Mostrando postagens com marcador rotina. Mostrar todas as postagens
Mostrando postagens com marcador rotina. Mostrar todas as postagens

segunda-feira, 25 de junho de 2012

Nascendo uma nova mãe?





Me impressiono o quanto é fácil se acostumar com essa vida do lar. Acordar tarde todo dia, não fazer nada, não ter que cozinhar, lavar, passar, limpar, cuidar dos filhos.....

Pena que tudo o que escrevi acima é mentira. Porque eu continuo acordando cedo, continuo lavando, passando, limpando, esfregando, cozinhando, miacabando.

Trabalho de casa é muito maior que trabalho fora. Claro que a parte de não ter que sair e voltar pra casa em determinado horário já é uma grande coisa, ficar com os filhos e criá-los é a melhor parte. Confesso que ainda não entrei na rotina, sabe aquele papinho de: deixa o aniversário da cria 1 passar, deixa o aniversário da cria 2 passar tb, deixa chegar o natal, deixa chegar o ano novo, tipo papo de fumante que quer parar de fumar mas sempre arruma uma desculpa? Só pra constar já fui fumante.

Tô assim. Deixando muita coisa pra depois, mas curtindo bastante meus pentelhinhos. Eles sempre foram muito bem cuidados pela avó (my mother), e as vezes penso que eu não sei cuidá-los direito, pq sempre trabalhei fora, penso que talvez eles emagreçam (não, antes que vc chame a defesa de menores, ninguém tá passando fome), tento entuchar fruta neles e verdura todo dia, tipo tento ser uma mãe saudável, como dizem as melhores mães do mundo. Não sei quem são elas, mas imagino que elas digam isso.

Mas é criando de perto e tentando ser melhor sempre é que se aprende né? Vamo que vamo!

segunda-feira, 27 de fevereiro de 2012

A arte de acordar bem

 
Sei lá como consegui me enquadrar nessa arte, mas sou assim.

Despertador toca e nem penso duas vezes, pulo da cama. Tem gente que fica se espriguiçando, espichando, até conseguir abrir os olhos, mas como sou muito ocupada (onde?), não tenho tempo pra isso.

Daí é hora de ir pro banheiro fazer aquele pipi básico, lavar as mãos, o rosto, escovar os dentes, passar os cremes, o protetor, a maquiagem, a..... cansei.

Opa, cansei nada! Agora é hora de ir preparar o leite da Teté e torcer pro Alezinho não acordar antes que eu possa enfiar uma mamadeira goela abaixo. É que ele se recusa tomar leite acordado. #Sofro.

Daí então é hora de desligar os protector da tomada, pq casa de quem mora perto do rio é assim minhafia, cheio de pernilongo. Não posso esquecer de preparar meu lanchinho pra trazer, vamos ver o que vai ser hoje: 2 torradas pro café da manhã, uma maçã pro lanche da manhã, um iogurte com granola pro almoço, e mais uma fruta pro lanche da tarde. Ah, as crianças estão de férias, não precisa preparar as lancheiras, ufa!

Agora é hora de escolher uma roupa, abre o armário e pega a primeira que vê, tá, talvez pegue a segunda em um dia de muita empolgação. Prendo o cabelo, passo em cada quarto para dar um beijinho em meus amores e saio alegre e saltitante pra trabalhar.

Pra que mau humor meu povo??

segunda-feira, 14 de novembro de 2011

Convivência entre irmãos



Irmãos sempre brigam, isso é fato. Pelo menos isso é um fato bem grandão aqui em casa.

A Teté e o Alezinho, apesar da diferença de 5 anos de idade, estão sempre se "pegando" e na maioria das vezes é por causa da televisão. Veja bem, aqui temos 4 televisores, mas eles sempre brigam pq um quer assistir onde o outro está.
Se não é pela televisão, é na hora de sentar na mesa pra comer, onde os dois querem sempre "sentar na ponta",e eu que sou uma mãe assim calminha da silva, já acabo logo com a baixaria colocando um em cada canto e eu sentando na tão desejada ponta.

E nessa disputa vamos indo. Normal.
Sempre arrumo uma solução para que a briga acabe, é difícil eles se pegarem no tapa, mas as vezes acontece.
Eu e minha irmã do meio a Carla, nos pegávamos direto, saíamos rolando pela casa, mas isso era sempre quando minha mãe não tava, lógico, a gente queria se socar, mas não apanhar da mãe né?hehe

Mas pensando em tudo isso, eu vejo que a convivência deles, fora essa parte é maravilhosa. Um defende o outro. Muitas vezes quando brigo sério com um dos dois, o outro arregala os olhos sabe, e fica tipo assim pensando: puxa vida, meu irmão!! (a)
Quando é na rua acontece a mesma coisa, se alguém de fora mexer com algum deles, o outro vem e defende, isso é algo típico de irmão?

Creio que sim!
E a convivência de seus filhos, como é?

sexta-feira, 8 de abril de 2011

Deu branco!!




E não é na moda que deu branco não, é no meu cérebro mesmo, que anda meio desmemoriado.

Ando até preocupada com isso, e pretendo procurar um médico em breve, pq tudo que vou fazer esqueço, sabe coisas pequenas e bobas, tipo eu tô aqui escrevendo e daqui a pouco dá um branco e...o que eu ia falar mesmo? Tô assim!

