Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão. Certo dia, o Pavão refletiu:



-Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza. Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.



O Urubu, por sua vez, também refletia no alto de uma árvore:



- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele Pavão.



Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia em comum e se juntaram para discorrer sobre ela: cruzar-se seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão...

Então cruzaram... e daí nasceu o peru: QUE É FEIO PRA CACETE E NÃO VOA!!!



Moral da história: "- Se tá ruim, não faz gambiarra que piora!"

• O filme HSM 3 é uma porcaria maravilha.
• Eu fiz uma boa ação, dei 2 convites pro cinema “di grátis” pra umas pessoas que estavam lá , na verdade tava sobrando o convite, e era só pro dia, por isso que dei, não sou tão boazinha assim.
• No sábado eu faxinei a casa
• Marido ajudou
• Marido tá manco, e não sabe onde bateu o pé, leso
• Eu to gripada
• Fomos na sogra sábado, fazer comprar num mercado mais barato, e deixar as crianças com ela
• Filho queria ir comer no “Met” – Mac Donalds
• Ele sabe o que é bom, puxou a mãe
• Na casa da sogra tinha almoço, menino chorou, a gente convenceu a tomar sorvete mais tarde
• Fifi queria ir tomar sorvete imediatamente, e abriu berreiro
• Mãe nervosa
• Pai manco
• Fomos no mercado, eu e o manco
• Compramos o que precisava, e mais um monte de besteira
• Passamos na loja de Surf, trocar camiseta que manco ganhou do irmão em Agosto no niver (aff, trocar 3 meses depois)
• A camiseta que ele gosta custa cento e poucos reais, a que ganhou era 70
• Eu digo altamente alto (super phyna) “Fala sério, pagar cento e pouco na camiseta” – Revolta de pobre
• Ele escolhe outra por setenta e pouco
• Vc pagaria cento e pouco numa camisetinha? Não? Nem eu!
• Voltamos pra sogra, e cumprir o que tínhamos prometido
• Fomos pro “Met”
• Menino não se conforma em comer sorvete só, e pede “papa”
• A gente compra e menino come tudo, e mais um pouco
• Puxou o pai
• Vamos na loja de roupa infantil da tia e do tio, lá a mãe aproveita e esfola o pai manco comprando roupas p/ as crias
• Lá ele não tem dó de gastar
• O tio que ta na loja dá 30% de desconto, deixando o irmão manco mais feliz
• O tio ta com terçol no zóio
• Voltamos pra devolver a sogra na casa dela
• Voltamos pra casa
• Eu não me conformo em ficar em casa, e quero ir no Extra comprar leite que ta em conta, só no sábado
• Saímos e vamos pra minha mãe, deixo lá marido manco e crias
• Vou pro extra sozinha
• No meio da caminho percebo que a tampa do porta mala está aberta
• Pago mico
• Desço e fecho, tento, bato e ela não quer fechar por causa da batida
• Pago mico
• Encontro mãe e pai no extra fazendo compras
• Chamo mãe pra ficar comigo e depois pegar pizza
• Mãe aceita, e vamos pegar a pizza
• Voltamos pro carro, que ainda ta inteiro (ou quase) e vamos pra casa
• Comemos a pizza
• Assistimos a novela
• Menino não quer saber de ir embora, e me dá tchau
• Eu tento pega-lo à força, mas ele resiste
• Vovó manda ele ficar
• Ele fica
• Chegamos na garagem ( pq somos folgados e paramos na vaga da Barbie minha irmã que ta viajando), percebo que está faltando o friso do lado do passageiro
• Sim, roubaram o friso
• Isso só acontece comigo?
• Fiquei revoltada
• Onde será que foi?
• Na garagem, no extra?
• Ta na hora de trocar o carro
• Eu to com medo desse
• Não sou superticiosa, mas que quéisso?
• Ex manco diz que não dá pra trocar de carro agora pq estamos ele ta pagando dividas.
• Acordei hj mai gripada que nunca
• Tomei apracur
• Manco está melhor
• Passei um tonelada de roupas (ta é mentira, foi meia tonelada)
• Vamos na minha mãe só trocar de filho, a fifi ficou pra hora da festa
• Passamos no Leroy Merlin
• Não, não foi pra comprar nada, só pra “caroçar” mesmo
• Passamos na barraca de pastel falida da japonesa
• Compramos pastel
• Comemos o pastel em casa
• Fui tirar as roupas do varal
• Varal veio abaixo em cima da minha cabeça
• Ta rindo do que?
• Isso é ser diva?
  
• Manco melhorado ajuda diva derrubada
  
• Vim escrever aqui, e tenho mil coisas pra fazer
• Hj tem festa
• Se tiver um carro inteiro sobrando, email me.

Essa foi mais uma das postagens antigas do blog morrido, a ultima postada no blog foi aqui, clique.

Postando por M.E.D.T em 02/11/2008  

Depois que me aposentei, minha mulher insiste que eu a acompanhe quando vai fazer compras no supermercado.

