão pouco, ele poderia ser um poquinho mais sensível com a minha pessoa, cênum-acha.


e eles estão todos de férias, menos eu que sou escrava, e só saio na semana que vem, miesfola

Saí do trabalho e fui direto pra casa di mamã buscar as crias.
Entro na garagem (folgada por natureza), puxo o freio de mão dicumforça e pim,
a bolinha dele voa pelos ares. Desespero!!

Tento colocar o baguio de volta, mas a mola (cheia de graxa, ó minhazunha) não deixa e ele cai de novo. Desespero. Puxo o freio e tá quebrado!!

Subo correndo pra mamy, entro como se o mundo tivesse acabado, e falo oumay, o freio de mão quebrou e agora?? Minha mãe que é mecânica disse, ah pode ir pra casa sem problemas. Mentira. Ela disse, liga pro seu pai e pergunta pra ele. (isso foi na segunda)

Primeiro claro, liguei pro marido, e fiz um dramalhao mexicano, e agora, o que será de mim sem freio de mão???

Pode ir pra casa, não tem problema, depois qdo eu chegar, se der eu vejo. (oi, como assim se der??)

Prefiro ligar pro pópi e perguntar, aí ele me manda esperar que qdo chegar ele conserta.
Ah que chato, assim não vai dar pra fazer janta??
Entonce jantamos lá na mamã mesmo, pópi chega e num giro de rosca do botão do baguio, tá tudo consertado.

Ténkis pópi, ténkis mamy pelo jantar, voltarei no dia seguinte pra dormir. (oi?)

Sonho:

Sim, rodízio de terça eu durmo lá (preciso aproveitar essa semana, pq na que vem Alê estará de férias), aí não terei mais a desculpa que é de noite e é melhor dormir por lá do que ficar andando de carro pelas ruas da cidade após as 20h da noite. E claro, tb pq toda terça vou pra igreja com mamã, louvar e adorar a Deus.


Pesadelo:

Mas teve o seguinte, ontem levei Teté na pediatra, e aí iria voltar do médico antes das 17h, e dava tempo de voltar pra casa, e o marido não me deixou dormir lá, pois como na segunda eu fiquei até tarde, ele não queria que sua amada esposa dormisse lá, pois temos um combinado de 9 semanas e 1/2 de séquiço selvagem, aí como faríamos isso eu dormindo lá?
Tá é mentira, na verdade ele queria mesmo é que dona DricAmélia fosse pra casa e fizesse o jantar, senão o que ele iria comer no dia seguinte (mienforca?), dái ele diz: Ai de vc se não vier pra casa. E como ainda existem mulheres submissas neste mundinho eu voltei correndo, vai que ele corta minha ração?? Eu hein.



Ah e daqui a 2 semanas, ou seja dia 06 eu tb estarei de férias!!

Quero viajar, mefazumempréstimo??

Eu já no décimo sono e o tel. toca, trim trim
Levanto como doida e vou atender

-Alô (é pá tú - tu,tu,tu)

Que réiva, olho o relógio, são 1:30h

Pensativa:

Mas uai, meu marido sai do trabalho às 23h, ele deveria tá em casa às 0 hrs assim no máximo. Ou may!! Devem ser os sequestradores ligando!!

Despensativa

Disco o número dele, chama uma vez e ....sua chamada está sendo encaminhada.... (Ou chiti!)
O tel. toca
-Alô!!! (desesperada) mas é pá tu de novo tu,tu,tu
E disco novamente....sua chamada.....
E toca novamente...

-Amor sou eu, tô aqui em (agora não me recordo) e vou voltar pro Jabaquara agora, e pegar o carro e ir pra casa.
-Hum, fica esperto kbeção!!
Risada do outro lado da linha
-Ai amor, como vc é boba, depois te mostro meu espelho de horários.....

E então, perco o sono e fico cochilando e acordando...até que ouço a chave girando na porta, olho a hora no meu cel. e me finjo de morta. São 3:30(aprendam com a tia Dri meninas).

Cara e voz de sono....

-Nossa amor que horas vc chegou??
-Umas 2 e meia amor (ah te peguei malandro)
-Duas e meia uma ova, eu vi o horário, eram 3 e pouco....
-Ah amor deve ter sido isso então, deixa de ser bobinha....
-Não esqueça que eu vou querer ver o seu espelho de horários....


E foi desse jeito. Então como vcs todos já conhecem o rostinho do elemento, se verem ele por aí se engraçando com alguém envie um email para:
seeupegoeumato@mulherdescontrolada.com.br
Os bagos dele serão cortados, e a pessoa terá direito a um ano de coxinha de grátis na barraca do Zé da esquina. Conto com vcs.
Estamos de olho!! É fanático,plim.


prometo que elas não serão feitas do bago,tenho dito!!

Pois é amarelei!!

Eu tava toda machona, que ia persuadir todo mundo, mas no final dei pra trás.


Mas entenda-se que na hora do café perguntei ao marido:


-Onde vamos almoçar hoje?

