A mulher pergunta ao marido:
- Com quantas mulheres você já dormiu ?
O marido responde orgulhoso:
- Só contigo querida, com as outras eu ficava acordado!
ME DEPILA.
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Galera, hoje começa a folia de carnaval. O povo vai pular, brincar, dançar e .... (desculpe o termo xuleps) trepar.
Sim, trepar .
Por isso, se vc vai sair por aí pra curtir de montão o carnaval, não esqueça que este dia passa mas sua vida fica. Então, em vez de levar pra casa uma doença ou um bebê (no caso dos homens uma pensão, e tb doença), leve junto com vc um estoque de camisinhas pra não esquentar a cabeça na hora do sexo. Lembre-se, ninguém leva na testa escrito que tem alguma doença transmissível.
Tá, na verdade eu ia falar pra vc não trepar com quem não conhece, mas se isso não for possível, camisinha no "menino" dele.
Quero dar uma dica, pra quem ainda diz que usar camisinha é chupar bala com papel. Essa meu marido usava qdo eu não tomava anticoncepcional, e era uma beleza. Olla sensitive, é super fina e vc vai pensar que nem está usando nada. E aí, gostou da dica??
Então se joga pra farmácia, e neste carnaval faça sexo seguro!!
essa não é uma postagem publieditorial sobre camisinhas, é apenas uma dica de um produto que usei e aprovei.
Algumas coisas que as mulheres devem saber que são tristes de usar.
Com isso, e pela importância que dou ao sexo feminino, decidi fazer uma pequena listinha de coisas que simplesmente algumas mulheres deveriam repensar antes de usar (caso uma mera opinião masculina importe)
Atribuída a Ike Cruz (empresário do Actors & Arts, escritório de assessoria e agenciamento artístico)
Triste:
1) Usar esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) em uma das unhas combinado com a outra mão (no pé já é caso de internação).
2) Salto de acrílico (a não ser que vá fazer um filme pornô ou agradar o namorado fetichista).
3) Lente de contato colorida. Essa é uma das tenebrosas campeãs.Além de dar uma enorme vontade de lacrimejar de aflição(para quem está de frente com o ser),
parece que estamos diante de uma personagem do próximo filme do X-Men.
4) Meia-calça cor da pele, tipo Kendall para o inverno (a não ser que tenha mais de setenta anos ou use debaixo da calça em caso de frio extremo).
Em hipótese nenhuma deve ser usada com saia e sandália aberta.
5) Calça justa demais, que aperte as partes íntimas (fica parecendo com uma pata de camelo).
6) Descolorir os (muitos) pelos da barriga, o famoso"caminho da felicidade". Melhor depilar, caso contrário, é melhor procurar um namorado que tenha colocado blondor no bigodinho. Farão um lindo par.
7) Unha do pé grande, maior do que onde termina o dedo, além de ficar muito feio pode ser um perigo fazendo "carinho" com o pé, no marido ou namorado. Se estiver solteira, vá a praia de meia.
8) Calça jeans com muitas aplicaões (rosas coloridas, tachas, strass, etc.).
Tudo em exagero polui o visual e esse tipo de calça tem muita informação.
Usada junto com o ítem 2 é uma das piores composiões. Se pretende sacanear algum namorado (ou ex), chame o para jantar ou dançar, e vá assim.
9) Perfume Paris do Yves Saint Laurent. Se não estiver na terceira idade não tem desculpa. As pessoas ao redor não merecem isso e nem todo mundo carrega neosaldina na bolsa. Usar no verão então, é sadismo.
10) Calça legging com tamanco de madeira. Se você não estiver numa refilmagem de "Grease nos tempos da brilhantina", use outra maneira de chamar a atenão.
Há outras (e muito melhores) maneiras de um cara te achar gostosa.
O que os homens nunca deveriam usar - ou ter usado.
