Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão. Certo dia, o Pavão refletiu:



-Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza. Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.



O Urubu, por sua vez, também refletia no alto de uma árvore:



- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele Pavão.



Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia em comum e se juntaram para discorrer sobre ela: cruzar-se seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão...

Então cruzaram... e daí nasceu o peru: QUE É FEIO PRA CACETE E NÃO VOA!!!



Moral da história: "- Se tá ruim, não faz gambiarra que piora!"

• O filme HSM 3 é uma porcaria maravilha.
• Eu fiz uma boa ação, dei 2 convites pro cinema “di grátis” pra umas pessoas que estavam lá , na verdade tava sobrando o convite, e era só pro dia, por isso que dei, não sou tão boazinha assim.
• No sábado eu faxinei a casa
• Marido ajudou
• Marido tá manco, e não sabe onde bateu o pé, leso
• Eu to gripada
• Fomos na sogra sábado, fazer comprar num mercado mais barato, e deixar as crianças com ela
• Filho queria ir comer no “Met” – Mac Donalds
• Ele sabe o que é bom, puxou a mãe
• Na casa da sogra tinha almoço, menino chorou, a gente convenceu a tomar sorvete mais tarde
• Fifi queria ir tomar sorvete imediatamente, e abriu berreiro
• Mãe nervosa
• Pai manco
• Fomos no mercado, eu e o manco
• Compramos o que precisava, e mais um monte de besteira
• Passamos na loja de Surf, trocar camiseta que manco ganhou do irmão em Agosto no niver (aff, trocar 3 meses depois)
• A camiseta que ele gosta custa cento e poucos reais, a que ganhou era 70
• Eu digo altamente alto (super phyna) “Fala sério, pagar cento e pouco na camiseta” – Revolta de pobre
• Ele escolhe outra por setenta e pouco
• Vc pagaria cento e pouco numa camisetinha? Não? Nem eu!
• Voltamos pra sogra, e cumprir o que tínhamos prometido
• Fomos pro “Met”
• Menino não se conforma em comer sorvete só, e pede “papa”
• A gente compra e menino come tudo, e mais um pouco
• Puxou o pai
• Vamos na loja de roupa infantil da tia e do tio, lá a mãe aproveita e esfola o pai manco comprando roupas p/ as crias
• Lá ele não tem dó de gastar
• O tio que ta na loja dá 30% de desconto, deixando o irmão manco mais feliz
• O tio ta com terçol no zóio
• Voltamos pra devolver a sogra na casa dela
• Voltamos pra casa
• Eu não me conformo em ficar em casa, e quero ir no Extra comprar leite que ta em conta, só no sábado
• Saímos e vamos pra minha mãe, deixo lá marido manco e crias
• Vou pro extra sozinha
• No meio da caminho percebo que a tampa do porta mala está aberta
• Pago mico
• Desço e fecho, tento, bato e ela não quer fechar por causa da batida
• Pago mico
• Encontro mãe e pai no extra fazendo compras
• Chamo mãe pra ficar comigo e depois pegar pizza
• Mãe aceita, e vamos pegar a pizza
• Voltamos pro carro, que ainda ta inteiro (ou quase) e vamos pra casa
• Comemos a pizza
• Assistimos a novela
• Menino não quer saber de ir embora, e me dá tchau
• Eu tento pega-lo à força, mas ele resiste
• Vovó manda ele ficar
• Ele fica
• Chegamos na garagem ( pq somos folgados e paramos na vaga da Barbie minha irmã que ta viajando), percebo que está faltando o friso do lado do passageiro
• Sim, roubaram o friso
• Isso só acontece comigo?
• Fiquei revoltada
• Onde será que foi?
• Na garagem, no extra?
• Ta na hora de trocar o carro
• Eu to com medo desse
• Não sou superticiosa, mas que quéisso?
• Ex manco diz que não dá pra trocar de carro agora pq estamos ele ta pagando dividas.
• Acordei hj mai gripada que nunca
• Tomei apracur
• Manco está melhor
• Passei um tonelada de roupas (ta é mentira, foi meia tonelada)
• Vamos na minha mãe só trocar de filho, a fifi ficou pra hora da festa
• Passamos no Leroy Merlin
• Não, não foi pra comprar nada, só pra “caroçar” mesmo
• Passamos na barraca de pastel falida da japonesa
• Compramos pastel
• Comemos o pastel em casa
• Fui tirar as roupas do varal
• Varal veio abaixo em cima da minha cabeça
• Ta rindo do que?
• Isso é ser diva?
  
