Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão. Certo dia, o Pavão refletiu:
-Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza. Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.
O Urubu, por sua vez, também refletia no alto de uma árvore:
- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele Pavão.
Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia em comum e se juntaram para discorrer sobre ela: cruzar-se seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão...
Então cruzaram... e daí nasceu o peru: QUE É FEIO PRA CACETE E NÃO VOA!!!
Moral da história: "- Se tá ruim, não faz gambiarra que piora!"
Hj vamos contar as prosa em forma de bolinhasque vcs não são obrigados a ler um monte de coisa30
O filme HSM 3 é uma porcaria maravilha.
Eu fiz uma boa ação, dei 2 convites pro cinema “di grátis” pra umas pessoas que estavam lá , na verdade tava sobrando o convite, e era só pro dia, por isso que dei, não sou tão boazinha assim.
No sábado eu faxinei a casa
Marido ajudou
Marido tá manco, e não sabe onde bateu o pé, leso
Eu to gripada
Fomos na sogra sábado, fazer comprar num mercado mais barato, e deixar as crianças com ela
Filho queria ir comer no “Met” – Mac Donalds
Ele sabe o que é bom, puxou a mãe
Na casa da sogra tinha almoço, menino chorou, a gente convenceu a tomar sorvete mais tarde
Fifi queria ir tomar sorvete imediatamente, e abriu berreiro
Mãe nervosa
Pai manco
Fomos no mercado, eu e o manco
Compramos o que precisava, e mais um monte de besteira
Passamos na loja de Surf, trocar camiseta que manco ganhou do irmão em Agosto no niver (aff, trocar 3 meses depois)
A camiseta que ele gosta custa cento e poucos reais, a que ganhou era 70
Eu digo altamente alto (super phyna) “Fala sério, pagar cento e pouco na camiseta” – Revolta de pobre
Ele escolhe outra por setenta e pouco
Vc pagaria cento e pouco numa camisetinha? Não? Nem eu!
Voltamos pra sogra, e cumprir o que tínhamos prometido
Fomos pro “Met”
Menino não se conforma em comer sorvete só, e pede “papa”
A gente compra e menino come tudo, e mais um pouco
Puxou o pai
Vamos na loja de roupa infantil da tia e do tio, lá a mãe aproveita e esfola o pai manco comprando roupas p/ as crias
Lá ele não tem dó de gastar
O tio que ta na loja dá 30% de desconto, deixando o irmão manco mais feliz
O tio ta com terçol no zóio
Voltamos pra devolver a sogra na casa dela
Voltamos pra casa
Eu não me conformo em ficar em casa, e quero ir no Extra comprar leite que ta em conta, só no sábado
Saímos e vamos pra minha mãe, deixo lá marido manco e crias
Vou pro extra sozinha
No meio da caminho percebo que a tampa do porta mala está aberta
Pago mico
Desço e fecho, tento, bato e ela não quer fechar por causa da batida
Pago mico
Encontro mãe e pai no extra fazendo compras
Chamo mãe pra ficar comigo e depois pegar pizza
Mãe aceita, e vamos pegar a pizza
Voltamos pro carro, que ainda ta inteiro (ou quase) e vamos pra casa
Comemos a pizza
Assistimos a novela
Menino não quer saber de ir embora, e me dá tchau
Eu tento pega-lo à força, mas ele resiste
Vovó manda ele ficar
Ele fica
Chegamos na garagem ( pq somos folgados e paramos na vaga da Barbie minha irmã que ta viajando), percebo que está faltando o friso do lado do passageiro
Sim, roubaram o friso
Isso só acontece comigo?
Fiquei revoltada
Onde será que foi?
Na garagem, no extra?
Ta na hora de trocar o carro
Eu to com medo desse
Não sou superticiosa, mas que quéisso?
Ex manco diz que não dá pra trocar de carro agora pq estamos ele ta pagando dividas.
Acordei hj mai gripada que nunca
Tomei apracur
Manco está melhor
Passei um tonelada de roupas (ta é mentira, foi meia tonelada)
Vamos na minha mãe só trocar de filho, a fifi ficou pra hora da festa
Passamos no Leroy Merlin
Não, não foi pra comprar nada, só pra “caroçar” mesmo
Passamos na barraca de pastel falida da japonesa
Compramos pastel
Comemos o pastel em casa
Fui tirar as roupas do varal
Varal veio abaixo em cima da minha cabeça
Ta rindo do que?
Isso é ser diva?
Manco melhorado ajuda diva derrubada
Vim escrever aqui, e tenho mil coisas pra fazer
Hj tem festa
Se tiver um carro inteiro sobrando, email me.
Essa foi mais uma das postagens antigas do blog morrido, a ultima postada no blog foi aqui, clique.
Depois que me aposentei, minha mulher insiste que eu a acompanhe quando vai fazer compras no supermercado.
Infelizmente, como a maioria dos homens, eu acho que fazer compras é chato e tenho que ficar inventando formas de passar o tempo. E a minha mulher é igual à maioria das mulheres, fica horas fazendo compras. Resultado: ontem, minha querida esposa recebeu a seguinte carta do Big:
Cara Sra. Souza,
Durante os últimos seis meses, seu marido tem causado grandes transtornos em nossa loja. Não podemos mais tolerar seu comportamento e portanto somos obrigados a proibir sua entrada. Nossas queixas contra seu marido estão listadas abaixo e documentadas através de nossas câmeras do circuito interno.
1. 15/Junho: Pegou 24 caixas de preservativos e colocou-as nos carrinhos de compra de outros consumidores enquanto não prestavam atenção.
2.. 02/Julho: Acertou TODOS os alarmes da seção de relógios para tocarem a intervalos de 5 minutos.
3. 07/Julho: Fez uma trilha de molho de tomate pelo chão da loja indo até o banheiro feminino.
4. 19/Julho: Dirigiu-se a uma funcionária e disse em tom oficial: ?Código 3 na seção de Utilidades Domésticas. Dirija-se imediatamente para lá?. Isto fez com que a funcionaria abandonasse seu posto e fosse repreendida pelo gerente, o que resultou em um grave incidente com o sindicato dos empregados.
5. 14/Agosto: Moveu o aviso de ?Cuidado ? Piso Molhado? para a seção de carpetes.
6. 15/Agosto: Disse para as crianças que acompanhavam os clientes que elas poderiam brincar nas barracas da seção de camping se trouxessem travesseiros e cobertores da seção de cama, mesa e banho.