Comentei com minha mana que me garantiu que com a minha idade (18 aninhos)oi?, isso não é normal. E a cada dia tô piorando mesmo. Já cansei de ligar pra algum lugar e ir falando com a atendente e depois perguntar: O que eu ia falar mesmo, peraí...e a coitada fica esperando.

É tô véia, a idade tá chegando e junto com ele a falta de memória, imagina quando eu tiver uma velhota? Me interna!

quinta-feira, 20 de janeiro de 2011

Tenha um ano bom, sem cobrar promessas de si mesmo



Entra ano, sai ano e a gente sempre tá prometendo coisas que vai ou não cumprir, tipo ficar bonita, gostosa, magra, alta, loira (oi?), fazer dieta a semana toda, os finais de semana também, ir na academia todo dia, e malhar 2 horas no mínimo, parar de beber, parar de fumar, parar de comer chocolate, não brigar com o marido, fazer janta todo dia em vez de comer besteira...e por aí vai uma lista infinita.....

Eu, na minha pessoa (claro, né, não poderia ser em outra pessoa) prometi a mim mesma nada, absolutamente nada. É na verdade eu tenho planos, idéias, e mil e uma vontades de que as coisas aconteçam da melhor forma possível durante este ano. E ao invés de prometer, eu já comecei o ano com  todos os meus afazeres da forma correta, como indo a academia todo dia, comendo moderadamente (é nem tanto), não brigando com o marido, e tentando ser a cada dia mais compreensível com as pessoas e sensata comigo mesma. Eu acho que essas promessas que costumamos fazer no ínicio do ano não servem pra nada, pois além de não cumpri-las vc se torna uma pessoa frustrada e ainda é capaz de esperar o ano acabar pra poder prometer para o próximo ano o que vc poderia ter começado a fazer hoje mesmo.

Tente ser feliz sem se cobrar muito, e colocando em prática as coisas boas que você gostaria que acontecessem com vc, quer ficar magra? coma menos. Quer ficar gostosa? vá a academia. Quer juntar dinheiro? começe economizando. Quer brigar menos com alguém que ama? seja mais compreensível, e de uma patada tire proveito para mostrar o quanto você pode ser diferente.

A felicidade chegará, e seu ano será realmente muito feliz!!

sexta-feira, 24 de setembro de 2010

Planejamento doméstico

Nós que somos mães, mulheres, esposas, donas de casa e trabalhadoras, sabemos o quanto temos que
rebolar pra que tudo fique em ordem. Porque pense bem, se um homem em nosso lugar conseguiria fazer todas as
atividades diárias?? Jamé!!

Só que como sou uma mulher rápida (eu me acho mode on), porém não biônica, resolvi criar uma planilha para que
meus afazeres domésticos da semana fiquem em ordem, assim eu não preciso chegar em casa e ficar olhando pra
parede imaginando o que eu posso fazer hoje, ou pior ficar com preguiça e não fazer nada.

A planilha consiste em dias de segunda a sexta e horários à partir da hora que chego em casa. Assim, mulheres que não
tem diariasta, faxineira, ou afim (como eu) , podem sim deixar tudo em ordem e ficar com o final de semana totalmente livre para: shopping, compras, passeios com as crianças, etc, etc....

Clique sobre a imagem:


É eu sei, vc deve estar se perguntando: Fazer bolo todo dia?? Mas estou complementando pro leitinho das crianças (oi?) e vendendo pedaços de bolo para meus companheiros de trabalho. Ass. Lula da Silva.
Ah sem contar que claro, toda semana essa tabela muda, tem dia pra lavar as paredes, os armários, blá blá blá....





Voltando ao assunto planinha, dessa forma vc não ficará mais estressada, e seu marido (aquele folgado) tb não....

O único grande problema é que os folgados reclamam quando tudo está sujo, mas não reparam quando tudo está tinindo de branco, mas para isso esfregue a fuça dele na parede até que ele enxergue e lhe dê os merecidos parabéns....ou te leve no mínimo para jantar fora....

terça-feira, 13 de abril de 2010

Homem e Mulher (intimidades: cuidado??)

 Ih ferrou!! Será que em prática alguém consegue fazer tudo isso e mais um pouco??
Minha resposta para tudo (eu disse tudo): NOT.

Eu colocaria tb neste texto a parte peidar, fazer cocô e mostrar a "róidjá" pra ele (oi?) 









