Emo watch?
Sempre ouvi falar de emos, sempre vi emos por aí, mas como em tudo na vida existe uma primeira vez, a minha primeira a ver um bandiemo junto foi na sexta. Medo.

Procurei definição pra o que é ser emo, não achei. Minha mana jura que ser emo é ver uma borboleta voando e ficar: óóóh como a borboleta é linda, olha como ela voa, vou chorar, quiemoção.....
Já minha sobrinha diz que vc pode xingar os emos, que eles choram ao invés de te socar, prefiri não tentar.

Daí que fomos no cinema tentar assistir Lua Nova, no xópis coco. Xopis coco eu já disse aqui que é o lugar onde se aglomera mais gente feia e maleducada (tipos vó falando) na face do uourde. Chegamos lá, e todos os pobres que não tinham ido viajar (tipo nós) tiveram a mesma idéia de ver cinema. Porém neste dia, os únicos pobres eram nozes, pq o restante era emo. Pense numa fila com uns 500 emolinos, com aquelas franjas caidas nozói e aquele olhar de quem está em sofrimento profundo? A mana fica na fila pra comprar ingressos (fila que dá 50 voltas) e nós (eu, Teté e Mimi) ficamos na fila pra entrar no cine. Pense, emolinos sentados no chão, esperando desde as 15:30 pra uma sessão que seria às 17:45 (oi?).
Esperávamos comprar ingressos para as 16:30, qdo derrepente, não mais que derrepente se faz un grande estouro e tudo fica um breu. Um breu fica tudo....
MEDO.

As meninas já colaram em mim, os emo tudo gritando (acho que se emocionaram, ou talvez tenham visto a borboleta voando, oi?), minha mana sai da fila do ingresso, e cola na gente, dizendo: Oumay!! vamos sair daqui rápido.
E o medo de morrer pisoteado por um bando de emos? Mereço uma morte dignê de diva!!!
Corremos.

Uns minutos depois os geradores do xopis ligaram e tudo se tornou luz. Ou melhor, geradores.
Mas o que era de se imaginar foi a cara da Teté perguntando: Mamãe, a gente não vai mais ver o filme??
A cria ficou com um bico de arara, eu tentando explicar que tava muito cheio de emos gente,e que nem conseguiriamos entrar lá. Comemos alguma coisa, e fomos embora com a promessa de que essa semana eu a levarei pra ver o filme, de preferência em outro xópis, e sem emos.....

Fim.


Quero deixar claro que não tenho nada contra emos, mas tudo contra um dia meus filhos quererem se tornar um. Eu soco.

Calma, ninguém morréu. É que sou escândalosa mesmo....








Pra quem não sabe, amanhã 20/11 é feriado.
Portanto teremos 3 dias e 3 noites para nos divertirmos em família.
Amanhã estarei viajando pro meio do mato, sem celular, sem notebook, sem
lenço, sem documentos, sem filhos, somente eu e marido, pra vivermos noites de amor
a luz do luar, e dias de amor ao sol quente. (quiromanticuzinho)

Seria ótemo se isso não fosse solamiente (pq sou meu meia castelhana (meia, oi? fecha parentêses) um sonho de
consumo que está digamos: BEM LONGE de acontecer.
Explico:

Sou esposa de metroviário, saquiéisso?
joga no google meu bem....e antes que vc pergunte, ele não dirige o trem, não vende bilhete e tb não limpa os trilhos (oi?).
Daí o homem trabalha (eu já disse isso aqui em algum lugar..) em regime 4x2x4. Mas uoitis iti?

Tipos que ele trabalha 4 dias, 2 noites, e fica 4 dias de folga. Sim FOLGA.
(vontade de matar? é pouca....por isso não assisto filmes de psicopatas)

As folgas geralmente ocorrem em dias como: "Pqp, feriado e vc tem que trabalhar?" ou "Pqp final de semana e vc trabalhando?" ou talvez pior: "Pqp, trabalhar na sua folga??"

Daí que nesse não é diferente...meu calendário por exemplo tem em todos os dias do ano as siglas: T, N, F. O povo que chega na minha mesa olha e pergunta: Que isso? Garay, tenho que explicar toda hora? T-Tarde, N-Noite, F-Folga.

Aí ouço que tenho isso pq vivo rastreando os passos dele. Mas veja bem, eu tenho que saber qual o dia que ele vai estar em F. pra me programar, tipo: marcar médico pra ele me levar, médico pras crianças, entre outros (marido não leia)...