Infelizmente, como a maioria dos homens, eu acho que fazer compras é chato e tenho que ficar inventando formas de passar o tempo. E a minha mulher é igual à maioria das mulheres, fica horas fazendo compras. Resultado: ontem, minha querida esposa recebeu a seguinte carta do Big:

Cara Sra. Souza,
Durante os últimos seis meses, seu marido tem causado grandes transtornos em nossa loja. Não podemos mais tolerar seu comportamento e portanto somos obrigados a proibir sua entrada. Nossas queixas contra seu marido estão listadas abaixo e documentadas através de nossas câmeras do circuito interno.

1. 15/Junho: Pegou 24 caixas de preservativos e colocou-as nos carrinhos de compra de outros consumidores enquanto não prestavam atenção.

2.. 02/Julho: Acertou TODOS os alarmes da seção de relógios para tocarem a intervalos de 5 minutos.

3. 07/Julho: Fez uma trilha de molho de tomate pelo chão da loja indo até o banheiro feminino.

4. 19/Julho: Dirigiu-se a uma funcionária e disse em tom oficial: ?Código 3 na seção de Utilidades Domésticas. Dirija-se imediatamente para lá?. Isto fez com que a funcionaria abandonasse seu posto e fosse repreendida pelo gerente, o que resultou em um grave incidente com o sindicato dos empregados.

5. 14/Agosto: Moveu o aviso de ?Cuidado ? Piso Molhado? para a seção de carpetes.

6. 15/Agosto: Disse para as crianças que acompanhavam os clientes que elas poderiam brincar nas barracas da seção de camping se trouxessem travesseiros e cobertores da seção de cama, mesa e banho.

7. 23/Agosto: Quando um funcionário perguntou se ele precisava de alguma ajuda, ele começou a chorar e gritar: ?Porque vocês não me deixam em paz?? O resgate foi chamado.

8. 04/Setembro: Usou uma de nossas câmeras de segurança como espelho para tirar tatu do nariz.

9. 10/Setembro: Enquanto examinava armas no departamento de caça, perguntava insistentemente à atendente onde ficavam os anti-depressivos.

10. 03/Outubro: Movia-se pela loja de forma suspeita, enquanto cantarolava alto o tema do filme ?Missão Impossível?.

11. 06/Outubro: No departamento automotivo, ficou imitando o gestual da Madonna usando diferentes tamanhos de funis

12. 18/Outubro: Escondeu-se atrás de um rack de roupas e quando as pessoas procuravam algum artigo, gritava: ?Você me achou, você me achou!?

13. 21/Outubro: Cada vez que era dado algum aviso no sistema de som da loja, colocou-se em posição fetal e gritava: ?Ah não, aquelas vozes de novo!?

E por fim:

14. 23/Outubro: Foi a um dos provadores, fechou a porta, esperou um momento e então gritou: ?Ei, não tem papel higiênico aqui.? Uma de nossas atendentes desmaiou.

Velho o garay, quero o novo!!


Estávamos a muito tempo em busca de um novo carro. Aliás, quem estava era o marido, e eu ia de enxerida atrás pra dar palpite, etc...claro levando junto as crias que tocavam o terror dentro das concessionárias.
A cada vez que a gente voltava pra casa e o marido não comprava o "carro que eu queria", eu jurava nunca mais voltar na loja junto com ele, e ele por sua vez chorava. Tá é mentira, ele gritava: Aleluia!!! Que maravilha.

Mas como sou pessoa de pouca palavra, era só ele dizer que ia na concessionária que eu já me jogada dentro do carro. Eu e as crias, course.

Daí, no dia que o cara resolveu abrir as pernas e comprar o carro zero, tinindo e brilhando, a mulher me diz: Não tem, acabou. Minterna.

Isso pq era uma promoção da Honda do novo City que era modelo 09/10 , só tinha sobrado carro branco. Tenho cara de taxista?

Naquele dia voltamos pra casa, e eu queria tanto trucidar todos os compradores de Honda modelo 09/10, e tb claro, meu marido que em vez de ter ido ver logo no início foi depois que não tinha mais.
Rodamos diversas lojas e não encontramos mais bulhufas deste carro, e os modelos 2010 eram 10 mil mais caros.

Essa postagem aqui (clique), em que se ensina como extorquir o marido, estávamos justamente em um feirão de automóveis. Mas pra fim de papo, neste feriadão de SP encontramos nosso tão sonhado carro, e ele será entregue essa semana. Brigado Jesus.

Minha cara de felicidade seria maior, somente se eu estivesse:

1-Tomando meus remédios de doida diariamente

(mas não estou, pois a %$#*&amp da médica só tinha consulta pro dia 08, ah mimata!!

2-Eu já soubesse certamente pra onde vou viajar nessas férias

(estamos praticamente encaminhados, mas eu tô ficando louca de estressada com isso)

Então, deu pra perceber que eu tô mordendo por qualquer coisa?

Se vc pensava que minha vida era um mar de rosas brancas, e vermelhas (oi? as rosas não eram rosas?), se enganou, eu tb fico louca, e esses ultimos tempos tem sido diariamente. Será que essa revolta é pq moá continuará a andar no carro véio de sempre?

Ato que tim!! (by Alezinho, meu fio)

SAP - Acho que sim.