Celebridades conhecidas pelo belo corpo, rosto e cabelos, sempre bem penteadas e bem vestidas, lotam revistas e despertam tanto a imaginação quanto a inveja...


Vejam fotos "sem photoshop" e tirem dúvidas sobre o que é beleza e o que é a realidade da vida.
 
 
Mischa Barton (22 anos)


Interpetrou Marisa Cooper na série The OC, então tá bom, se ela que tem massagem e academia todos os dias pode ter esse corpo, por quê nós não podemos ter o nosso?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Eva Longoria (33 anos)


Desperate Housewives, acho que não é isso que vemos no seriado, muito menos na entrega de prêmios passando pelo "red carpet"
 

Britney Spears (27 anos)

Princesinha Pop (detalhe, o cabelo é maga-hair, o corpinho é esse aí mesmo)
 

Nossa tarde de domingo foi assim: festinha infantil, muita comilança, e muita brincadeira.

As crias não queriam saber de ir embora, a cor dos pés? Pretos.

Mas foi bom. (me livrei de cozinhar, thanks)

Fotinhos pro final de domingo, aqui todo mundo podicansado mas ninguém quer saber de dormir. (só eu, segura MEUZÓI!!)

Resultado da promoção volta às aulas com Babelle.

Será que vc ganhou??





Se vc não foi o vencedor (a) não fique triste, fique ligado que essa semana tem mais promoção, aguarde!! Rarai riri seu Silvio...


Obs. Vc viu o vídeo? Meu filho é carioca?? xxxxxxxxx

Vc entrou neste blog pq viu essa propaganda??



Vc achou mesmo que ia mórrer de rir?
Já ouviu dizer que a propaganda é a alma do negócio?? E pq vc acha que a marca do carro é FIAT?
F-fui
I-inganado (??)
A-agora é
T-tarde.

Já que acessou.....


Essa é minha ximbica véia, meu carro de trabalho (literalmente) e se vc ver uma descabelada com cara de doida varrida dirigindo este carro, pode ter certeza que...não sou eu é minha empregada (aham). Mas se por acaso for uma cabeça gigante dirigindo, então não sou eu, é Alê. (ténkiu God por pelo menos a cabeça das mulheres dessa casa ser pequena...).
Então quando vc me ver passando por aí, pode mandar beijo, dar tchauzinho, dizer que miama (oi?), tacar chocolate, só não me xinga senão o bicho pega. (pra quem?)

É isso aí galera, agora o Carblog está rodando por Sampa City.

Fique ligado!!

Se existem crianças escândalosas neste mundo, as minhas passaram na fila duas vezes.

Veja bem, a menina não pode ver um sangue no dedo, que já quase desmaia. (vai ser médica como?? nem que seja a força)

O menino se não der o que pede, faz um escândalo espetaculoso, mas claro, fica quietinho qdo dou uma bronca daquelas. Tá, é mentira, ele só fica quieto se minha mãe der uma bronca, eu na verdade não apito nada. Derrota.

Mas o super, ultra, mega, power, blaster escândalo de Teté foi na viagem à Floripa.

Íamos pelas calçadas argentinas (oi?) de Canas, qdo uma cobra das grandes surgiu como uma boneca doida no meio da calçada. Tetéquinha, que caminhava, linda e pomposa pela calçada, qdo viu a cena, começou a gritas, berrar (tipos parou Buenos Aires, e abalou Bangú (??)  com seus gritos de : socorro papai, socorro, uma cobra!! A criança se desmanchou em lágrimas.
Mas a cobra "rigante" como diria Alezinho meu fio, era na verdade aquelas cobras doidas que os tiozinhos vendem, que fica correndo no chão. Me depila.

Eu como uma mãe exemplar, quebrei a cara do mané da cobra, e saí nos meus altos saltos havaianescos.
Mentira, eu ri. Ri alto. Pecado.

A cobra custava 1 real, e depois a guria teve a idéia de levar uma pra assustar vovó. Não levei, afinal coitada da vovó?? Me redimi.