Na coluna passada brinquei, com o meu ponto de vista, sobre o que as mulheres não deveriam usar - pois era sofrível.Foram dezenas de e-mails concordando, mas pedindo para o colunista fazer a mesmíssima coluna, porém sobre os equívocos masculinos.
Já tinha isso em mente e aí vai a minha lista para meus queridos leitores.
Acho abominável que um homem envergonhe (no sentido estético) a classe masculina usando:
1) O trio mais famoso do que o do McDonalds: pochete, bermuda jeans e sandália papete. Se vier acompanhado do celular (na capinha) na cintura então. É caso para fingir que não conhece.
2) Blazer com gola rolê por dentro. É o figurino preferido de 10 em cada 10 novos cabeleireiros recém bem-sucedidos na cidade. Esse tipo acha esse conjunto o uniforme da "elegância". Geralmente abrem salão na cidade com os nomes de Roberto's Coiffeur, Cabral's, Antonio's e por aí vai.
3) Sapato social de "franjinha" (aquele detalhe de penduricalho em cima). Se for curto a ponto de aparecer a meia branca por baixo, a coisa beira a piedade. Esse tipo fica ótimo num dublador de Michael Jackson cantando "Billie Jean" no Largo da Carioca.
4) Calça de cintura alta, a chamada "Saintropeito" Cuidado com os testículos! Eles não têm culpa se você se veste mal. Gerentes de churrascaria rodízio costumam adotar esse visual acompanhado de uma vistosa camisa vermelha de seda javanesa.
5) Perfume KOUROS (Yves Saint Laurent). Num acampamento pode ser usado como repelente (pena que até dos seus companheiros de viagem). Um cara que usa esse perfume se torna inesquecível. O trauma nas pessoas ao redor irreversível.
6) Essa vai doer em muito "Maurício" mas é a minha opinião: Casaquinho de lã jogado nas costas e amarrado na frente. Esse visual geralmente vem acompanhado de um cabelo arrumado pela mamãe a "La Roberto Justus". Tem solução, mas tem quem ser mudado ainda na infância ou no máximo adolescência. Depois fica difícil.
7) Unha suja (e sem cortar). Se você não for o mecânico Pascoal da novela "Belíssima", pode ter certeza que brochará sua namorada ou pretendente. Caso seja bonito como o Gianechinni, ela será somente um pouco mais tolerante. Entretanto, irá pedir para limpá-las assim queacabar a noite de fetiche com um desleixado.
8) Base incolor na unha. Triste amigo. Só limpar e cortar já é suficiente. Cuidado se tem esse hábito, pois daqui a pouco estará pedindo "francesinha" no salão.
9) Fazer sobrancelha. Se for tirar um fio maior, ok. Agora, se for limpar e afinar nas extremidades, é melhor tomar cuidado. Daí para usar rímel e delineador é um pulo. Não estranhe se vier uma vontade incontrolável de chamar um amigo de infância para assistir "Brokeback Mountain" comendo pipoca light.
10) Cueca furadinha tipo antiga Adams de cor (vermelha, amarela, marrom,etc.). Amigo, por favor, treine tirar a calça puxando a cueca junto. Nenhuma mulher no mundo agüenta esse choque visual. Se ela vir a sua cueca é provável que você fique na mão (com trocadilho).
e antes que alguém me mate, apredreje, ou algo do tipo, não fui eu quem escreveu isso.
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Fiquei super feliz, e emocionada com a homenagem que a corrente do bem fez ao blog Mãe, esposa, dona de casa, trabalhadora. Veja só, quem manda o recado é a atriz Ana Furtado, diretamente pra galera do blog da Dri Viaro. Gente pheena é outra coisa né?
Clique aqui, e veja o vídeo.