Mas enrolei, enrolei e enrolei, pra dizer que, vou fazer alguns programas divertidos este feriado, tipo: ir no cinema, arrumar o guarda roupa (blé), levar as crias pra piscina (mas não entrar por estar em forma...de bola), comer, dormir, babar, roncar...blá blá blá uiscas sachet....então ficarei bem longe da net esses dias pq quero curtir meus fiotudo.

Tá?
Me espera que eu volto....


Chantaxim emocional:

Se por acaso vcs me abandonarem e como da vez que fui a Brotas (não leu? leia aqui) , e este post não tiver nos mínimo 2009 coments (oi?) este blog se auto-deletará-sozinho.


bjsnãomeliga.

Este fim de semana começou no istréis istremo.
Levantei cedo pra resolver um problema de cartório que já era pra ter resolvido desde a primeira vez que fui.
Queria reconhecer firma de um contrato que estou assinando, daí sexta retrasada fui lá, uma fila gigante, e o sistema...caiu. Fiquei lá esperando, pois afinal era a primeira vez que ia, daí não voltava o troço, e resolveram fazer o baguio à lá moda antiga "nas mão". Na minha vez, o sistema voltou, daí o tiozinho atendente me diz: Vc é Carla, mas no contrato está Adriana? (oi?). Tio, Carla é minha mana...aaahhh tá, o RG de vcs só muda o último dígito. Isso, isso, isso.

Mas moça, aqui vc tem firma reconhecida com nome de casada, o contrato está com nome de solteira?
Saquié moço, é por causa do banco que ainda tem nome de solteira...
Hum...infelizmente não posso fazer, vc tem que colocar o nome de casada no contrato
Mai moço, abre aí uma nova firma com sobrenome de solteira mesmo...
Háháhá, senhora não posso.

Cara de quem tá com fome.
Vai pra piii. então (mentira, agradeci e fui-me embora)

Próximo passo: Ir ao banco, mudar o nome, mudar o nome do contrato e....
Nossa que estranho, não tô conseguindo mudar seu nome, vc já mudou ele na receita federal?

Garayyyyy, onde mais eu tenho que ir????

No banco pelo menos, a tia gerente conseguiu resolver o problem, e mudar meu nome...

Daí, tava tudo combinadinho, eu acordando cedo no sábado, pra enfim ir lá no cartório, fui, levei as crias junto pq Alê tinha trabalhado a noite, (ser casada com metroviário é quase como ser casada com médico, oi?), pensa em nós 3 lá? Chegando e o tio avisando que tava sem sistema.


Uóti?? De novo??

Daí ficamos na fila, e cada pessoa que chegava, eles tavam falando que era a primeira vez que isso acontecia.

Pensativa:

Aaaahhh safadênhos!!!

Despensativa

Gritei pro mundo cartório inteiro ouvir que tinha ido lá semana passada e tava sem sistema tb. Todo mundo virou o cão, daí resolvi ir lá no balcão e fala:

-Qual é a previsão?
-Não temos previsão, o técnico está verificando...
-Como assim não tem, então fecha a "ponha" do cartório, manda todo mundo embora (irada)

Daí um anormal cartoreiro disse? Ah gente não tem bola de cristal aqui não.
Pensa na minha cara de revolta? pensou? não, vc não tem como imaginar....

Miagarra senão voo nele.

Daí vem a vaca da mulher que parece que cuida da ponha toda daquela m.de cartório e diz:
-Não temos culpa, e se tivesse tido apagão?

oi?

o que tem a ver o uc com as calças?

Pedi o tel. da corregedoria, o nome dos indivíuos e vou reclamar. Course que não vai adiantar m. nenhuma, mas fará muito bem ao meu egolino.

Virei as costas, peguei minhas crias, voltei pra casa, não fiz almoço (afinal eu tava revoltada lembra?), mandei vir marmitex mesmo, e disse pro Alê:
-Ou vc vai ou eu não assino!! (tá, menos...)

Ele foi, ontem...e fez tudo em 5 minutos.


ME INTERNA.

Toda segunda "feirra" é dia de começar a dieta.

Na casa di mamã, sempre falamos assim: Dieta? Ah vou começar na segunda "feirra"...

Pq?

