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terça-feira, 1 de dezembro de 2009

Faça uma criança feliz




Todos devem saber que os correios todo ano recebem milhares de cartas de crianças que pedem um presente ao papai noel. Essas cartinhas ficam lá nos correios, e qualquer pessoa pode pegar e apadrinhar uma criança. Os correios bancam o envio, basta que vc retire sua cartinha e mande o presente. Legal né?
Pega uma tb?

Entonce que na semana passada, lá vai eu ao correio e vejo a caixa de cartas e decido pegar uma. Escolho claro, a de uma menina, pq um menino poderia pedir um playstation, wii, bicicleta, enfim coisas que não estariam ao meu alcance.
Escolhi a de uma menina, uma carta toda fowfa, estilo Miss Boop, que dizia:

"Querido papai noel,
Meu nome é Andressa, tenho 11 anos. Gostaria de ganhar um brinquedo, aquele shopping da polly (me depila), porque minha vó e minha mãe recebem pouco dinheiro e tudo é para casa e comida, masd eu espero ganhar esse brinquedo.
E quero que o senhor seja feliz, e que nada lhe faltará
Obrigado
Andressa

Feliz Natal"

Tá, daí passei logo na loja de brinquedos e descubro que o xopis custa mais de 100 réal, quase infarto.
Então digo as minhas friends que comprarei algo da Polly mais barato, tipos metade do preço, pq tô dura (que novidade) e é o que meu bolso pode pagar. Então fui chamada de Grinch, papai noel bad, very bad, destruidora de sonhos de criancinhas.
Como a moça do correio disse que se eu quisesse trocar de cartinha era só levar lá e pegar outra, fiquei numa dúvida cruel...óh vida óh céus....mas se eu devolver essa não pegarei outra, cansei de ser micosa (oi?).
Então como eu sou super legal, jogo essa bomba na mão de vcs, queridos leirorevisquis do meu coração. Dou ou não dou??
Vc decide!!

(tô pensando em passar lá e deixar uma cartinha pedindo um carro 0, será quimidão? - calma, não me bata, eu só tava brincando...)

quarta-feira, 25 de novembro de 2009

Incêndio na Vila Leopoldina - SP

E não fui eu que peguei fogo, será que minhas faíscas do post anterior chegaram neste galpão aqui em frente do prédio?

Brincadeiras a parte, o negócio foi feio, bem feio.
Vejam os vídeos, meu cabelo está cheirando fumaça, isso pq eu tinha tomado banho hj (oi?) e lavado os benditos. E isso só acontece aos sábados.

Foi tudo televisionado pela Globo, SBT, etc, etc, desci pra ver se eles queriam me filmar e quem sabe eu ficaria famosê!! Mas não foi dessa vez....mas qdo eu digo que a fama me persegue...lembra do show do Sérgio Reis aqui na frente do prédio? Sou chic benhê, e foi a mesma empresa que fez o show que pegou fogo. Após as 23h a luz acabou e até agora de manhã estamos sem luz no prédio, e com o apto. fedendo fumaça. E claro, passei metade da noite em claro, devido os barulhos....

Veja os vídeos:
O primeiro o início do fogo, e o segundo o bicho pegando total, medo, realmente muito medo.



O pior foi a demora dos bombeiros pra chegar, absurdo!! veja as proporções que tomou:




Fico só pensando em quem chegará pra trabalhar hoje, uma tristeza, chegar e não ter emprego....

terça-feira, 17 de novembro de 2009

Cartório, never more!!





Este fim de semana começou no istréis istremo.
Levantei cedo pra resolver um problema de cartório que já era pra ter resolvido desde a primeira vez que fui.
Queria reconhecer firma de um contrato que estou assinando, daí sexta retrasada fui lá, uma fila gigante, e o sistema...caiu. Fiquei lá esperando, pois afinal era a primeira vez que ia, daí não voltava o troço, e resolveram fazer o baguio à lá moda antiga "nas mão". Na minha vez, o sistema voltou, daí o tiozinho atendente me diz: Vc é Carla, mas no contrato está Adriana? (oi?). Tio, Carla é minha mana...aaahhh tá, o RG de vcs só muda o último dígito. Isso, isso, isso.

Mas moça, aqui vc tem firma reconhecida com nome de casada, o contrato está com nome de solteira?
Saquié moço, é por causa do banco que ainda tem nome de solteira...
Hum...infelizmente não posso fazer, vc tem que colocar o nome de casada no contrato
Mai moço, abre aí uma nova firma com sobrenome de solteira mesmo...
Háháhá, senhora não posso.

Cara de quem tá com fome.
Vai pra piii. então (mentira, agradeci e fui-me embora)

Próximo passo: Ir ao banco, mudar o nome, mudar o nome do contrato e....
Nossa que estranho, não tô conseguindo mudar seu nome, vc já mudou ele na receita federal?

