Se existem crianças escândalosas neste mundo, as minhas passaram na fila duas vezes.
Veja bem, a menina não pode ver um sangue no dedo, que já quase desmaia. (vai ser médica como??
O menino se não der o que pede, faz um escândalo espetaculoso, mas claro, fica quietinho qdo dou uma bronca daquelas. Tá, é mentira, ele só fica quieto se minha mãe der uma bronca, eu na verdade não apito nada. Derrota.
Mas o super, ultra, mega, power, blaster escândalo de Teté foi na viagem à Floripa.
Íamos pelas calçadas argentinas (oi?) de Canas, qdo uma cobra das grandes surgiu como uma boneca doida no meio da calçada. Tetéquinha, que caminhava, linda e pomposa pela calçada, qdo viu a cena, começou a gritas, berrar (tipos parou Buenos Aires, e abalou Bangú (??) com seus gritos de : socorro papai, socorro, uma cobra!! A criança se desmanchou em lágrimas.
Mas a cobra "rigante" como diria Alezinho meu fio, era na verdade aquelas cobras doidas que os tiozinhos vendem, que fica correndo no chão. Me depila.
Eu como uma mãe exemplar, quebrei a cara do mané da cobra, e saí nos meus altos saltos havaianescos.
Mentira, eu ri. Ri alto. Pecado.
A cobra custava 1 real, e depois a guria teve a idéia de levar uma pra assustar vovó. Não levei, afinal coitada da vovó?? Me redimi.
Pior que isso, só o dia em que o papagaio grudou nos cabelos dela lá em Brotas, e gritava:
-Stephanie mamãe.
e ela gritava:
-Mamãe socorro. Socorro.
E corria, e o papagaio maldito não soltava.
Garota de sorte?
Pausa para depoimento:
"Eu não tava perto, teria matado o papagaio. Protetores dos animais me perdoem, mas se um dia um bicho desse grudar na cabeça do seu filho, o que vc faria??
Antes de tudo, ou de nada, deixo claro que não matei o papagaio.....o insuportável deve estar lá até hoje sendo o terror das criancinhas. Vontade tive. Mas não matei. Sou uma boa pessoa. Eu acho. (by tarso)"
Mas quero dizer que a fonte escândalosa da família é minha mana, essas crianças devem ter puxado da dela, pq eu levo susto, o coração dispara, mas não faço escândalo. Sou uma divah!! (onde?)
O pior é que a louca da mana, qdo vê filmes de terror, grita. Nunca esqueço que a alguns anos atrás fomos ao cine ver o filme Encontro marcado, e bem no meio, deu um estouro na tela do cinema e apagou tudo, a doida começou a gritar. Vergonha total, ainda bem que tava escuro.
Já contei que ela tb via bolinhas na parede?
Sinistro.
se eu não sobreviver a este post, mandem prender minha irmã.
Você não precisa sair de seu planeta para sentir que está em algum outro mundo remoto. Confira uma lista de 10 lugares, aqui na Terra, em que a sensação de estar noutro planeta é garantida.
10. As Cavernas de Gelo de Eisriesenwelt, Áustria
Cavernas de gelo são muito diferentes de cavernas normais. Quando estamos dentro dela, parece que não estamos na Terra e sim nas entranhas de algum planeta remoto. Há muitas cavernas de gelo ao redor do mundo e as Eisriesenwelt são as maiores conhecidas. Elas se estendem por 40km. Apenas uma porção desse labirinto é aberta a turistas, mas é suficiente para sentir o clima e o mistério que circulam o local.
9.Vales Secos (Dry Valleys), Antártica
A região Vales Secos da Antártica, de acordo com os cientistas, é a área na Terra mais parecida com o que seria uma paisagem de Marte. A região quase nunca tem neve e, exceto por algumas planícies rochosas, é a única parte continental da Antártica que não é formada de gelo. O chão dos vales apresenta alguns lagos permanentemente congelados, com vários metros de grossura e, sob esse gelo, vivem alguns organismos extremamente simples, que são objetos de estudo.
8. Ilha Socotra, Oceano Índico
Essa ilha simplesmente dispensa qualquer noção do que é considerado “normal” para uma paisagem terrestre. Se você acordasse lá, provavelmente pensaria que está em outro planeta ou, pelo menos, em alguma era remota. Socotra é parte de um arquipélago que ficou geograficamente isolado da África há 6 ou 7 milhões de anos. Como ns ilhas Galápagos, possui cerca de 700 espécies raras e muito diferentes. O clima é árido, e mesmo assim lá estão exemplares incríveis de plantas – algumas espécies não apresentaram variações nos últimos 20 milhões de anos.