Pq qdo eu era criança lá em barbacena (mentira, em SP mesmo), e nós morávamos no condô, tinha uma menina que tinha vindo da argentina, ela era bem gordinha (sem menção a nomes, pq vai que ela lê o blog e mixinga, mimata, mienfora?drama) e a gente perguntava:

-Fulana, que dia vc vai começar o regime?

e ela:

-Segunda "feirra" (imite sotaque argentino)

Só que essa segunda feirra nunca chegava.
Daí que ela adorava encontrar as portas das casa aberta e entrava pra pegar o que visse pela frente, o preferido era maça. Sumiu uma maçã da sua fruteira? A segunda "feirra" deve ter passado por lá.

Hoje sei que ela está magérrima (inveja), linda e maravilhosa, mesmo depois que teve filho.

Daí que isso mirevolta, pq eu tô ingual ela (qdo era pequena) segunda "feirra" eu começo a dieta, a acadimia, a fazer janta, a lavar roupa , a tomar banho (oi?), a......

Mas só na próxima segunda "feirra" tá?? Hoje não.

Aí vai o resultado da promoção Kit Pampers.
Antes de ver o vídeo siga as regras:

1-Não repare na minha cara de doida
2-Não repare na minha gordura loca-lizada
3-Não repare nos meus cabelos à la gutcha
4-Não repare na câmera tremendo
5-Não repare em nada,só no papelzinho com o resultado, ah nas crias pode reparar....


E acima de tudo não diga nos coments o nome do vencedor (a), modisque se vc disser corto sua língua, e te chamo de jara (jararaca).

Caso não apareça aqui devido a "pobremas ténicos" do iutube, veja diretamente dentro do site clicando aqui.

O ganhador (a) receberá um email ainda hoje, com a solicitação de seu endereço para entrega.

Uma coisa que oideio nessa vida é pobre.
E digo isso pq sou muito, muito rica. (oi? em gordura localizada?)

Tuitei essa semana que teria que pegar busão, e qdo pego o buso tenho vontade de chamar o blé.

Tipos que pegar busão é o mesmo que mandar lavar o carro, ocorre uma vez no ano, ou qdo vamos ao Dr. Adelor, como aconteceu semana retrasada e daí marido que vai sempre junto (por livre e espontânea pressão), deixa lá no lava rápido pra dar um trato no calhambeque. Daí sempre que isso acontece chove, e eu tiro um coco da cara dele, e ele me diz que no dia que eu mandar lavar choverá canivetes. Explico: é por isso que nunca mando, vai que cai um na sua cabeça?Me preocupa.

Então que no dia de pegar o "ombus" como diria Alezin meu fii, começou a ficar tudo escurão com cara de chuvão. Mas como tenho um colê (hj tô só nas giria, oi?) com Pedrinho (meu primo), ele esperou eu colocar o sapatinho de cristal pra dentro de casa pra fazer cair o dilúvio.

Algo que me chamou anteção dentro do buso (além do enjoo), foi que num ponto duas criaturas pobres coitadas deram sinal, e o motorista não parou, e ainda deu risada que eu vi pelo retrovisor.
Gritei: Ô motorista fidiégua!!
Tá, é mentira, não sou tão corajosa assim, e já ia descer no próximo ponto na porta do meu prédio, vai que ele marcava minha cara e vinha me matar depois? Drama.

Desci, entrei em casa, e espero never more (fora hj que terei que pegar de novo) ter que andar de busão por este ano, pq dias de princesa pobreza não fazem o estilo de uma diva pop (onde?) como eu.

Ah, só na minha casa não faltou luz ontem? (oi?sou do chile)
Mentira, faltou sim.


A viagem de ônibus me fez pensar (é, as vezes eu tb penso) que não será tão ruim assim passar o ano novo aqui em casa, pois tenho meu velho, bom, fiel e sempre amigo twitter, que me acompanhará nas horas de solidão. E quem sabe eles não fazem uma promoção: O primeiro tweet do ano de 2010 vai ganhar um carro zero, rarrai, rirri...seu silvio #minforca

Confesso que miassustei qdo entrei no mercado e vi que toda a parafernalha do Natal já estava à venda.
Eu amo natal, mas este ano estou meiquidesanimada, pois mamã vai viajar, manas vão viajar, e só restará, eu, eu mesma e Irene aqui. Tá, eu sei, tenho filhos, marido, sogra, gato, papagaio e cachorro (os 3 últimos itens (oi?) são mentira), mas eu gosto muito de
estar com a minha família, tipo mãe, pai, manas, sobrinha...