Garayyyyy, onde mais eu tenho que ir????

No banco pelo menos, a tia gerente conseguiu resolver o problem, e mudar meu nome...

Daí, tava tudo combinadinho, eu acordando cedo no sábado, pra enfim ir lá no cartório, fui, levei as crias junto pq Alê tinha trabalhado a noite, (ser casada com metroviário é quase como ser casada com médico, oi?), pensa em nós 3 lá? Chegando e o tio avisando que tava sem sistema.


Uóti?? De novo??

Daí ficamos na fila, e cada pessoa que chegava, eles tavam falando que era a primeira vez que isso acontecia.

Pensativa:

Aaaahhh safadênhos!!!

Despensativa

Gritei pro mundo cartório inteiro ouvir que tinha ido lá semana passada e tava sem sistema tb. Todo mundo virou o cão, daí resolvi ir lá no balcão e fala:

-Qual é a previsão?
-Não temos previsão, o técnico está verificando...
-Como assim não tem, então fecha a "ponha" do cartório, manda todo mundo embora (irada)

Daí um anormal cartoreiro disse? Ah gente não tem bola de cristal aqui não.
Pensa na minha cara de revolta? pensou? não, vc não tem como imaginar....

Miagarra senão voo nele.

Daí vem a vaca da mulher que parece que cuida da ponha toda daquela m.de cartório e diz:
-Não temos culpa, e se tivesse tido apagão?

oi?

o que tem a ver o uc com as calças?

Pedi o tel. da corregedoria, o nome dos indivíuos e vou reclamar. Course que não vai adiantar m. nenhuma, mas fará muito bem ao meu egolino.

Virei as costas, peguei minhas crias, voltei pra casa, não fiz almoço (afinal eu tava revoltada lembra?), mandei vir marmitex mesmo, e disse pro Alê:
-Ou vc vai ou eu não assino!! (tá, menos...)

Ele foi, ontem...e fez tudo em 5 minutos.


ME INTERNA.

segunda-feira, 16 de novembro de 2009

Segunda "feirra" eu começo!!




Toda segunda "feirra" é dia de começar a dieta.

Na casa di mamã, sempre falamos assim: Dieta? Ah vou começar na segunda "feirra"...

Pq?

Pq qdo eu era criança lá em barbacena (mentira, em SP mesmo), e nós morávamos no condô, tinha uma menina que tinha vindo da argentina, ela era bem gordinha (sem menção a nomes, pq vai que ela lê o blog e mixinga, mimata, mienfora?drama) e a gente perguntava:

-Fulana, que dia vc vai começar o regime?

e ela:

-Segunda "feirra" (imite sotaque argentino)

Só que essa segunda feirra nunca chegava.
Daí que ela adorava encontrar as portas das casa aberta e entrava pra pegar o que visse pela frente, o preferido era maça. Sumiu uma maçã da sua fruteira? A segunda "feirra" deve ter passado por lá.

Hoje sei que ela está magérrima (inveja), linda e maravilhosa, mesmo depois que teve filho.

Daí que isso mirevolta, pq eu tô ingual ela (qdo era pequena) segunda "feirra" eu começo a dieta, a acadimia, a fazer janta, a lavar roupa , a tomar banho (oi?), a......

Mas só na próxima segunda "feirra" tá?? Hoje não.

quinta-feira, 29 de outubro de 2009

Boquiaberta






Ninguém nessa casa tem costume de falar palavrão.
Eu por ex. qdo era mais moça (oi?), até tentei aprender, na rua claro,
pq se me atrevesse a falar dentro de casa, o chicote rolava solto.

Tenho uma amiga que de 5 palavras 3 são palavrões.
Já no meu caso, posso estar estressada ao extremo que só sai: putz grilo. (isso é bem bréguis)

Aqui no blog aprendi a falar alguns, como garay, pqp (que vc sabe que é ponte que partiu, então não é palavrão) e chit (que é coco em inglês, então pode). Ah tb tem sanafoubit, que é... (não posso escrever aqui).

Mas ontem, simplesmente ontem fiquei horrorizada qdo minha filha de 8 anos, que estava no micro, entrou no emiessiêne e soltou:

-Que MERDA não tem ninguém online (oi?)

PAVOR!!
Queixo pra baixo, boca aberta num ÓÓÓH.
RISADA (minha escondida no banheiro, caláro)

Fiquei até vermeia, de tanto mirachar de rir escondido, segurei o queixo que tava na chon, juntei todas as minhas forças e fui até ela, que nem tinha se tocado do que havia dito:

-Teté, onde vc aprendeu isso?

Desespero - dela claro...

