Não sei o que anda acontecendo com a minha pessoa, mas estou viciando em sapatos.
Depois que vc larga um vício, o meu por exemplo era o de fumar, precisa de um novo vício, tudo bem que já fazem mais de cof, cof, 3 anos...então não seria totalmente estar substituindo um cigarro por um sapato, mas err vamos mudar de assunto??
Este é o último adquirido, vc mulher que assiste Tv (pq eu não assisto), já deve ter visto a Luciana Gimenez (minha amiga de infância, ahã) mostrando a coleção de sapatos miucha dela né?
Tipo tudo coisa de perua chique, assim que nem eu que tô tentando virar uma, mas ainda sou apenas uma aprendiz. Mas tô começando bem né não, dá uma olhada....
Depois que vc larga um vício, o meu por exemplo era o de fumar, precisa de um novo vício, tudo bem que já fazem mais de cof, cof, 3 anos...então não seria totalmente estar substituindo um cigarro por um sapato, mas err vamos mudar de assunto??
Este é o último adquirido, vc mulher que assiste Tv (pq eu não assisto), já deve ter visto a Luciana Gimenez (minha amiga de infância, ahã) mostrando a coleção de sapatos miucha dela né?
Tipo tudo coisa de perua chique, assim que nem eu que tô tentando virar uma, mas ainda sou apenas uma aprendiz. Mas tô começando bem né não, dá uma olhada....
Ultra fashion né mulherada??
Clica aqui no site que tem diversos modelos, escolha o seu!!
Fotos muito antigas, e bastante interessantes.
Clique sobre a imagem para ampliar.
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Fui de novo ontem na Sample central.
Não tinham sorvete, mas tinha muita coisa boa, que eu claro, adorei e peguei.
Gente, quem é de SP e ainda não se cadastrou, vale muito a pena, essa foi a minha terceira ida à loja e é simplesmente sem comentários. Na sexta é a vez do Alê ir à sample central, primeira vez, sozinho, sem mim....pq hj eu voltei a trabalhar...arrrrrr
Mas sabe eu já não aguentava mais mesmo ficar em casa, só comendo, bebendo, e cagando, bebendo, cagando e comendo.....as vezes as palavras me somem da cabeça, eu ia escrever alguma coisa tipo, sei lá, que não importa a, a, a, a, pqp que palavra era mesmo?? (preciso treinar as memória, ou tô com alzheimer, oi?)
olha a fota aí.....cara tô virando uma rata!
e se vc lembrar qual era a palavra que eu queria usar, por favor me lembre.
Ps. quero agradecer muito a minha querida leitora Flávia, que me mandou uma linda concha de cozinha da Tramontina Camil, chegou aqui numa caixa linda, amei viu Flávia, brigadão!!
Dicas rápidas para você aprender a não FODER com os outros motoristas que
sabem dirigir, no trânsito caótico brasileiro.
1. No semáforo, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o sinal
abrir arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar.
2. Quando um outro motorista ligar a seta avisando que precisa entrar na
pista que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar.
Certamente vai acontecer com você um dia e tu vai ficar puto(a) e
histérico(a) se o outro não deixar você entrar.
3. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade e procure uma vaga mais
fácil ao invés de ficar fodendo a vida de quem está com pressa. Ah! Se você
não gosta do seu carro, problema é seu. Isso não quer dizer que os outros
motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para
estacionar.
4. Largue de ser cavalo e aprenda que se a merda da placa do radar diz
60Km/h, é 60 de verdade e não 20 Km/h disfarçado, seu bosta.
5. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelas vias
a 30Km/h, faça isso as 5h da manhã babaca.
6. E por falar em passear, tem os vagabundos donos de rua que não saem da
pista da esquerda e teimam andar a 20km/h numa pista de 80km/h. Se você ver
alguém no seu retrovisor querendo passar, pode ser um mala filho de uma puta
ou uma emergência. Como você não é a Mãe Diná, não vai te cair as pernas se
deixar o apressadinho passar.
7. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem
algum motorista esperando sua importante escolha?
8.. Se o seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as
preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez
que você vai vê-lo, portanto, dê tchau e suma do carro, caralho !!!!
9. Essa é pra você, filho da puta frustrado sexualmente que adora botar o
rabo numa moto barulhenta do caralho: Por que você não bota a orelha na
merda do escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da sua
moto é inversamente proporcional ao seu trato com as mulheres.
10. Nossa, um acidente !!! Será que machucou alguém conhecido?? Qual é,
nunca viu uma porra de uma lanterna quebrada? Então anda logo seu viado que
você não precisa ficar olhando com cara de otário pra ver a desgraça dos
outros ou qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se
estivesse num cortejo fúnebre.