• Manco melhorado ajuda diva derrubada
  
• Vim escrever aqui, e tenho mil coisas pra fazer
• Hj tem festa
• Se tiver um carro inteiro sobrando, email me.

Essa foi mais uma das postagens antigas do blog morrido, a ultima postada no blog foi aqui, clique.

Postando por M.E.D.T em 02/11/2008  

Depois que me aposentei, minha mulher insiste que eu a acompanhe quando vai fazer compras no supermercado.

Infelizmente, como a maioria dos homens, eu acho que fazer compras é chato e tenho que ficar inventando formas de passar o tempo. E a minha mulher é igual à maioria das mulheres, fica horas fazendo compras. Resultado: ontem, minha querida esposa recebeu a seguinte carta do Big:

Cara Sra. Souza,
Durante os últimos seis meses, seu marido tem causado grandes transtornos em nossa loja. Não podemos mais tolerar seu comportamento e portanto somos obrigados a proibir sua entrada. Nossas queixas contra seu marido estão listadas abaixo e documentadas através de nossas câmeras do circuito interno.

1. 15/Junho: Pegou 24 caixas de preservativos e colocou-as nos carrinhos de compra de outros consumidores enquanto não prestavam atenção.

2.. 02/Julho: Acertou TODOS os alarmes da seção de relógios para tocarem a intervalos de 5 minutos.

3. 07/Julho: Fez uma trilha de molho de tomate pelo chão da loja indo até o banheiro feminino.

4. 19/Julho: Dirigiu-se a uma funcionária e disse em tom oficial: ?Código 3 na seção de Utilidades Domésticas. Dirija-se imediatamente para lá?. Isto fez com que a funcionaria abandonasse seu posto e fosse repreendida pelo gerente, o que resultou em um grave incidente com o sindicato dos empregados.

5. 14/Agosto: Moveu o aviso de ?Cuidado ? Piso Molhado? para a seção de carpetes.

6. 15/Agosto: Disse para as crianças que acompanhavam os clientes que elas poderiam brincar nas barracas da seção de camping se trouxessem travesseiros e cobertores da seção de cama, mesa e banho.

7. 23/Agosto: Quando um funcionário perguntou se ele precisava de alguma ajuda, ele começou a chorar e gritar: ?Porque vocês não me deixam em paz?? O resgate foi chamado.

8. 04/Setembro: Usou uma de nossas câmeras de segurança como espelho para tirar tatu do nariz.

9. 10/Setembro: Enquanto examinava armas no departamento de caça, perguntava insistentemente à atendente onde ficavam os anti-depressivos.

10. 03/Outubro: Movia-se pela loja de forma suspeita, enquanto cantarolava alto o tema do filme ?Missão Impossível?.

11. 06/Outubro: No departamento automotivo, ficou imitando o gestual da Madonna usando diferentes tamanhos de funis

12. 18/Outubro: Escondeu-se atrás de um rack de roupas e quando as pessoas procuravam algum artigo, gritava: ?Você me achou, você me achou!?

13. 21/Outubro: Cada vez que era dado algum aviso no sistema de som da loja, colocou-se em posição fetal e gritava: ?Ah não, aquelas vozes de novo!?

E por fim:

14. 23/Outubro: Foi a um dos provadores, fechou a porta, esperou um momento e então gritou: ?Ei, não tem papel higiênico aqui.? Uma de nossas atendentes desmaiou.