7. Rio Tinto, Espanha
As minas gigantes, a céu aberto, do Rio Tinto, criam um ambiente surreal, transformando a paisagem em algo similar ao que veríamos na Lua, por exemplo. O crescimento do rio não consumiu apenas montanhas e vales, mas adentrou terras de vilas. O rio teve seu nome tirado da cor de suas águas, praticamente vermelhas e extremamente ácidas (com pH variando entre 1.7 e 2.5), ricas em metais.
6. Kliluk, o Lago Manchado, Canadá
No quente sol de verão, a água do Lago Manchado evapora e os minerais contidos nela são cristalizados. Isso causa a formação de vários círculos com bordas brancas: piscinas rasas, que refletem o conteúdo mineral da água em tons de verde e azul. Essa água contém uma das maiores concentrações de minerais do mundo: sulfato de magnésio, cálcio e sulfato de sódio, mais traços de outros minerais, como titânio e prata. Os índios canadenses se banhavam nessas águas e na lama do lago para curar feridas.
5. Saleira de Uyuni, Bolívia
A Saleira de Uyuni é, talvez, uma das mais espetaculares paisagens do mundo. Uma área magnífica com um impressionante deserto de sal (o maior do mundo), vulcões ativos e gêiseres – como uma miragem alienígena, completamente fora da realidade.
4. Vale da Lua, Brasil
O representante nacional das paisagens “alienígenas” é o Vale da Lua, no Brasil. É uma formação rochosa, esculpida pela erosão da água, cheia de piscinas naturais. Está localizado a 38 km de Alto Paraíso, em Goiás. Suas formações rochosas são uma das mais antigas do planeta, feita de quartzo e de outros cristais.
3. Córrego do Sangue Quente, Japão
O Córrego do Sangue Quente é um dos “infernos” (jigoku) de Beppu, no Japão. Nove espetaculares termas que são mais “para ver” do que para tomar banho. A paisagem inclui um lago de água vermelha e quente, colorida pelo ferro presente no líquido. O Sangue Quente foi eleito o mais fotogênico dos “infernos”.
2. A Floresta de Pedras, China
A Shilin (em mandarim, Floresta de Pedras) é formada de pedras lisas, circundadas por água que cobre o chão. A água causa erosão em tudo, menos nos pilares. A Floresta de Pedras é conhecida desde a Dinastia Ming como a Primeira Maravilha do Mundo.
1. A Estrutura Richat, Mauritânia
Essa espetacular formação na Mauritânia fica na parte sudoeste do deserto do Saara. É tão grande que é visível do espaço, com um diâmetro de 30 milhas. Anteriormente, achava-se que a formação foi causada pelo impacto de um meteorito que caíra na região, mas agora concluiu-se que é resultado de erosão. A causa exata de seu formato circular ainda é um mistério.
Incrivelmente incrível como fica o nosso nome em Russo!!
Eu adorei o meu, veja como fica o seu clicando no link abaixo, e coloque seu nome no espaço em branco
SEU NOME EM RUSSO.
Gostou??
Pasmem!!
Este é um concurso, onde as mulheres tinham que provar ter mais de 45 e menos de 55 anos para participar. Dizem que todas provaram.
Por isso meninas, comprem muitos avon (oi, alguma revendedora?), e corram pra academia mais próxima (tô postando de cima da esteira). E meninos, não se empolguem pq este é um blog familiar.
Marta 46 anos
Samantha 51 anos
Patrícia 54 anos
Cristina 46 anos
Maria Lucia (a campeã) 49 anos
Este é um concurso, onde as mulheres tinham que provar ter mais de 45 e menos de 55 anos para participar. Dizem que todas provaram.
Por isso meninas, comprem muitos avon (oi, alguma revendedora?), e corram pra academia mais próxima (tô postando de cima da esteira). E meninos, não se empolguem pq este é um blog familiar.
Marta 46 anos
Samantha 51 anos
Patrícia 54 anos
Cristina 46 anos
Aline 45 anos
Roseana 55 anos
Maria Lucia (a campeã) 49 anos
Que a porcada chegou....
É claro, que depois da lady uinc, a porcada verdadeira tinha que aparecer por aqui.
Miassusto qdo vejo:
Alê: Nossa, olha o tamanho desses porcos!!
Dri: Ponte que partiu (pqp)!! Que bicho é esse?? (oi, seria porco?)
Isso estava na rua (não na minha caláro), comendo igual 2 porcos (agora entendi a expressão, comendo igual porcos, blé), ainda bem que eu estava "equipada" com minha câmera fotofilmática, e bati o retrato (bati o retrato é bem coisa de vovó falar) dos porquinhos, fala se eles não são fowfos??
Blé, blé e blé!!
É claro, que depois da lady uinc, a porcada verdadeira tinha que aparecer por aqui.
Miassusto qdo vejo:
Alê: Nossa, olha o tamanho desses porcos!!
Dri: Ponte que partiu (pqp)!! Que bicho é esse?? (oi, seria porco?)