-Eu tava pensando em....almoçar aqui??

(ô tristeza, minha claro)

-Hum



Eu me levanto começo a tirar a mesa e ele:



-Ah amor, mas se vc não tiver afim de fazer....



Pensativa:

Agora imagine um homem de 1.93m de altura, fazendo cara de gatinho do sheréque??

Despensativa



-Tudo bem amor, eu faço umas panquecas (ô mulémole)



E daí resolvo ligar pra mamã:



-Oi e aí as meninas vão pro xópis?

-Que nada a Nine vai não sei pra onde e a Carla tá trabalhando (e eu, pra ondevou??)

-Que saco hein meu, blz então.... (e isso é jeito de falar com mãe, meu??)



Pois é, se eu tivesse 2 carros não teria ficado presa....então como qdo pobre não tem o que fazer o jeito é encher a pança de doce, resolvi fazer arroz doce. E não querendo ser (como chama aquela palavra mesmo qdo a pessoa se acha?), ficou uma delícia!!



Marido comeu, saiu, eu e as crias ficamos, meu figurino de casa era calça de moleton veía, blusa esgaçada, meia furada e calcinha afolozada (a calcinha foi só pra rimar). Eu sei que vc não perguntou mas eu tive vontade de falar.

Mais tarde dormi, soquei o Ben10 pra dormir junto, enquanto Teté ficava na Net (super descolada minha fia), acordamos às 16, fizemos pipoca de microondas (claro, pra não sujar panela, quem ia ter que lavar depois??). Colocamos o filme Crepúsculo, sentamos no sofá, e toca a campainha, chega vovó que veio pra comer arroz doce.

Claro, tentei persuadi-la a levar o menino pra casa dela e fazer uma noite quente de dia dos namorados, mas não teve jeito, a véinha caiu fora, e deixou a cria. Que claro, chorou, chorou e chorou. Sofro.

Tiramos o pause do filme, e eu que sou adolescente e tenho 17 , (cof cof) me apaixonei perdidamente pelo rapaizinho do filme e fui dormir sonhando que ele me levava pra voar.


e adivinha quem limpou a casa?? acertou, ninguém!!

Ah e feliz dia dos namorados pra vc tb.
alguém ensina pro meu marido que casado tb é namorado??Brigadão!!

Chegou a hora de contar....

Pela 3ª vez neste blog um post sério. (quer dizer "marromeno")

Sim eu tenho, mas vc sabe o que é isso?
Tem muita gente que diz que tem de brincadeira, mas o fato é que eu tenho mesmo. Desde que idade eu não lembro mais. Chegou a hora que começou a incomodar minha vida.

Meu tipo de toc?? (setáquenrendosaberdemaisnénão?)


Bom, eu conto, eu tenho pensamentos ruins (e qdo falo em ruins são ruins mesmo), muitas coisas eu tenho que contar até a idade dos meus filhos...quem não tem toc jamais entenderia uma coisa dessas. Mesmo pq antes dessa doença virar moda, eu achava que era louca (mas tu não é?)que só eu tinha isso. Mas depois tomei coragem (neste ano), e um dia minha mamã me vendo muito ansiosa, sempre irritada, e Deus que me perdoe por isso, mas até maltratando meus filhos e meu marido, gritando sempre com eles, tipo meio inferninho. Ela me aconselhou a procurar ajuda, e aproveitando a oportunidade contei a ela sobre meu TOC, depois disso descabelei, e contei pro mundo todo.
Eu tinha vergonha.

Qdo procurei um psiquiatra, na verdade uma mulher (ela era mais doida que eu, e ficava fazendo umas coisas estranhas com o ombro), eu entrei fui falando, e ela já me cortou rapidinho tipos que: felha vc tem que fazer terapia, aqui vc vai só tomar o remédio pra doença. Certo.... comecei a tomar os remédios, que provavelmente tomarei por 1 ano, e fui procurar um psicoterapeuta.

Confesso que da primeira vez não gostei muito (mas menti pra todo mundo que gostei, desculpa mãe, desculpa marido, desculpa irmãs desc.....), pq logo que entrei Dr. falou pra mim: Pois não?
Essa frase me matou, eu achava que ele deveria ter falado sei lá o que entende? Claro que senumentende né, coisa de doido.

Mas depois, lembrei que ele parecia muito com o jeito de falar do meu obstetra que adoro, e até que se parecia um pouco com ele, fimdecaso amei!! (entendeu? não, nem eu)

Então que é muito bom vc ter alguém pra te ouvir, pra contar os segredos mais sinistros (isso ainda não fiz, mas qual segredo sinistro eu tinha mesmo?), poder confiar que não vai te trair saindo contando pra todo mundo o que vc disse a ele. (assim espero).
E toda semana, 1 vez por semana eu vou lá, me sento e falo, e as vezes fico sem assunto tb (tdo bem que eu faltei 2 semanas seguidas, mas foi por motivo de .... deixa pra lá).

E posso dizer que melhorei muito desde então, porém a duas semana átras eu estava voltando a ficar doidona aí me levaram pro juqueí, deram uns sossega leão e eu voltei boazinha.