-Nãnãnão sei mamãe (gaga)

-Isso é palavrão amor, é feio falar, não pode, e não quero nunca mais ouvir vc falando isso tá? Pq...blá blá blá (sermão das montanhas)


(daí vem marido intrometido, e diz: Ah tb não não precisa dar um apavoro na criança...blá blá blá....voadora no pescoço dele por minterromper)

ME DEPILA!!

terça-feira, 20 de outubro de 2009

N-A-B-O? procura-se




Até o ano passado eu amava dicumforça o horário de verão.
Este ano, estou oideando. (conforme a pessoa vai ficando velha, vai oideando tudo)
Primeiro pq não me preparei psicologicamente (oi?), fui saber que mudaria 1 dia antes.
Isso que dá a pessoa ser desinformada, ficar assistindo somente novela na Tv ao invés de ver notícias.
Daí no sábado foi aquela correria, que começou na verdade desde a sexta, atrás do Nabo.

Fiquei pensando seriamente que todas as pessoas do meu bairro descobriram que eu iria atrás de um nabo na sexta e limparam os estoques.

Feira - negativo
Mercado 1 - Negativo
Mercado 2 - Negativo
Mercado 3 - Negativo

Revolta. (minha claro)

Primeiro que em todos os lugares eu tinha que fazer a grande pergunta:
Oi, tem nabo?

(sou mãe (oi?), mas não sabia o que era nabo (oi,oi?), e pra quem não sabe é esse da foto acima)

Voltei pra casa derrotada, sem o nabo.

Sábado pela manhã, já acordei marido:
-Vamos atrás do nabo....temos que ir em todos os mercados pra procurar nabo - nabo, nabo, nabo

Teve uma hora que ele disse:

-Pqp. se vc falar nabo mais uma vez eu não vou a lugar nenhum!!!!!

Medo.

E enquanto íamos no carro, eu falava: Teté, se a gente não achar lá, teremos que ir em outro lugar atrás do (não pode falar o nome senão papai briga..).


-Ah tá mamãe, vamos atrás então do N-A-B-O (soletrando, oi silvio)


continua...
(favor não mimatar)

segunda-feira, 5 de outubro de 2009

A próxima vítima....





...se chama Zilda. (mas não é a minha tia), é a tia da faxina.
Sábado ela já chegou ás 7:20 pra que eu me apaixonasse de primeira.
Pensando bem, não me apaixonarei dessa vez, pra que eu não leve mais um PNB (pé na bunda), e saía
revolters.
Então não dava pra ficar em casa, pegamos as crias e fomos pro xópis, já que tb haviam a mil contas das loja de pobre que eu tinha que pagar.

Pensa na pessoa tentando não olhar pros lados, e ver aquele vestidinho, aquela blusa, aquela sandália na promotion, pq não tem grana pra gastar?
A vontade era "dimisiatolar" em novas contas em 5x sem juros e sem entrada, mas não, a pessoa ajuizada dessa família (Alê) estava junto e não me deixou comprar nada, nem o notebook que aproveitei então pra pedir de natal, course.

Amor, se não for o note, eu mesma comprarei, mas saiba que já olhei ali na joalheria uns anéis lindos que "quererei" de presente. (amo jóia? sim, pra ficar no armário, nonsense)

Daí comemos, e logo após as crias queriam tomar um sorvete, e fomos praquela loja dugaray sabe aquela amarela que tem uma letra enorme? Então, fui na fila normal: Moça aqui só pode pedir lanche...fomos pra fila do sorvete: Moça, aqui a gente não pode vender milkshake. Uóti??

Pensa num sangue subindo, sangue vermeio de uma pessoa que anda no ápice do stréis.

PQP, VCS TÃO PENSANDO O QUÊ?

Nisso, todos já olham, tipos silêncio no xópis pra me ouvir.
Caras de óóóhhhhh.

Daí a pessoa descontrolada, tenta se controlar qdo lhe entregam um sorvete do tipo "derretido" (sem contar na demora monstra), ela sobe em cima do balção e com uma caneta fura o zóio da atendente.
Tá, menos, essa parte é mentira....

Troca essa p. derretida!!!!

Ela vai até a mesa com todos os sorvetes, derruba metade de um em cima da mesa, marido pede: calma amor, vc tá muito descontrolada, mas ela come o sorvete com zói esbugalhado na vontade de pegar o primeiro cidadão que passar pela frente, lado ou trás e olhar torto.

Volta pra casa, ou melhor pra casa da mãe, vai pra outro xópis (afinal pobre tem que ir em vários, devido as lojas que nem sempre existem ou abriram em um mesmo), e lá...lá ela se controla melhor.

Mas lembrem que mesmo assim, continuo sendo uma "lady", só tô assim devido ao istréis e falta de gardenal....

quarta-feira, 16 de setembro de 2009

Mulheres neuróticas?

Como vcs já sabem eu tenho TOC.
Uóti? Não sabe? Larga a mão de ser preguiçoso e leia aqui então. Depois volte...