7. 23/Agosto: Quando um funcionário perguntou se ele precisava de alguma ajuda, ele começou a chorar e gritar: ?Porque vocês não me deixam em paz?? O resgate foi chamado.
8. 04/Setembro: Usou uma de nossas câmeras de segurança como espelho para tirar tatu do nariz.
9. 10/Setembro: Enquanto examinava armas no departamento de caça, perguntava insistentemente à atendente onde ficavam os anti-depressivos.
10. 03/Outubro: Movia-se pela loja de forma suspeita, enquanto cantarolava alto o tema do filme ?Missão Impossível?.
11. 06/Outubro: No departamento automotivo, ficou imitando o gestual da Madonna usando diferentes tamanhos de funis
12. 18/Outubro: Escondeu-se atrás de um rack de roupas e quando as pessoas procuravam algum artigo, gritava: ?Você me achou, você me achou!?
13. 21/Outubro: Cada vez que era dado algum aviso no sistema de som da loja, colocou-se em posição fetal e gritava: ?Ah não, aquelas vozes de novo!?
E por fim:
14. 23/Outubro: Foi a um dos provadores, fechou a porta, esperou um momento e então gritou: ?Ei, não tem papel higiênico aqui.? Uma de nossas atendentes desmaiou.
Estávamos a muito tempo em busca de um novo carro. Aliás, quem estava era o marido, e eu ia de enxerida atrás pra dar palpite, etc...claro levando junto as crias que tocavam o terror dentro das concessionárias.
A cada vez que a gente voltava pra casa e o marido não comprava o "carro que eu queria", eu jurava nunca mais voltar na loja junto com ele, e ele por sua vez chorava. Tá é mentira, ele gritava: Aleluia!!! Que maravilha.
Mas como sou pessoa de pouca palavra, era só ele dizer que ia na concessionária que eu já me jogada dentro do carro. Eu e as crias, course.
Daí, no dia que o cara resolveu abrir as pernas e comprar o carro zero, tinindo e brilhando, a mulher me diz: Não tem, acabou. Minterna.
Isso pq era uma promoção da Honda do novo City que era modelo 09/10 , só tinha sobrado carro branco. Tenho cara de taxista?
Naquele dia voltamos pra casa, e eu queria tanto trucidar todos os compradores de Honda modelo 09/10, e tb claro, meu marido que em vez de ter ido ver logo no início foi depois que não tinha mais.
Rodamos diversas lojas e não encontramos mais bulhufas deste carro, e os modelos 2010 eram 10 mil mais caros.
Essa postagem aqui (clique), em que se ensina como extorquir o marido, estávamos justamente em um feirão de automóveis. Mas pra fim de papo, neste feriadão de SP encontramos nosso tão sonhado carro, e ele será entregue essa semana. Brigado Jesus.
Minha cara de felicidade seria maior, somente se eu estivesse:
1-Tomando meus remédios de doida diariamente
(mas não estou, pois a %$#*& da médica só tinha consulta pro dia 08, ah mimata!!
2-Eu já soubesse certamente pra onde vou viajar nessas férias
(estamos praticamente encaminhados, mas eu tô ficando louca de estressada com isso)
Então, deu pra perceber que eu tô mordendo por qualquer coisa?
Se vc pensava que minha vida era um mar de rosas brancas, e vermelhas (oi? as rosas não eram rosas?), se enganou, eu tb fico louca, e esses ultimos tempos tem sido diariamente. Será que essa revolta é pq moá continuará a andar no carro véio de sempre?
Em SP de Janeiro à Fevereiro , venham conhecer o circuito das águas!! O evento provavelmente irá até Março.
Diversão totalmente gratuita!!
Confira a foto:
Por isso este fds provavelmente estaremos nos mandando pra Curitiba e depois pra Floripa aproveitar as férias, algum morador dessas cidades pra dizer como se encontra o tempo? Thanks.
Qdo vc terminou de ler aqui dizia eu que perguntaria ao marido se poderia contar essa história pq ela é um tanto pessoal e íntima.
E eu perguntei? NOT.
Mas vou contar mesmo assim, afinal o fiofó é meu.
Tive muitas dores pós cesária, qdo digo dores estou querendo dizer gases, mas dor fica mais bonitinho.
Lembrando que tb fiquei "travada" e como essa travação estava me causando "dores" fortes, tive que apelar para os remédios
que coloca no bunds como chama mesmo? Ah, supositório.
Daí que eu já tava acostumada aos meus supositórios lá no hospital pq a dor era muita, qdo me vem uma enfermeira novinha, que devia ter no máximo 18 anos e me coloca mais um supositório.
Após ela sair, eu senti um certo desconforto, e o priquito começou a arder.
Olho pro marido que estava sentado no sofá dentro do quarto e digo:
-A-a-amor (gaga), eu acho que ela colocou o supositório na frente....
-Ah Dri, se não sentiu se foi na frente ou atrás?
-Como que eu ia sentir? Tá tudo doendo....
Então nesse momento o priquito começa a cuspir fogo de tanto que ardia. Corri pro banheiro, peguei a ducha íntima, e taquei-lhe água, mas o baguio ardia mais e mais.
-Pqp marido, chama a enfermeiraaaaaa!!!
O coitado saiu desnorteado, e voltou com a louca da enfermeira, então nessa hora eu já tava dentro do chuveiro, e seguiu-se um diálogo:
-Vc colocou o troço no meu priquito!!
-Ah, a senhora deve estar enganada!! Isso jamais aconteceu!!
-Ahhhh tá, pimenta no priquito (literalmente) dos outros é refresco!!
Então ela ficou sem graça, claro, não fez anotação em meu prontuário, eu ia até entregá-la mas fiquei com dó, pq mesmo com o priquito ardendo, eu fui uma pessoa boazinha.....
Vc está maluca por aquela rateirinha pra usar com aquele vestidão da moda que vc comprou?
As suas rasteirinhas já estão velhas e ultrapassadas?
A grana tá curta, vc tá devendo até as calçolas e não pode fazer mais compras??
Então aprenda agora como extorquir seu marido (namorado, ficante ou afim) a ter dar uma novinha em folha e sem pestanejar:
1º - Vcs vão passear com a família, coloque a sua pior rasteirinha, aquela que já estiver no bico do corvo, e de preferência meio solta de um lado.
2º - Ande sempre perto de seu companheiro, e na primeira oportunidade se jogue na frente dele, deixando sua linda sandálinha podre ir parar debaixo do sapato dele. Pronto, arrebentou? Agora é só dizer que a culpa foi dele e que vc quer uma nova.