11. Outra coisa que irrita são aqueles filhos da puta que geralmente
desfilam com uma piranha do lado e páram o carro na vaga de idoso ou de
deficiente. Isso porque tem duas pernas e um cu funcionando, porque merecia
uma surra pra realmente precisar estacionar ali. Então, mesmo na pressa,
deixa de ser mané e vai procurar tua vaga!
12. Especial para nossos amigos da Polícia Militar e do DETRAN: Se é horário
de movimento intenso, que tal escolher um local apropriado, parar a merda do
carro e não fazer todo mundo andar a 40 Km/h prá ver a viatura nova com a
porra das luzes ligadas se não tem nada acontecendo? Que tal cuidar de quem
anda pelo acostamento ou tá com aquele Kombão fumacento fazendo lotação e
atrapalhando todo mundo, ao invés de ficar revirando o carro dos outros pra
achar uma lâmpada queimada e dizer: Ahaaaaa !!!! Como é que a gente vai
fazer agora?
Se vc é daquelas mulheres
Hoje em dia, alguns mercados cobrem as ofertas de outros mercados. Alguns direto no caixa, e alguns apenas no atendimento aos clientes. Eu sou um cerumano ceramado, que vou ao mercado uma vez por semana. Antigamente íamos aos sábados, mas era caro demais, sem contar que Alê tem pavor de mercado, xópis, etc...
Daí eu comecei a ir somente às 4ª feiras, que é dia de feira em alguns mercados, e tem boas ofertas. Já baixei o valor das compras só de trocar o dia de ir ao supermercado. Comecei então a passar em 2, ou 3 mercados todas as quartas, e isso já aumentou bem minha economia. Só que ir em mais de um mercado é bem cansativo.
Então juntando o útil ao agradável, ou desagradável pra quem odeia mercado, o hipermercado Extra cobre as ofertas de qualquer outro mercado direto no caixa, sem frescurar. Comecei a juntar todos os jornaizinhos de ofertas, e levei ao Extra em uma dessas visitas.
Os jornais foram: Carrefour, Compre Bem, Roldão, Dia, Todo dia, Castanha.
Na hora de passar as compras já deixei os produtos que haviam nos jornais para que o Extra cobrisse o preço, e ia mostrando à caixa, e na hora ela já ia colocando o desconto, que sairia apenas no final da compra. Quando chegou no fim a compra que havia dado 101,00 reais foi para 86,00 reais. Diferença? Muita!! Na compra da minha mãe mais 11 reais de deconto.
Fiquei tão surpresa, e a caixa me disse que já chegou a passar uma compra onde o cliente obteve 60,00 reais de desconto por levar encartes de outros mercados. Sim, vale a pena. Procure um mercado próximo a sua casa que tb cubra ofertas, e deixe de gastar tanto dinheiro, afinal os produtos já estão tão caros não é?
O único problema de fazer isso é que podem haver pessoas irritadinhas na fila (pq vc vai demorar um pouco mais para passar no caixa) que te olhem de cara feia. Mas é só virar educadamente e dizer: Calma dedé, calma dedé....
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Uma mulher, de táxi, com a filha de 11 anos, andam à noite.
No caminho, a menina vê mulheres rodando bolsinha.
-Mãe,o que aquelas mulheres estão fazendo?
-Esperando seus maridos saírem do trabalho.
O taxista rindo diz:
-Fale a verdade para a garota...Elas são prostitutas, estão esperando
clientes que lhes paguem para fazer sexo!!!
Todos ficam calados até que a menina pergunta:
-Aquelas mulheres também tem filhos, mamãe?
-Claro filha!!... Como você acha que nascem os taxistas?
quéin quéin quéin quéin
NUNCA SE META NA CONVERSA DOS OUTROS.........
Os meus assistiam, até que um dia eu sentei e tb assisti, no qual passava o clique da Lady Gaga, onde ela canta com a Beyoncé, e no começo do clique ela está em uma prisão. Até aí tudo bem.
Mas quando ví que ela beijava um prisioneiro, tive que olhar duas vezes para ter certeza do que estava vendo. Não era um homem, e sim uma mulher. Continuei vendo o video, e descobri que quando Lady Gaga é solta e entra no carro com Beyoncé, a mesma oferece o que parece ser um chocolate ou barra de cereal, dizendo: Vc foi uma menina muito má!! Onde Gaga morde o chocolate, fazendo-nos perceber que ali existe algo sexual.
Mórri!!
Depois vi mais alguns cliques, e tb algumas letras de músicas como uma nova do Black yed Peas onde a tradução diz pra se divertir, liberar geral....e outra da Britney Spears que diz pra fazerem uma suruba, entre ela Maria e sei lá mais quem, que a moda agora era pecar.
Tive um ataque no miocárdio, caí pra trás, morri e estou escrevendo do céu.
Após ver isso, proibi meus filhos de verem vídeos clipes, salvo o do Justin Biaber, baby bay baby ohhh....que não vi nada de errado.
