Antes que alguém "cafunda" as cueca cas bermuda (oi?), é só uma histórinha que alguém escreveu, pq hoje o tico e o teco não vieram junto comigo. Entendeu?
Não, nem eu...

"Em breve contarei como foi a minha, por enquanto, vai se divertindo com essa..."

de quem é esse texto? não sei, tu sabe? miconta....



"Tenta sim. Vai ficar lindo." Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria "pornô ginecológica estética".
- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- Vai depilar o quê?
- Virilha.
- Normal ou cavada?
Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.
- Cavada mesmo.
- Amanhã, às… deixa eu ver…13h?
- Ok. Marcado.
Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique.
Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado.
Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.
- Querida, pode deitar.
Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura.
Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Albergue mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.
- Quer bem cavada?
- É … é, isso.

Depilando a Abigail

Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da "Abigail", nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.
- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
- Ah, sim, claro.
Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei. De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).
- Pode abrir as pernas.
- Assim?
- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.
- Arreganhada, né?
Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar. Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu.
Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo super natural. Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.
- Tudo ótimo. E você?
Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha". Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.
O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.
- Quer que tire dos lábios?
- Não, eu quero só virilha, bigode não.
- Não, querida, os lábios dela aqui ó.
Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia. Mas topei.
- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.
Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.
- Olha, tá ficando linda essa depilação.
- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.
Se tivesse sobrado algum pelinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. "Me leva daqui, Deus, me teletransporte". Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra "pinça".
- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?
- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.
Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.
- Vamos ficar de lado agora?
- Hein?
- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.
Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.
- Segura sua bunda aqui?
- Hein?
- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.
Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê… Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:
- Tudo bem, Pê?
- Sim… sonhei de novo com o fiofó de uma cliente.
Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu twin peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cús por dia. Aliás, isso até aliviava minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá?
Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.
- Vira agora do outro lado.
Por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A bruaca da salinha do lado novamente abre a cortina.
- Penélope, empresta um chumaço de algodão?
Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem? Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.
- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.
- Máquina de quê?!
- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
- Dói?
- Dói nada.
- Tá…
- Baixa a calcinha, por favor.
Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha!!!… como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.
- Prontinha. Posso passar um talco?
- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.
- Tá linda! Pode namorar muito agora.
Namorar…namorar… eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei anti depilação cavada.

   


Pedido: cliquem aqui e votem, não é meu é da Carlinha, ela vai me arrumar uma ponta na nova novela da Record (oi?), por isso to quebrando este galhozinho hehe.

Mas vc já sabe que parei...
Não sabe? Então primeiro leia aqui.

E claro, a "tarefa aprender" a fumar foi uma das mais difíceis, só não foi mais
difícil que "aprender a largar"

Pois bem, antes de começar a ler, ou melhor depois que ler, pense bem antes de encostar um cigarrinho do capeta na boca, pq parece muito engraçadinho contando, mas no dia que vc querer dizer "adeus" à ele...ele vai te perseguir....

Mamã e pópi sempre fumaram. Fumavam dentro de casa. (mas já pararam tb)
Foi por isso que comecei a fumar?
Talvez sim, talvez não..pois tenho duas manas, e só uma delas fuma (até hoje).

O negócio é que desde cedo eu e minha amiga, aquela do post abaixo qdo brincávamos de boneca, tipo eramos mamães das bonecas, daí pegávamos um lápis e fingiamos estar fumando.

Com 13 anos então, tinha uma floresta no condô, juntamos um bando de meninas, compramos um maço de cigarro no boteco: Oi, é pra minha mãe...e fomos todas rumo ao mato.

Pensa nas mongas engolindo fumaça?
Tosse pra todo lado.

Enfim, aprendemos que pra tragar tinha que fingir que levava um susto, daí pensa numas doentes puxando a fumaça e tomando um susto (oi?deprimente)
Aprendemos, nos viciamos...

Daí sempre que mamã ia na casa da minha amiga papear com a mãe dela, a gente assaltava um cigarro, e corria fumar no banheiro.

Adivinha comé que nóis fumava:

"Abra a tampa da privada, coloque a cabeça lá dentro pra soltar a fumaça" (oi? tenho pobremas mentais)

Onde que isso ia tirar cheiro de cigarro, como as pessoas são lesadas...
Porém não éramos as únicas a fazer isso, um dia tava eu e minha amiga no meu quarto, e minha mana do meio entrou pro banheiro...(mamã tinha saído), começamos a sentir cheiro de cigarro, vasculhamos a bolsa dela e ....tãrãmmm (como diria Alezin meu filho) uma maço lá dentro.

