O sonho de todo macho hein?

Este é um comercial dinamarquês de uma loja de eletrônicos, anunciando 50% de desconto para compra de máquina de lavar. Muito bem bolado. E claro, sempre tem um loira pra zoar o barraco.

Vale a pena ver!! Cuidado, mulheres nuas!!


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 Ih ferrou!! Será que em prática alguém consegue fazer tudo isso e mais um pouco??
Minha resposta para tudo (eu disse tudo): NOT.

Eu colocaria tb neste texto a parte peidar, fazer cocô e mostrar a "róidjá" pra ele (oi?) 









Os tempos mudaram é verdade, mas a idéia de um casal (jovem ou velho), com
compromisso sério ou nem tanto, ser displicente com aparência na intimidade,
é muito triste.
De modo geral, tanto homens como mulheres no início de seus relacionamentos,
costumam dar "aquela caprichada" no visual.
Eles não poupam esforços para ficarem mais atraentes.
Nessas horas vale tudo: roupas íntimas novinhas, depilação em dia, perfume,
sabonete cheiroso; É o momento do investimento!
As mulheres não fogem a regra; até as que podemos definir como "mais
desencanadas" querem no fundo sentir-se atraentes.
Batom, rímel, lingerie ousada, sapatos de salto, perfumes, qualquer coisa é
útil quando se está interessada em alguém.
O gostoso disso é que somos todos iguais.
Afinal, a preocupação com a estética faz parte do jogo da sedução.
Com o tempo, à medida que aumenta a intimidade, a relação vai perdendo a
cerimônia e diminui a preocupação do casal com a estética.
O difícil é entender que se isso faz parte da vida, para que tanta
propaganda, métodos e produtos para melhorar a aparência?
Será que é só para dar conta dos "sem-compromisso"?
Pouco provável.
A intimidade que traz conforto para o espírito, sentimento de proteção e
mais um monte de coisas boas para o relacionamento, pode também ser a grande
vilã em muitos relacionamentos.
A maioria das mulheres quando deixa uma relação estável, precisa refazer sua
gaveta de roupas íntimas; em geral, só tem peças gastas e sem charme.
Com os homens é a mesma coisa.
Será que é preciso esperar uma separação para que eles começam a dar
importância para aparência, comprar roupas novas e entrar em dieta?
Apesar de estranho, a intimidade faz os casais perderem o pudor, até que
passam a ficar em casa de qualquer jeito.
Aceitar que isso acontece passa a significar uma prova de amor, mas não é.
De alguma forma, os casais se esquecem do que faziam antes para agradar o
companheiro.
Esquecem dos banhos intermináveis, de escovar os dentes toda hora para ficar
com o hálito fresquinho e de andar sempre cheiroso.
Quem acha que pensar nisso é bobagem, pode acabar levando um grande susto.
Com medo de ofender, nem sempre o parceiro fala o que pensa. Aí um dia, sem
mais nem menos, recebe um comunicado: "Fui".
Para quem acha que vale a pena mudar o final do filme, é bom estar sempre
pronto para uma alteração de roteiro.
Para isso, seguem algumas dicas:

* Relação nenhuma sobrevive a bafo de onça, chulé, cecê e outras "coisitas"
mais: A higiene pessoal tem que estar sempre em dia; Vale a pena gastar com
sabonete, desodorante, pasta de dente e etc. Afinal, nesse roteiro, nada tem
hora para acontecer.
* Roupas íntimas sempre em dia. Alças, calcinhas ou cuecas: largas,
manchadas, encardidas, judiadas ou sem combinar devem ser jogadas no lixo.
Só para lembrar, dizem as más línguas que os homens detestam lingerie bege.
* Se trocar de roupa para ficar em casa: Não vista a mais velha, furada ou
super larga! Coloque uma confortável, mas que lhe caia bem. Imagine que um
ex ou uma ex-namorada pode a qualquer momento tocar a campainha. A última
coisa que qualquer um ia querer ouvir é: "Nossa, ainda bem que não deu
certo"
* Preserve a sua intimidade: Usar o banheiro os dois ao mesmo tempo só se
for para tomar banho junto ou passar creme no corpo, para as outras coisas o
melhor é fechar a porta.
* Quem usa camiseta ou pijama para dormir cuidado, com o tempo o que era uma
graça fica um terror: Mulheres com mais de 30 anos de pijama com motivo
infantil ou homem com o pijamão xadrez não estão livres de receber um PT
(Perda Total) do companheiro. Não precisa cair no sexy, as lojas estão
cheias de pijamas confortáveis e modernos.

De resto, é sempre bom lembrar: Para que dure, uma relação precisa além do
amor e respeito, de uma boa pitada de sal.
Use bem a intimidade e divirta-se!


Autora
Lícia Egger Moellwald
É consultora na área de Treinamento Corporativo e doutoranda em Comunicação
e Semiótica pela PUC de São Paulo.

Fomos na festinha da nossa sobrinha este fim de semana. Não bebo.
Na verdade já bebi quando era xóvem mãe. Dei show, no dia seguinte disse que jamé colocaria álcool na boca de novo, mas na próxima balada...a gente esquecia o bafo de leão e entornava de novo.
Mas nunca fui chegada. Tipos odeio cerveja. Mas um lambrusco assim geladinho, dá até pra ficar alegre. mas NO escândalos please.
A festa tava ótima, parabéns pra nossa princesinha Nicole, que a tia ama demais!!

As fotas:

Teté: Puxou mamãe.errr aparecidaaa!!



















A aniversariante: Nicole

Quesito direção: Norte, Sul, Leste, Oeste, sou uma banza.

Posso ir em um lugar 1959 vezes que não guardo o caminho. Só sei ir até a casa da minha mãe, ao trabalho, na sogra e claro, no xópis center mais próximo. Fora isso, BANZA.

Daí que meu carro, tava precisando trocar a correia des-dentada a uns anos e... Pausa: Eu não aguentava mais minha mãe tagarelar no meu ouvido quando o Alê ia levar esse carro pra trocar a correia, que o carro ia parar no meio da rua, que se minha calcinha tivesse folozada e acontecesse um acidente ia ficar feio pro meu lado.. tá a última parte é mentira. Despausa
Mas aí fomos lá, ele no carro dele e eu no meu carro, o seguindo, pq claro, ele sempre me xinga pq eu nunca lembro o caminho dos lugares, então ele foi na frente, e nessa eu jpa descobri que ele liga a seta e esquece de desligar. Xinguei claro.

Daí, toca meu cel. e ele me pergunta pra qual lado tem que entrar, e eu digo, pro lado esquerdo, só que ele tava falando de outro lugar e aí entrou no lugar errado e ainda quis me xingar, enquanto eu dava farol alto e fazia a expressão com as mãos: aponte para a pessoa da frente e diga: vc é um cabeção. Toca o cel. de novo, e eu já atendo xingando de cabeça de nós todos. Vê o climax. Me interna.

Mas daí no final deu tudo certo, o carblog ficou lá, já vão trocar tb o óleo que já havia passado mais de 3 mil km do tempo (oi, depois que ele comprou outro carro esqueceu que eu ecxisto), aí vai ficar tudo perfeitinho e seremos felizes para sempre.

FIM.