Tive consulta com meu querido e fowfo psiquiatra essa semana. Parei com as terapias a algum tempo, não estava mais vendo necessidade de ir toda 6ª feira (na verdade eu tava quase matando o terapeuta).
Resolvi ficar só indo ao psique 1 x por mês, pra buscar minha receita.

Eis que chego lá e estava tudo lotado.
Tudo lotado de mulheres. Uma com mais cara de doida que a outra. (menos eu, claro)
Contei da hora que entrei mais de 15 mulheres que chegavam e saiam.
Mundo louco. A mulherada tá perdida. (deve ser culpa dos homens)
Fiquei indignada, pq não entrou 1 alma masculina sequer.

Então depois que sua mulher, namorada, ou afim reclamar que tá estressada, vc já sabe que a culpa deve ser sua. Só sua.
Entrei no carro e contei pro Alê.

-Amor só tinha mulher.
-Só as doida então amor? (momento voadora no pescoço, dele)

Dr. me passou mais um calmante pras horas de sufoco :

-Mas cuidado!! Só tome em extremo caso de desespero. (será que ele pensa que sou doida mesmo?eu não sou doida, eu não sou doida!) Pois o remédio pode viciar.

Pergunta se comprei?
E olha que ele falou que era baratinho....

Prefiri ficar só nos meus que não viciam e resolvem os "pobremas mentais" - mamã falou: "Rasga essa receita e joga fora"

Ouvi as palavras dela, ainda tá na bolsa, mas daqui a pouco eu rasgo....pronto rasguei....

Tudo isso pq eu não quero ter cara de doida, por um acaso eu tenho cara de doida??
(favor não contrariar)


"a piscina tá cheia de ratos, cheia de ratos tá a piscina, cheia de ratos" (by tarso)



Após este post, resolvi procurar mais sobre o remédio, veja o que achei, remédio não é brincadeira, portanto muito cuidado com o que for passado pra vc tomar. Clique aqui.

sexta-feira, 11 de setembro de 2009

Taca pedra

antes de ler isso leia isso aqui, se é que vc ainda não leu.




Daí ela tomou os remédios que o china in box passou, ficou doidona e ligou pra mãe:

-Help mother, não consigo falar, estou deitada morrend.....
-Menina que remédio é esse que o médico passou?
-Foi tal...
-Pára de tomar isso agora que é pra enjoo daqui a pouco vc não levanta mais.

Agora pense, na pessoa com uma criança recém nascida, sozinha em casa quase morrendo?
Parei de tomar os bagu-io e no outro dia era uma nova people.

Fui atrás de outro médico, ele me falou que tinha que operar mesmo, e que deveria ser por labaroscopia (é isso mesmo? me corrija, ou procura no gugou). Fiquei meiqui apavorada, afinal 2 meses após uma cesárea cair na faca de novo né coisa de diva não....(só seria se fosse pra fazer lipo)

Daí, eu muito pheena queria operar no hosp. sta catarina, mas meu convênio só dá direito a dar a luz lá (dar a luz a uma pedra não pooode), e tive que ir pro São Luis mesmo. Posso dizer que oideio ele? Ou melhor oideiava, agora nem oideio tanto, tendeu? Não nem eu...voltando

Até o dia da dita cuja cirurgia (anestesia geral, filmar o troço, jejum o dia todo, sala com mil médicos leandos, oumay!!! será o fim de Dri Viaro?)

Não perca o próximo capítulo dessa emocionante (oi?) história de pavor....



pedrada nela leitores....

quinta-feira, 10 de setembro de 2009

Serei diva

A partir de agora minhazunhas vermelhas, rosas, rendas e eticeteras não se estragarão mais.
Despues (tô meio castelhana hoje,oi?) do meu show de revolta contra tia Vilmeta via tuiter, localizeia-a pelo tel.
-O que houve que vc não veio??
-Ai Adriana se num sabe...
Tá nem quero saber....

...na verdade eu já havia feito um novo anúncio pra encontrar uma nova diarista, mas Vilma deu o ar das gracias (tô falando...castelhana) e combinamos que agora ela vai toda 5ª feira, limpar e passar, ela limpa e passa enquanto eu consigo me tornar mais diva do que já sou. (onde?)
Só dei um avisinho à ela que se for faltar me avise com antecedência uma semana antes (mesmo em caso de doença, carrapato na cabeça, piolho no pé...enfim ela que arrume bola de cristal).
Agora só me resta continuar cozinhando, amando os filhos, e servindo de objeto sequiçual pro marido....óh vida dura....
o próximo passo é arrumar uma babá, uma cozinheira, uma.....


(esperamos que com tanta falta do que fazer ao subir na balança não seja constatado que a diva fashium virou diva _____________ )
(complete com a palavra de sua preferência)

quarta-feira, 2 de setembro de 2009

Tá doendo

e depois do parto 1 (leia aqui), enquanto ela amamentava (na mamadeira), sentiu fortes dores no abdomem, seriam gases??....


-Marido, marido, corra, corra...