Saiba mais sobre a corrente do bem, e siga no @correntedobem_
A P&G e o UNICEF se uniram para lançar a campanha “Corrente do Bem” em prol dos direitos das crianças e dos adolescentes brasileiros. Liderada pela Pampers, cada pacote de fraldas descartáveis vendido equivale a uma doação. A iniciativa conta ainda com a participação das marcas Ariel, Gillette Prestobarba3 Feminino, Hipoglós Amêndoas e Pantene. A campanha beneficia as ações do Programa de Sobrevivência e Desenvolvimento Infantil do UNICEF no Brasil.
A campanha conta com a ajuda dos consumidores e internautas para estimular mais e mais pessoas a colaborarem com a ação que, além deste hotsite especial, conta com um perfil no Twitter (@correntedobem_) e um aplicativo no Facebook.
No hotsite (em construção) disponilizaremos para download selos, templates para twitter e skins para MSN. Blog roll do hotsite.
Parte dos recursos obtidos na campanha, que vai até março de 2010, são destinados às ações do Programa de Sobrevivência e Desenvolvimento Infantil do UNICEF no Brasil, que atua em duas frentes: apoio às famílias, com fortalecimento da gestão municipal e execução de políticas que garantem direitos de crianças e adolescentes.
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Nossa saída de Curitiba foi rápida, e nossa chegada em Floripa foi demorada, as crianças que o digam:
-Mamãe, tá chegando?
-Papai tá chegando?
-Já chegou, tá perto, vai demorar.
Me interna.
Bom, pelo menos não teve nenhuma chamada de "hugo" dentro do carro dessa vez. Quer dizer, na realidade quem se mostrou enjoada dessa vez foi a mãe das crias (no caso eu), pq comi 1 pacote de passatempo dentro do carro, então não era pra menos, mas taquei pra dentro um "anti-enjoativo" e fiquei legal.
Nosso intuito (hoje tô igual um dicionário, pheena) era ficar na praia de Daniela que já conhecíamos, mas lá só devem ter 2 pousadas, que já estavam lotadas. Calor 40º, fomos pra Canasvieiras, e eu me senti literalmente em Buenos Aires (dont cry for me Argentina). Nunca ví tanto argentino junto, até os donos de pousadas eram argentinos, pra onde eu virav tinha alguém chamando "papito". A única placa de carro brasileiro lá era a nossa. Oi?
A praia estava lotada, tem pouca areia, então é disputa na certa, coisa do tipo praia grande. Com uma grande diferença, na água não tem toronço, gracias. Lá em Canas é assim, não precisa nem se preocupar antes em fazer reserva, pq em cada esquina tem um tio querendo te alugar uma casa, um apto, um apart, é tudo na base do: "qué pagá qto??". Paramos em mil pousadas pra ver os preços caláro. Numa delas que era BBB (boa, bonita e barata) não tinha onde parar o "pudim de pinga". Pausa: Pudim de pinga, é o carro de compramos, pra quem achou que era o City se enganou, pq não tinha mais o da promoção, então compramos um vectra novo que bebe mais que cachaceiro, e ainda por cima é automatico pra minha infelicidade. Medo de dirigir um carro assim. Despausa. Então marido já descartou a possibilidade de ser aquela.
Enfim, achamos diversos lugares, mas gostamos mesmo foi do Hotel Porto Madero onde nos instalamos e fomos curtir a praia. Meu sonho era ir até Porto Alegre pra rever minha família, mas Alê não queria dirigir mais 500km e depois voltar mais de mil de lá. Me decepciono. Daí pra não ficar chato, ele disse pra gente voltar e ficar em Balneário Camboriú, mas naquele dia acordei tão "vou virar abóbora e quero voltar pra casa", e não foi só eu, as crias tb já queriam voltar, que só passamos em Camboriu, primeiro no centro, onde sinceramente me decepcionei, depois fomos até interpraias onde achei mais bonito. Eles queriam andar no navio pirata, mas eu não quis pq tenho medo que afunde e eu não sei nadar, muito menos ia conseguir salvar um filho se o troço resolvesse afundar, por isso não quis pagar o mico de entrar e pedir pra fazer o passeio de colete salva-vidas.
