E lá em Bom Jesus dos Perdões.....
Resolvemos fazer um passeio de final de tarde, sem crias ao lado, pra apreciar as casas pelo condomínio, e procurar se tinha uma pra gente comprar. Tá a parte pra gente comprar é mentira, era só pra olhar mesmo...
Então largamos as crias com a cunhada, sogra e sogro, e fomos eu, marido e cunhado passear. Já estávamos bem longe de casa, onde eu saltitava pegando amoras, quando de repente não mais que de repente.... vontade de fazer coco. E a vontade foi aumentando, e virou uma vontade de fazer cocoduzinferno. Daí eu disse: marido, vamos voltar, preciso fazer número dois. Pausa: Eu já falei que quando ando em florestas, ou em lugares onde tem muita mata me dá vontade de fazer número 2?? Pois é..se vc tb for assim grita. Despausa.
Mas o marido muito doinsensível me respondeu:
-Ah amor, volta vc!! (filho da pulga!!)
Mas eu nem sabia voltar direito e ele me disse, "vá sempre à esquerda"....e quando eu já tinha virado as costas ele me diz: "E se aparecer algum bicho vc corre" (sanafoubiti)
Então que a noite já caia,e eram quase 18h, e aquelas ruas desertas, e eu pensando na raposa que minha sogra viu outro dia (tenso) comecei a correr numa descida, só que me senti tão nerds que comecei a rir e correr, e correr e rir, e eu não conseguia parar de correr, e nem de rir, quando passo na frente de uma chácara cheia de velhotes que provavelmente pensaram: "Essa é drogada"
Mas o que importa, é que cheguei sã e salva, botei minha cunhada pra fora de um dos quartos dizendo: Fia, vou fazer o número 2, é melhor vc sair, a não ser que vc queira ouvir os trovões (oi?)...ela saiu...(não é louca, claro) e quando marido voltou quase o esganei.....
Já visitou o Amélias de Salto hoje? Tem novidades lá.
Resolvemos fazer um passeio de final de tarde, sem crias ao lado, pra apreciar as casas pelo condomínio, e procurar se tinha uma pra gente comprar. Tá a parte pra gente comprar é mentira, era só pra olhar mesmo...
Então largamos as crias com a cunhada, sogra e sogro, e fomos eu, marido e cunhado passear. Já estávamos bem longe de casa, onde eu saltitava pegando amoras, quando de repente não mais que de repente.... vontade de fazer coco. E a vontade foi aumentando, e virou uma vontade de fazer cocoduzinferno. Daí eu disse: marido, vamos voltar, preciso fazer número dois. Pausa: Eu já falei que quando ando em florestas, ou em lugares onde tem muita mata me dá vontade de fazer número 2?? Pois é..se vc tb for assim grita. Despausa.
Mas o marido muito do
-Ah amor, volta vc!! (filho da pulga!!)
Mas eu nem sabia voltar direito e ele me disse, "vá sempre à esquerda"....e quando eu já tinha virado as costas ele me diz: "E se aparecer algum bicho vc corre" (sanafoubiti)
Então que a noite já caia,e eram quase 18h, e aquelas ruas desertas, e eu pensando na raposa que minha sogra viu outro dia (tenso) comecei a correr numa descida, só que me senti tão nerds que comecei a rir e correr, e correr e rir, e eu não conseguia parar de correr, e nem de rir, quando passo na frente de uma chácara cheia de velhotes que provavelmente pensaram: "Essa é drogada"
Mas o que importa, é que cheguei sã e salva, botei minha cunhada pra fora de um dos quartos dizendo: Fia, vou fazer o número 2, é melhor vc sair, a não ser que vc queira ouvir os trovões (oi?)...ela saiu...(não é louca, claro) e quando marido voltou quase o esganei.....
Já visitou o Amélias de Salto hoje? Tem novidades lá.
Pois é, quando sua mãe falar pra vc estudar vê se estuda seu cabeçudo, ou .......faça igual a mim, venha trabalhar no feriadão....