Isso estava na rua (não na minha caláro), comendo igual 2 porcos (agora entendi a expressão, comendo igual porcos, blé), ainda bem que eu estava "equipada" com minha câmera fotofilmática, e bati o retrato (bati o retrato é bem coisa de vovó falar) dos porquinhos, fala se eles não são fowfos??
Blé, blé e blé!!
Em todo lugar existe um doido?
Simmmm
Um prédio recém construído, 4 torres, os moradores começam a se mudar, levando seus pertences, móveis, roupas, sapatos, geladeira, fogao, gato, papagaio...(essa parte é só pra encher linguiça)
Todos felizes, com seu novo lar, alegres e saltitantes por morar num prédio bonito, grande, espaçoso, com piscina, parque, acadêmia, quadra, home theater, salão de jogos, blábláblá wiskas sachet....
Porém existiauma mulher, que muito se incomodava com algo, e começou a ligar na construtora que realizou o grande empreendimento (tentando escrever difícil pra tentar ser escritora,oi?) para reclamar de nada mais nada mesmo do vento!!
-Olha, esse prédio aqui venta muito!! Que absurdo!!
A moça do outro lado da linha, não poderia se conter e disse:
-Senhora, sua reclamação foi registrada, estaremos enviando uma carta aos céus pedindo que pare de ventar imediatamente, mais alguma reclamação??
Este era o sonho da atendente, porém o que ela respondeu na realidade foi:
-É pq são 4 torres senhora, então aí no meio realmente deve fazer uma corrente de ar, bla blá blá....
-Mas isso é um absurdo, não aguento mais este vento!! Vcs tem que fazer alguma coisa (oi?)
Pensativa:
Quem sabe a gente amarra o vento? Ou grita com ele: Istopi vento!! Faz mandinga? Faz sol de sal? (ah não sol de sal é pra parar de chover)
Despensativa
-Infelizmente não podemos controlar o vento minha senhora...
A mulher do vento continua lá, reclamando, brigando e se estressando com o vento que bate todos os dias em sua janela....
Essa é uma história real acontecida por volta do ano de 2001. Em breve a história da mulher do trêm.
Mórri só de ler....mórra vc tb....
Em Pedro Leopoldo, cidade do interior de Minas, havia um Cajueiro carregado de frutos, dentro do cemitério.
Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos as cajus, já que lá não existe muito deste fruto.
Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o "prêmio".
- Um pra mim, um procê.
- Um pra mim, um procê.
- Eiiii, ocê deixou dois cairem do lado de fora do muro!
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.
- Então tá bom, mais um pra mim, e outro procê.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de "um pra mim e um procê" e saiu correndo para a delegacia.
Chegando lá, virou para o policial e falou:
- Sô guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!
- Ah, cala a boca seu pé de cana!
- Juro que é verdade! Vem comigo que o Senhor vai ver!
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar ...
- Um para mim, um procê.
O guarda assustado disse:
- Sá Sinhora, é verdade! É o dia do apocalipse, dia do juízo final! Eles estão dividindo as almas dos mortos!
O que será que vem depois? Então ouviram:
- Um para mim, um procê. Pronto, acabamos aqui. E agora?
- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro ...
- COOOOORREEEEE ... !!!
Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:
* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
* Trabalho em grandes profundidades;
* Mergulho de cabeça em tudo que faço;
* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
* Trabalho em ambiente extremamente úmido;
* Não recebo horas extras;
* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
* Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;
RESPOSTA DA DIRETORIA(Feminina)
Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:
* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de 'corpo mole';
* Você não segue sempre as ordens da gerência e costuma visitar outras repartições;
* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;
* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
* Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora;
* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
* Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia ..
* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.
Sem mais, atenciosamente,
Diretoria Feminina.
E não fui eu que peguei fogo, será que minhas faíscas do post anterior chegaram neste galpão aqui em frente do prédio?
Brincadeiras a parte, o negócio foi feio, bem feio.
Vejam os vídeos, meu cabelo está cheirando fumaça, isso pq eu tinha tomado banho hj (oi?) e lavado os benditos. E isso só acontece aos sábados.
Foi tudo televisionado pela Globo, SBT, etc, etc, desci pra ver se eles queriam me filmar e quem sabe eu ficaria famosê!! Mas não foi dessa vez....mas qdo eu digo que a fama me persegue...lembra do show do Sérgio Reis aqui na frente do prédio? Sou chic benhê, e foi a mesma empresa que fez o show que pegou fogo. Após as 23h a luz acabou e até agora de manhã estamos sem luz no prédio, e com o apto. fedendo fumaça. E claro, passei metade da noite em claro, devido os barulhos....
Veja os vídeos:
O primeiro o início do fogo, e o segundo o bicho pegando total, medo, realmente muito medo.
O pior foi a demora dos bombeiros pra chegar, absurdo!! veja as proporções que tomou:
Fico só pensando em quem chegará pra trabalhar hoje, uma tristeza, chegar e não ter emprego....