Mas, vamos as fotas, que é o que interessa?
-Mamãe, tá chegando?
-Papai tá chegando?
-Já chegou, tá perto, vai demorar.
Me interna.
Bom, pelo menos não teve nenhuma chamada de "hugo" dentro do carro dessa vez. Quer dizer, na realidade quem se mostrou enjoada dessa vez foi a mãe das crias (no caso eu), pq comi 1 pacote de passatempo dentro do carro, então não era pra menos, mas taquei pra dentro um "anti-enjoativo" e fiquei legal.
Nosso intuito (hoje tô igual um dicionário, pheena) era ficar na praia de Daniela que já conhecíamos, mas lá só devem ter 2 pousadas, que já estavam lotadas. Calor 40º, fomos pra Canasvieiras, e eu me senti literalmente em Buenos Aires (dont cry for me Argentina). Nunca ví tanto argentino junto, até os donos de pousadas eram argentinos, pra onde eu virav tinha alguém chamando "papito". A única placa de carro brasileiro lá era a nossa. Oi?
A praia estava lotada, tem pouca areia, então é disputa na certa, coisa do tipo praia grande. Com uma grande diferença, na água não tem toronço, gracias. Lá em Canas é assim, não precisa nem se preocupar antes em fazer reserva, pq em cada esquina tem um tio querendo te alugar uma casa, um apto, um apart, é tudo na base do: "qué pagá qto??". Paramos em mil pousadas pra ver os preços caláro. Numa delas que era BBB (boa, bonita e barata) não tinha onde parar o "pudim de pinga". Pausa: Pudim de pinga, é o carro de compramos, pra quem achou que era o City se enganou, pq não tinha mais o da promoção, então compramos um vectra novo que bebe mais que cachaceiro, e ainda por cima é automatico pra minha infelicidade. Medo de dirigir um carro assim. Despausa. Então marido já descartou a possibilidade de ser aquela.
Enfim, achamos diversos lugares, mas gostamos mesmo foi do Hotel Porto Madero onde nos instalamos e fomos curtir a praia. Meu sonho era ir até Porto Alegre pra rever minha família, mas Alê não queria dirigir mais 500km e depois voltar mais de mil de lá. Me decepciono. Daí pra não ficar chato, ele disse pra gente voltar e ficar em Balneário Camboriú, mas naquele dia acordei tão "vou virar abóbora e quero voltar pra casa", e não foi só eu, as crias tb já queriam voltar, que só passamos em Camboriu, primeiro no centro, onde sinceramente me decepcionei, depois fomos até interpraias onde achei mais bonito. Eles queriam andar no navio pirata, mas eu não quis pq tenho medo que afunde e eu não sei nadar, muito menos ia conseguir salvar um filho se o troço resolvesse afundar, por isso não quis pagar o mico de entrar e pedir pra fazer o passeio de colete salva-vidas.
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Na volta as aulas o blog Mãe, esposa, dona de casa, trabalhadora, juntamente com a Babelle está lançando uma promoção onde vc poderá ganhar: 2 cadernos e 1 caderneta super legal com as persoganens da Babelle, que foi inspirada na super top model Linda Evangelista, e que são um arraso no quesito: fashion!!
Confira o site e saiba mais sobre Babelle clicando aqui. E a linha completa no site da Jandaia.
Regras para participar:
1-Deixar nos comentários seu: nome, cidade, email
2-Vc deve seguir o blog (se vc não tem blog, sem problemas, faça seu login com sua conta do gmail, yahoo, twitter,etc, que passará a seguir o blog)
3-Só podem participar pessoas residentes no Brasil
4-O sorteio será realizado por vídeo no dia 20/02 e publicado no dia 21/02
5-O prêmio será enviado ao vencedor conforme quesitos acima, pela agência patrocinadora da promoção.