Aquilo foi a glória pra nós, já que éramos duas caídas e minha mana trabalhava, adivinha de quem a gente ia começar a extorquir cigarros?

Então ela saiu do banheiro, e a gente com a cara mais deslavada do mundo perguntou se ela fumava. Ela? Jurou que não!!

-Mas então que maço de cigarros é esse na sua bolsa? (pergunta a tratante Dri Viaro)

logo após uma longa engasgada, a emparedada responde:

-É é da da mimi-minha aaamiga... (toda gaga)

Então as tratantes logo soltaram: Fala logo senão a gente conta pra mãe. (mas que fdps "nóis era")

-Tá eu fumo....(pensa num pimentão)

-Há há, nós tb!! (pensa no pimentão querendo arrancar nossos dentes)

Arruma um aí pra gente fumar no banheiro....



continua...


(fineza não tacar tomate devido ao continua..)

Confissão:

Eu já matei!!
Uma pomba....e não foi sem querer, na verdade foi sem querer querendo, entende? (of course not)


Sim, é verdade.
Estava eu um dia (1 ano atrás talvez) me dirigindo para o trabalho, qdo um montante (oi?) de pombas estava em meio a rua, eu resolvi que seria "very cool" assustá-las tacando-lhes o carro em cima. Oi, será que elas conseguem correr a tempo?
Não.
Apenas uma, a mais bocó imagino, não teve tempo de levantar seu voo e penas voaram...
Ao olhar pelo retrovisor, vi que a pobre coitada havia sido massacrada, restou-me apenas ir ao trabalho com o pesar pairando sobre o ombro. Óh arrependimento.

Tá agora pode me xingar...eu sei que mereço...



But.......
ontem, estava eu livre, leve e solta em meu trabalho (que vc já sabe, eu trabalho bagaray), qdo encontrei uma receita super mega power blaster "água na boca" (pergunta: se não tava de regime?), imprimi e fui correndinho dividir a gostosura culinária com as amigas do quintal (leia-se fumódromo, ao ar livre - mas eu não fumo já parei, japagay certo?). E divindo a receita, mostrando o papel , eis que a pomba reencarnada (aquela ali da confissão acima) passa e caga-lhe (veja bem caro leitor: Na minha mão, na minha receita, na mão da minha amiga, na....) pense no tamanho da cagada espirrenta da maldita que veio se vingar? Olhamos uma pra cara da outra, cara de tacho (de onde veio essa M. toda?), fomos correndo lavar a mão, foi desse jeito e fim!!

Pronto, agora pode xingar a pomba estamos quites.



(passe aqui e relembre, "cricando" nos links das campanhas do PSDA, aproveite e comente lá, antes que.....complete a frase _____________ )

Vc ainda não sabe
Me chamaram pra participar da edição do BBB56!!

Fiquei felícissima claro.
Daí fui contar pro marido:

-Amor se deixa eu ir
-De jeito nenhum!
-Mas amor eu vou ganhar 1 milhão!!
-Se vc for qdo voltar não tem mais marido....
-Mas amor, eu prometo que me comporto!! Não ficarei pelada!!


Momento ironic mode on do marido:


-Amor se vc tirar a roupa, vai ouvir o cara do microfone nos altos falantes da casa gritando:
-Adriana, bota já essa roupa que a audiência tá caindo....


Momento ponta pé nos bago dele mode on.



Até lá já deu tempo de fazer lipo, "prástica", silicone, botox, clareamento, bronzeamento.....

Como vcs já sabem eu tenho TOC.
Uóti? Não sabe? Larga a mão de ser preguiçoso e leia aqui então. Depois volte...



Tive consulta com meu querido e fowfo psiquiatra essa semana. Parei com as terapias a algum tempo, não estava mais vendo necessidade de ir toda 6ª feira (na verdade eu tava quase matando o terapeuta).
Resolvi ficar só indo ao psique 1 x por mês, pra buscar minha receita.

Eis que chego lá e estava tudo lotado.
Tudo lotado de mulheres. Uma com mais cara de doida que a outra. (menos eu, claro)
Contei da hora que entrei mais de 15 mulheres que chegavam e saiam.
Mundo louco. A mulherada tá perdida. (deve ser culpa dos homens)
Fiquei indignada, pq não entrou 1 alma masculina sequer.