Escrevo diretamente da minha mesa do escritório às 11:31, onde encontram-se lá fora uma empresa cheia de moscas....e enquanto todos viajam eu
Ossos do ofício (ou seria fogos de artíficio??)
Vc tb é peão, deixa seu alô no peaonometro abaixo....
Jogaçooooooo!!!
Não tem como não confessar, o Brasil deu uma lavada no Chile e jogou o verdadeiro futebol brasileiro.
1-O Brasil começou cambaleando, mas logo partiu pro ataque
2-Kaká, mais um amarelo??
3-Dunga e o casaco da sorte, use-o novamente na sexta Dunguinha!!
4-Tive que juntar os olhos do técnico do Chile que caíram pra fora da TV. (tava nevosoo)
5-Pedala Robinho!!!!!!!!!!!!!
6-Parabéns seleção, apesar do Chile ser ruim demais. Perdoem-me o chilenos.
Fotos? Sim, sessão, eu tenho 13 anos, e minha irmá tem 15....:
O que pude perceber neste jogo:
2-Kaká, mais um amarelo??
3-Dunga e o casaco da sorte, use-o novamente na sexta Dunguinha!!
4-Tive que juntar os olhos do técnico do Chile que caíram pra fora da TV. (tava nevosoo)
5-Pedala Robinho!!!!!!!!!!!!!
6-Parabéns seleção, apesar do Chile ser ruim demais. Perdoem-me o chilenos.
Fotos? Sim, sessão, eu tenho 13 anos, e minha irmá tem 15....:
Nada problemáticas.....
Eu disse que meu óculos caro quebrou, mas não disse como.
Bem, eu estava alegre, saltitante, e me sentindo super "xóvem" na festa do dia das mães do colégio da Teté. E quem ainda não sabe, sou cega de longe. Ééée, não enxergo a 10 palmos a minha frente, mas uso os óculos só de vez em nunca, tipo quando está escuro, ou chovendo pra dirigir. E claro, quando tem festinhas assim que preciso enxergar minha boneca cantando pra mim, claro.
No fim da festa, quando soltaram bexigas do teto, e vários papelotes prateados, eu fui dar uma de líder de torcida, e enquanto segurava as bexigas, e pulava como macaca, meu marido soltava os flashs. Vai amor, vou pular, bate foto!! Vai amor, agora vou virar pra lá, bate foto!! Tipos coisa de adolescente. Ah tá, esqueci que sou uma né.
Quando íamos em direção a saída, coloco a mão em minha blusa, onde estava pendurado meu óculos,e....cadê vc?
Gritei pro marido, como se tivesse perdido o filho no meio da multidão, ele ficou desesperado: Cadê o Alezinho?
-Que Alezinho o que, é meu óculos!!
Voltamos, e enquanto ele revia as fotos pra ver em que momento top model (oi?) o óculos não estava mais em minha blusa, eu e Alezinho jogavamos milhares de papéis prateados pro alto procurando o delinquente que caiu da blusa. (no caso o óculos)
Quando vejo, fico feliz, mas assim que levanto em minhas mãos o bendito, num brado de vitória, percebo que o mesmo encontra-se depenado, faltando a lente do lado esquerdo. Pausa: Ah já contei que sou canhota? Então acho que a lente mais importante foi a que foi-se, meu cérebro funciona bem melhor deste lado Despausa.
A caça continua, agora pela lente, que é cara, que é transitions, que é....blá blá blá....eu não aguentava mais ouvir o marido falar no meu ouvido.
Achei!!
No meio dos destroços, encontrei a lente, quebrada na ponta, e arranhada.
Ah deve dá pra consertar, digo eu.
Eu que não vou andar com mulher de óculos quebrado, diz ele.
Ah, cale a boca, grito eu.