Os tempos mudaram é verdade, mas a idéia de um casal (jovem ou velho), com
compromisso sério ou nem tanto, ser displicente com aparência na intimidade,
é muito triste.
De modo geral, tanto homens como mulheres no início de seus relacionamentos,
costumam dar "aquela caprichada" no visual.
Eles não poupam esforços para ficarem mais atraentes.
Nessas horas vale tudo: roupas íntimas novinhas, depilação em dia, perfume,
sabonete cheiroso; É o momento do investimento!
As mulheres não fogem a regra; até as que podemos definir como "mais
desencanadas" querem no fundo sentir-se atraentes.
Batom, rímel, lingerie ousada, sapatos de salto, perfumes, qualquer coisa é
útil quando se está interessada em alguém.
O gostoso disso é que somos todos iguais.
Afinal, a preocupação com a estética faz parte do jogo da sedução.
Com o tempo, à medida que aumenta a intimidade, a relação vai perdendo a
cerimônia e diminui a preocupação do casal com a estética.
O difícil é entender que se isso faz parte da vida, para que tanta
propaganda, métodos e produtos para melhorar a aparência?
Será que é só para dar conta dos "sem-compromisso"?
Pouco provável.
A intimidade que traz conforto para o espírito, sentimento de proteção e
mais um monte de coisas boas para o relacionamento, pode também ser a grande
vilã em muitos relacionamentos.
A maioria das mulheres quando deixa uma relação estável, precisa refazer sua
gaveta de roupas íntimas; em geral, só tem peças gastas e sem charme.
Com os homens é a mesma coisa.
Será que é preciso esperar uma separação para que eles começam a dar
importância para aparência, comprar roupas novas e entrar em dieta?
Apesar de estranho, a intimidade faz os casais perderem o pudor, até que
passam a ficar em casa de qualquer jeito.
Aceitar que isso acontece passa a significar uma prova de amor, mas não é.
De alguma forma, os casais se esquecem do que faziam antes para agradar o
companheiro.
Esquecem dos banhos intermináveis, de escovar os dentes toda hora para ficar
com o hálito fresquinho e de andar sempre cheiroso.
Quem acha que pensar nisso é bobagem, pode acabar levando um grande susto.
Com medo de ofender, nem sempre o parceiro fala o que pensa. Aí um dia, sem
mais nem menos, recebe um comunicado: "Fui".
Para quem acha que vale a pena mudar o final do filme, é bom estar sempre
pronto para uma alteração de roteiro.
Para isso, seguem algumas dicas:

* Relação nenhuma sobrevive a bafo de onça, chulé, cecê e outras "coisitas"
mais: A higiene pessoal tem que estar sempre em dia; Vale a pena gastar com
sabonete, desodorante, pasta de dente e etc. Afinal, nesse roteiro, nada tem
hora para acontecer.
* Roupas íntimas sempre em dia. Alças, calcinhas ou cuecas: largas,
manchadas, encardidas, judiadas ou sem combinar devem ser jogadas no lixo.
Só para lembrar, dizem as más línguas que os homens detestam lingerie bege.
* Se trocar de roupa para ficar em casa: Não vista a mais velha, furada ou
super larga! Coloque uma confortável, mas que lhe caia bem. Imagine que um
ex ou uma ex-namorada pode a qualquer momento tocar a campainha. A última
coisa que qualquer um ia querer ouvir é: "Nossa, ainda bem que não deu
certo"
* Preserve a sua intimidade: Usar o banheiro os dois ao mesmo tempo só se
for para tomar banho junto ou passar creme no corpo, para as outras coisas o
melhor é fechar a porta.
* Quem usa camiseta ou pijama para dormir cuidado, com o tempo o que era uma
graça fica um terror: Mulheres com mais de 30 anos de pijama com motivo
infantil ou homem com o pijamão xadrez não estão livres de receber um PT
(Perda Total) do companheiro. Não precisa cair no sexy, as lojas estão
cheias de pijamas confortáveis e modernos.

De resto, é sempre bom lembrar: Para que dure, uma relação precisa além do
amor e respeito, de uma boa pitada de sal.
Use bem a intimidade e divirta-se!


Autora
Lícia Egger Moellwald
É consultora na área de Treinamento Corporativo e doutoranda em Comunicação
e Semiótica pela PUC de São Paulo.

sábado, 26 de dezembro de 2009

Jararaca, eu?




Mais uma da série, relembrar é viver, do blog morrido (oi?).

-----------------------------------------------------------------------------------

Postado por M.E.D.T em 28/10/08 às 07:04AM

Como o povo consegue acordar cansado hein?
Meu marido é um, acorda e diz: ai tô cansado! Chego no trabalho tem um se escorando na máquina de café, outro debruçado na mesa....gentem que isso (ou será que eu sou a louca frenética), não que eu acorde todo dia cantando, mas na maioria das vezes eu tô disposta,e não cansada....fala, fala sério.

E no escritório ainda (escritório, que falar firma é coisa de pobre):

  • Imbeçora , impressora, mil novecentos e bolinha, tira toner, coloca toner...e Paper Jam, se mata!

ISTOPI

Conta a lenda Maia by Sir. Chefe da trupe, que a Imbeçora , impressora já está na labuta a mais de 15 anios sue!
AGAIN



  • Pessoas sentam do meu lado e perguntam:
Ta descascando? Foi pra praia?Ou na pior das hipóteses: Cobra hein... (Já encomendei a plaquinha : Peeling meu bem, peeling.....)


E na cozinha de casa, já P. da vida pq marido não lavou a louça do dia:

*Tô fazendo a janta, mas vc vai fritar os bifes!
E ele aparece na cozinha:
* Ah num vô frita nada não (e volta pra sala atrapalhar ajudar a filha a fazer a lição), e eu grito: Se não fritar não vai comeeer!

Lição de casa: Fazer um texto sobre o brinquedo que mais gosta:

*Ela começa, e papai atrapalhandor ajudador:

“O brinquedo que mais gosto é a caix.....

ISTOPI

Papai atrapalhador ajudador fala que é a Barbie o brinquedo que ela mais gosta, ela diz que é a caixa registradora, ele rebate que tem que ser a Barbie, e ela que é a caix....
*mamãe na cozinha P. da vida, mas se matando de rir da disputa alheia, claro.
AGAIN



“...máquina registradora, ela é rosa, tem sons de calculadora de verdade, mas o dinheirinho e os produtos são de brincadeirinha. Eu adoro brincar com minhas amigas de super mercado”

By Teté e chato papai Viaro.