Então depois que sua mulher, namorada, ou afim reclamar que tá estressada, vc já sabe que a culpa deve ser sua. Só sua.
Entrei no carro e contei pro Alê.

-Amor só tinha mulher.
-Só as doida então amor? (momento voadora no pescoço, dele)

Dr. me passou mais um calmante pras horas de sufoco :

-Mas cuidado!! Só tome em extremo caso de desespero. (será que ele pensa que sou doida mesmo?eu não sou doida, eu não sou doida!) Pois o remédio pode viciar.

Pergunta se comprei?
E olha que ele falou que era baratinho....

Prefiri ficar só nos meus que não viciam e resolvem os "pobremas mentais" - mamã falou: "Rasga essa receita e joga fora"

Ouvi as palavras dela, ainda tá na bolsa, mas daqui a pouco eu rasgo....pronto rasguei....

Tudo isso pq eu não quero ter cara de doida, por um acaso eu tenho cara de doida??
(favor não contrariar)


"a piscina tá cheia de ratos, cheia de ratos tá a piscina, cheia de ratos" (by tarso)



Após este post, resolvi procurar mais sobre o remédio, veja o que achei, remédio não é brincadeira, portanto muito cuidado com o que for passado pra vc tomar. Clique aqui.

Tá nem quero saber....

Devido ao dilúvio derramado em SP ontem durante everyday, a pessoa ficou sem nenhuma maça, banana, laranja, mexirica, sopa bléh, ou derivados comidícios.

Um lago se fez no pátio da empresa, alguns peixes nadavam, mas todos eram toronços, portando não deu pra fritar nenhum.

Ficou comprovado que café com adoçante e trident de canela te fazem aguentar um dia sem comer, mesmo estando na TPM e sem os remédios de doido.

Ficou tb comprovado que marido da pessoa  fez de tudo pra ir buscar o gardenal na farmácia, mas a chuva o impediu, ou melhor o cartão o impediu pois estava vencido. (alguém mienforca?)

Mais uma comprovação na volta para casa, 1 hora e meia no trânsito, inventando caminho e se perdendo, tendo que "pousar" na casa di mamã pq o caminho da sua roça está alagado, e obviamente tendo que usar a roupa de uma de suas manas pra trabalhar no dia seguinte, isso incui calcinha, ou melhor qual calcinha? Lá só tinha pedaços de panos que não cobriam nem o fio da linha do bunds. Comprovado irmã depravada.


Mas tudo bem, até que os remédios tornem à casa da pessoa, ela se nega a falar, trabalhar, pensar, se depilar e tomar banho (oi?)


Tenho dito.

Todo mundo tem uma origem.
Digo origem no modus "descendência".

A dela só poderia ser alemã, misturada com algo nada "caco antibes".

Agora pense numa "loira" em uma roda, em que a conversa principal é descendência:

-A minha é italiana...
-A minha é árabe com francesa....
-A minha é alemã misturada com índio bagre. (oi?)

Pense rápido:
Qual dessas é a resposta da loira?

Então que todos fazem ririri, e a loira faz róróró.

Ah cabeça de bagre....

Sim, mas ela apenas trocou uma letrinha. "Uminha" só!!

Então que a bisa de seu pai era alemã (ou seria o biso?), e a bisa de sua mãe era da tribo Buuugre (ou seria o biso?), por isso ela nasceu essa misturinha de sei lá com não sei o que. Mameluco, mameleca.


Sim, mas ela é muito feliz, mesmo as vezes sendo "meia" (seria meia de botanuspé?) loira....

e ela responde:

Ah se a "shasha" pode pq eu tb não "posho"?

Sou pessoa completamente uisque.
Não posso sair da rotina que saio tb do regime.

Essa semana, eu tava toda miachando a rata da acadimia, paguei mico pra ficar tchuchuca,
mas uma chegadinha na casa di mamã me tiraram dos eixos. (não, ela não me enfia comida goela abaixo)

Já falei por aqui que é só chegar lá e quero devorar as panelas, ir pro banheiro fazer number two, incrível!
Fui na quarta, comi meio pacote de bolacha, lanche, ontem fui de novo (consequentemente não fui a academia), voltei pra casa, fiz marido preparar o jantar (cof,cof) e devorei 1 barra de chocolate. (minterna?)