O homem pega a criança no colo, e a mulher se contorce de dor. Já nem consegue respirar direito, ele então
pede ajuda dos universitários pais dela que vem correndo, enquanto a mãe dela (claro) fica com a cria, eles correm para o hospital.

Nessa hora, ela que já nem respira direito achando que vai bater as botas, geme, geme e geme.... Óh vida, óh dor.
Levam-na ao hospital mais podre próximo, ela já vai direto pra emergência e começa a vomitar todo o macarrão com salsicha que havia comido naquela noite. Urgh, Urgh, enche o balde da coisa amarela.... (poupá-los dos detalhes? Jamé)

Chega o doutor "made in chile" e diz que vai internar pra fazer os exames necessários.
O soro na veia começa a fazer efeito, e ela se sente a pessoa mais feliz da face do world.

Dorme e no outro dia é levada de manhã cedo ao centro de exames p/ fazer um ultra do "estombago"
Na cadeira de rodas da sala de espera....

-Uma barata, uma barata....

A enfermeira em vez de matar, sai sapateando....
-Socorro, socorro...

E a pessoa que tá lá na cadeira de rodas, encolhe os pezinhos, se estremilicando de meda.

Pensativa:

Pode ter barata em hospital?

Despensativa

Entra na sala de ultra e descobre-se dona de pedra na vesícula. (Me interna?)
Volta pro quarto, e doutor (agora china) diz que vai "opelar agora mesmo"

-Vai "opelar" o garay, me tira daqui marido....

Então ela se fue pra casa, com remédios, até que se consulta com outro médico e aí sim fizesse a cirurgia.
O médico passou um remédio que ela ficou doidona e nem conseguia mais se levantar...e as crises...eram toda a noite.

Continua.....



gentileza não xingar a autora por causa do "continua"....

segunda-feira, 24 de agosto de 2009

Dormir, comer, babar

Essa casa está precisando de mais fds com pai (marido) em casa.

Quem sabe assim, eu consigo dormir sem que me chamem toda hora pra levar fazer titi (xixi),
tomá ága (beber água), to com pome (to com fome), ou então que queira que eu fique acordada e puxe meu zóio a cada minuto, pra me perguntar: Mamãe da onde eu taiu? (saiu) Do umbido? (do umbigo) me depila!!!

Foi assim. Pai no lerê, mãe babando (e comendo).

No domingo, além de tudo tinhamos que ir ao parque fazer pic nic (no frio) com a grama molhada, pra tirar uma foto pro colégio de dia dos pais (oi?), a melhor ganha 2 bikes. Eles mandaram o kit, tem tudo isso que tá aí nas fotos (cara, se fosse pra 4 passaríamos "pome"), mas era só pros dois, então 2 chupam dedo. Quem? eu, e eu.
No meio ligaram do trabalho do papai pra ele ir mais cedo, sorte a minha que fui me escabelar de comer em casa, e tentar dormir, mas...."poi do umbigo que eu taiu" SAP - foi do umbigo que eu saiu.











E aqui uma pequena comemoração, bolinho by "extra" pra cantar parabéns pro papai, a festinha será no sábado próximo.


Eu que fiz, pra marido levar pro trabalho e se esgoelar com os friends.


E lógic, a sobremesa de domingo, mas hj começa meu regime, ai promisse.






e vc já tá participando da promoção? leia o post abaixo.

e se vc participou e não deixou se email no coment vai logo colocar pra não dançar.

quarta-feira, 19 de agosto de 2009

Entenda seu filho


Está difícil entender o vocabulário de seu filho?
Vc se escabela toda vez que ele fala e vc não entende?

Seus problemas acabaram!!

Aqui vc encontra o mini-dicionário aurélius alezinhus, aprenda com ele a entender seu filho, e não sofra nunca mais. (ou procure o fono mais próximo de sua casa)

-Quéio = quero
-Tuia nodenta = sua nojenta
-Caipul - Carrefour
-Tim = sim
-Tim tinhonha = sim senhora
-Didui = Jesus
-Pome = fome
-Tô moido - tô morrido (oi?)
-Quéãnhá = qué arranha (neste caso a irmã - em alemão)
-Buguebiking = burguer king
-Xaxixa = salsicha (essa é fácil)
-Fafá = vovó
-potê piu? = você viu? (em italiano)


e a top 10 de todas, se acertar ganha um beijo melequento do menino Ben10:


"Bobipondacatacadada"



no próximo post o mistério será solucionado.

sexta-feira, 31 de julho de 2009

Caro leitor, eu sou:

assinale a resposta correta:

[ ] analfabeta
[ ] míope
[ ] doida
[ ] destrambelhada






Se vc respondeu qualquer um menos míope, vc está certo em termos, agora vc que respondeu de primeira míope, passe no RH e pegue seu vale suco de laranja, pois vc está exactamente correto meu caro.