Brincadeiras a parte, o negócio foi feio, bem feio.
Vejam os vídeos, meu cabelo está cheirando fumaça, isso pq eu tinha tomado banho hj (oi?) e lavado os benditos. E isso só acontece aos sábados.
Foi tudo televisionado pela Globo, SBT, etc, etc, desci pra ver se eles queriam me filmar e quem sabe eu ficaria famosê!! Mas não foi dessa vez....mas qdo eu digo que a fama me persegue...lembra do show do Sérgio Reis aqui na frente do prédio? Sou chic benhê, e foi a mesma empresa que fez o show que pegou fogo. Após as 23h a luz acabou e até agora de manhã estamos sem luz no prédio, e com o apto. fedendo fumaça. E claro, passei metade da noite em claro, devido os barulhos....
Veja os vídeos:
O primeiro o início do fogo, e o segundo o bicho pegando total, medo, realmente muito medo.
O pior foi a demora dos bombeiros pra chegar, absurdo!! veja as proporções que tomou:
Fico só pensando em quem chegará pra trabalhar hoje, uma tristeza, chegar e não ter emprego....
Emo watch?
Sempre ouvi falar de emos, sempre vi emos por aí, mas como em tudo na vida existe uma primeira vez, a minha primeira a ver um bandiemo junto foi na sexta. Medo.
Procurei definição pra o que é ser emo, não achei. Minha mana jura que ser emo é ver uma borboleta voando e ficar: óóóh como a borboleta é linda, olha como ela voa, vou chorar, quiemoção.....
Já minha sobrinha diz que vc pode xingar os emos, que eles choram ao invés de te socar, prefiri não tentar.
Daí que fomos no cinema tentar assistir Lua Nova, no xópis coco. Xopis coco eu já disse aqui que é o lugar onde se aglomera mais gente feia e maleducada (tipos vó falando) na face do uourde. Chegamos lá, e todos os pobres que não tinham ido viajar (tipo nós) tiveram a mesma idéia de ver cinema. Porém neste dia, os únicos pobres eram nozes, pq o restante era emo. Pense numa fila com uns 500 emolinos, com aquelas franjas caidas nozói e aquele olhar de quem está em sofrimento profundo? A mana fica na fila pra comprar ingressos (fila que dá 50 voltas) e nós (eu, Teté e Mimi) ficamos na fila pra entrar no cine. Pense, emolinos sentados no chão, esperando desde as 15:30 pra uma sessão que seria às 17:45 (oi?).
Esperávamos comprar ingressos para as 16:30, qdo derrepente, não mais que derrepente se faz un grande estouro e tudo fica um breu. Um breu fica tudo....
MEDO.
As meninas já colaram em mim, os emo tudo gritando (acho que se emocionaram, ou talvez tenham visto a borboleta voando, oi?), minha mana sai da fila do ingresso, e cola na gente, dizendo: Oumay!! vamos sair daqui rápido.
E o medo de morrer pisoteado por um bando de emos? Mereço uma morte dignê de diva!!!
Corremos.
Uns minutos depois os geradores do xopis ligaram e tudo se tornou luz. Ou melhor, geradores.
Mas o que era de se imaginar foi a cara da Teté perguntando: Mamãe, a gente não vai mais ver o filme??
A cria ficou com um bico de arara, eu tentando explicar que tava muito cheio de
Fim.
Quero deixar claro que não tenho nada contra emos, mas tudo contra um dia meus filhos quererem se tornar um. Eu soco.
Aviso importante:
Tem medo de assombração?
Então olhe para o alto da página ao lado direito (não, não vai aparecer uma assombração ali...)aperte o X , e não leia.
Então olhe para o alto da página ao lado direito (não, não vai aparecer uma assombração ali...)aperte o X , e não leia.
Quando eu era criança/adolescente (lembre que ainda tenho 20 anos,oi?) e morava no condô, a molecada era cheia das história de horror.
Eu mesma morava do lado de uma casa que foi construída em cima de um cemitério indígena (oi?).
Daí, uma vez o vizinho se cortou (deve ter sido com a gilete, detalhe não mórreu, que eu milembre) e todo mundo então falava que era a maldição da casa abandonada. Pq? Pq a casa ficou lá, jogada às traças por muitos and muitos anos....
Toda noite a cambada (eu e mais mil) ficavamos na frente da casa, e o negócio era ficar olhando pra janela escura, que ia aparecer a loira do banheiro (oi, loira do banheiro não é na escola?). Tá, a loira do banheiro é mentira...era que ia aparecer um fantasma, fantomas, poutersgaidi, ou algo do tipo.
Eu sempre queria ver. Mas nunca via nada. Aliás, eu nunca vi nada de sobrenatural, óh vida.
Mas tinha gente que jurava ter visto um bicho feio.