E o ano novo então?Midesespero!!
Pois Alê vai trabalhar na véspera, e só voltará para casa após as 23 horas.
Pior que isso?
E se minha sogra viajar, ficarei eu e as crias abandonados em casa (pior, eu abandonada, pq eles dormirão cedo), e qdo começam a soltar fogos miemociono e começo a chorar lembrando do ano que passou. E pensando que tá todo mundo lá no Sul se divertindo menos eu. Tá essa última foi beeeem egoísta.

Ano passado, comprei coisas pro Natal, montei a árvore e tals...(vcs tb siassustaram com essa postagem aqui vendo a árvore de natal já montada, digo que essa é a arvore da casa di mamã). Mas ainda tem tempo e talvez me anime. Mas falei, falei tudo, só pra mostrar uma postagem do blog "falecido" o que deletei nem lembro mais qdo, deve ter sido no começo deste ano, que achei absolutily todas as postagens deletadas no bloglines (ê maravilha) daí aparecerão mais algumas aqui e sempre avisarei......Neste post eu tava bem animadinha pro natal, tanto que......

Postado em 08/11/08


Fowfo










Já está participando da promoção? Não? Então não perca mais tempo e participe, clicando aqui.

Antes que alguém "cafunda" as cueca cas bermuda (oi?), é só uma histórinha que alguém escreveu, pq hoje o tico e o teco não vieram junto comigo. Entendeu?
Não, nem eu...

Ler pra mim é igual  viajar, e me imaginar dentro da história.
Simplesmente adoro.

Agora estou lendo "Eu, prisioneira das Farc" que com certeza o mundo já deve ter ouvido falar em Clara Rojas e Ingrid Betancourt, duas mulheres que ficaram em cativeiro durante 7 anos.
Logo nas primeiras páginas pude me transportar pra dentro da história, pois a leitura é simples, fácil e gostosa.

Já estou nas últimas páginas, e logo termino, por isso quero dividir com vcs essa dica, veja no site um capítulo e tudo sobre o livro, depois diga o que achou. Clique aqui.




bjsmeconta


(sem piadinhas, e sem gracinhas, hoje tô tão séria. Me interna) 

Pela segunda vez no blog, uma promoção.
Quer ganhar um Kit da Pampers para o seu bebê ou para presentear alguém?

Então sijoga dicumforça aqui, bota o tico e o teco pra fonunciar, e inventa uma frase bem fofys dizendo pq vc merece ganhar. Tá tudo bem, é fds entonce vou te livrar dessa de inventar frase, só coloca teu nome, email e cidade no coments e torce pros meus "sapinhos verdes" te sortearem no vídeo que vai ao ar no dia (peraí que sou mooito ocupada e preciso ver que dia posso gravar o vídeo)...hum....12/11/09
Então vc deve comentar no máximo até o dia 11/11/09 às 20hrs (que eu durmo cas galinha e acordo cos galo), horário que escrevei nos coments que a partir dali estará fechado o sorteio.

REGRAS (leia atentamente):


1-Podem participar pessoas residentes em qualquer lugar do Brasil (sorry mutiatos)
2-Deixe no comentário seu nome, email e cidade - (sem estes 3 itens seu nome não será colocado no sorteio)
3-Serão aceitos comentários até o dia 11/11/09 ás 20hrs (lembre-se que é horário de verão em SP, então se na sua cidade não há horário de verão, será fechado às 19hrs)

4-O vídeo vai ao ar no dia 13/11/09
5-O vencedor (a) será informado por email e deverá enviar seu endereço para entrega
6-O Kit será entregue por Sedex pela agência patrocinadora da promoção
7-O kit contém: 2 pacotes de fraldas Pampers 1 Diurna e 1 Noturna, 2 pacotes de lenços umedecidos Pampers, 2 tubos de Hipoglós amêndoas, e um exclusivo sling da Pampers. Né show?

Veja a fota aí: (clica que cresce)

















E como não poderia deixar de falar, conheça a promoção QUARTO DOS SONHOS!!

"A promoção “Quarto dos Sonhos”sorteia 100 quartos de bebê, completos e montados, com móveis e objetos da tradicional loja Decorita Baby. O quarto vem equipado com berço, colchão de espuma, kit berço completo (protetores laterais, protetor de cabeceira, edredom, saia para berço, trocador de espuma, jogo de lençóis), além de um baú de brinquedos, cômoda, abajur, porta-retrato, tapete de pelúcia, duas almofadas decorativas, um boneco e quatro bichos de pelúcia. É um sonho!!