Eu não nasci assim, só coloquei óculos com uns 18 anos (faz pouco tempo pq hj estou com 24, oi?), e claro, só usava pra dirigir, pegar busão, ver se tinha alguém me cumprimentando (e eu não enxergando).

Pensativa:

Se um dia vc passar por mim e eu nem te olhar, não pense que sou metida, é pq sou meio cega mesmo, e não terei te visto. (salvo deste detalhe se eu não estiver de óculos, agora se tiver....)

Despensativa


Daí tive a grandissíssima idéia de fazer uma cirurgia refratória, ou seria refratária, ou seria nenhum dos 2?? (essa é a parte analfa da minha vida). Bom fiz uma PRK, ou seja meteram laser nos meu zóiotudo, e vou te falar não desejo isso nem pro meu pior inimigo (oi inimigo, pode ficar filiz).

É feito um olho de cada vez, mas cada vez que parece que enfiaram um maçarico nos seus zóio, pra dormir, é nonsense, eu gemia a noite, e marido me aguentava, me trazia os remédios de hora em hora no meio da noite. Fim de caso, se arrependimento matasse....

Tá que se tivesse sofrido e adiantado estaria ótimo, porém depois de menos de 1 ano, eu já tava com a visão embaçada de novo. (segurem o médico tentando escapar pela porta, que eu vou matá-lo!!)

E por fim da história nessas férias fui ao oftalmo e mandei fazer ósticos novinhos, com direito a lentes transitions e tudo mais. (pq eu sou míope, mas tô na moda)


Isso significa mais pobre, menos cega.

O que será pior?

terça-feira, 30 de junho de 2009

Monstro vermelho


Eu sei que vc pensou que depois da aula de forração eu ia dar uma aula de monstruação. (pensou?) Tb não vou falar das minhas unhas vermelhas, que nem tive tempo de fazer. (eu era fashium)

Eu vim fazer um apelo, um grande apelo:

Algum (a) mega multi-milionário lê este blog e quer me adotar? (ousóarrumarminhacontanobanco?)

Eu até tentei virar multi jogando na mega sena no fds, apesar que tô quase lá, pq de nenhum número que eu nunca acertava eu acertei o 10. Legal né?
Legal nada. Não ganhei! (óbvio senão não estaria aqui postando essas alturas, veja abaixo onde eu estaria)

Pior é a Teté judiação, que eu falei: Se mamãe ganhar na mega eu levo a família toda pra Disney semana que vem. E a menina não chegou toda empolgada na casa da vovó falando que eu ia ganhar e levar todo mundo pra disney? Criança é tão inocente! (e quem mandou tu ser tão mula e falar isso pra criança?)

Depois eu contei pra ela que não ganhei e ela se conformou. (óh vida)

Tá eu enrolei, enrolei, mas o que quero mesmo dizer é, eu vou sair de férias , diga-se férias de dias que eu tinha, então nada de verdinha no bolso, tô com a conta no vermelho, vermelhasco, vermelhusco, vermelhão, o que é que eu vou fazer? quem poderá me defender? quem poderá me tirar do vermeio??
Fica a pergunta meu povo, fica a pergunta.....


marido pelamor LEIA este post!!
suspeito que meu twitter seja este

segunda-feira, 29 de junho de 2009

Quero uma casa




Fim de semana no parque santo antonio, santo antonio, vamos passer no parque oouuu deixa o menino brincar.....

Mentira não fui pra parque nenhum, fui pro xópis (vcs ainda aguentam eu dizer isso), pra casa da cobra (ops sogra), pra VGP, pra mãe, pra igreja, pra....

Eu fiquei em todo lugar, menos em casa.

Sábado primeiro marido dormiu até meio dia, eu fiz almoço (que uó), aí chamei ele, e depois fomos pro center norte. Eu ia comprar o presente do pópi (que vergonha, o niver do véio foi dia 9 e eu ainda não comprei nada), e tb comprar a roupa pra Teté dançar no teatro na sexta, que eu tenho filha e sobrinha fashium que fazem dança de rua. Daí achamos tudo, menos o presente do vovô.

Depois fomos pra casa da sogra, ela não é cobra (vai que alguém lê né), mas falando sério eu gosto dela, só falei isso pra rimar, pq geralmente toda sogra é naja, cobra, jararaca, siriguela.. menos a minha mãe calaro.
Comemos lá, voltamos pra casa, íamos assistir o filme Ghost Town, mas eu só ví até a metade, coisa de bebê que tem que dormir antes das 10h. Babei no sofá, depois Alê me deu uns empurrão (super romântico este meu marido) e eu fui enxotada pro quarto. Ah minha sala nova chega no meio deste mês. (oi, vc perguntou)

Então que eu já tinha explicado pra ele: amor, amanhã a gente vai acordar cedo e vamos pra VGP começar a procurar casa de novo (não faz nem um ano que me mudei), e depois vamos almoçar fora. (faço tudo pra me livrar de fazer o rango). Ele disse ok.
Mas qdo chegou domingo de manhã, o homi acordou numa chatisse só, foi de cara feia, (olhamos a casa que eu miapaixonei), voltei de lá revoltada pq ele me diz: eu não posso te levar pra comprar nada junto vc já quer comprar tudo na hora, não pensa em nada.