Hj eu fico me perguntando, será que viam meixxmo?
Ai dont nou.
Mas de uma coisa eu sei...na casa da minha amiga, o sabonete voava, a cama tremia (exorcista, medo), a gente sempre ouvia psssiuuuu (duzalém), apareceu uma mão de lobisomem no corredor (oi?), minha irmã via bolinhas na parede (oi?), o cobertor uma vez sacudiu...
A única vez que senti uma coisa em mim, foi uma mão (loiras é uma mão, não um papaya ) qdo eu era solteira e dormia nua, (óóh) mas era de calcinha afolozada (oi?), e derrepente, não mais que derrepente, senti uma mão na minha cintura (eu dormia de lado, num calor ducão), me virei (pensando ser minha sobrinha que era bebê na época) segurei a mão, mas a mão puxou e ainda coloquei a mão (óóóh qta mão?) no chão segurando a mão que fugiu pra debaixo da cama. Dúalém!!
Levantei, me vesti, peguei um cobertor e fiquei até amanhecer miassando lá debaixo....
Búúúúú
Pensando bem eu devia ter corrido pro quarto di mamã, como fiz uma vez que tava grávida...
Um dia eu conto, enquanto isso, vai contando a sua aí....
Um dia eu conto, enquanto isso, vai contando a sua aí....
Não mimate, senão eu venho puxar teu pé. Buuuu
Na volta pra casa:
Uma ambulância vem se aproximando....abro passagem (só pq é ambulância, calaro), e Alezinho diz:
-Mamãe quem moieu? (SAP - quem morreu?)
-Ninguém amor
-Moieu tim mamãe... (SAP - morreu sim)
-Não amor, alguém deve ter se machucado...
-Não mamãe, moieu tim
-Não amor...
-Moieu tim mamãe....
Teté já irritada com tanto "moieu tim" gritou:
-Ah Alezinho cê é vidente agora pra saber se morreu?
A resposta da criança:
-Eu tenho DENTE tim!! Óia aqui o meu dente, eu tenho tim!! (oi?)
E pra provar que o muleke tem mesmo dentes (e bota dentes) taí uma fota de Alezinmeufii
The end.
Uma ambulância vem se aproximando....abro passagem (só pq é ambulância, calaro), e Alezinho diz:
-Mamãe quem moieu? (SAP - quem morreu?)
-Ninguém amor
-Moieu tim mamãe... (SAP - morreu sim)
-Não amor, alguém deve ter se machucado...
-Não mamãe, moieu tim
-Não amor...
-Moieu tim mamãe....
Teté já irritada com tanto "moieu tim" gritou:
-Ah Alezinho cê é vidente agora pra saber se morreu?
A resposta da criança:
-Eu tenho DENTE tim!! Óia aqui o meu dente, eu tenho tim!! (oi?)
E pra provar que o muleke tem mesmo dentes (e bota dentes) taí uma fota de Alezinmeufii
The end.
...se chama Zilda. (mas não é a minha tia), é a tia da faxina.
Sábado ela já chegou ás 7:20 pra que eu me apaixonasse de primeira.
Pensando bem, não me apaixonarei dessa vez, pra que eu não leve mais um PNB (pé na bunda), e saía
revolters.
Então não dava pra ficar em casa, pegamos as crias e fomos pro xópis, já que tb haviam a mil contas das loja de pobre que eu tinha que pagar.
Pensa na pessoa tentando não olhar pros lados, e ver aquele vestidinho, aquela blusa, aquela sandália na promotion, pq não tem grana pra gastar?
A vontade era "dimisiatolar" em novas contas em 5x sem juros e sem entrada, mas não, a pessoa ajuizada dessa família (Alê) estava junto e não me deixou comprar nada, nem o notebook que aproveitei então pra pedir de natal, course.
Amor, se não for o note, eu mesma comprarei, mas saiba que já olhei ali na joalheria uns anéis lindos que "quererei" de presente. (amo jóia? sim, pra ficar no armário, nonsense)
Daí comemos, e logo após as crias queriam tomar um sorvete, e fomos praquela loja dugaray sabe aquela amarela que tem uma letra enorme? Então, fui na fila normal: Moça aqui só pode pedir lanche...fomos pra fila do sorvete: Moça, aqui a gente não pode vender milkshake. Uóti??
Pensa num sangue subindo, sangue vermeio de uma pessoa que anda no ápice do stréis.
PQP, VCS TÃO PENSANDO O QUÊ?
Nisso, todos já olham, tipos silêncio no xópis pra me ouvir.
Caras de óóóhhhhh.
Daí a pessoa descontrolada, tenta se controlar qdo lhe entregam um sorvete do tipo "derretido" (sem contar na demora monstra), ela sobe em cima do balção e com uma caneta fura o zóio da atendente.
Tá, menos, essa parte é mentira....
Troca essa p. derretida!!!!