Mas aí me pergunto. Pq chamar a atenção dessa forma? Seja no modo homossexual, ou então sexual??
Não tenho nada contra homossexualismo, eu acho que a escolha da pessoa é só dela, e eu não vou julga-la por isso. Porém, creio que não seja algo que as crianças precisem ficar vendo pra achar que é tudo muito lindo, e que está na moda. Digo o mesmo para algumas danças onde praticamente as mulheres fazem posições sexuais. E nossos filhos, olham, ou pelo menos espiam na Tv qdo estão procurando um outro canal.
As televisões deveriam ver melhor o que passam para que a cabeça das crianças não sejam confundidas, quem concorda??
E pais, prestem mais atenção no que seus filhos estão assistindo....assim como eu fiz.
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Vejam só, que tipo de fotos são essas?? Curiosidades, curiosidades....
Algumas mulheres já fazem uso dos sabonetes íntimos né?
Mas nem todas....portanto aquelas que ainda não descobriram esse "achado" não sabem o que estão perdendo:
1-Mais frescor
2-Mais leveza
3-Menos bacalhau
Pois é, os sabonetes intímos te deixam cheirosa o dia todo. Sim, o dia todo.
Eu nunca havia usado, e vi a diferença que é lavar a menina com sabonete normal, e com sabonete íntimo.
Sabonete normal, adios, nem hasta la vista.
Façam o teste meninas, e contem aqui o que acharam. Por enquanto só usei de uma marca, mas não vou fazer propaganda de grátis né. Se vc quiser saber, envie um email para:
tocheiadebacalhau@cheirosinha.com
tá, mentira né....envie pro email de contato, e seja
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1-Cachorro Lap Top
2-Cadelinhas do lar
4-Engolido pelo jacaré
6-Executivo ou Jhon Lennon??
7-Cachorro gambá
8-Rei leão
2-Cadelinhas do lar
3-Trigêmeos?
5-Cachorro raio x
6-Executivo ou Jhon Lennon??
E o mais lindo de todos:
9-Cachorro bam bam
Hoje em dia o povo está cada vez mais maluco, e dirigindo com pressa, sem noção e tb sem respeito. Aliás, já faz alguns anos que o ser humano perdeu totalmente o respeito pelo próximo. Cada um olha seu rabo, seus interesses, quer estar certo de qualquer maneira.
A alguns meses atrás passei por uma experiência em que me estressei totalmente no trânsito. Estava parada na porta do colégio da minha filha, qdo uma perua escolar para atrás. Eu estava esperando que o ficasse um pouco mais tarde pra Teté descer do carro, porém o ajudante do perueiro bateu forte no vidro do meu carro, me fazendo um gesto para que eu fosse mais p/ frente. Ou seja, já começou sendo mal educado. Fui um pouco mais p/ frente, qdo o homem vem novamente e bate no vidro me mandando (sim, ele me mandou) ir mais para frente. Dessa vez eu já estava com a bronca e decidi andar apenas meio milimitro com o carro, o que deve ter deixado o já irritado motorista da perua, mais irritado ainda. Pedi que minha filha entrasse no colégio, e fui saindo, qdo o mesmo acelerou como louco, passou na minha frente e começou a ir bem devagar.
Como sou uma pessoa totalmente calma (onde?), qdo deu uma brecha tentei ultrapassá-lo mas qdo estava ao lado do mesmo, tomei uma fechada, e ele acelerou como louco. Tomei as dores, acelerei mais ainda como louca e fui atrás. Me detive do meu caminho para seguir o perueiro, e assim que tive a oportunidade joguei meu carro pra cima dele. Ou seja, atravessei meu carro em sua frente. Ele conseguiu fugir. Passei novamente adiante dele, e entrei em sua frente (dessa vez ele não tinha escapatória) e novamente parei em sua frente, joguei meu corpo inteiro para fora do carro e gritei:
-Aê Fdp, viadinho, corno, blá blá blá
Mentira. Apenas gritei:
-Vou te denunciar na escola seu doente, como um perueiro escolar faz isso com crianças dentro do carro???
Ele fez um gesto, tipo assim: Ah vai dona maria...
Fui embora, liguei no colégio e o problema foi resolvido.
Agora vejamos bem:
1-Se eu tivesse uma arma teria atirado nele
2-Se ele tivesse uma arma ele teria atirado em mim
3-Se ele tivesse atirado em mim hj eu não estaria aqui contando pra vc
4-Não me senti melhor por ter feito ido atrás do louco
5-Eu poderia ter atropelado alguém, batido meu carro
6-Valeu a pena??
A resposta é NÃO.
E se acontecer novamente, prefiro me calar mesmo estando certa, a colocar minha vida e de outras pessoas em risco. Pense bem antes de brigar no trânsito.
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