Ela venceu, mas no final não queria mais escrever, e tome papai bronquear com ela, começa um chororó, minha cabeça não güenta e me tranco na cozinha.
Alê vem e me vê na labuta pendurando roupa no varal, enquanto as panelas estão no fogão, bife fritando...e pergunta:

Ele: eu não ia comer se não fritasse?
Ela: e não vai....
Ele: Amor vc me ama?
Ela: Só qdo vc lava o banheiro.....

E lembrei que amanhã é dia de Dra. Peeling, e hj é dia dele trabalhar a noite, e se for de carro provavelmente eu chego em cima da hora no trabalho ( não é fácil ter que dividir carro), ele indo dormir agora a pouco eu pergunto:

Ela: Que horas te chamo?
Ele: Se eu for carro ás 21 e 30, se for de trem às 21...
Ela: Então se vai de trêm....(vingança sara maligna por não ter lavado louça, e já saindo e fechando a porta do quarto)
Ele: Jararaca....


Jararaca eu? Mas eu sou tão boazinha, fritei até o bife.....



Participe da promoção de natal do blog clicando aqui.

quarta-feira, 2 de dezembro de 2009

Diário de uma doméstica




Querido diário, vc é prova de que somente este ano já passaram por aqui: Zefinha, Vilmeta e Zilda.
Zilda era a quem eu mais botava uma fé, porém na semana passada ela me liga e diz que não vem mais...

Diário o que eu fiz?
Joguei pedra na porta do sindicato das domésticas?
Elas definitivamente devem me odiar!!
Mas eu sou tão boazinha....até lavo a louça antes delas virem!!

Falei pro meu marido diário que iriamos agora ficar sem diarista até Janeiro, pq vc bem sabe que final do ano ficarei na casa da minha sogra, tipo uma semana, ou duas, talvez 1 mês?? Será que ela me aguenta?
O combinado com ele é que ele lava os banheiros e eu fico de pernas pro ar faço todo o resto, tipo tirar pó, limpar o chão, blá blá blá....
Sabe diário, as vezes eu acho que tenho asma. Pq este fim de semana quase tive um troço passando pano na chon, começou a me dar um suador, uma tonteira, boca seca, falta de ar, dor nas costas...tá menos, mas eu fiquei com falta de ar de verdade, me pergunto se todas as dométicas se sentem assim, será?
Pq ainda não inventaram uma robéia que faça essas coisas pra gente?

Ah diário, pra piorar a situação, eu comecei a esfregar tb as roupas na mão. Tô tentando ficar amélia senão meu marido me tira do emprego sabe, ele deseja uma "do lar" que lave, passe, cozinhe, e ainda sente e bata um bolo, posso com  isso? Ele tem é sorte que tomo direitinho meus remédios de doido, ou ele já teria virado o irmão do panda.

Diário, foram apenas duas semanas fazendo faxina e já tô morrendo, então penso: O que será de mim? De minhazunha? De meus cabelos (oi, vai que cai candida neles)??

Vou tentar persuadir alguém pra fazer por mim me ajudar, talvez até meus filhos (mas não conte para o depto. de menores ou serei presa e terei que lavar o banheiro da penitenciária, além de ser socada pelas presas, pq sou tão fraquinha diário, praticamente uma lady) tipo um tira pó, o outro passa pano na chon...é de se pensar.

Sabe qual é a pior coisa de tudo isso diário??
Sonhar que estou fazendo a faxina, me acabo de tanto trabalhar no sonho e qdo acordo ainda tá tudo, tudo por fazer.....só posso ter jogado pedra em alguma doméstica mesmo....

Vou indo diário, que preciso usar meus poderes de persuação....com alguém... quem sabe uma amiga...



(está rolando uma promoção de 1 berço aqui, participe.)

quinta-feira, 19 de novembro de 2009

Urgente, urgente


Calma, ninguém morréu. É que sou escândalosa mesmo....









Pra quem não sabe, amanhã 20/11 é feriado.
Portanto teremos 3 dias e 3 noites para nos divertirmos em família.
Amanhã estarei viajando pro meio do mato, sem celular, sem notebook, sem
lenço, sem documentos, sem filhos, somente eu e marido, pra vivermos noites de amor
a luz do luar, e dias de amor ao sol quente. (quiromanticuzinho)

Seria ótemo se isso não fosse solamiente (pq sou meu meia castelhana (meia, oi? fecha parentêses) um sonho de
consumo que está digamos: BEM LONGE de acontecer.
Explico:

Sou esposa de metroviário, saquiéisso?
joga no google meu bem....e antes que vc pergunte, ele não dirige o trem, não vende bilhete e tb não limpa os trilhos (oi?).
Daí o homem trabalha (eu já disse isso aqui em algum lugar..) em regime 4x2x4. Mas uoitis iti?

Tipos que ele trabalha 4 dias, 2 noites, e fica 4 dias de folga. Sim FOLGA.
(vontade de matar? é pouca....por isso não assisto filmes de psicopatas)

As folgas geralmente ocorrem em dias como: "Pqp, feriado e vc tem que trabalhar?" ou "Pqp final de semana e vc trabalhando?" ou talvez pior: "Pqp, trabalhar na sua folga??"

Daí que nesse não é diferente...meu calendário por exemplo tem em todos os dias do ano as siglas: T, N, F. O povo que chega na minha mesa olha e pergunta: Que isso? Garay, tenho que explicar toda hora? T-Tarde, N-Noite, F-Folga.