Ela vai até a mesa com todos os sorvetes, derruba metade de um em cima da mesa, marido pede: calma amor, vc tá muito descontrolada, mas ela come o sorvete com zói esbugalhado na vontade de pegar o primeiro cidadão que passar pela frente, lado ou trás e olhar torto.
Volta pra casa, ou melhor pra casa da mãe, vai pra outro xópis (afinal pobre tem que ir em vários, devido as lojas que nem sempre existem ou abriram em um mesmo), e lá...lá ela se controla melhor.
Mas lembrem que mesmo assim, continuo sendo uma "lady", só tô assim devido ao istréis e falta de gardenal....
Esses dias ando totalmente fora de mim.
É o "tuim" e as zonzeiras que quase me causam desmaios, falta de sono (ou muito sono), falta disso, falta daquilo.
Vilmeta se fue. Zefinha se fue. E eu me fui-dê.
Outra tia viria na sexta. Mas deu cano logo no primeiro dia, com desculpas esfarrapadas, fiquei mais tonta ainda. Óh e agora quem poderá medefender passar as roupas?
Suador, ansieda, nervoso, DDB, tudo junto, me fizeram correr até em casa na hora do almoço, ligar pra "outra tia", entregar o carro na mão do marido, e na hora do rango tremedeira. Isso me fez chegar no trabalho e ir direto jogar no gugou duas palavrinhas mágicas : Paroxetina, abstinência. =
Sintomas de interrupção do tratamento com antidepressivos clássicos
Podem ser divididos em cinco grupos:
1-perturbações gastrintestinais e/ou somáticas gerais (náuseas, vômitos,dor abdominal, diarréia, anorexia, calafrios, mal-estar, fraqueza,cansaço, mialgias e cefaléia) com ou sem ansiedade e excitação concomitantes;
2-insônia inicial ou média, amiúde acompanhada de sonhos e/ou pesadelos vívidos;
3-hipomania ou mania paradoxal, ataques de pânico e delírio;
4-arritmias cardíacas;
5-movimentos anormais (acatisia,parkinsonismo), menos freqüentemente.
Mais aqui.
Bateu tudinho?
Timmm (como diria Alezinho, meu filho)
Principalmente a parte movimentos anormais, e DDB.
Possibilidade de gravidez?
Ainda não foi descartada (mas meu coração já descartou, não sinto estar grávida, mesmo com a bunda gigante e a pança broxante.oi?) Terça feira os resultados.
Sexta à noite?
Mesmo estando podi, esperei Alê chegar, e enquanto nozes (eu e ele, ele e eu) assistíamos a um filme chato, algo para esquentar e apimentar a noite aconteceu.
Gritos, very gritos, abrimos a janela e: porrada, porrada....
Umas vaca loira, umas biba (ou melhor, uns cara meibiba, que brigavam puxando o cabelinho um do outro, e dando empurrãozinhos tipo mamãe quero serguei), faziam escândalo na porta do prédio a 1 da madruga!! De repente, não mais que de repente, vem um camburão, Alê e eu (torcida orgazinada da sacada) dizemos juntos os dizeres: uia chamaram a puliça. Policia essa que passou, acendeu a luz (pega ladrão) na cara dos "mano", e foi-se embora.
Pensativa:
Polícia serve pra que mesmo?
Ahhhh, pra ir pras balada na naiti.
Despensativa
Entonce, que o prédio inteiro se pôs à janela, eu peguei minha super câmera (que grava uma meleca) e gravei tudinho, com direito a um grito bem alto: Cês vão tudo pro iutube seus vagabundo!
Depois desse grito, a galera (das sacadas) não se conteu e começou a gritar: joga água!!
Os seguranças do prédio viram tudo e não fizeram nada, afinal se a puliça não fez, pq eles haveriam de fazer? Corretíssimos.
Só achei chato a hora que os guei começaram a socar só um, tipo coisa que a gente vê na Tv que o cara sai depois todo estrupiado, com traumatismo craniano? Mas ele levantou, pegou seu carro, saiu cantando os pneus e deixous asvacas loiras, que logo após entraram no prédio.
Agora pergunta se depois dissutudo eu não queria descer lá e dar na cara delas?
Espero que alguém tenha feito isso...pelo menos a mãe né?
É o "tuim" e as zonzeiras que quase me causam desmaios, falta de sono (ou muito sono), falta disso, falta daquilo.
Vilmeta se fue. Zefinha se fue. E eu me fui-dê.
