Mórri só de ler....mórra vc tb....

Em Pedro Leopoldo, cidade do interior de Minas, havia um Cajueiro carregado de frutos, dentro do cemitério.

Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos as cajus, já que lá não existe muito deste fruto.

Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o "prêmio".

- Um pra mim, um procê.

- Um pra mim, um procê.

- Eiiii, ocê deixou dois cairem do lado de fora do muro!

- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.

- Então tá bom, mais um pra mim, e outro procê.

Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de "um pra mim e um procê" e saiu correndo para a delegacia.
Chegando lá, virou para o policial e falou:

- Sô guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!

- Ah, cala a boca seu pé de cana!

- Juro que é verdade! Vem comigo que o Senhor vai ver!

Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar ...

- Um para mim, um procê.

O guarda assustado disse:

- Sá Sinhora, é verdade! É o dia do apocalipse, dia do juízo final! Eles estão dividindo as almas dos mortos!
O que será que vem depois? Então ouviram:

- Um para mim, um procê. Pronto, acabamos aqui. E agora?

- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro ...

- COOOOORREEEEE ... !!!

* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de 'corpo mole';
* Você não segue sempre as ordens da gerência e costuma visitar outras repartições;
* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;
* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
* Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja,  não veste a correta roupa protetora;
* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
* Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia ..
* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.
 
Sem mais, atenciosamente,
 Diretoria Feminina.

Antes que alguém "cafunda" as cueca cas bermuda (oi?), é só uma histórinha que alguém escreveu, pq hoje o tico e o teco não vieram junto comigo. Entendeu?
Não, nem eu...

"Em breve contarei como foi a minha, por enquanto, vai se divertindo com essa..."

de quem é esse texto? não sei, tu sabe? miconta....



"Tenta sim. Vai ficar lindo." Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria "pornô ginecológica estética".
- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- Vai depilar o quê?
- Virilha.
- Normal ou cavada?
Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.
- Cavada mesmo.
- Amanhã, às… deixa eu ver…13h?
- Ok. Marcado.
Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique.
Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado.
Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.
- Querida, pode deitar.
Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura.
Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Albergue mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.
- Quer bem cavada?
- É … é, isso.

Depilando a Abigail

Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da "Abigail", nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.
- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
- Ah, sim, claro.
Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei. De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).
- Pode abrir as pernas.
- Assim?
- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.
- Arreganhada, né?
Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar. Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu.
Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo super natural. Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.
- Tudo ótimo. E você?
Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha". Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.
O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.
- Quer que tire dos lábios?
- Não, eu quero só virilha, bigode não.
- Não, querida, os lábios dela aqui ó.
Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia. Mas topei.
- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.
Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.
- Olha, tá ficando linda essa depilação.
- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.
Se tivesse sobrado algum pelinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. "Me leva daqui, Deus, me teletransporte". Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra "pinça".
- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?
- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.
Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.
- Vamos ficar de lado agora?
- Hein?
- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.
Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.
- Segura sua bunda aqui?
- Hein?
- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.
Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê… Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:
- Tudo bem, Pê?
- Sim… sonhei de novo com o fiofó de uma cliente.
Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu twin peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cús por dia. Aliás, isso até aliviava minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá?
Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.
- Vira agora do outro lado.
Por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A bruaca da salinha do lado novamente abre a cortina.
- Penélope, empresta um chumaço de algodão?
Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem? Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.
- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.
- Máquina de quê?!
- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
- Dói?
- Dói nada.
- Tá…
- Baixa a calcinha, por favor.
Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha!!!… como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.
- Prontinha. Posso passar um talco?
- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.
- Tá linda! Pode namorar muito agora.
Namorar…namorar… eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei anti depilação cavada.

   


Pedido: cliquem aqui e votem, não é meu é da Carlinha, ela vai me arrumar uma ponta na nova novela da Record (oi?), por isso to quebrando este galhozinho hehe.

Mas vc já sabe que parei...
Não sabe? Então primeiro leia aqui.

E claro, a "tarefa aprender" a fumar foi uma das mais difíceis, só não foi mais
difícil que "aprender a largar"

Pois bem, antes de começar a ler, ou melhor depois que ler, pense bem antes de encostar um cigarrinho do capeta na boca, pq parece muito engraçadinho contando, mas no dia que vc querer dizer "adeus" à ele...ele vai te perseguir....