Entonce que essa semana já se fue, e eu acabei-la (inventei isso?) por terminar comendo como louca.
Mas tudo bem, tudo isso é culpa do marido que não foi pagar a fatura que pedi, e teremos que ir amanhã pro xópis pagar ( chato isso...), voltarei de lá mais gorda, endividada e ...cheia de coisas novas.

Óh vida.....



Mico na academia:

(isso aconteceu com outra pessoa não foi comigo, cof,cof)

A pessoa chega lá, tem um mané magrela correndo na esteira, e ela vai na esteira ao lado caminhar. Na verdade iria caminhar, pois não conseguiu ligar a esteira. Apertou daqui e dali, já ficando com cara de concha, não conseguia, e perguntou pro magrela:
Oi moço como liga o bagu-io?
Resposta:
Oi?
Daí que o mané tava de fone nuzouvido e não ouviu.
(vontade de xingar de zé ruela)
Cara de concha, disfarça vermelha e vai fazer bicicleta, até que venha uma alma bondosa a ligar a esteira.
A alma chegou (outro mané) e simplesmente plugou a chave no painel (mimata?)

A pessoa espera então os manés sairem da esteira, nisso chega outro mané (óh qtos manés) que fica se alongando pra cair na esteira, nisso um dos manés (o número 1) sai da esteira e a pessoa se joga na frente do mané número 3.
Lê seu livro, e caminha tranquilamente enquanto o mané 3 fica com cara de concha.

Afinal, eu não poderia ser a única cara de concha da acadimia neam, palmas pra mim.

Gatas garotas essa é pra vcs babarem, mas Fábio Assunção é meu primo.

Só tem 2 problemas:

1-ele não sabe (pq se soubesse já teria vindo me conhecer,oi?)
2-é de 4º grau (ainda leva meu sangue?)

Pois bem que a alguns anos atrás qdo meu vozinho paterno partiu, meu pai foi pro Sul,mais especificamente Santo Antonio da Patrulha, e lá encontrou um primo dele de 2º grau, que contou que é pai de Fabinho (meu primo).
Que se separou da mãe dele qdo ele era pequeno, e a mãe o levou pro Rio de Janeiro.

*se esse tio sofre de esquizofrenia e mentiu (eu mato ele), aidontinou, mas teve outro que confirmou (daí já são 2 pra matar)*
Verdade ou não, uma coisa eu sei, meus olhos são azuis igualzinho os dele.

(cadê meus ósculos??)

Então na terça eu chego na casa di mamã, e Teté diz:

-Ah vovó, vou contar pra mamãe.

-Não vai não menina, senão ela escreve no blog dela. (como ela adivinhou?)

Mas ela contou, senão eu socava ela. (no bom sentido,claro)

Pois é, daí que o frango descansava na janela pra descongelar (mamã mora em apto. 1º andar e sempre coloca as coisas ali pra descongelar ao vento), e qdo foi retirar o frango voa.

-Ai, ai, frango voou!! (oi, esse frango tava vivo?)

-Pega,pega, antes que a vizinha pegue!!

Calma, calma, o antes que a vizinha pegue, foi só pras meninas correrem mais rápido, e o medo de ficar sem a ração? (tu não conhece adelaide)

Mimi pulou a janela, pegou o frango e voltou pra dentro (com o frango,lógico)

-Mãe como ela voltou pra dentro? (pergunta a loira Dri)

-Vc puxou a menina pelos braços, coitada??

-Não jumenta filha, eu coloquei o banco ela desceu, depois peguei o banco de volta.

-Hum. ( quem duvida da super inteligência dessa pessoa? se duvidar..dentcai)

E adivinha o que jantamos naquela noite?

Frango voador, calaro.

O óleo de peroba é pra passar na cara de pau de meus leitordisnaturado que agora passam por aqui, lêm os baguio e não me deixam mensagem. Antes de sair de férias tinham sempre mais de 100 coments diários e agora tem no máximo 30, aí eu choro, au au.