Outra tia viria na sexta. Mas deu cano logo no primeiro dia, com desculpas esfarrapadas, fiquei mais tonta ainda. Óh e agora quem poderá me
Suador, ansieda, nervoso, DDB, tudo junto, me fizeram correr até em casa na hora do almoço, ligar pra "outra tia", entregar o carro na mão do marido, e na hora do rango tremedeira. Isso me fez chegar no trabalho e ir direto jogar no gugou duas palavrinhas mágicas : Paroxetina, abstinência. =
Sintomas de interrupção do tratamento com antidepressivos clássicos
Podem ser divididos em cinco grupos:
1-perturbações gastrintestinais e/ou somáticas gerais (náuseas, vômitos,dor abdominal, diarréia, anorexia, calafrios, mal-estar, fraqueza,cansaço, mialgias e cefaléia) com ou sem ansiedade e excitação concomitantes;
2-insônia inicial ou média, amiúde acompanhada de sonhos e/ou pesadelos vívidos;
3-hipomania ou mania paradoxal, ataques de pânico e delírio;
4-arritmias cardíacas;
5-movimentos anormais (acatisia,parkinsonismo), menos freqüentemente.
Mais aqui.
Bateu tudinho?
Timmm (como diria Alezinho, meu filho)
Principalmente a parte movimentos anormais, e DDB.
Possibilidade de gravidez?
Ainda não foi descartada (mas meu coração já descartou, não sinto estar grávida, mesmo com a bunda gigante e a pança broxante.oi?) Terça feira os resultados.
Sexta à noite?
Mesmo estando podi, esperei Alê chegar, e enquanto nozes (eu e ele, ele e eu) assistíamos a um filme chato, algo para esquentar e apimentar a noite aconteceu.
Gritos, very gritos, abrimos a janela e: porrada, porrada....
Umas vaca loira, umas biba (ou melhor, uns cara meibiba, que brigavam puxando o cabelinho um do outro, e dando empurrãozinhos tipo mamãe quero serguei), faziam escândalo na porta do prédio a 1 da madruga!! De repente, não mais que de repente, vem um camburão, Alê e eu (torcida orgazinada da sacada) dizemos juntos os dizeres: uia chamaram a puliça. Policia essa que passou, acendeu a luz (pega ladrão) na cara dos "mano", e foi-se embora.
Pensativa:
Polícia serve pra que mesmo?
Ahhhh, pra ir pras balada na naiti.
Despensativa
Entonce, que o prédio inteiro se pôs à janela, eu peguei minha super câmera (que grava uma meleca) e gravei tudinho, com direito a um grito bem alto: Cês vão tudo pro iutube seus vagabundo!
Depois desse grito, a galera (das sacadas) não se conteu e começou a gritar: joga água!!
Os seguranças do prédio viram tudo e não fizeram nada, afinal se a puliça não fez, pq eles haveriam de fazer? Corretíssimos.
Só achei chato a hora que os guei começaram a socar só um, tipo coisa que a gente vê na Tv que o cara sai depois todo estrupiado, com traumatismo craniano? Mas ele levantou, pegou seu carro, saiu cantando os pneus e deixous as
Agora pergunta se depois dissutudo eu não queria descer lá e dar na cara delas?
Espero que alguém tenha feito isso...pelo menos a mãe né?
Academia a mil.
Esteira, agora que aprendi a ligar, me segura!!
Tava eu lá na acadimia, entrei e só tinha um maluco que precisava contar alto qtas vezes ele levantava o peso de mil kilos, tava vendo a hora do cara virar o zóio e botar a janta pra fora, ou o cocô.
Fui pro meu lado (ela é dividida) e tinha uma tia lá fazendo bike, me atirei na esteira, comecei a ler meu livro, e na hora que a tia saiu, fechei meu livro e fui me aventurar:
-Velocidade 5 do créw dijei!!
Pausa:
Pensa numa pessoa se segurando e correndo na esteira, dando gargalhadas, tipos: cara eu sei correr, eu sei correr...mimata.
Pensa nessa pessoa imaginando alguém entrando e vendo a cena deprimente de uma lesa rindo sozinha?
Depois que a lesa diminiu a velocidade (pq tá quase morrendo sem ar), encosta no bagu-io de metal e toma choquinhos, acha legal, e fica encostando o dedo (tipo TOC) pra tomar choquinhos...doente?imagine...
Pensa numa pessoa vindo por trás sabe-se lá de onde e dando boa noite (viu a cena sem noção dos choquinhos) miesconde.
Voltando:
Mas no problems pois a fiota que entrou era mais lerda e fez a mesma pergunta (leia aqui) pra mim:
-Como que liga isso? (leia-se esteira)
-A coloca a chavinha ali quiriiiida (risadinhas tipos: sou rata de acadimia.....que mentira)
Um dia da caça outro do caçador né não?
Devido ao dilúvio derramado em SP ontem durante everyday, a pessoa ficou sem nenhuma maça, banana, laranja, mexirica, sopa bléh, ou derivados comidícios.
Um lago se fez no pátio da empresa, alguns peixes nadavam, mas todos eram toronços, portando não deu pra fritar nenhum.
Ficou comprovado que café com adoçante e trident de canela te fazem aguentar um dia sem comer, mesmo estando na TPM e sem os remédios de doido.