Tá facinho, então se joga!!
Você não precisa sair de seu planeta para sentir que está em algum outro mundo remoto. Confira uma lista de 10 lugares, aqui na Terra, em que a sensação de estar noutro planeta é garantida.
10. As Cavernas de Gelo de Eisriesenwelt, Áustria
Cavernas de gelo são muito diferentes de cavernas normais. Quando estamos dentro dela, parece que não estamos na Terra e sim nas entranhas de algum planeta remoto. Há muitas cavernas de gelo ao redor do mundo e as Eisriesenwelt são as maiores conhecidas. Elas se estendem por 40km. Apenas uma porção desse labirinto é aberta a turistas, mas é suficiente para sentir o clima e o mistério que circulam o local.
9.Vales Secos (Dry Valleys), Antártica
A região Vales Secos da Antártica, de acordo com os cientistas, é a área na Terra mais parecida com o que seria uma paisagem de Marte. A região quase nunca tem neve e, exceto por algumas planícies rochosas, é a única parte continental da Antártica que não é formada de gelo. O chão dos vales apresenta alguns lagos permanentemente congelados, com vários metros de grossura e, sob esse gelo, vivem alguns organismos extremamente simples, que são objetos de estudo.
8. Ilha Socotra, Oceano Índico
Essa ilha simplesmente dispensa qualquer noção do que é considerado “normal” para uma paisagem terrestre. Se você acordasse lá, provavelmente pensaria que está em outro planeta ou, pelo menos, em alguma era remota. Socotra é parte de um arquipélago que ficou geograficamente isolado da África há 6 ou 7 milhões de anos. Como ns ilhas Galápagos, possui cerca de 700 espécies raras e muito diferentes. O clima é árido, e mesmo assim lá estão exemplares incríveis de plantas – algumas espécies não apresentaram variações nos últimos 20 milhões de anos.
7. Rio Tinto, Espanha
As minas gigantes, a céu aberto, do Rio Tinto, criam um ambiente surreal, transformando a paisagem em algo similar ao que veríamos na Lua, por exemplo. O crescimento do rio não consumiu apenas montanhas e vales, mas adentrou terras de vilas. O rio teve seu nome tirado da cor de suas águas, praticamente vermelhas e extremamente ácidas (com pH variando entre 1.7 e 2.5), ricas em metais.
6. Kliluk, o Lago Manchado, Canadá
No quente sol de verão, a água do Lago Manchado evapora e os minerais contidos nela são cristalizados. Isso causa a formação de vários círculos com bordas brancas: piscinas rasas, que refletem o conteúdo mineral da água em tons de verde e azul. Essa água contém uma das maiores concentrações de minerais do mundo: sulfato de magnésio, cálcio e sulfato de sódio, mais traços de outros minerais, como titânio e prata. Os índios canadenses se banhavam nessas águas e na lama do lago para curar feridas.
5. Saleira de Uyuni, Bolívia
A Saleira de Uyuni é, talvez, uma das mais espetaculares paisagens do mundo. Uma área magnífica com um impressionante deserto de sal (o maior do mundo), vulcões ativos e gêiseres – como uma miragem alienígena, completamente fora da realidade.
4. Vale da Lua, Brasil
O representante nacional das paisagens “alienígenas” é o Vale da Lua, no Brasil. É uma formação rochosa, esculpida pela erosão da água, cheia de piscinas naturais. Está localizado a 38 km de Alto Paraíso, em Goiás. Suas formações rochosas são uma das mais antigas do planeta, feita de quartzo e de outros cristais.
3. Córrego do Sangue Quente, Japão
O Córrego do Sangue Quente é um dos “infernos” (jigoku) de Beppu, no Japão. Nove espetaculares termas que são mais “para ver” do que para tomar banho. A paisagem inclui um lago de água vermelha e quente, colorida pelo ferro presente no líquido. O Sangue Quente foi eleito o mais fotogênico dos “infernos”.