Pensativa:
Acho que tacarei veneno no seu jantar de hoje
Despensativa
Tá, levei na óptica e deu pra consertar, mas os arranhões ainda estão na lente, óbvio, que não dava pra polir por ser transitions. E uma só lente custava 180 reais, ah fica pra próxima moço....por enquanto vou andando assim.
E marido que reclame pra ver!! (voadora nele)
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Eu já sabia que era meio anos 60 na forma de pensar, mas aí a ser uma quadrada estava bem longe dessa questão.
Até que uma situação me fez ver o quanto quadrada e talvez anos 40 eu seja.
Fomos a uma pizzaria que não iamos a muito tempo, onde os donos eram um casa que havia se separado a algum tempo, e eram vizinhos de um familiar nosso. Sabíamos que haviam se separado, vendido o imóvel onde moravam e se mudaram. Depois disso, tb nos mudamos e como era longe não retornamos mais a esta pizzaria. Então, um dia qualquer qdo passávamos por perto, e tivemos vontade de comer uma pizza, resolvemos passar por lá, já que a pizza era deliciosa. Fiquei dentro do carro com as crianças enquanto meu marido ia fazer o pedido, até que ouço a voz da fulana que era a ex mulher do dono da pizzaria num papo super animado com meu marido. Calma, eu não desci e bati nela por ciúmes. Eu pensei na realidade:
Nossa que bom, eles devem ter reatado o casamento.
Quando meu marido entra no carro com a pizza, eu pergunto, nossa a fulana está aí? Ele me responde que sim, e que o ex marido e a nova mulher tb estavam e se encontravam abraçado ali atrás do balcão.
Meu
Acontece que achei a situação assim um tanto absurda, fiquei pasma, queria descer lá e pedir pra ex ter um pouco de dignidade na vida e voltar pra casa dela. Meu marido apenas disse que ela devia estar cuidando dos interesses dela, já que eles foram casados. Contei essa história a minha sogra, cunhada, mãe, irmã, amigas, gato, cachorro, papagaio, e todos acharam a coisa mais "absolutamente" normal do mundo.
Então me vem o pensamento, que se fosse comigo, eu jamais, eu disse JAMAIS ficaria ali olhando meu ex marido todo cheio de carinhos com uma qualquer. (a revolta me domina) Deve ser pq sou casada e o amo, se fosse o contrário será que aguentaria??
De qualquer forma, me chame de quadrada, antiquada, ano bolinha, mas o que é ou foi meu eu prezo, e prefiro ter dignidade a ficar lá olhandouma baixaria dessas. Concorda?
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Como a maioria já sabe, eu sou tratada por um psiquiatra, um psicólogo e tomo remédinhos de doido. Novos leitores, não tenham medo e saiam correndo, sou inofensiva, aliás: eu não sou louca, eu não sou LOUCAAAA!!
Daí que essa semana tinha consulta marcada com a psiquiatra desde mil novecentos e bolinha, saí do trabalho mais cedo, e fui pra lá. Quando chego vejo que não há muito loucos no local, errr.... na verdade só eu e os recepcionistas da clínica. Dou meu nome, digo que tenho consulta com dotôra, e ele diz: Humm, essa consulta foi desmarcada.
-Quê?? diz a louca
-Sim desmarcada pela central.
-Pqp, como assim, ninguém me ligou!!
-Puxa essa central é mesmo fogo - diz ele
-E agora como é que eu fico?? Preciso da minha receita, preciso dos meus remédios!! (quase latindo)
-A senhora terá que vir outro dia, blá blá blá....
Ah tá, então é assim que uma clínica que trata com pessoas digamos "problemáticas" (mas quero deixar bem claro que eu não sou problemática, não sou PROBLEMÁTICAAA!! só tenho TOC), faz isso com seu paciente??
Enfim, a médica escafedeu-se, não foi. Havia um doutor que saiu correndo pra não me atender, mas deve ter ouvido quando gritei:
-Ah o salafrário saiu correndo??
Errr.....os atendentes ficam com cara de concha.
-Tem mais algum médico aqui (eu lato)
-Não, só temos nós dois.