Aí ouço que tenho isso pq vivo rastreando os passos dele. Mas veja bem, eu tenho que saber qual o dia que ele vai estar em F. pra me programar, tipo: marcar médico pra ele me levar, médico pras crianças, entre outros (marido não leia)...

Mas enrolei, enrolei e enrolei, pra dizer que, vou fazer alguns programas divertidos este feriado, tipo: ir no cinema, arrumar o guarda roupa (blé), levar as crias pra piscina (mas não entrar por estar em forma...de bola), comer, dormir, babar, roncar...blá blá blá uiscas sachet....então ficarei bem longe da net esses dias pq quero curtir meus fiotudo.

Tá?
Me espera que eu volto....


Chantaxim emocional:

Se por acaso vcs me abandonarem e como da vez que fui a Brotas (não leu? leia aqui) , e este post não tiver nos mínimo 2009 coments (oi?) este blog se auto-deletará-sozinho.


bjsnãomeliga.

segunda-feira, 26 de outubro de 2009

Resultados emagretícios



Segunda feira:
Diário querido hj foi dia de começar a dieta, mostrei a sopa pras minhas amigas, na hora do almoço comi, e sabe que tava delícia?
A noite tb foi facinho de tomar.

Terça feira:
Querido diário, hj pude tomar a sopa e ainda comer umas frutas, olha só que alegria!! Estou very feliz, vou conseguir. (só teve um grande problema qdo cheguei na casa di mamã tinha bolo de chocolate, ele olhou pra mim, olhei pra ele, resisti. mentira.)

Quarta Feira:
Oi diário, hoje esqueci de trazer adoçante pra colocar no meu café, então talvez eu fique um tanto (mas só um tantinho) irritada, a sopa já não cheira tão bem assim, na verdade comi ela colocando só os dentes na pontinha da colher. Blé. Comi umas 4 bananas, elas quase sairam pelos meuzói.

Quinta-feira:
Diárinho, que maravilha, hj posso comer a noite 1 filé grelhado e tomates, diliça! Nunca recebi uma notícia tão maravilhosa em mailife!!

Sexta feira:
Ai diário, acordei meideprê!! A causa? Essa sopa fedorenta!! E mais, hj é dia de feira diário, era dia que eu poderia comer um pastel, tomar uma coca, saborear um doce....
Na hora do almoço fui pra feira comprar umas frutinhas pro fds, qdo passei pela barraca de pastel virei a cara, a pior parte foi passar pela barraca em que vi um N-A-B-O quase tive um enfarte!! Corri dalí, e não voltei nunca mais. Que sofrimento!! A noite? Diário vc sabe que toda sexta a noite em casa tem lanche né? Pois é, milagrosamente preparei um jantar, só pra não cair em tentação. (mas qdo vi o prato de batata fritas, elas quase, quase pularam pra dentro da minha boca...)

Sábado:
Mas que p. de sopa é essa!!
Acordei com tremedeira, vendo estrelinhas...
Peguei um papel, tentei ler, mas as manchas escuras não saiam da frente.
Comi uma fruta...não passou...
Comi outra....não
Comi mais uma.....nada
Deitei.
Tive um ataque de 5 segundos, abri a geladeira e taquei a sopa toda no lixo!!! (tapando tb o nariz pra never more sentir o cheiro da marvada)
Fui até o quarto, peguei a balança (violentamente) e subi. Nua claro...assim pesa menos... 3 kilos a menos!! 3 míseros kilos a menos!!!
Nessa hora taquei a balança na parede, e se alguém, se alguém por acaso descobrir quem inventou essa sopa maledita, miconta que amarrarei essa pessoa, farei tomar um caldeirão dessa sopa blé em 1 só dia, e claro depois terá que engolir um nabo inteiro goela abaixo!!
O pior será a minha cara, para as mais de 1000 (oi?) meninas que pediram a receita dessa m.!!
Como viverei daqui pra frente....ó vida...óh céus....

(depois fui pro xópis, gastei o que não tinha, tomei um super sunday ovomaltine.....comprei miliares de chocolates, comi, fiz torta de palmito, fui comer na mamã a noite, e...(devo ter engordado tudinovo). Mas hj volto pra dieta novamente não da sopa blé caláro...)

sexta-feira, 16 de outubro de 2009

Procedimentos





Em todo lugar há um tipo de procedimento:

No Trabalho:

-Passar o dedinho. (nota mental: não esquecer de passar alcool gel nas mãos após já que todo mundo põe o dedinho lá tb.) - antes que vc pense mal de mim leia:  põe o dedinho, põe, aqui.
-Usar crachá (mas como os da empresa são de mil novecentos e vovó mocinha, o meu fica dentro da gaveta, só pro caso da ISO chegar)

No prédio:

-O segurança antes de abrir o portão, olha pra dentro do seu carro (quase se jogando lá dentro, pra verificar se não tem ladrão dentro do carro). Abre o primeiro portão. Fecha o primeiro portão. Abre o segundo portão. (oumay, nessa hora os estressados já mandaram ele pra...). (nota mental: isso é segurança)
-Pra entrar diarista tem que fazer cadastro. (moço, ela sempre entrou aqui qdo tem gente em casa (2x Zilda i love U) tudo bem eu preencho, mas depois vc vai pra Piiii)

Em casa:

-Entrar soltar a bolsa, soltar as crias (oi?), lavar as mãos, preparar o jantar.
-Na saída - sair sempre pela porta de serviços.(lembrete mental - isso é Toc, lembrar do que dr. falou)
-Entrar no carro, colocar filho 2 na cadeirinha, colocar filha 1 no banco, pegar a mochila e colocar pra dentro do carro. (essa semana a mochila ficou pra fora, bem no dia que marido estava indo nos levar, só se ouviu o "ploc"- Pensativa: garay, deixaram uma garrafa bem embaixo do nosso carro? Pqp (ponte que partiu) a mochila..... Despensativa.