2. A Floresta de Pedras, China
A Shilin (em mandarim, Floresta de Pedras) é formada de pedras lisas, circundadas por água que cobre o chão. A água causa erosão em tudo, menos nos pilares. A Floresta de Pedras é conhecida desde a Dinastia Ming como a Primeira Maravilha do Mundo.
1. A Estrutura Richat, Mauritânia
Essa espetacular formação na Mauritânia fica na parte sudoeste do deserto do Saara. É tão grande que é visível do espaço, com um diâmetro de 30 milhas. Anteriormente, achava-se que a formação foi causada pelo impacto de um meteorito que caíra na região, mas agora concluiu-se que é resultado de erosão. A causa exata de seu formato circular ainda é um mistério.
O site que mais nos enviou visitas durante o mês de Janeiro foi o Cozinha e Tricô da minha xará Adriana.
Um blog cheinho de delícias pra mulherada testar na cozinha, e depois sentar na cadeirinha da vovó e "bater um tricô" perfeito.
Vale a pena conferir!!
O blog enviou 180 visitas.
É isso aí galera, participe tb do linkou geral, veja as regras aqui!!
Não posso deixar de agradecer tb ao Ocioso que tem postado sempre nossos links, valeu!!
Este livro foi um dos mais engraçados que já li. Foi um dos que paguei 10 reais, que valeram a pena.
Terminei antes de ir viajar, e a noite enquanto e lia, e meu marido estava do lado, e eu começava a rachar o bico sozinha, ele pensava em me mandar direto pro hospício.
E como eu adoro dividir tudo o que gosto, leia a sinopse, pra ficar com "água nos zóios".
"A australiana Kathy Lette traz seu estilo obscenamente perverso e desinibido para uma fábula de amor. ALTAR EGO é uma comédia romântica repleta de crueldade, protagonistas inteligentes e diálogos sagazes. Com sarcasmo quase palpável, Kathy analisa as dúvidas e anseios de homens e mulheres em relação ao amor, na Inglaterra dos anos 90. Tudo a partir do ponto de vista de Becky Steele — que se auto–intitula "uma feminista com f minúsculo" — em sua cerimônia frustrada de casamento. Ela pula a janela do banheiro e foge da igreja, arruinando o vestido imaculadamente branco e deixando o "genro dos sonhos de toda mãe" — o advogado especializado em direitos humanos Julian — no altar."
Sinopse retirada daqui.
Quer saber o que estou lendo agora? Role a página e veja à sua direita em: Leituras 2010.
Curitiba é uma cidade limpa e bonita.
Pra onde vc olha, tem verde, parques, avenidas infinitas (que devem atravessar a cidade), pra mim, definitivamente marcou como a cidade verde e cheia de táxis.
Chegamos lá no sábado na hora do almoço, e claro como bons paulistas fomos visitar primeiramente o xópis Muller, e claro comer por lá.
Os táxis estavam em todos os lugares que eu olhava, eu não aguentava mais ver táxi na minha frente, me diz, pra que tanto táxi garay?? (talvez eles se destaquem por serem laranjas??)
Depois fomos nessa praça, onde tentei disputar com a tia estátua quem era maior. Eu ou tu?? Repare na pança da pessoa. (se comentar morre)
Depois passeamos, rodamos, e tal, e fomos até a Ópera de Arame.
Quando subi na ponte, quase tive um troço, e fui pelo ladinho onde tem uma chapa, morrendo de medo, vai que o trem resolvia cair bem na minha vez. Qdo chegamos lá dentro no teatro, marido me diz:
Vem, vamos descer olhar lá.
Qdo pensei em descer as escadas e vi que eram vazadas, meu mundo caiu. Peguei as crias e voltei correndo pra solo firme. Vai tu marido, que se cair eu ganho indenização. Me mandei.