Ficou tb comprovado que marido da pessoa fez de tudo pra ir buscar o gardenal na farmácia, mas a chuva o impediu, ou melhor o cartão o impediu pois estava vencido. (alguém mienforca?)
Mais uma comprovação na volta para casa, 1 hora e meia no trânsito, inventando caminho e se perdendo, tendo que "pousar" na casa di mamã pq o caminho da sua roça está alagado, e obviamente tendo que usar a roupa de uma de suas manas pra trabalhar no dia seguinte, isso incui calcinha, ou melhor qual calcinha? Lá só tinha pedaços de panos que não cobriam nem o fio da linha do bunds. Comprovado irmã depravada.
Mas tudo bem, até que os remédios tornem à casa da pessoa, ela se nega a falar, trabalhar, pensar, se depilar e tomar banho (oi?)
Tenho dito.
...do seu dedinho na setinha do seu carrinho pra ajudar a melhorar o trânsito. (seu dedo não cairá, acredite.)
Mistressa as pessoas não lembrarem de ligar a seta em qualquer situação.
Seta deve ser usada até mesmo dentro da garagem do seu prédio, condomínio, ou seja lá o que for.
Outro dia um mané freia dicumforça na frente do carro (tipos no meio do tráfego fluindo)eu freio átras (pra não bater, e ai se tivesse alguém atrás de mim, o estrago seria feito), pra simplesmente entrar num posto de gasolina que ele simplesmente avistou em cima da hora, e simplesmente resolveu parar no meio da rua pra esperar o carro da direita passar pra ele poder entrar. Nonsense.
Infelizmente tá cheio de gente sem noção, comprando carta e colocando a vida das pessoas em risco.
Mesmo os que não compram carta estão sem noção, não respeitam, muita gente não sabe dirigir (e acha que sabe).
Como Alê diz, o cara as vezes entra na sua frente, anda igual tartaruga, e ainda fica olhando pelo retrovisor pra ver se vc tá achando ruim.
As vezes este trânsito infernal que se forma na cidade de SP nem é pela qtdade de carros que estão nas ruas, e sim por causa dos maus motoristas. Agora me fala, o que adianta a pessoa fazer cursinho pra renovar a carta, se não coloca em prática qdo está nas ruas??
O certo seria que se fizesse novamente (e toda a vez na renovação) o exame prático, aí sim teria muito nego perdendo direito de dirigir. (se bem que na baliza eu tava feiada)
Mas pra isso seria preciso primeiro uma limpa nos maus elementos que aceitam grana pra passar na prova.
E pra isso teria primeiro que ser feita uma nova legislação, teria primeiro que ser feito uma limpa no governo, teria que primeiro....
É teria que primeiro muita coisa, mas vc ligando a seta agradeço e fico feliz.
Pensamento: "Pior que mostrar o dedo do meio, só o dedo sinal de corno"
se eu me candidatar pra deputada cês votam nimim?
Mistressa as pessoas não lembrarem de ligar a seta em qualquer situação.
Seta deve ser usada até mesmo dentro da garagem do seu prédio, condomínio, ou seja lá o que for.
Outro dia um mané freia dicumforça na frente do carro (tipos no meio do tráfego fluindo)eu freio átras (pra não bater, e ai se tivesse alguém atrás de mim, o estrago seria feito), pra simplesmente entrar num posto de gasolina que ele simplesmente avistou em cima da hora, e simplesmente resolveu parar no meio da rua pra esperar o carro da direita passar pra ele poder entrar. Nonsense.
Infelizmente tá cheio de gente sem noção, comprando carta e colocando a vida das pessoas em risco.
Mesmo os que não compram carta estão sem noção, não respeitam, muita gente não sabe dirigir (e acha que sabe).
Como Alê diz, o cara as vezes entra na sua frente, anda igual tartaruga, e ainda fica olhando pelo retrovisor pra ver se vc tá achando ruim.
As vezes este trânsito infernal que se forma na cidade de SP nem é pela qtdade de carros que estão nas ruas, e sim por causa dos maus motoristas. Agora me fala, o que adianta a pessoa fazer cursinho pra renovar a carta, se não coloca em prática qdo está nas ruas??
O certo seria que se fizesse novamente (e toda a vez na renovação) o exame prático, aí sim teria muito nego perdendo direito de dirigir. (se bem que na baliza eu tava feiada)
Mas pra isso seria preciso primeiro uma limpa nos maus elementos que aceitam grana pra passar na prova.
E pra isso teria primeiro que ser feita uma nova legislação, teria primeiro que ser feito uma limpa no governo, teria que primeiro....
É teria que primeiro muita coisa, mas vc ligando a seta agradeço e fico feliz.
Pensamento: "Pior que mostrar o dedo do meio, só o dedo sinal de corno"
se eu me candidatar pra deputada cês votam nimim?