3º - Se na primeira pisada dele sua sandália não arrebentar, faça novamente a parte 2, e assim por diante.
4º - Caso ele diga que sua rasteirinha já estava podre e que vc deve ter colado ela com cuspe, chore, sente e diga que dali não sai sem que ele compre uma nova.
5º - Vc só vai passar o carão de ter que sair andando arrastando um pé por causa da sandália quebrada, mas o que é uma arrastadinha pra quem vai ganhar uma sandálinha nova, hein?
6º - Vá a loja mais próxima e escolha a rasteirinha mais fofa, e claro, entregue nas mãos de seu companheiro para que ele pague, se possível insira juntamente uma bolsa junto com as compas.
Conferi este fim de semana os 7 poderes do novo lava roupas líquído Ariel. Todo mundo sabe que tenho duas crianças que amam rolar na terra do parquinho, fazer skibunda na pista de skate, comer e deixar cair os molhos mais "manchantes do pedaço".... O que eu achei?
ÓTIMO!!
Além de lavar, retirar as manchas mais difíceis, ele tb já amacia...o que mais eu quero nessa vida??
Só pintar as unhas de vermelho paixão e me jogar no xópis né?
Tire vc tb a prova dos 7 e diga-me o que achou!!
Veja mais sobre o produto:
Além de lavar, o produto deixa as roupas suaves e macias e ainda faz pré-tratamento em manchas difíceis. Basta colocar uma pequena quantidade sobre a mancha, antes da lavagem, e despejar o resto na máquina de lavar, procedendo à lavagem normalmente. O novo Ariel Líquido com um Toque de Amaciante não precisa ser colocado no compartimento da máquina. A tampa pode ser deixada dentro da máquina, junto com a roupa, para que o produto seja utilizado até a última gota.
A limpeza e a maciez são perceptíveis logo na primeira lavagem. Além disso, o lava-roupas pode ser usado em tecidos sintéticos e roupas coloridas porque, por ser líquido, é fácil de dissolver e não deixa resíduos na roupa.
O novo Ariel 7 Soluções com um Toque de Amaciante é um produto desenvolvido para a mulher moderna, que precisa de economia de tempo e dinheiro e que busca produtos inovadores, práticos e de alta performance.
Fazia tempo que as crianças queriam um livro com histórinhas para serem contadas a noite.
Os 7 hábitos s das crianças felizes são baseados em princípios poderosos - como responsabilidade, observação, respeito, trabalho em equipe e equilíbrio -, que tem melhorado a vida de várias gerações. É uma filosofia comprovada para adultos e adolescentes que, agora, pode ser aplicada às crianças.
Através de personagens adoráveis e de histórias divertidas, este livro ensina às crianças os valores e princípios atemporais contidos no best seller "Os 7 hábitos das pessoas altamente eficazes", de Stephen Covey - desde descobrir como cuidar de si mesmo a entender por que é melhor viver em equilíbrio.
Olha a carinha de feliz da Teté com este novo achado!!
Tá esperando o que pra saber mais e comprar um pra sua criança? Clique aqui e acesse o site.
Mulher: A cor dos cabelos dele muda de acordo com a estação…
Policial: O que ele estava usando?
Mulher: Terno, ou talvez uma coisa mais casual, eu não me lembro exatamente…
Policial: Havia alguém com ele?
Mulher: Sim, meu cachorro, um Labrador chamado Calvin, amarrado numa coleira dourada, altura 30 inches, saudável, olhos azuis, cabelo marrom quase preto, a unha do seu dedão esquerdo estava um pouquinho lascada, ele nunca late, estava usando também um cinto dourado com bolinhas azuis, ele não gosta de comida vegetariana, a gente come junto, a gente corre junto…
e a mulher começou a chorar…
Policial: Vamos procurar pelo cachorro primeiro!!!
Fomos ao cinema ver Alvim e os esquilos 2. O filme é super fofo, e neste as meninas "esquiletes" sem dúvida alguma tomam toda a atenção do filme ao dançar e cantar a música Single Ladies (ou se vc preferir: ó o docinho de leite, ó o docinho de leite) da musa pop Beyonce (que eu costumava chamar de bioncê, oi anarfa inglesa).
É de entreter crianças e adultos, vale a pena!!
Confira o vídeo.
O banner está realmente dando problemas, mas não se preocupem pois logo será resolvido, podem continuar linkando ;)
Serão 20 dias onde vão rolar: passeios, idas ao cinema, istréis com as crias, limpeza da casa (mimata), uma viagenzinha (senão trucido o marido), muito sexo selvagem (cof), piscina, leitura, comilança, blá blá blá wiskas sachet...
Mas não entrem em pânico!! (vc ia entrar?tsc tsc)
Pq o blog não vai parar!! Só vai andar na marcha lenta, pq afinal eu sou uma pessoa que já é super des ocupada qdo trabalho, pensa qdo estou de férias? Vcs nem vão perceber, ai promessiú!
É isso aí, boas férias pra mim (tenkiu), e dont cry for me argentina (oi?)
Voltaremos a qualquer momento com uma nova postagem in decente.
E agora é o seguinte galera, tenho recebido diversos emails para parcerias, trocas de banners, etc.
Como todos já sabem, o blog possui um blogroll onde são linkados os parceiros que pretendem trocar links, portanto não temos nenhum tipo de troca de banner no site, sendo que o único parceiro de banner é o site Bolsa de Mulher com quem o blog Mãe, esposa, dona de casa e trabalhadora possui contrato assinado. Os banners que vcs podem ver um pouco mais abaixo são de indexadores de notícias.
Porém, nosso novo banner foi criado e claro, deve ser levado por quem tenha interesse. Veja ele do lado direito em: Linkou Geral.
Pensando nisso, em algo que seja legal para o blog e tb para os leitores/blogueiros, estamos criando o Linkou Geral que consiste em os leitores do blog levam nosso banner linkando assim nosso site, e no fim de cada mês o blog que tiver enviado mais visitas para o Mãe, esposa, dona de casa, trabalhadora, terá uma postagem com a análise de seu blog aqui em nosso blog, e terá seu banner logo abaixo do nosso Top Parceiro durante 1 mês.
Os interessados devem apenas linkar o blog com nossa nova imagem de banner, e torcer pra enviar mais visitas.
Copie e cole em seu blog o nosso banner:
É isso aí. Contamos com todos vcs!!
E aí o que acharam do novo layout e do novo link-me?
Eu adorei!!