Pior que isso, só o dia em que o papagaio grudou nos cabelos dela lá em Brotas, e gritava:
-Stephanie mamãe.

e ela gritava:

-Mamãe socorro. Socorro.

E corria, e o papagaio maldito não soltava.

Garota de sorte?

Pausa para depoimento:

"Eu não tava perto, teria matado o papagaio. Protetores dos animais me perdoem, mas se um dia um bicho desse grudar na cabeça do seu filho, o que vc faria??
Antes de tudo, ou de nada, deixo claro que não matei o papagaio.....o insuportável deve estar lá até hoje sendo o terror das criancinhas. Vontade tive. Mas não matei. Sou uma boa pessoa. Eu acho. (by tarso)"



Mas quero dizer que a fonte escândalosa da família é minha mana, essas crianças devem ter puxado da dela, pq eu levo susto, o coração dispara, mas não faço escândalo. Sou uma divah!! (onde?)

O pior é que a louca da mana, qdo vê filmes de terror, grita. Nunca esqueço que a alguns anos atrás fomos ao cine ver o filme Encontro marcado, e bem no meio, deu um estouro na tela do cinema e apagou tudo, a doida começou a gritar. Vergonha total, ainda bem que tava escuro.

Já contei que ela tb via bolinhas na parede?
Sinistro.




se eu não sobreviver a este post, mandem prender minha irmã.

A professora inicia a aula:


-- Vamos fazer um teste de inteligência! Você, Fernandinho... me diz aí um bichinho de 4 pernas, que anda no telhado, dorme no fogão, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz.



Fernandinho:

-- AZEITONA?! Sei não, "fessora"!!

-- É o GATO! A azeitona, só botei pra complicar....

A professora continua:

-- Agora você, Chiquinho. Me diz uma coisa que a gente coloca café, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo.

Chiquinho:

-- GOIABA?! Sei não, "fessora"!!

-- É o BULE!! A goiaba, só botei pra complicar...

Aí a professora fala:

-- Entenderam como é? Faz comigo agora, Joãzinho. Pergunta pra mim!

E o capetinha da classe:

-- Ah, é, é?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo...

Perguntou:

-- O que é uma coisa que é roliça, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de pôr na boca e tem duas bolas em baixo?

A professora, indignada:

- O QUÊ ? TÁ EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!!

Aí o Joãozinho:

-- Nããããão, "fessora"!! É BATOM!! As duas bolas, só botei pra complicar!!!!!!!!



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Uma grande oportunidade.

Local: Alaska
Cargo: Topógrafo
Salário: 200 dólares por hora
Qualificação: Ser ligeiro















O "melhor" de tudo é ficar sabendo que enquanto o urso tentava te comer, seu colega tirava as fotos mais emocionantes da vida dele.
Te enforca.


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Assisti a patinação artística das Olimpiadas de inverno de Vancouver pela TV.
É indiscutível que os chineses lideraram o rank. Na minha sincera opinião de quem não entende nada, eu estava torcendo pelo ouro para o casal que levou prata: Pang Qing e Tong Jian.

Fala se eles não foram perfeitos? A sintonia, a música escolhida, dava uma sensação de que eles flutuavam no ar, que eram perfeitos uma para o outro....suspiros. Por isso achei meio sem graça que o casal ouro levasse o ouro, além de que eles erraram no compasso....

Mas mesmo assim, o casal que eu estava torcendo foi sensacional.

Agora me fala, o que era aquela bunda daquele homem do casal da alemanha? Quase uma Jeniffer Lopes. (oi?)

Fotos da minha festinha de niver.
Foi em casa, só em família, delícia!!

As crianças tocaram o terror, pularam no sofá, pra tristeza do papai. (Óh meu sofá novo...) eu nem ligo, e se ele me ouve dizendo isso....

espelho, espelho meu, existe marido mais chato que o meu??

NOT.

Confira as fotas.

de 2010 a 2015 ......