Mamã e pópi sempre fumaram. Fumavam dentro de casa. (mas já pararam tb)
Foi por isso que comecei a fumar?
Talvez sim, talvez não..pois tenho duas manas, e só uma delas fuma (até hoje).

O negócio é que desde cedo eu e minha amiga, aquela do post abaixo qdo brincávamos de boneca, tipo eramos mamães das bonecas, daí pegávamos um lápis e fingiamos estar fumando.

Com 13 anos então, tinha uma floresta no condô, juntamos um bando de meninas, compramos um maço de cigarro no boteco: Oi, é pra minha mãe...e fomos todas rumo ao mato.

Pensa nas mongas engolindo fumaça?
Tosse pra todo lado.

Enfim, aprendemos que pra tragar tinha que fingir que levava um susto, daí pensa numas doentes puxando a fumaça e tomando um susto (oi?deprimente)
Aprendemos, nos viciamos...

Daí sempre que mamã ia na casa da minha amiga papear com a mãe dela, a gente assaltava um cigarro, e corria fumar no banheiro.

Adivinha comé que nóis fumava:

"Abra a tampa da privada, coloque a cabeça lá dentro pra soltar a fumaça" (oi? tenho pobremas mentais)

Onde que isso ia tirar cheiro de cigarro, como as pessoas são lesadas...
Porém não éramos as únicas a fazer isso, um dia tava eu e minha amiga no meu quarto, e minha mana do meio entrou pro banheiro...(mamã tinha saído), começamos a sentir cheiro de cigarro, vasculhamos a bolsa dela e ....tãrãmmm (como diria Alezin meu filho) uma maço lá dentro.

Aquilo foi a glória pra nós, já que éramos duas caídas e minha mana trabalhava, adivinha de quem a gente ia começar a extorquir cigarros?

Então ela saiu do banheiro, e a gente com a cara mais deslavada do mundo perguntou se ela fumava. Ela? Jurou que não!!

-Mas então que maço de cigarros é esse na sua bolsa? (pergunta a tratante Dri Viaro)

logo após uma longa engasgada, a emparedada responde:

-É é da da mimi-minha aaamiga... (toda gaga)

Então as tratantes logo soltaram: Fala logo senão a gente conta pra mãe. (mas que fdps "nóis era")

-Tá eu fumo....(pensa num pimentão)

-Há há, nós tb!! (pensa no pimentão querendo arrancar nossos dentes)

Arruma um aí pra gente fumar no banheiro....



continua...


(fineza não tacar tomate devido ao continua..)

Confissão:

Eu já matei!!
Uma pomba....e não foi sem querer, na verdade foi sem querer querendo, entende? (of course not)


Sim, é verdade.
Estava eu um dia (1 ano atrás talvez) me dirigindo para o trabalho, qdo um montante (oi?) de pombas estava em meio a rua, eu resolvi que seria "very cool" assustá-las tacando-lhes o carro em cima. Oi, será que elas conseguem correr a tempo?
Não.
Apenas uma, a mais bocó imagino, não teve tempo de levantar seu voo e penas voaram...
Ao olhar pelo retrovisor, vi que a pobre coitada havia sido massacrada, restou-me apenas ir ao trabalho com o pesar pairando sobre o ombro. Óh arrependimento.

Tá agora pode me xingar...eu sei que mereço...



But.......
ontem, estava eu livre, leve e solta em meu trabalho (que vc já sabe, eu trabalho bagaray), qdo encontrei uma receita super mega power blaster "água na boca" (pergunta: se não tava de regime?), imprimi e fui correndinho dividir a gostosura culinária com as amigas do quintal (leia-se fumódromo, ao ar livre - mas eu não fumo já parei, japagay certo?). E divindo a receita, mostrando o papel , eis que a pomba reencarnada (aquela ali da confissão acima) passa e caga-lhe (veja bem caro leitor: Na minha mão, na minha receita, na mão da minha amiga, na....) pense no tamanho da cagada espirrenta da maldita que veio se vingar? Olhamos uma pra cara da outra, cara de tacho (de onde veio essa M. toda?), fomos correndo lavar a mão, foi desse jeito e fim!!

Pronto, agora pode xingar a pomba estamos quites.