O negócio agora foi feito por profissionais mesmo!! Eles ainda estão terminando o site deles, mas deixo aqui o email do Lucas Côrrea (garthhhhh@gmail.com) pra quem quiser entrar em contato e fazer o seu tb. A equipe dele foi super atenciosa (eu enchi a biriguela, oi?) deles pro negócio ficar perfect!! E saiu do jeitinho que eu esperava.
NO TOILETTE
M U L H E R F I N A: (nada diz)
M U L H E R COMUM: Essa calcinha me incomoda.
M U L H E R VULGAR: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
MULHER DEPRAVADA Eu tenho ódio de calcinha enfiada no úc.
APÓS UM JANTAR
M U L H E R F I N A: O jantar estava divino, parabéns.
M U L H E R COMUM: Estou satisfeita.
M U L H E R VULGAR: To cheia.
MULHER DEPRAVADA: Comi até o úc fazer bico.
NO CHURRASCO
M U L H E R F I N A: Está ótima essa lingüiça.
M U L H E R COMUM: Muito boa essa lingüiça.
M U L H E R VULGAR: Noooosa que lingüiça grande..
MULHER DEPRAVADA: To comendo a lingüiça do (churrasqueiro) (gargalhada).
VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE
M U L H E R F I N A: Posso experimentar!?
M U L H E R COMUM: Me dê um pedaço!?
M U L H E R VULGAR: Posso dar uma chupada?
MULHER DEPRAVADA: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)
AO RECEBER UMA CANTADA DECENTE
M U L H E R F I N A: Nada faz (aguarda a 2ª. Cantada)
M U L H E R COMUM: Sorri (com os olhos)
M U L H E R VULGAR: Sorri. (rebola, mostra a calcinha)
MULHER DEPRAVADA: Vamos!?
PROCURANDO RELACIONAMENTO
M U L H E R F I N A: Aberta a relacionamentos.
M U L H E R COMUM: Solteira. Descompromissada.
M U L H E R VULGAR: Tico tico no fubá.
MULHER DEPRAVADA: A fila anda. Quer quer, não quer? Tem quem que quer.
COMO SE VESTEM
M U L H E R F I N A: de acordo com o evento.
M U L H E R COMUM: sempre da mesma forma, jeans, camisete e tênis em todos os eventos.
M U L H E R VULGAR: micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos
MULHER DEPRAVADA: frente única no churrasco, micro saia mostrando a calcinha a noite.
BEBIDAS
M U L H E R F I N A: champagne, whisky e vinho, dependendo da ocasião.
M U L H E R COMUM: batidas.
M U L H E R VULGAR: cerveja.
MULHER DEPRAVADA: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria, etc
PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA
M U L H E R F I N A: Você viu o Pedro?
M U L H E R COMUM: Cadê o Pedro?
M U L H E R VULGAR: Pedroooooooooooo!!!
MULHER DEPRAVADA: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete!
SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO
M U L H E R F I N A: Com licença, vou retocar a maquiagem.
M U L H E R COMUM: Vou a toilette.
M U L H E R VULGAR: Vou tirar água do joelho. (risos)
MULHER DEPRAVADA: Vou fazer um download, soltar um barro (gargalhada)
VENDO UM HOMEM INTERESSANTE
M U L H E R F I N A: Muito simpático!
M U L H E R COMUM: Que homem liiiindo!
M U L H E R VULGAR: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
MULHER DEPRAVADA: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.
JOGOS RECREATIVOS
M U L H E R F I N A: Xadrez e Boliche
M U L H E R COMUM: Baralho
M U L H E R VULGAR: Bilhar no boteco.
MULHER DEPRAVADA: Palitinho
ENTRANDO NO CARRO DE SAIA OU VESTIDO
M U L H E R F I N A: entra normal com joelhos colados.
M U L H E R COMUM: entra com joelhos colados mas abre um pouquinho ao sentar se.
M U L H E R VULGAR: abre as pernas e depois fecha as após sentar se.
MULHER DEPRAVADA: abre as pernas pra entrar e continua com as pernas abertas após sentar-se.
O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA
M U L H E R F I N A: (ignora)
M U L H E R COMUM: Tem gente que não tem noção.
M U L H E R VULGAR: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!?
MULHER DEPRAVADA: Vai tomar no úc, viado, corno…
O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO
M U L H E R F I N A: só um beijo de despedida.
M U L H E R COMUM: muitos beijos.
M U L H E R VULGAR: beijos e carícias (AMASSO)
MULHER DEPRAVADA: trepa e dá a bunda dizendo que era virgem atrás.
RECUSANDO UMA GENTILEZA
M U L H E R F I N A: Obrigada mesmo!
M U L H E R COMUM: Obrigado!
M U L H E R VULGAR: Beleza. Deixa quieto!
MULHER DEPRAVADA: É dois palito!
OUVINDO JAZZ
M U L H E R F I N A: Liiindo!
M U L H E R COMUM: Adoro qualquer tipo de música!
M U L H E R VULGAR: Que porra de música é essa?
MULHER DEPRAVADA: Tira essa merda ai, coloca um pagode, cacete!
DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO
M U L H E R F I N A: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
M U L H E R COMUM: O problema é comigo?
M U L H E R VULGAR: Você já trepou hoje com alguma vadia?
MULHER DEPRAVADA: Caralho, quer que eu faça fio terra em você?
ASSISTINDO UM BALLET
M U L H E R F I N A: Bravo!!!
M U L H E R COMUM: Lindo!!!
M U L H E R VULGAR: Perdi meu tempo, deixei de ver as videocassetadas.
MULHER DEPRAVADA: Que porra é essa? Ridículo, isso é coisa de viado!
PRIMEIRO CONTATO NO MSN
M U L H E R F I N A: Boa Noite!
M U L H E R COMUM: Oiiiiiiiiiiiiiiiii
M U L H E R VULGAR: Falae gato.
MULHER DEPRAVADA: Perae, vou ligar a webcam.
REFERINDO-SE A MENSTRUAÇÃO
M U L H E R F I N A: Coisas de mulher…
M U L H E R COMUM: Tô naqueles dias…
M U L H E R VULGAR:.Tô de chico, paquete!
MULHER DEPRAVADA: Choveu na minha horta!!!
REFERINDO AO ORGÃO GENITAL DO PARCEIRO
M U L H E R F I N A: Pênis
M U L H E R COMUM: Pau
M U L H E R VULGAR:.Pica, Caralho
MULHER DEPRAVADA: Rola
DECLARAÇÂO DE AMOR
M U L H E R F I N A: Eu te amo!