Tá essa parte é mentira, mas eu estava muito ansiosa, e na segunda fui ao psiquiatra (que agora é homem, e ótemo, e lindo - marido não leia) pra buscar outra receita, e ele aumentou a dose dos remédios. 2 por dia. Agora estou num ser ou não ser eis a questão, pois se eu tomar 2 posso viciar? Eu fiquei sem tomar por uns 5 dias, antes de fazer o betagacegê pensando que tava grávida, e senti diferença sem ele.Estarei eu virando uma hipoconDRIaca??(me interna)
Por favor me ajudem, me dem uma luz, estou desesperada!!!!!!

Isso tb é mentira, não tô desesperada, mas estou com essa dúvida cruel. É sério


beijosmevisitanohospício.



mantra do dia: eu sou normal, eu sou normal, eu sou normal (repita isso 10 zilhões de vezes)

Cenas:

*encontro com uma estrela (onde?)
*primeira vez de uma machão
*cria chorando, mãe vem com-eu
*mulher feliz cheidisacoladipobre
*sorrisoviradoemboca
*de volta ao nosso lar

confira:

Daí que eu tava podi desde quinta a noite, queria mitá,desmaiá,deitá, tudo que acaba com á. Só que eu tava sem lenço e sem documento, e com duas crias pra cuidar, pois marido estava ganhando o pão de cada dia.(ou melhor noite). Enton que ele me liga, e eu caio aos prantos, -Marido me acuda, marido me acuda (imagine Indira chamando,oi?).
Nao sabia o que estava havendo, tomei um dramin, deixei as crias na sala (a menina de zóio arregalado -muleke não faz barulho que mamãe tá passando mal, uma moça minha filha né? Graças a Deus que eles são uma benção.

E hj levantei, fiz marido levantar e me levar (pq eu tava só ó fio da rabiola), fui pro trabalho (pq sou pessoa responsável, mesmo podi eu vou trabalhá), só que qdo deu 11 eu não aguentei e pedi pra sair.
O marido demorou mil anos pra chegar (supertipicodele), e eu esperando....

Daí me liga uma mulher....mas isso é história pra....morra de curiosidade, se for algo legal eu conto....

Entonce marido chega, me leva pálida ao São Luiz do Morumbi, e lá eu esperava encontrar Dra. Manu morena e alta, nos seus 1.83m de altura, mas me vem uma loira franjuda, cara de jararaca e de meia calça preta quadriculada.

-Intão dra. eu tô assim e assado, e eu tô atrasada a 2 meses, que tal?
-Vamos fazer betagacege e te medicar (e fez uns testes, zóio pra cá, zóio pra lá, fecha os zóio, abre os zóio...)

Vou-me pra sala de medicação (onde tem mil negos podi tb), e tiro sangue, olho pro lado, tomo soro de 1 milhão de litros, durmo, acordo, durmo, tenho ansia, tontura, durmo, acordo, olho o relógio são 15:30. Vejo que o soro tá no fio, me desespero pra cabá logo, ele acaba o sangue volta, eu chamo o enfermeiro - Tira por favor, kd meu exame, me fala logo se tô grávida ou não...
Péra que a Sra. não pode tirar este troço (que agora não lembro o nome), que a Dotora loira-oquiçigenada já vai te atender.Daí passa 10, 15min e nada da dra vir. E olho pelo corredor e vejo ela passeando por lá e pra cá. Senta uma vovó do meu lado, ficamos esperando e começamos a falar mal da vaca..ops doutora. Daí vem o enfermeiro me fala: fica ali na porta da sala pra ela te atender, e a vovó vem atrás de mim.

Pensando:
Vovó, pq a sra. não fica aí esperando sentada, não me siga.

Mas a tia me seguiu, e qdo veio a dotora vacapasseadeira, a vovó se jogou na minha frente entrou na sala (eu queria ter passado uma rasteira na véia, sinceramente), e a passeadeira me olha com olhar de nojo e fala: Volta e senta lá....

Nessa hora eu grite com ela e a chamei de oquicigenada-passeadeira.

Tá isso é mentira, eu voltei e sentei....
Esperei, esperei

Lá vem ela com cara de feliz da vida (vc não está grávida), tipos eu tenho certeza que vc queria estar tonta. Mas eu dei um sorriso espetacularento e disse ai que ótemo. (mal sabia ela que eu já tenho 2 crias, e que iria morar na cohab se tivesse grávida), há há (se féia vaca).

Então fui de encontro ao marido que tava verdifome pq já eram mais de 16hrs, dei a notícia maravilhosa de que ele não vai ser papai de novo (e já joguei o - amor, quem sabe vc não opera logo??) Preciso dizer o que ele respondeu? Não né?

E voltei pra casa, esfomeada, e me matei num iaquissoba.

e fim.


a loirapasseadeiravaca me diagnosticou com labirintite - procure um otorrino, e tome Vertix e nuncamaisapareceaqui.
ténkiuvaca.