(passe aqui e relembre, "cricando" nos links das campanhas do PSDA, aproveite e comente lá, antes que.....complete a frase _____________ )

Vc ainda não sabe
Me chamaram pra participar da edição do BBB56!!

Fiquei felícissima claro.
Daí fui contar pro marido:

-Amor se deixa eu ir
-De jeito nenhum!
-Mas amor eu vou ganhar 1 milhão!!
-Se vc for qdo voltar não tem mais marido....
-Mas amor, eu prometo que me comporto!! Não ficarei pelada!!


Momento ironic mode on do marido:


-Amor se vc tirar a roupa, vai ouvir o cara do microfone nos altos falantes da casa gritando:
-Adriana, bota já essa roupa que a audiência tá caindo....


Momento ponta pé nos bago dele mode on.



Até lá já deu tempo de fazer lipo, "prástica", silicone, botox, clareamento, bronzeamento.....

Como vcs já sabem eu tenho TOC.
Uóti? Não sabe? Larga a mão de ser preguiçoso e leia aqui então. Depois volte...



Tive consulta com meu querido e fowfo psiquiatra essa semana. Parei com as terapias a algum tempo, não estava mais vendo necessidade de ir toda 6ª feira (na verdade eu tava quase matando o terapeuta).
Resolvi ficar só indo ao psique 1 x por mês, pra buscar minha receita.

Eis que chego lá e estava tudo lotado.
Tudo lotado de mulheres. Uma com mais cara de doida que a outra. (menos eu, claro)
Contei da hora que entrei mais de 15 mulheres que chegavam e saiam.
Mundo louco. A mulherada tá perdida. (deve ser culpa dos homens)
Fiquei indignada, pq não entrou 1 alma masculina sequer.

Então depois que sua mulher, namorada, ou afim reclamar que tá estressada, vc já sabe que a culpa deve ser sua. Só sua.
Entrei no carro e contei pro Alê.

-Amor só tinha mulher.
-Só as doida então amor? (momento voadora no pescoço, dele)

Dr. me passou mais um calmante pras horas de sufoco :

-Mas cuidado!! Só tome em extremo caso de desespero. (será que ele pensa que sou doida mesmo?eu não sou doida, eu não sou doida!) Pois o remédio pode viciar.

Pergunta se comprei?
E olha que ele falou que era baratinho....

Prefiri ficar só nos meus que não viciam e resolvem os "pobremas mentais" - mamã falou: "Rasga essa receita e joga fora"

Ouvi as palavras dela, ainda tá na bolsa, mas daqui a pouco eu rasgo....pronto rasguei....

Tudo isso pq eu não quero ter cara de doida, por um acaso eu tenho cara de doida??
(favor não contrariar)


"a piscina tá cheia de ratos, cheia de ratos tá a piscina, cheia de ratos" (by tarso)



Após este post, resolvi procurar mais sobre o remédio, veja o que achei, remédio não é brincadeira, portanto muito cuidado com o que for passado pra vc tomar. Clique aqui.

Tá nem quero saber....

Devido ao dilúvio derramado em SP ontem durante everyday, a pessoa ficou sem nenhuma maça, banana, laranja, mexirica, sopa bléh, ou derivados comidícios.

Um lago se fez no pátio da empresa, alguns peixes nadavam, mas todos eram toronços, portando não deu pra fritar nenhum.

Ficou comprovado que café com adoçante e trident de canela te fazem aguentar um dia sem comer, mesmo estando na TPM e sem os remédios de doido.

Ficou tb comprovado que marido da pessoa  fez de tudo pra ir buscar o gardenal na farmácia, mas a chuva o impediu, ou melhor o cartão o impediu pois estava vencido. (alguém mienforca?)

Mais uma comprovação na volta para casa, 1 hora e meia no trânsito, inventando caminho e se perdendo, tendo que "pousar" na casa di mamã pq o caminho da sua roça está alagado, e obviamente tendo que usar a roupa de uma de suas manas pra trabalhar no dia seguinte, isso incui calcinha, ou melhor qual calcinha? Lá só tinha pedaços de panos que não cobriam nem o fio da linha do bunds. Comprovado irmã depravada.


Mas tudo bem, até que os remédios tornem à casa da pessoa, ela se nega a falar, trabalhar, pensar, se depilar e tomar banho (oi?)


Tenho dito.