M U L H E R COMUM: Você é o homem da minha vida!
M U L H E R VULGAR:.Você é a tampa da minha panela!
MULHER DEPRAVADA: Só consigo gozar no seu pau!
REFERINDO-SE AO RELACIONAMENTO
M U L H E R F I N A: Sonhos diferentes com o mesmo objetivo.
M U L H E R COMUM: Nascemos um para o outro.
M U L H E R VULGAR:.Destino! Dizem que o amor é cego, fazer o que né!?
MULHER DEPRAVADA: Num ta comendo? Então tem que pagar!
DIANTE DE UMA TRAIÇÃO
M U L H E R F I N A: (aciona seu advogado)
M U L H E R COMUM: (joga as tralhas do ex na rua)
M U L H E R VULGAR:.(faz o maior barraco, com polícia e tudo mais)
MULHER DEPRAVADA: (arma uma briga entre um dos seus amantes com o ex)
INDO NUM BAILE
M U L H E R F I N A: Vai com marido ou namorado.
M U L H E R COMUM: Vai com um cara que conheceu recentemente.
M U L H E R VULGAR:. Pega uma carona e chega no baile antes das 22h que é grátis e torce pra achar um pega lá dentro.
MULHER DEPRAVADA: Vai de busão, chega no baile antes das 22h que é grátis e vai fazer de tudo (tudo mesmo) pra conseguir no mínimo um carona até sua casa que fica bem longe do baile, só pra mostrar pros vizinhos fofoqueiros..
Depois da postagem: Quem manda em casa?? , tivemos um rebate masculino identificado como Duke em nossos comentários, confiram:
Eu acho engraçado essas mulheres acharem que mandam tanto nas relações só por que elas decidem certas coisas. Eu respeito a mulher independente e que toma as rédeas do casamento, o problema é que são muito raras essas mulheres, ja que, geralmente, elas estão puxando a carroça.
Por exemplo no mercado:
*Quem decide o que será comprado?
Claro que é a mulher, já que é ela que irá cozinhar para o homem (já cobre o próximo item). E outra, no supermercado, homem que é homem só compra cerveja e itens para o churrasco.
Em casa:
*Quem decide o que será preparado para o jantar?
*Quem decide a cor da parede?
*Quem decide o canal que a Tv vai ficar na hora da novela?
*Quem decide o horário das crianças dormirem?
*Quem decide se quer dar ou não? (oi?)
Ja foi dito que é a claro que é a mulher que cozinha para o homem, lava para o homem, passa para o homem, e aproveitando o embalo, ja limpa a parede que escolheu as cores, e claro MEU AMOR, você pode ver a novela, afinal, o futebol é só depois mesmo. O horário que as crianças dormem, pode ficar a vontade para escolher tambem, afinal, são vocês que as colocarão na cama.
Agora, caso não queiram dar, agente se virava muito bem antes das mulheres aparecerem, sozinhos e, caso insista, agente SEMPRE consegue arrumar outra.
Na escolha do carro novo:
*Quem decide a cor?
*Quem decide a marca?
Caso o carro novo venha a ser o único carro da casa, a mulher pode sim escolher a marca, modelo e até a cor, afinal, será a unica participação dela, já que ela NUNCA, e que fique bem claro NUNCA MESMO, deverá pegar o carro para dirigir (afinal, é 100% de chance dela vir a bate-lo), e sim, agente verifica em que estado ele está e caso vejamos que o mesmo ja foi batido, sabemos que ja foi dirigido por uma mulher.
Agora, nós preferimos deixar voces acharem que mandam, afinal, se depois de vocês cozinharem e colocarem as crianças para dormir a nossa cerveja não vira sozinha da geladeira para nossas mãos e, caso voces resolvam não dar, deixem a sala e nos deixe assitir Sexy Time em paz.
Esses dias rolou uma brincadeira dos desocupados do twitter que era pra tuitar algo muito antigo.
Entrei na dança e me lembrei do Gaucho da Fronteira, quem conhece?
Passei boa parte da minha infância (pq ainda sou adolescente e tenho 16, sô xóvem mãe), ouvindo o LP dele com a música principal que era Forronerão.
E dizia:
Forroneirão, forreneirão, é a mistura de forró de vaneiro e de baião.
E eu cantava:
...é a mistura de forró de banero (oi?quase um banheiro) e de baião
Aliás, eu e minha mana do meio (a loira) éramos as cantoras e dançarinas da família. Qdo a Carla (que naquela época era Andrea, oi?) cantava uma música que ficava só fazendo uúúúúúú-úúúúúúú é tipo uma ópera já ouviu? Não? Então nem queira...parecia mais uma gralha, e olha que hj mesmo fumando igual uma louca ela ainda consegue.
Fico pensando pq mamã nunca tentou fazer a gente formar uma dupla sertaneja, poderia ser Drirola e Carola? Se os fãs preferrisem poderiamos colocar um erre, ficaria legal?
Mas o meu forte era pegar a vassoura e ficar na garagem cantando pra todo mundo ouvir e apreciar (onde?) minha voz de sereia. Lembro do meu vizinho, o Dito, que olhava toda vez pq o muro era baixinho, e falava: essa vai ser cantora.
Então desde criancinha eu já era um "fenonêmo" da música brasileira, pensa se eu abrir minha boquinha pra cantar hoje? Rá!
(lembrando que a mana mais velha Jack, depois que a gente cantava ela se esgoelava de chorar ouvindo: Tchê me perdoa guri. Me interna.)
Quer botar um leitor pra correr sem comentar em seu blog??
Seus problemas acabaram!!
Utilize a "coco"rificação de palavras e aprenda em 10 lições básicas!!
1-Ele entra em seu blog
2-Acha seu texto legal
3-Decide comentar
4-Abre a caixa de comentários
5-Escreve a msg
6-Se depara com a verificação de palavras, que demora pra abrir
7-Digita errado
8-Demora pra abrir de novo
9-O leitor "possível" comentarista se estressou e foi embora
10-Vc ficou sem comentário
Mas, se vc prefere que ele comente, aprenda as 5 lições básicas:
1-Retire a porcaria da verificação de palavras do seu blog
2-Se vc tirar vão colocar spam? Quem iria querer ficar lançando spam no seu blog?
3-Vc ainda continua com a idéia do spam? Então continue sem spam, e tb sem comentários....
4-Seu leitor agradece, e não se aborrece
5-Aprendeu? Então mãos à obra.
Ontem vi este filme sozinha, e confesso que chorei demais.