Olha minha carinha de poucos amigos: "Super avontadê na pontê". Sorrizinho amarelo pra não perder leitor.
Temos mais mil fotos de lugares que fomos que nao caberiam aqui, mas quero contar o principal.
Pq fomos pro Paraná?
Pq meu marido morou lá por alguns anos, e passou bons (e que o diga) momentos da infância dele lá.
O "eu que o diga" explico: Em cada lugar que a gente passava e ele reconhecia, o homem soltava um: Caramba Dri!! Olha Dri!!
Eu já não aguentava mais essa frase, mas claro fiquei quieta todas as 1954 vezes que ele disse: "Caramba Dri", e tb as 265 casas dos amigos dele em que passamos pela frente, que ele tb soltava um "Caramba Dri" e dava risada, tipos de emoção sabe? Minterna.
Ficamos em um hotelzinho bonitinho, e fomos super bem tratados. Acordamos no outro dia, tomamos café, e seguimos rumo à Floripa.....
Confesso que joguei no google o que era ser balzaquiana. Já que em muitos comentários do post anterior se referiram a mim como uma balzac. E como sou loira, perguntei pro marido:
-Marido, o que ser balzaquiana?
-Sei lá amor, deve ser velha. (taquei um balde de água quente na fuça dele)
Tá, claro que não fiz isso, e fui pesquisar, já que nos livros que eu leio geralmente usam este termo, e eu sempre fui a preguiça em pessoa pra ir procurar. Mas agora já sei, é um termo usado para as mulheres de 30, assim como eu.
Midepila.
Mas a parte que mais amei neste termo é que as mulheres de 30 substituiem facilmente duas de 15 (uh, to podendo), e que qdo chegam nessa idade estão em seu ápice: Mais maduras, vividas, realistas, sensuais, ui , por isso que hoje acordei meio tiazinha. (oi?)
Mas o dia foi muito bom, fomos pra piscina, e a noite compramos um docinho, pq a festinha oficial será sábado. Um bolinho básico, pra não perder a forma de hipo. (hipo : hipopótama??)
Sinto o peso das costas em minhas lombas, meu peito tá arriando e a bunda já virou gelatina. (mais?)
É galera, pensei que ia entrar no 3.0 igual tchutchuca, mas as banhas em volta de minha cintura não me deixam
parecer a garota sensação (oi, os peão ainda te assobia??) do pedaço.
Mas mesmo assim, estou feliz pq tenho saúde é que interessa....e, ah eu já sou casada mesmo... (vai pensando fia)
Então, parabéns pra mim, que Deus me abençoe e me faça chegar aos 31 com corpinho de 20 (oi?).
Brigadão.
Já voltamos.
Viajar é bom, mas regressar´ao lar é melhor ainda.
Em breve as fotos de nossa aventura pelas ilhas floripenses (oi?).
Pq ando ocupada, tendo tipos que limpar a casa, lavar a montanha de roupas sujas da viagem, cozinhar (blé), etc, etc....
Aguarde.
Viajar é bom, mas regressar´ao lar é melhor ainda.
Em breve as fotos de nossa aventura pelas ilhas floripenses (oi?).
Pq ando ocupada, tendo tipos que limpar a casa, lavar a montanha de roupas sujas da viagem, cozinhar (blé), etc, etc....
Aguarde.
Foto tirada em 1.918
São 18.000 homens preparando-se para guerrra em um acampamento de treinamento em CAMP DODGE no IOWA.
DADOS DA FOTO:
Base do Ombro:150 metros
Braço Direito: 340 metros
Parte mais Larga do braço segurando a tocha: 121/2 metros
Polegar Direito: 35 metros
Parte Mais Espessa do Corpo:29 pés
Mão Esquerda comprimento : 30 pés
FACE:60 pés
NARIZ: 21 pés
LONGEST SPIK pedaço da Cabeça : 70 pés
Tocha e Chama combinados:980 metros
número de homens na chama da Tocha : 12.000
número de homens na tocha: 2.800
número de homens no Braço Direito:1.200
número de homens no corpo,cabeça e equilíbrio da figura : 2.000
TOTAL DE HOMENS .........18.000
São 18.000 homens preparando-se para guerrra em um acampamento de treinamento em CAMP DODGE no IOWA.
