Se existem crianças escândalosas neste mundo, as minhas passaram na fila duas vezes.
Veja bem, a menina não pode ver um sangue no dedo, que já quase desmaia. (vai ser médica como??
O menino se não der o que pede, faz um escândalo espetaculoso, mas claro, fica quietinho qdo dou uma bronca daquelas. Tá, é mentira, ele só fica quieto se minha mãe der uma bronca, eu na verdade não apito nada. Derrota.
Mas o super, ultra, mega, power, blaster escândalo de Teté foi na viagem à Floripa.
Íamos pelas calçadas argentinas (oi?) de Canas, qdo uma cobra das grandes surgiu como uma boneca doida no meio da calçada. Tetéquinha, que caminhava, linda e pomposa pela calçada, qdo viu a cena, começou a gritas, berrar (tipos parou Buenos Aires, e abalou Bangú (??) com seus gritos de : socorro papai, socorro, uma cobra!! A criança se desmanchou em lágrimas.
Mas a cobra "rigante" como diria Alezinho meu fio, era na verdade aquelas cobras doidas que os tiozinhos vendem, que fica correndo no chão. Me depila.
Eu como uma mãe exemplar, quebrei a cara do mané da cobra, e saí nos meus altos saltos havaianescos.
Mentira, eu ri. Ri alto. Pecado.
A cobra custava 1 real, e depois a guria teve a idéia de levar uma pra assustar vovó. Não levei, afinal coitada da vovó?? Me redimi.
Pior que isso, só o dia em que o papagaio grudou nos cabelos dela lá em Brotas, e gritava:
-Stephanie mamãe.
e ela gritava:
-Mamãe socorro. Socorro.
E corria, e o papagaio maldito não soltava.
Garota de sorte?
Pausa para depoimento:
"Eu não tava perto, teria matado o papagaio. Protetores dos animais me perdoem, mas se um dia um bicho desse grudar na cabeça do seu filho, o que vc faria??
Antes de tudo, ou de nada, deixo claro que não matei o papagaio.....o insuportável deve estar lá até hoje sendo o terror das criancinhas. Vontade tive. Mas não matei. Sou uma boa pessoa. Eu acho. (by tarso)"
Mas quero dizer que a fonte escândalosa da família é minha mana, essas crianças devem ter puxado da dela, pq eu levo susto, o coração dispara, mas não faço escândalo. Sou uma divah!! (onde?)
O pior é que a louca da mana, qdo vê filmes de terror, grita. Nunca esqueço que a alguns anos atrás fomos ao cine ver o filme Encontro marcado, e bem no meio, deu um estouro na tela do cinema e apagou tudo, a doida começou a gritar. Vergonha total, ainda bem que tava escuro.
Já contei que ela tb via bolinhas na parede?
Sinistro.
se eu não sobreviver a este post, mandem prender minha irmã.
A professora inicia a aula:
-- Vamos fazer um teste de inteligência! Você, Fernandinho... me diz aí um bichinho de 4 pernas, que anda no telhado, dorme no fogão, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz.
Fernandinho:
-- AZEITONA?! Sei não, "fessora"!!
-- É o GATO! A azeitona, só botei pra complicar....
A professora continua:
-- Agora você, Chiquinho. Me diz uma coisa que a gente coloca café, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo.
Chiquinho:
-- GOIABA?! Sei não, "fessora"!!
-- É o BULE!! A goiaba, só botei pra complicar...
Aí a professora fala:
-- Entenderam como é? Faz comigo agora, Joãzinho. Pergunta pra mim!
E o capetinha da classe:
-- Ah, é, é?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo...
Perguntou:
-- O que é uma coisa que é roliça, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de pôr na boca e tem duas bolas em baixo?
A professora, indignada:
- O QUÊ ? TÁ EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!!
Aí o Joãozinho:
-- Nããããão, "fessora"!! É BATOM!! As duas bolas, só botei pra complicar!!!!!!!!
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