Leia a sinopse:
A pequena Anna não é doente, mas bem que poderia estar. Por treze anos, ela foi submetida a inúmeras consultas médias, cirurgias e transfusões para que sua irmã mais velha Kate pudesse, de alguma forma, lutar contra a leucemia que a atingiu ainda na infância. Anna foi concebida para que sua medula óssea prorrogasse os anos de vida de Kate, papel que ela nunca contestou... até agora. Tal como a maioria dos adolescentes, ela está começando a questionar quem ela realmente é. Mas, ao contrário da maioria dos adolescentes, ela sempre teve sua vida definida de acordo com as necessidades da irmã. Então, Anna toma uma decisão que seria impensável para a maioria, uma atitude que irá abalar sua família.
O ano de 2010 entrou com catástrofes gigantescas: alagamentos, terremotos, deslizamentos de terra.
A natureza se revolta a cada dia, porém cientistas disseram que nada disso tem a ver com o aquecimento global, então só podemos tirar desses feitos que a volta de Jesus ao mundo está próxima, assim como está escrito na Bíblia.
Mas não vamos falar sobre religião, e sim sobre o que o ser humano em si não enxerga. Neste final de semana enquanto estávamos à mesa, e as notícias horrendas sobre o terremoto que acabou com o Haiti estavam à toda na Tv, minha irmã mais velha colocou a seguinte questão:
-Engraçado, estão mandando comida, roupas, ajuda, e etc pra fora do Brasil, enquanto aqui dentro mesmo sem ter uma grande catástrofe as pessoas no Norte e Nordeste, os mendingos, entre outros, passam fome e morrem de sede a cada dia.
Essa questão me fez pensar muito, e lembrar tb de uma cena muito conhecida na internet e na Tv. Essa na África:
Ou será que vc prefere essa:
Agora mais perto, aqui no nosso Brasil
Não estou dizendo que vc, o governo ou qualquer pessoa não deva ajudar diante de uma catástrofe, pq a sua ajuda chama-se SOLIDARIEDADE. E vc está fazendo pelo seu próximo.
Só quero que vc pense:
Estamos certos de ajudar somente diante de catástrofes como essas? Ou deveríamos lembrar todos os dias que milhões de pessoas morrem por não ter condições de uma vida menos miserável, e mandar aviões, e fazer campanhas para recolher sempre mantimentos e roupas durante todo o ano?
Aviso aos navegante:
Essa é uma postagem do blog deletado, portanto já faz tempo (sério?), aqui em SP deve estar fazendo uns 45º (oi?), já sinto saudades do frio.
Postado por M.E.D.T em 30/10/08
Ufa, a sexta chegou enfim , e hoje é nosso dia, ah não adianta se fazer de boba não, que eu não vou ficar sozinha nessa,nóis é bruxa, mas é fashium!Hunf
Aqui em SP tá aquela chuvinha que só serve pra sujar o vidro do carro, e me deixar enjoada.
Ah sem contar que como é sexta nunca vi o povo todo querer ir trabalhar de carro ( e aquele povo que nunca dirige, e nem sabe e pega o carro e fica morgando na sua frente, e vc se matando de tanto xingar, xingar, e ainda chegar no trabalho em cima da hora).
Mas fora isso tá tudo belesma.
PAUSA:Sonhei essa noite que tava deitada na cama, com uma garrafa de champagne, tomando, tomando, e nem ficava lesa, ficarei eu rica? Ou pinguça?Se vc souber o significado email pra eu)DESPAUSA
Hoje fifi e eu vamos no cinema assistir um filme assim maravilhérrimo, de quem eu sou muitíssimo fã, assim de carteirinha sabe, e é o High School Musical 3 . Tá é mentira, eu não sou fã coisa nenhuma, minha fifi é que é, só tô tentando me convencer que vai ser assim supimpa. (Mãe sofre 1 bocado)
Ah, minhas amigas aqui me intimaram a falar qual é a minha dieta pra emagrecer 4 kilos e virar Top em duas semanas, e como eu sou boazinha (e vcs já sabem) eu vou contar, seguinte:
De manhã tome um copo com água em jejum. Na hora do café coma meia fatia de pão (eu como o francês mesmo) com margarina (de pref. light)
PAUSA:eu só como o francês mesmo pq eu tomo café aqui na firma empresa então sabcuméné, ou vai tu, ou vai tu mesmo)DESPAUSA
Café, só com adoçante.
Almoço (muita verdura refogada: couve, abobrinha, abóbora, mostarda, espinafre, enfim “varéia” o dia) Juntamente um bife, filé de frango, ovo cozido (que pobre isso), ou o que vc preferir.
Durante o dia muito suco ligth (chique isso), pq assim sai a sensação de querer comer doce (pelo menos pra mim sai).
No jantar eu não como nada, só alguma fruta e continuo tomando muito ki suco, mas se a pessoa não agüentar, vale duas fatias de pão light com margarina ligth, e um copo de leite desnatado com café.
Meninas isso é só de seg. à sexta, pq no final de semana minhas fias, pode fazer a dieta da lua, come tudo menos a lua, até não aguentar mais e colocar tudo pra fora (só não percam a pose, nem se empanturrem na frente dos outros que isso não é phyno, e vcs são divas) e na segunda comecem tudinovo!
p.s – não dou garantia de vc emagrecer 4 kilos em duas semanas, mas se isso acontecer vou querer a minha parte em dinheiro!
E a pessoa ontem qdo chega em casa, e quer atenção de suas crias, e as crias não querem dar atenção, ela finge que chora e o filho pequeno fala:
Num tóia mamãe, num tóia.
A mulher que passou o dia todo de dieta, comendo maçã, uva, 2 biscoito de água e sal, queijo branco ligth e vários barris de água, fazendo xixi em litros o dia todo, já exausta de levantar de 5 em 5 min. e com muita falta de "adrenalina" (assim disse ela ao marido, que respondeu: mas meu bem não seria endorfina? Hellooo, o negócio é meu posso ser loira?), sente que deve ser a TPM atacando e decide que seu jantar em vez de ser sopinha blé vai ser 1 pão ligth (claro, pq ela é magra e pheena) com queijo prato e requeijão.
Ela come o primeiro, se sente melhor, mas o dragão dentro de si continua gritando: Mais, mais....
Então ela vai à cozinha, faz mais um pão pensando: Ah não deu nem mil calorias!! Voltando ao quarto com pão na mão, o marido diz: Benza a Deus!! Ela por pouco não o esguela, mas a fome é tanta que ela nem liga.