Estou me sentindo tão rejeitada, tão jogada pro lado de lá,tão tão, eu engordei uns 4 kilos nessas férias e elas nem acabaram ainda), nao tenho tido tempo de ir na terapia, (então estou mais revoltada que o normal), estou de TPM desde que saí de férias (desconto tudo no marido), não tenho tempo de blogar, não tenho tempo de tomar banho, não tenho tempo de ir até o xópis (ah que mentira), meus belus nunca mais viram chapinha (mas pintei aszunha de 5ª avenida), conheci agora um grande amigo e aliado o Burguer biking (como diria Alezinho), não quero mais cozinhar, não quero mais limpar, enfim que dia eu tenho que voltar ao trabalho mesmo??

Mas amanhã de manhã (vou fazer um café pra nóis4) viajaremos rumo ao Eco Resort de Brotas (procure no google), pra ficar até o fim da semana, primeiro passaremos por Jaú (pra ver o bisa que as crias ainda não conhecem), depois talvez em Barra Bonita, e depois iremos rumo ao nosso hotel pra comer, beber, nadar, coçar e gozar sem ter que mexer um dedo, legal né?

Então boa viagem pra nós, obrigada.


e por amor aos seus cabelos (se vc ainda os tem, este aprendi com minha amiga Lu) encha este post com pelo menos 150 comentários até a minha volta, se não vc entrará pra minha lista the black e eu deletarei este blog.

ui que meda.

O PSDA (Partido Social dos Desocupados Assumidos) informa:

O blog Mãe, Esposa, Dona de casa, Trabalhadora.... está entre os 100 blogs mais votados na campanha Top Blogs.

Muitos leitores fiéis já receberam os seus vale coxinhas da barraca do tio zé da esquina, agora tb estamos dando vale pastéis e vale caldo de cana.

E vc vai perder o seu ou vai votar logo?

Lembre-se os vales são válidos por 1 ano, e vc pode votar qtas vezes quiser, qto mais vc votar, mais coxinhas irá ganhar!!!!

Modo de votar:
Basta que você clique aqui e compute seu voto (ou no banner vermelho ao lado direito escrito topblogs), e não esqueça de confirmar o email que chegará pra vc, senão o vale será cancelado.
e com a palavra a candidata Dri Viaro:


"Povo do Brasil e do mundo, é com muita emoção que venho agradecer aos votos computados, mas vcs sabem podem votar de novo, e de novo e de novo....e aqueles que ainda não votaram não percam tempo!! Vão lá já!!
Caso vc ache isso uma bobeirada total e seu voto não for computado por nossos computadores eu prometo que o seu dente da frente irá cair. Obrigada meu povo"

Dri Viaro
a candidata que roga praga



já conhece nossa primeira campanha?Não?Então leia aqui

Eu já no décimo sono e o tel. toca, trim trim
Levanto como doida e vou atender

-Alô (é pá tú - tu,tu,tu)

Que réiva, olho o relógio, são 1:30h

Pensativa:

Mas uai, meu marido sai do trabalho às 23h, ele deveria tá em casa às 0 hrs assim no máximo. Ou may!! Devem ser os sequestradores ligando!!

Despensativa

Disco o número dele, chama uma vez e ....sua chamada está sendo encaminhada.... (Ou chiti!)
O tel. toca
-Alô!!! (desesperada) mas é pá tu de novo tu,tu,tu
E disco novamente....sua chamada.....
E toca novamente...

-Amor sou eu, tô aqui em (agora não me recordo) e vou voltar pro Jabaquara agora, e pegar o carro e ir pra casa.
-Hum, fica esperto kbeção!!
Risada do outro lado da linha
-Ai amor, como vc é boba, depois te mostro meu espelho de horários.....

E então, perco o sono e fico cochilando e acordando...até que ouço a chave girando na porta, olho a hora no meu cel. e me finjo de morta. São 3:30(aprendam com a tia Dri meninas).

Cara e voz de sono....

-Nossa amor que horas vc chegou??
-Umas 2 e meia amor (ah te peguei malandro)
-Duas e meia uma ova, eu vi o horário, eram 3 e pouco....
-Ah amor deve ter sido isso então, deixa de ser bobinha....
-Não esqueça que eu vou querer ver o seu espelho de horários....


E foi desse jeito. Então como vcs todos já conhecem o rostinho do elemento, se verem ele por aí se engraçando com alguém envie um email para:
seeupegoeumato@mulherdescontrolada.com.br
Os bagos dele serão cortados, e a pessoa terá direito a um ano de coxinha de grátis na barraca do Zé da esquina. Conto com vcs.
Estamos de olho!! É fanático,plim.


prometo que elas não serão feitas do bago,tenho dito!!