-Então o que vcs estão fazendo aqui ainda!!! Vão pra suas casas (sente o drama? camisa de força nela)
Saí de lá,
Ah, e semana que vem volto a fazer terapia, quem sabe eu viro gente né?
Eles estavam no cartório pra marcar a data de casamento di mamã. Meu pai, minha mãe, meu marido e uma amiga. Chega um casal, com um bebê recém nascido. Pausa: Quase recém nascido, já tinha 26 dias de vida. Despausa.
Desesperados eles procuram por testemunhas pra registrar a criança. Pegam os primeiros que vem pela frente: marido e amiga. Assim a papelada do casório de papá e mamã saí, papá tem que voltar pra trabalhar, afinal agora que será um homem casado, responsável, pai de família e avô, tem que trabalhar (oi?), e eles vão embora deixando os dois lá, com a bucha da certidão de nascimento onde serviram de testemunhas. Diz o pai da criança: Eu levo vcs pra casa depois!!
Pensativa:
Será que são seriais killers? Psicopatas igual aqueles tios de filme, que retiram os nossos orgãos e nos jogam numa banheira cheia de gelo, ou então quem sabe, aqueles da perua do palhaço? (???)
Despensativa.
Os dois toparam, e ficaram lá esperando. Daí claro, demorou, um milhao novecentos e cinquenta e nova anos pra eles registrarem a criança já que:
1-Acho que não eram casados
2-Acho que ele era casado, com outra, ela não....
3-Ela disse que teve que fazer DNA e ia esfregar na cara da familia dele (xiii)
4-Eles me chamaram pra buscá-los. Eles: marido e amiga da minha mãe.
5-Insira aqui ______ os palavrões que eu xinguei. (mentira que eu não falo palavrão)
Daí entrando no carro, após o sufoco, o único dizer que meu marido falou foi:
-Eu só fiquei de olho pra ver se não tinham colocado meu nome como pai.
ME INTERNA!!
Como alguns sabem eu sou meio lerda. (mas não se atreva a concordar)
Tipos, que a pessoa tá contando uma piada, e era pra dar risada, eu tenho aquele efeito retardado: ãhn? E dou risada mil horas depois, ou quando estou sozinha e realmente entendi a piada.
Aí as pessoas sempre dizem: Nossa não acredito que vc não entendeu!! Só pode ter cabelo loiro debaixo dessa raiz (oi?). Loiras querem o endereço dessas pessoas? Matem!!
Mas eu não tenho culpa de ser inocente (onde?), principalmente quando a brincadeira é alguma baixaria falada. Aí eu fico com a cara de tacho, enquanto todo mundo dá risada, tá as vezes eu tb dou risada pra finjir que entendi.
Então o Aaaaiiii Valéria, surgiu do nome de uma irmã de uma amiga que é master blester lerda (se ela ler apanharei??), e se chama Valéria. Daí tudo que é lento e lerdo o povo diz: Aaaaiii Valéria.
(Valérias de plantão não queiram mimatar, matem a irmã da Valéria)
Ano passado quase entrei pro hall da fama, e tornei meu sonho (cof, cof) realidade.
Mas perdi a chance.
Acontece que uma amiga tb blogueira, me disse:
-Vai ter uma matéria na revista Gloss, e acho que vc se encaixa. É assim, vc tem qtos anos mesmo?
-29
-Putz era até 27!! Vc teve depressão pós parto?
-Não.
-Putz tinha que ter tido (oi?)
Lá se fue minha chance de participar e aparecer tipos uma diva da moda na revista fashium.
E semana passada, me liga uma jornalista da revista Veja para uma matéria sobre Mães super protetoras. E como possuo uma comunidade no orkut com este nome ela me liga, e me faz algumas perguntas.
-Ahnnn.(nesse ahn, eu já senti o drama, tipos: fia vc tá fora) é que estamos procurando aquelas mães que se põem sempre à frente dos filhos, para uma entrevista por ex.