DADOS DA FOTO:
Base do Ombro:150 metros
Braço Direito: 340 metros
Parte mais Larga do braço segurando a tocha: 121/2 metros
Polegar Direito: 35 metros
Parte Mais Espessa do Corpo:29 pés
Mão Esquerda comprimento : 30 pés
FACE:60 pés
NARIZ: 21 pés
LONGEST SPIK pedaço da Cabeça : 70 pés
Tocha e Chama combinados:980 metros
número de homens na chama da Tocha : 12.000
número de homens na tocha: 2.800
número de homens no Braço Direito:1.200
número de homens no corpo,cabeça e equilíbrio da figura : 2.000
TOTAL DE HOMENS .........18.000
Clica que cresce
Oii galera, estou numa lan house aqui em Floripa na praia de Canasvieiras.
Saímos de viagem no sábado, fomos pra Curitiba e depois viemos pra cá.
O tempo está perfeito, um calor insuportável e muito sol. Amanha vamos para Camboriú!!
bjsss e logo daremos mais notícias.
Saímos de viagem no sábado, fomos pra Curitiba e depois viemos pra cá.
O tempo está perfeito, um calor insuportável e muito sol. Amanha vamos para Camboriú!!
bjsss e logo daremos mais notícias.
1-Degustação em supermercado
Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza...
2-Comprar iPhone no MercadoLivre
Fala sério... Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 299,00??? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é retardado.
3-Bíblia!
Todo pobre segue fielmente as instruções da bíblia. Principalmente aquela máxima "Crescei e multiplicai-vos." Deus deveria ter acrescentado: "Como humanos, não como ratos!"
4-Telha e tijolo
A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.
5-Inclusão digital!
Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses de R$:1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores com internet. Isso pode parecer bom, mas... Veja o que os pobres fizeram com o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de cyberlixo.
6-Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir
Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam, né?
7-Sandália Havaiana!
Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento.
8-Usar terno no fim de semana!
Ou é pobre ou é crente... Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.
9-Tapete na parede!
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.
10-Festa no McDonalds!
Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald's fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.
11-Lavar carro no fim de semana!
Santa pobreza! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão... São criaturas dignas de pena!
12-Capinha de celular!
Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.
13-Tá zerinho-zerinho!
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".
14-Viajando de avião!
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.
15-Strogonoff!
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder "istrogonofi" pode ter certeza é pobre!
16-Viajar para Cabo Frio/Guarujá!
Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima... de avião!
17-Crediário na C&A!
Fala sério! Só por que a Gisele Bünchem e a Dalinela Sarahiba aparecem na Tv você acha que é roupa de rico? É roupa da pobre! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.
18-Baixar filme na Internet!
A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes.... Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário!
19-Usar camisa de time na segunda feira!
Putz... Que nojeira! Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora na Freguesia do ó do fiofó ou em Rocha Miranda!
20-Cama beliche!
Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.
21-Vou de Mercedes para o trabalho!
Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem Classe A, tem A 160, CLK, e por aí vai... Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem...
22-Laje!
Tem palavra que mais denota a pobreza do que... laje??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Meu imóvel está na estrutura básica..." ou, simplesmente: "Ainda não está pronta"... Jamais diga: "Só tem a laje!". Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado...
23-Samantha, Melanie, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace!
Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como Ana? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta. Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Emildson, Cleverson e qualquer coisa com 'on' no final para os meninos.
24-Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão, menas (esse é o pior), largatixa...
Palavras mais utilizadas e daí vemos....é pobre! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não "soltar"!! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai... Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve...