Não saciada, e pensando que deveria ter comido um doce invés de 2 pães, ela vai até a cozinha com a consciência de que:
-Fãkiu!! Tô de TPM, vou chutar o balde, afinal sou mulher, eu posso!!
Pega um pacote de Trakinas meio a meio e come o primeiro biscoito que desce como um mel em sua boca, e ela praticamente goza, e por ser uma mulher tepemática com fogo e não saciável, ela pega mais um, e mais um, e ops, comi tudo??
Ela joga o saco fora pra que marido ninguém veja, mas ela ainda se sente meio "vazia".
Quando uma imensa vontade de tomar sorvete bate na porta de seu estômago (já dilatado) e ela diz ao marido:
-Hum vontade de sorvete....
-Busca lá, já passa no Mc e trás milkshake
(gordos são a mãe)
Foram, compraram sorvete de massa, deixaram o shake pra lá, ela se esbaldou em 2 canecas de "Itú" e foi feliz para sempre.
Pq claro, amanhã é outro dia, e quem sabe a Tpm a pega de novo?
Essa semana tô meio vagaba (no bom sentido, caláro), deve ser o ritmo de férias que estão chegando pra mim. Por isso, fique com a conversinha entre 2 bebês, divirtam-se. (e não me miesfolem pela falta de coragem de escrever, brigadão)
- E aí, véio?
- Beleza, cara?
- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.
- Quer conversar sobre isso?
- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?
- Como assim?
- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar. Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?
- Nunca.
- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?
- Sabe a sua vizinha ali da amarela? Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?
- Hmmmm. pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu pai tem um caso com a vizinha?
- Como assim, véio?
- Pô, ela deixou bem que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!
- Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.
- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.
- Tipo o quê?
- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um . Assim, do nada. Puta maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!
- Caramba! Mas por que ela fez isso?
- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.
- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.
- E sabe a Francisca ali da esquina?
- A Dona Chica? Sei sim.
- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá, paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.
- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.
- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.
- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.
- Mas é ruim saber que o deles é essa zona, né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de ‘’. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele pode passar desfilando e tal.
- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.
- É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco nessa rua.
Este é um concurso, onde as mulheres tinham que provar ter mais de 45 e menos de 55 anos para participar. Dizem que todas provaram.
Por isso meninas, comprem muitos avon (oi, alguma revendedora?), e corram pra academia mais próxima (tô postando de cima da esteira). E meninos, não se empolguem pq este é um blog familiar.
Às vezes me pego pensando pq os homens sempre querem ser machões no quesito "eu domino à área", eu mando em casa, eu mando em tudo!!
Veja bem, na época de namoro ele pode até mandar em alguma coisa (e vc ficar pianinha, pq afinal, ele é o homem da sua vida, pra quê estressá-lo e fazer ele não te querer mais?), mas qdo se casam...
Por exemplo no mercado:
*Quem decide o que será comprado?
Neste quesito ele decide apenas qual cartão vai usar para pagar a conta....
Em casa:
*Quem decide o que será preparado para o jantar?
*Quem decide a cor da parede?
*Quem decide o canal que a Tv vai ficar na hora da novela?
*Quem decide o horário das crianças dormirem?
*Quem decide se quer dar ou não? (oi?)
Neste quesito ele decide qual marca de lâmpada comprar e o número da broca pra pendurar o quadro que vc pediu....
No passeio:
*Quem decidiu onde a família iria passear?
*Quem escolheu a roupa das crianças?
*Quem escolheu a roupa dele?
Neste quesito ele decide o quanto a mais vai sacar no caixa eletrônico, pro caso de vc ou as crianças querer tomar sorvete, comprar alguma bugiganga....
Na escolha do carro novo:
*Quem decide a cor?
*Quem decide a marca?
No quesito carro, a mulher escolhe a marca e a cor, e o marido verifica se o carro está em perfeito estado, se já foi batido....e escolhe o banco pra financiar ou o tipo de transferência que vai fazer....
Pronto, quem mandava em casa mesmo??
Mas não esqueça de fazer tudo com muito amor e carinho, pra que ele pense claro, que é ele quem manda, portanto sejam boazinhas.
Ele fala sobre a história de 3 pessoas. Marina, Danielle e Julius. (hum, e daí?)
Comprei o livro por 10 réal ano passado, numa promotion de um site que vive fazendo promoção assim. Mas posso dizer que este não valeu a pena.
Levei bastante tempo pra terminar de ler (não foi por falta de tempodesocupada) , mas pq o livro era devagar mesmo, muitas partes chatas, para pouquissimas partes empolgantes.
Mas claro, o que eu não gosto derrepente vc pode vir a gostar, ficadica!!
Esses dias assisti o filme 500 dias com ela. Confesso que gostei bastante, e achei que muita coisa ali poderia até ser realidade.
Mas o que me chamou atenção foi a trilha sonora, uma musica francesa que eu já havia ouvido em algum lugar que não lembro. Então como nós temos o super "gugou", joguei nele e achei a música que tanto me encantou, e por sinal a cantora é Carla Bruni, que no meu conceito é uma mulher linda, além de ser inteligente.
A tradução? É tudo de bom!!
Então como eu gosto de dividir com vcs as coisas que me agradam, confiram o clipe dela no "iutubiu" e se apaixone tb.
Olha só , estou aqui, calor de 45 graus (que mentira, mas tá um calor nodento), tô jogada aqui, com preguiça de ir pra piscina com as crias, enjoada, com sono, condor, com.....
Mas agora quero mostrar duas fofurices que chegaram aqui em casa, primeiro essa bonequinha, coisinha mais fofa da Omo, que chegou sei lá de onde, mas veio marcado o site que tb miescapou o nome agora (??).
Eles confeccionaram pra chegar antes do natal, alguma coisa assim, pq tenho "pobrema nas memória" e não lembro, mas que é fofa é né não?
E este livro ganhei no sorteio do blog da Thais (qual era mesmo o blog? me interna). Thais dá um grito pra eu colocar o link, mas não me mate tá, ameidorei, tá na fila dos não lidos. (são tantos, como sou des ocupada, óh vida , óh céus).
Quando a gente se torna mãe, as coisas mudam demais.
Pensamos primeiramente em nosso filhos queridos, vivemos para eles, e por eles.
O Otho, é um menino de 3 anos e 11 meses, que teve paralisia cerebral, e precisa ser levado à China para o tratamento com células tronco. A vida dele pode melhorar muito com isso.