O que eu entendi:
blá,blá,blá, vc não será famosa.....minterna
Mas tudo bem. O importante é ter
Mas ainda tenho uma chance....se vc votar em mim ouraite? Clique aqui e me faça famous.
Ahá!! Pensou que em plena 6ª teríamos um post pornográfico né? Safadchenhos e safadchenhas.
69 quer dizer que estou quase com 69 de gordura no cérebro. Ou melhor na pança.
Esse negócio de férias é muito bom pra quem pretende engordar, pq vc passa o dia todo comendo igual louca, e qdo vai tentar botar uma calça pra voltar ao trabalho....não passa das pernas. FAIL.
A promessa anterior às férias é sempre aquela: Vou limpar a casa, vou ir pra academia, vou emagrecer, vou arrumar o armário, vou jogar fora o que não presta...blá blá blá wiskas sachet....
Pode perguntar eu fiz alguma dessas coisas?
NOT!!
Então um certo dia nas férias, minha cunhada foi em casa, e se aproveitando da minha situação (de gorda), propôs um desafio, ou melhor uma aposta. Vamos nos pesar agora, e quem perder mais peso até o dia 1º de abril (oi? é pegadinha?), ganha e paga 50 reais.
Meu medo de subir na balança quase me fez desistir, mas o que a gente não faz por uma merréca de 50 conto né? Subi, e quase desmaiei com meu peso: 68 quilos!!! Me interna!! (de preferência num SPA).
Nunca estive nesse peso, nunca cheguei a tanto, só qdo estava grávida, mas aí tinha uma desculpa boa.
Então agora estou sofrendo, passando fome, comendo mato, tomando ki-suco pra ver se recupero minha forma. E como minha mãe me ligou na segunda e disse: Vc tb tá de mau humor por FCG?? (falta de comida gostosa). Sim eu estava. E ela tb....
Falaram que depois dos 30 a gente não consegue emagrecer muito.
E agora José??
Participe da nossa promoção!! Clique aqui.
Qdo vc terminou de ler aqui dizia eu que perguntaria ao marido se poderia contar essa história pq ela é um tanto pessoal e íntima.
E eu perguntei?
NOT.
Mas vou contar mesmo assim, afinal o fiofó é meu.
Tive muitas dores pós cesária, qdo digo dores estou querendo dizer gases, mas dor fica mais bonitinho.
Lembrando que tb fiquei "travada" e como essa travação estava me causando "dores" fortes, tive que apelar para os remédios
que coloca no bunds como chama mesmo? Ah, supositório.
Daí que eu já tava acostumada aos meus supositórios lá no hospital pq a dor era muita, qdo me vem uma enfermeira novinha, que devia ter no máximo 18 anos e me coloca mais um supositório.
Após ela sair, eu senti um certo desconforto, e o priquito começou a arder.
Olho pro marido que estava sentado no sofá dentro do quarto e digo:
-A-a-amor (gaga), eu acho que ela colocou o supositório na frente....
-Ah Dri, se não sentiu se foi na frente ou atrás?
-Como que eu ia sentir? Tá tudo doendo....
Então nesse momento o priquito começa a cuspir fogo de tanto que ardia. Corri pro banheiro, peguei a ducha íntima, e taquei-lhe água, mas o baguio ardia mais e mais.
-Pqp marido, chama a enfermeiraaaaaa!!!
O coitado saiu desnorteado, e voltou com a louca da enfermeira, então nessa hora eu já tava dentro do chuveiro, e seguiu-se um diálogo:
-Vc colocou o troço no meu priquito!!
-Ah, a senhora deve estar enganada!! Isso jamais aconteceu!!
-Ahhhh tá, pimenta no priquito (literalmente) dos outros é refresco!!
Então ela ficou sem graça, claro, não fez anotação em meu prontuário, eu ia até entregá-la mas fiquei com dó, pq mesmo com o priquito ardendo, eu fui uma pessoa boazinha.....