No prédio da mãe:
-Se não tiver o selo não entra. (mas como os tios seguranças já me conhecem me deixam entrar, poréêm, eu tinha que ficar sempre dando sorrisinhos amarelados pra puxar o saco). Um dia (bem o que estou atrasada) um dos coitados me para pra fazer ficha.... pensa num pit bul: "Bem hoje que eu tô atrasada vc vai me parar, nunca ninguém me para aqui, blá blá blá (cheia de nove horas, não teve jeito, mesmo comendo o toco do guarda ele fez ficha, mistresso à toa).
-Problema resolvido, mamã pediu um adesivo e colei no carro.


Existem mais 1 milhão setecentos e cinquenta e oito procedimentos, mas vamos com calma pra ninguém se assustar....
Agora a pergunta que não quer calar.
E vc kiko? ( vc kiko é =  a vc com isso "pro caso de loiras leitoras" - calma, calma, não me taquem tomates...)

terça-feira, 6 de outubro de 2009

Blá blá blá




Eu sei que vir aqui todo dia e só me ver reclamar deve ser uó.
Mas acreditem eu  não sou de reclamar (imagine), não sou de ligar ar condicionado (oi?), não sou de blá blá blá...
Mas estes dias realmente não estou nada bem.
Veja, no domingo acordei cedo, ultramegafiliz, passei roupa (óóhhh - só metade), e qdo marido chegou do trabalho às 6:30, já
ia eu me arrumando pra ir pro culto, qdo ele me diz: Vc não vai! Vc não está bem...blábláblá
Como eu sou super obediente (onde?), fui pro quarto chorar (tô falando que não tô normal) deitei, dormi até as 9, mas claro, antes de tudo falando pra ele que ele ia ver, que blábláblá

Daí, resolvi botar a mão na massa, e começar a preparar o almoço, cozinhar feijão, qdo minha panela ultravéia resolve apitar como louca (puxou mamãe, tifofa) soltar muita fumaça, água...

Miapavoro!!

Marido, socorro!!!
(pense numa pessoa levantando, correndo, de zóiesbugalhado - impagável)

O menino na sala gritava: "Mamãe, vai matucar o papai" - judieira

Marido desligou, e num passe de mágica, voltou a cama, e voltou a dormir.

Enquanto lady gutcha (gutcha= empregutcha, no caso eu) limpava toda a caca da cozinha, que havia sido limpa no dia  anterior por dona Zilda.
Lembrando que ela fazia tudo isso numa bebedeira total...

Este fds foi muito bom!!
Recomendo...

segunda-feira, 28 de setembro de 2009

Tracinhos pro fds

Sexta:
-Saí do trabalho, (esperei meia hora me buscarem) trânsito dugaray, vai pro xópis (sem grana), com filhos, marido, gato, papagaio, cachorro...
-Mil ligações de diaristas (novo anúncio), Vilmeta se fue (bit), despues eu conto...

Sábado:
-Acorda-se cedo, pra buscar a coisas do leilão, arrematei 700 e poucos réal (marido quase mimata), chegamos lá umas bibas passaram na nossa frente, fiz escândalo, entramos....
-Muito calor, mimatei pra pegar todas as minhas coisas valeu a pena....
-Fizemos mil viagens (mentira, foram só duas) até nossa casa pra levar tudo....
-Chegay em casa, fiz bolo "pé grande", a massa demorou mil anos pra assar, fim de caso, ficou pronto ás 18h
-Mamã ligou, fomos pra casa dela lanchar, levamos bolo, siesguelamos de comer....

Domingo:
-Levantei às 7, fui pro culto (trânsito nodiento desdebaixo da ponte, por causa da feira do automóvel do ceasa, logo à frente um carro de polícia que andava em 1 pista, conversando com o mané do outro carro, possivelmente dando informação, comecei a buzinar (já tava atrasada pro culto), o tio puliça começou a me olhar pelo retrovisor, eu xingava o puliça (grande exemplo, sai da frente....) tava vendo a hora dele mimandar: "Mão pá cabeça vagabundo", mas se ele fizesse isso, eu o denunciaria pra corregedoria, que eu sou do gueto mano....
-Culto maravilhoso, voltei pra casa, peguei família, enquanto marido ia na feira (a mesma que eu xinguei) ficamos na Cobasi, uma loja gigante que tem todo tipo de bicho, ele voltou, fomos pra Adidas achar um tênis pra Teté ir pra escola, só tinha uma marromeno, fomos pra Nike, não tinha, fomos pra Rebook, não tinha, fomos pro restaurente (lá tinha tênis, não comida, oi? - mentira), comemos, voltamos pra Adidas, compramos o tênis, ganhei um conjunto megaultrablester fashium Adidas (marido eu quero...-ele (nem a pau... ele- gostei dessa camisa, dessa blusa, vou levar pra mim...eu - se levar pra vc vai ter que levar pra mim tb (aprenda mulherada, chantaximm "quase" emocional).
-Voltamos, eu só o pó, fui pro banho (tava um calor ducao), Alê levou as crias pra piscina, eu hibernei, eles voltaram fazendo zona, acordei com a macaca (literamente, não me depilei, não fiz azunha, não...) assistimos um filme meia boca e vivemos....(eu com dor de cabeça) felizes pra forever.