Isso é verdade, meu sonho é morar lá em meio ao mato, e já faz uns 3 anos que tamo indo lá, e nafen!! Eu fico louca, pq só vejo com os zóio e lambo com a testa e nada do homem comprar logo essa casa. Na realidade ele me diz: Eu sei que daqui a 6 meses vc não vai aguentar mais morar no mato e vai ficar me enxendo as paciência a voltar pra SP.


Bom pode até ser....mas primeiro eu quero fazer o teste, e tb quero um Labrador (mas quem tem que limpar o coco e o xixi não sou eu claro), tb quero uma piscina, uma rede, uma churrasqueira, um quintal enorme, um jardim todo decorado, uma empregada, um carro pra eu poder sair qdo estiver enjoada do mato e quiser ir comer pó na cidade, um......

Ah eu quero tão pouco, ele poderia ser um poquinho mais sensível com a minha pessoa, cênum-acha.


e eles estão todos de férias, menos eu que sou escrava, e só saio na semana que vem, miesfola

quarta-feira, 24 de junho de 2009

Maozinha de séquiço




Saí do trabalho e fui direto pra casa di mamã buscar as crias.
Entro na garagem (folgada por natureza), puxo o freio de mão dicumforça e pim,
a bolinha dele voa pelos ares. Desespero!!

Tento colocar o baguio de volta, mas a mola (cheia de graxa, ó minhazunha) não deixa e ele cai de novo. Desespero. Puxo o freio e tá quebrado!!

Subo correndo pra mamy, entro como se o mundo tivesse acabado, e falo oumay, o freio de mão quebrou e agora?? Minha mãe que é mecânica disse, ah pode ir pra casa sem problemas. Mentira. Ela disse, liga pro seu pai e pergunta pra ele. (isso foi na segunda)

Primeiro claro, liguei pro marido, e fiz um dramalhao mexicano, e agora, o que será de mim sem freio de mão???

Pode ir pra casa, não tem problema, depois qdo eu chegar, se der eu vejo. (oi, como assim se der??)

Prefiro ligar pro pópi e perguntar, aí ele me manda esperar que qdo chegar ele conserta.
Ah que chato, assim não vai dar pra fazer janta??
Entonce jantamos lá na mamã mesmo, pópi chega e num giro de rosca do botão do baguio, tá tudo consertado.

Ténkis pópi, ténkis mamy pelo jantar, voltarei no dia seguinte pra dormir. (oi?)

Sonho:

Sim, rodízio de terça eu durmo lá (preciso aproveitar essa semana, pq na que vem Alê estará de férias), aí não terei mais a desculpa que é de noite e é melhor dormir por lá do que ficar andando de carro pelas ruas da cidade após as 20h da noite. E claro, tb pq toda terça vou pra igreja com mamã, louvar e adorar a Deus.


Pesadelo:

Mas teve o seguinte, ontem levei Teté na pediatra, e aí iria voltar do médico antes das 17h, e dava tempo de voltar pra casa, e o marido não me deixou dormir lá, pois como na segunda eu fiquei até tarde, ele não queria que sua amada esposa dormisse lá, pois temos um combinado de 9 semanas e 1/2 de séquiço selvagem, aí como faríamos isso eu dormindo lá?
Tá é mentira, na verdade ele queria mesmo é que dona DricAmélia fosse pra casa e fizesse o jantar, senão o que ele iria comer no dia seguinte (mienforca?), dái ele diz: Ai de vc se não vier pra casa. E como ainda existem mulheres submissas neste mundinho eu voltei correndo, vai que ele corta minha ração?? Eu hein.



Ah e daqui a 2 semanas, ou seja dia 06 eu tb estarei de férias!!

Quero viajar, mefazumempréstimo??

terça-feira, 23 de junho de 2009

Não se aproxime!!


Vc com certeza já teve aquele dia que teve vontade de:


Gritar, (não passe na minha frente)
Xingar, (não passe na minha frente)
Voar no pescoço de um, (pode ser do marido, do chefe, no seu...)
Mandar pra PQP, (ponte que partiu, que eu não falo palavrão)
Mostrar aquele dedo do meio, (não passe na minha frente)
Sair correndo pro meio da rua, ( não me atropele, eu só quero correr, não morrer)
Arrancar meus cabelos e dos outros, (não passe na minha frente)
Bater a cabeça na parede, (pode ser a minha, ou a sua, cuidado)



Tem certas coisas que me deixam meiquirritada, quer dizer, eu nem sei pq tô assim, só sei que quem chega perto eu tenho vontade de morder, eu devo tá com olhar fuzilador, estalando os dedos como doida, com tiques nervosos, eu vou ter um ataque quieto de loucura.....em 3....2....1


Pq hoje eu tô fasídica!!