1. ONGs vão pipocar dizendo que apóiam o esporte, tiram crianças das ruas e as afastam das drogas. Após as olimpíadas estas ONGs desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro publico. Ninguém será preso ou indiciado.

2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música que diz: vou pegar na tua tocha e você põe na minha pira;

3. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando "barão de coubertin" com "sol da manhã". Gilberto Gil virá no ultimo carro alegórico vestido de lantejoulas douradas representando o "espírito olímpico do carioca visitando a
corte do Olimpo num dia de sol ao raiar do fogo da vitoria".

4. Haverá um concurso pra nomear a mascote dos jogos que será um desenho misturando um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e o carnaval, criado por Hans Donner. Os finalistas terão nomes como: "Zé do Olimpo", "Chico
Tochinha" e "Kaíque Maratoninha".

5. Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durará um ano e elegerá uma modelo chamada Kathy Mileine Suellen da Silva.


Abertura dos jogos .....

1. A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O COB vai encomendar outra em urgência pro carnavalesco da Beija flor.

2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira farão um show na praia de Copacabana pra comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 500 metros da
tocha.

3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e correr ao lado dela carregando cartolinas cor de rosa onde se lê GALVÃO FILMA NÓIS, 100% FAVELA DO RATO MOLHADO.

4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em inglês de merda elogiando o povo carioca, e ao final vai tropeçar no carpete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.

5. Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o "Hino das Olimpíadas" composto por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a música para aparecer mais na TV.

6. Durante o Hino Nacional Brasileiro a platéia vai errar a letra, chorar como se entendesse o que está cantando, e aplaudir no final como se fosse um gol.

7. Uma brasileira vai ser filmada varias vezes com um top amarelo, um shortinho verde e a bandeira do Brasil pintada na bochecha. Depois dos jogos ela posará pra Playboy sem o top e sem o shortinho, e com a bandeira pintada na bunda.

8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada durante a madrugada, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores. Em entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato.

9. 74 passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia mostrando o legado cultural do rio ao mundo: a bala perdida, o trafico, o funk e a favela.

10. Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar os jogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silencio 774 vezes. Como ele pedirá em inglês ninguém vai entender e vai continuar vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa do Gugu.

11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda a cerimônia. Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley, e será adotado por uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá que ele é gente como a gente.

12. Adriane Galisteu posará pra capa de CARAS ao lado do grande amor da sua vida, um executivo do COB.

13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros disparados por uma favela próxima e vendidos assados na saída do maracanã por "dois real".

Durante os jogos .....

1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da seleção americana de basquete é mais lindo ainda.

2. Uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 74 homens nos últimos seis meses, e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de vida nos EUA. Após o nascimento do bebê ela posará nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV.

3. No primeiro dia os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer a cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em
outras 74.

4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de bronze e 1 de ouro, esta ganha por atletas desconhecidos no esporte "caiaque em dupla". Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e determinação, a Hebe vai dizer que eles são "uma gracinha" ao posar mordendo a medalha, e nunca mais se ouvirá deles.

5. A seleção brasileira de futebol comanda por Ronaldo Fenômeno vai chegar como favorita. Passara fácil pela primeira fase e entrará de salto alto na fase final, perdendo para seleção de Sumatra.

6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo Criança Esperança. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme completo dos jogadores, sendo roubados e deixados pelados no dia seguinte.

7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar as competições de ginástica, vai substituir o tal pó pelo cimento estocado nos fundos do ginásio inacabado.

8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 74º lugar na sua modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra onde se lê : JARDIM MATILDE NA VEIA.

9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão eliminados logo no inicio da competição. Suas provas serão reprisadas em slow motion e 400 horas de programas de debate esportivo vão analisar os motivos das suas falhas.

Após os jogos ......


1. Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelará um filme pornô pra pagar as despesas que teve pra estar nos jogos e não obteve patrocínio.

2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam medalhas. Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que esses caras são exemplos no profissional tanto quanto no pessoal, amigos dos amigos, e outras besteiras.

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É nem tudo é perfeito....