Mas veja bem, ele é uma criança que mesmo com seus problemas é muito sorridente e alegre, tem sua irmazinha como uma heroína, leia a história dele na íntegra, clicando aqui.
Nós mamães, que temos filhos sadios podemos imaginar o que é ter um filho que está doente e precisa de ajuda. Eu me coloco no lugar dessa mãe, pois praticamente o Otho tem a idade do meu Alezinho, que para a honra e glória do Senhor Jesus é uma criança cheia de saúde.
Mas isso é algo que pode acontecer com qualquer pessoa, por isso, devemos nos solidariezar e contribuir com o que pudermos para que essa criança obtenha ajuda e meios de poder fazer esse tratamento.
Por isso peço a vcs, que todos os dias participam da minha vida, possam tb ajudar e contribuir com essa criança que tanto precisa. E peço tb que façam campanhas em seus blogs divulgando essa ação.
E que Deus lhe retribua em dobro, todos os seus atos.
É claro, que depois da lady uinc, a porcada verdadeira tinha que aparecer por aqui.
Miassusto qdo vejo:
Alê: Nossa, olha o tamanho desses porcos!!
Dri: Ponte que partiu (pqp)!! Que bicho é esse?? (oi, seria porco?)
Isso estava na rua (não na minha caláro), comendo igual 2 porcos (agora entendi a expressão, comendo igual porcos, blé), ainda bem que eu estava "equipada" com minha câmera fotofilmática, e bati o retrato (bati o retrato é bem coisa de vovó falar) dos porquinhos, fala se eles não são fowfos??
Blé, blé e blé!!
Tudo em cima, arrumadinha pra ver doutora and levar carro pra fazer vistoria: (lembra da maluca que bateu nele, então...)
E lá está ela achando que tá mara, doida pra ir no banheiro, e sala de escritório "chei di genti" pedindo coisas, ela tenta se safar mas não consegue....até que termina tudo e sai correndo pra atravessar os 2 kilômetros que tem pela frente pra chegar à porta do banheiro,toillet, toalete, toalhete... ah o que for!
E no meio do caminho sua sandália super-hiper-ultra-mega-fashium começa a ronrorinar igual porco..uinc uinc uinc, e ela sente que as pessoas olham e dão risadinhas tipo: eu hein! coisa pobre! credo...etc - é mulher sofre 1 bocado.
Às 14hrs eu me mando e deixo todo mundo se f. errano com a imbeçora....
No caminho pra Dra. um motoqueiro dando uma "grande freiada brusca", sem dar seta quase se estrumbica debaixo do
carro, marido abre o vidro e começa:
E a seta seu $%*¨#@^:?=*%.
Já no consutório Dra. diz que ainda não posso fazer a sombrancelha com cera quente essa semana (continue lobisomen querida, que eu sou linda), só semana que vem mesmo, tristeza total. E manda comprar mais diversos cremes que eu pergunto: Isso aí é muito caro? (pobre é uma beleza né), ainda não pesquisei os preços.
E na oficina mecânica, carro fazendo vistoria da batida, a moça educada diz:
-Minha senhora, sua placa está sem lacre!!
Uóti?
-Sim sem lacre!!
Oi?
agora com SAP pras loiras como eu:
"Sem lacre significa, polícia te parando e tu indo em cana, carro apreendido, multa altíssima, tipo assim: Coisa de ladrão!"
*só pra constar que eu e minha família não somos do tráfico de carros, bandidagem and more, os safados da oficina anterior retiraram o lacre e só enfiaram o fiozinho lá pra trás, palhaços!
Sim, depois passei na loja Outlet da Nike comprar o presente da minha sobrinha que é hoje e por falar nisto, parabéns Mimi, a tia Nana te ama demais, Deus te abençoe princesa! Ela tá fazendo 11 anos, uma moça já.
Na minha mãe cheguei, e fomos pro Extra fazer a feira de quarta, me pesei e nem acreditei, mas em duas semana apenas EMAGRECI 4 KILOS, tudo isso a base de muito
Ki-suco e fruta, e já to me sentindo uma Top, apesar de hj ( e pra variar) estar vestida bem chimfrim mesmo, tipo oi?hj é dia de faxina?
Peguei as crias e lá fomos nós pra casa, que tava (e tá) uma verdadeira zona e eu nem quero mais saber de arrumar, quero uma empregada já!
Se alguém tiver uma sobrando aí me manda?
E por fim hj tô num mal humor duzinfernu, então é só não mexer pra continuar assim...vivo.
Esta foi mais uma da série: blog morrido, postado por M.E.D.T em 29/10/08 às 08:57PM
1º . É SIMPLES! Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa. 2º. É VALORIZADO!
Em um mundo de mulheres interesseiras oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você. 3º. É SAUDÁVEL!
Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus, malhando para conseguir um lugar para se sentar. 4º. É ANTI-ESTRESSANTE!
Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga. 5º. É ALIVIANTE!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos. 6º. É EMOCIONANTE!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!
7º. É INVEJÁVEL!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.. 8º. É ÚTIL!
Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco. 9º. É SEGURO!
Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você. 10º. É GRATIFICANTE!
Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este, que seus amigos malas insistem em lhe enviar.
Nasceu em 4 de Fevereiro de 1980, completou 31 anos e não tem mais dúvidas de que a teoria da gravidade realmente faz efeito. Casada com Alê, mãe da Teté (10) e Alezinho (5).
Seu sonho era ser paquita, dançarina do Tchan, entrar pro BBB, ou algo do tipo, como não conseguiu criou um blog pra entrar no hall da fama. Tb sonhava em ser rica, mas vive com a conta no vermelho, porém o marido a salva de todas as enrascadas. Adora um shopping, não pode ver as lojas de pobre, entre elas, CeA, Renner, Riachuelo, que já se joga pra dentro para dividir tudo em 5x sem juros.
A fama a persegue!!
Diz a lenda, ou melhor um tio, que é prima de Fábio Assunção. Sempre que encontra famosos, eles pedem pra tirar foto com ela (oi?).
Ela é assim, uma mulher, mãe, esposa, dona de casa, e (cof) trabalhadora nas horas vagas.
Tb é convertida e ama Jesus acima de tudo.
A verdade é que Deus escolhe as coisas loucas para confundir as sábias. E ela é doida mesmo.
Ela é simplesmente feliz.
Quer saber mais?
Então acompanhe o blog e o twitter para conhecer as histórias mais malucas e bem humoradas de Dri Viaro. E não esqueça de visitar meu blog especialmente para mulheres modernas: www.ameliasdesalto.com