Mas não poética.


terça-feira, 16 de junho de 2009

Noite dessas




Eu já no décimo sono e o tel. toca, trim trim
Levanto como doida e vou atender

-Alô (é pá tú - tu,tu,tu)

Que réiva, olho o relógio, são 1:30h

Pensativa:

Mas uai, meu marido sai do trabalho às 23h, ele deveria tá em casa às 0 hrs assim no máximo. Ou may!! Devem ser os sequestradores ligando!!

Despensativa

Disco o número dele, chama uma vez e ....sua chamada está sendo encaminhada.... (Ou chiti!)
O tel. toca
-Alô!!! (desesperada) mas é pá tu de novo tu,tu,tu
E disco novamente....sua chamada.....
E toca novamente...

-Amor sou eu, tô aqui em (agora não me recordo) e vou voltar pro Jabaquara agora, e pegar o carro e ir pra casa.
-Hum, fica esperto kbeção!!
Risada do outro lado da linha
-Ai amor, como vc é boba, depois te mostro meu espelho de horários.....

E então, perco o sono e fico cochilando e acordando...até que ouço a chave girando na porta, olho a hora no meu cel. e me finjo de morta. São 3:30(aprendam com a tia Dri meninas).

Cara e voz de sono....

-Nossa amor que horas vc chegou??
-Umas 2 e meia amor (ah te peguei malandro)
-Duas e meia uma ova, eu vi o horário, eram 3 e pouco....
-Ah amor deve ter sido isso então, deixa de ser bobinha....
-Não esqueça que eu vou querer ver o seu espelho de horários....


E foi desse jeito. Então como vcs todos já conhecem o rostinho do elemento, se verem ele por aí se engraçando com alguém envie um email para:
seeupegoeumato@mulherdescontrolada.com.br
Os bagos dele serão cortados, e a pessoa terá direito a um ano de coxinha de grátis na barraca do Zé da esquina. Conto com vcs.
Estamos de olho!! É fanático,plim.


prometo que elas não serão feitas do bago,tenho dito!!

sexta-feira, 12 de junho de 2009

Amarelei


Pois é amarelei!!

Eu tava toda machona, que ia persuadir todo mundo, mas no final dei pra trás.


Mas entenda-se que na hora do café perguntei ao marido:


-Onde vamos almoçar hoje?

-Eu tava pensando em....almoçar aqui??

(ô tristeza, minha claro)

-Hum



Eu me levanto começo a tirar a mesa e ele:



-Ah amor, mas se vc não tiver afim de fazer....



Pensativa:

Agora imagine um homem de 1.93m de altura, fazendo cara de gatinho do sheréque??

Despensativa



-Tudo bem amor, eu faço umas panquecas (ô mulémole)



E daí resolvo ligar pra mamã:



-Oi e aí as meninas vão pro xópis?

-Que nada a Nine vai não sei pra onde e a Carla tá trabalhando (e eu, pra ondevou??)

-Que saco hein meu, blz então.... (e isso é jeito de falar com mãe, meu??)



Pois é, se eu tivesse 2 carros não teria ficado presa....então como qdo pobre não tem o que fazer o jeito é encher a pança de doce, resolvi fazer arroz doce. E não querendo ser (como chama aquela palavra mesmo qdo a pessoa se acha?), ficou uma delícia!!



Marido comeu, saiu, eu e as crias ficamos, meu figurino de casa era calça de moleton veía, blusa esgaçada, meia furada e calcinha afolozada (a calcinha foi só pra rimar). Eu sei que vc não perguntou mas eu tive vontade de falar.

Mais tarde dormi, soquei o Ben10 pra dormir junto, enquanto Teté ficava na Net (super descolada minha fia), acordamos às 16, fizemos pipoca de microondas (claro, pra não sujar panela, quem ia ter que lavar depois??). Colocamos o filme Crepúsculo, sentamos no sofá, e toca a campainha, chega vovó que veio pra comer arroz doce.

Claro, tentei persuadi-la a levar o menino pra casa dela e fazer uma noite quente de dia dos namorados, mas não teve jeito, a véinha caiu fora, e deixou a cria. Que claro, chorou, chorou e chorou. Sofro.

Tiramos o pause do filme, e eu que sou adolescente e tenho 17 , (cof cof) me apaixonei perdidamente pelo rapaizinho do filme e fui dormir sonhando que ele me levava pra voar.


e adivinha quem limpou a casa?? acertou, ninguém!!

Ah e feliz dia dos namorados pra vc tb.
alguém ensina pro meu marido que casado tb é namorado??Brigadão!!

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