texto meia boca escrito em mejo à enxaqueca só pra não deixar os leitores eleitores na mãe e sem leitura (oi?) 

quinta-feira, 10 de setembro de 2009

Serei diva

A partir de agora minhazunhas vermelhas, rosas, rendas e eticeteras não se estragarão mais.
Despues (tô meio castelhana hoje,oi?) do meu show de revolta contra tia Vilmeta via tuiter, localizeia-a pelo tel.
-O que houve que vc não veio??
-Ai Adriana se num sabe...
Tá nem quero saber....

...na verdade eu já havia feito um novo anúncio pra encontrar uma nova diarista, mas Vilma deu o ar das gracias (tô falando...castelhana) e combinamos que agora ela vai toda 5ª feira, limpar e passar, ela limpa e passa enquanto eu consigo me tornar mais diva do que já sou. (onde?)
Só dei um avisinho à ela que se for faltar me avise com antecedência uma semana antes (mesmo em caso de doença, carrapato na cabeça, piolho no pé...enfim ela que arrume bola de cristal).
Agora só me resta continuar cozinhando, amando os filhos, e servindo de objeto sequiçual pro marido....óh vida dura....
o próximo passo é arrumar uma babá, uma cozinheira, uma.....


(esperamos que com tanta falta do que fazer ao subir na balança não seja constatado que a diva fashium virou diva _____________ )
(complete com a palavra de sua preferência)

sexta-feira, 28 de agosto de 2009

Pessoas uisques

Sou pessoa completamente uisque.
Não posso sair da rotina que saio tb do regime.

Essa semana, eu tava toda miachando a rata da acadimia, paguei mico pra ficar tchuchuca,
mas uma chegadinha na casa di mamã me tiraram dos eixos. (não, ela não me enfia comida goela abaixo)

Já falei por aqui que é só chegar lá e quero devorar as panelas, ir pro banheiro fazer number two, incrível!
Fui na quarta, comi meio pacote de bolacha, lanche, ontem fui de novo (consequentemente não fui a academia), voltei pra casa, fiz marido preparar o jantar (cof,cof) e devorei 1 barra de chocolate. (minterna?)

Entonce que essa semana já se fue, e eu acabei-la (inventei isso?) por terminar comendo como louca.
Mas tudo bem, tudo isso é culpa do marido que não foi pagar a fatura que pedi, e teremos que ir amanhã pro xópis pagar ( chato isso...), voltarei de lá mais gorda, endividada e ...cheia de coisas novas.

Óh vida.....



Mico na academia:

(isso aconteceu com outra pessoa não foi comigo, cof,cof)

A pessoa chega lá, tem um mané magrela correndo na esteira, e ela vai na esteira ao lado caminhar. Na verdade iria caminhar, pois não conseguiu ligar a esteira. Apertou daqui e dali, já ficando com cara de concha, não conseguia, e perguntou pro magrela:
Oi moço como liga o bagu-io?
Resposta:
Oi?
Daí que o mané tava de fone nuzouvido e não ouviu.
(vontade de xingar de zé ruela)
Cara de concha, disfarça vermelha e vai fazer bicicleta, até que venha uma alma bondosa a ligar a esteira.
A alma chegou (outro mané) e simplesmente plugou a chave no painel (mimata?)

A pessoa espera então os manés sairem da esteira, nisso chega outro mané (óh qtos manés) que fica se alongando pra cair na esteira, nisso um dos manés (o número 1) sai da esteira e a pessoa se joga na frente do mané número 3.
Lê seu livro, e caminha tranquilamente enquanto o mané 3 fica com cara de concha.

Afinal, eu não poderia ser a única cara de concha da acadimia neam, palmas pra mim.

quinta-feira, 27 de agosto de 2009

Basta um toque...

...do seu dedinho na setinha do seu carrinho pra ajudar a melhorar o trânsito. (seu dedo não cairá, acredite.)

Mistressa as pessoas não lembrarem de ligar a seta em qualquer situação.
Seta deve ser usada até mesmo dentro da garagem do seu prédio, condomínio, ou seja lá o que for.

Outro dia um mané freia dicumforça na frente do carro (tipos no meio do tráfego fluindo)eu freio átras (pra não bater, e ai se tivesse alguém atrás de mim, o estrago seria feito), pra simplesmente entrar num posto de gasolina que ele simplesmente avistou em cima da hora, e simplesmente resolveu parar no meio da rua pra esperar o carro da direita passar pra ele poder entrar. Nonsense.

Infelizmente tá cheio de gente sem noção, comprando carta e colocando a vida das pessoas em risco.
Mesmo os que não compram carta estão sem noção, não respeitam, muita gente não sabe dirigir (e acha que sabe).
Como Alê diz, o cara as vezes entra na sua frente, anda igual tartaruga, e ainda fica olhando pelo retrovisor pra ver se vc tá achando ruim.

As vezes este trânsito infernal que se forma na cidade de SP nem é pela qtdade de carros que estão nas ruas, e sim por causa dos maus motoristas. Agora me fala, o que adianta a pessoa fazer cursinho pra renovar a carta, se não coloca em prática qdo está nas ruas??

O certo seria que se fizesse novamente (e toda a vez na renovação) o exame prático, aí sim teria muito nego perdendo direito de dirigir. (se bem que na baliza eu tava feiada)
Mas pra isso seria preciso primeiro uma limpa nos maus elementos que aceitam grana pra passar na prova.
E pra isso teria primeiro que ser feita uma nova legislação, teria primeiro que ser feito uma limpa no governo, teria que primeiro....

É teria que primeiro muita coisa, mas vc ligando a seta agradeço e fico feliz.


Pensamento: "Pior que mostrar o dedo do meio, só o dedo sinal de corno"



se eu me candidatar pra deputada cês votam nimim?

segunda-feira, 3 de agosto de 2009

Entrevista com Vilmeta




Vcs lembram que Josefa me abandonou, foi-se embora, escafedeu-se.


Desde então nós somos uma família unida que limpa a casa em multirão.
Por exemplo: Marido lave os banheiros que eu limpo o resto. O resto significa
tirar pó, limpar o chão, lavar a sacada, limpar a cozinha.
(mas desde que Zefa se fue, minha pessoa não tem tido coragem de fazer estes afazeres que seriam minha obrigação, sofro)

Então imagino que vc possa ver o estado de pó que se encontra o cafofo.


Mas, como eu ainda havia anotado um tel. de uma das milhões de tias que haviam me ligado, sobrou-me o tel. de Dona Vilma.

Daí liguei pra ela que gentilmente me pediu pra que eu a entrevistasse (oi?) neste sábado.
Eu me sentindo rica e poderosa em fazer assim uma entrevista com a tia (a primeira da minha vida), esperei e lá vem Vivi no sábado.

Uma senhorinha de ar super simples e sincero, que me deixou apaixonada na hora em que abriu a boca, e me deixou de quatro qdo se ofereceu pra dar o número de uma pessoa que ela trabalha a mooito tempo, pra eu ver que ela era gente do bem. (tem como não se apegar??)

Então que ela já está contratadíssima, e a casa sujismunda a espera na próxima quinta, pois sábado faremos festa de Teté que completará 8 aninhos, e óbvio que tem que estar tudo nos trinques.


Só esperamos do fundo do cora que Vilmeta além de ser simpatica seja tb uma boa limpadora.

Estamos de zóio.

quarta-feira, 29 de julho de 2009

Porcina


E essa tal de gripe suína, porcina, porquinha hein?
(tem algo a ver com não tomar banho, senão... vixe!!)


Agora marido me proibiu de arrastar o sari vermelho pelo xópis (tudo bem que eu já tinha prometido), mas agora que tô proibida, sei lá parece que é mais gostoso?

Mamã me mandou comprar álcool em gel e levar pro trabalho, e claro passar nas mãos a cada minuto, segundo, milésimo do centésimo. E eu? Eu to passando mais que doida, pq imagine mandar uma pessoa que tem TOC passar álcool nas mãos toda hora?
Agora meu nariz, minha boca, minha zoreba, enfim toda a face parece que coça a toda hora, e toda hora antes de levar a mão à cara plálida eu lembro - Passe álcool.
Mimata??

E olha que tá todo mundo comprando esses álcools, pq foi difícil de achar.

Eu estou me previnindo da melhor maneira possível que encontrei - por isso, se vc me ver, não me dê a mão, não me dê um beijo, não encoste "nimim", e claro prenda a respiração pra que eu não respire o mesmo ar que vc. Tá bom assim?

Tá a parte não me dê a mão, não encoste "nimim" é mentira. Mas o respire, promete que tenta? (lembra que eu prometi não ir no xópis, prender o ar é mais fácil,oi?)

Mas o negócio é sério e o bicho tá pegando, é só Deus por nós.

E vc tem se previnido?

sexta-feira, 3 de julho de 2009

Se fue, se fue


Sim ela se fue....

ela quem?


Josefa, Zefa, Zefinha....


Agora eu sou uma pobre pessoa que vai ter que limpar a casa, esfregar as paredes, as janelas, arrumar as camas, tomar banho (oi?), limpar o fogão, lavar a roupa, estender a roupa, estragar minhazunha.


Oumay, o que será de meus dias de diva da moda??


Eu dispensei Joseja. (ou ela me dispensou?)


Motivos?


-Oi Adriana, eu queria ver com vc se vc quer que eu vá toda a quarta, pq arrumei um emprego de quinta e segunda....


(coração partido, o meu claro)


Me fala, como eu vou ter uma pessoa que vem na quarta, pra chegar fim de semana e a casa já tá cheia de pó de novo, e eu ter que estragar minhazunha com trabalho doméstico? Mereço!!


A promessa de Josefa é arrumar alguém de total confiança pra mandar aqui pra casa, e enquanto isso eu espero de mãos atadas e unhas estragadas.


ME INTERNA!!



e se alguém se solidariezar com este post, me pede meu endereço que terei o maior prazer de te receber na minha casa...pra fazer a faxina calaro. (eu prometo que ofereço um ki suco, vem?)


bjs-me-pede-vai?

Related Posts with Thumbnails

Blog Dri Viaro - Família, viagens, gastronomia e cotidiano © 2008. Template by Dicas Blogger.

TOPO