Podem participar mamães de todo o país. E para concorrer ao “Quarto dos Sonhos”, basta comprar qualquer produto Pampers ou Hipoglós Amêndoas, guardar o cupom fiscal, cadastrar o código de barras pelo site www.quartodossonhos.com.br ou pelo telefone 0800-7700-077 e responder à pergunta “Quais são as marcas que dão para o seu bebê uma noite tranquila de sono?”.

 As mamães (e papais também, claro!) podem visualizar cada detalhe do quarto nos sites www.pampers.com.br e www.hipoglosamendoas.com.br. Nestes endereços, também é possível conhecer o regulamento completo da promoção e tirar dúvidas. Os sorteios acontecem nos dias 28 de outubro, 26 de novembro e 30 de dezembro."

Vai esperar mais o que pra participar?

Se joga e boa sorte ;)

Depois da histórinha da Abgail, vou contar a minha.
Muitas pessoas ficaram me chamando de abgail depois daquele post (leia aqui), mas quero dizer que o nome da minha
menina não é abgail, é....(péé... numédasuacontané?)

Eu tinha 15 anos qdo tive minha primeira experiência (que não é sequiçual, vc que tá pensando bobeirinha leia aqui.). Onde foi? em casa, na sala, ou melhor num degrau da sala.

A mana comprou os apetrechos e lá fomos nós (ou melhor eu, com a perna cabeluda bagaray) e ela passando a cera e colando lá. Quentinho gostosooo.
Máh na hora de arrancar minhas nega, pensa: uma menina que nunca na vida tinha se depilado, e ela ainda foi puxando devagarinho...

Cara de visão duzinferno:

-Puxa logo, com tudoooo!!!!!

A primeira leva se fue.

Depois disso never more.

Mas, como a gente sempre tem que inventar uma hora ou outra, qdo eu tava de cesária marcada pro parto do Alezinho decidi (uns dias antes) depilar a perseguida. Sim, com 25 anos, minha primeira vez (PRIMEIRA VEZ COM CERA).Onde? Na casa di mamã.
A depiladora foi lá, minhas manas já faziam (sadomazoquistas) e mindicaram.
Pense que na medida que ela espalhava a cera a criança pulava dentro da barriga. Qdo ela puxava o muleke dava piruetas, tipos dizendo "aê véia, se liga!! deixa a perestróika peludaça mesmo, meu pai nem tá podendo ver a danada, e tu nunca foi disso".
Mas como eu sou uma pessoa que faz tudo até o fim aguentei, calada (porém com lágrimas nozói). Qdo terminei, estava toda grudenta (eca), mas como tava em casa dava pra tomar um banho e ficar decente.

Impagável foi a cara do meu obstetra qdo eu fui a última consulta. Tipos, cadê a selva? Ainda mais ele que é totalmente contra depilação, e é casado com a chita.

Depois disso nunca mais fiquei sem, minha depiladora se chama Catarina, eu vou ao salão, e saio de lá com a bunda colando.
E nossos papos sempre são os mesmos:

Cara de concha (a minha claro):

Óh o dia está tão bonito hj né? Será que vai chover?

ME DEPILA.

Já viu a barrigada 2?
Não, então vai lá primeiro...anda, sem preguiça, clique aqui.


A segunda barriga foi tranquila na medida dos possíveis.
Tá, quem dançou foi o marido que no 5º mês da gestação teve que ficar em abstinência sequiçual. Eu achei ruim? Nossa eu chorei (de rir) qdo o médico falou (marido não leia).

Sim, eu curto fazer bubiça, mas só de vez em nunca tá? (tá é mentira, tenho fases, 6 tb?)

Um dia, tava eu, linda (onde?), pesada e gorda no trabalho, qdo começam as contrações (digam-se doídas) que tive que ficar completamente retorcida na cadeira, primeiro eu ia e voltava do banheiro pra ver meu tampão (oi?), teve uma hora que eu disse:

-Garay, alguém mi helpi-me please!!!!!

Daí, vieram minhas loucas amigas e ficou aquele impasse: Quem leva essa coisa gorda pro hospício hospital??
Nem sei nessas horas onde tava meu marido (na hora de fazer ele tava em cima...depois...tá mentira, ele tava no trabalho e era mais fácil chamar o guincho do carro pra me levar pro hospital que chamar ele que tava sem carro e do outro lado da cidade), chamaram minha mana.
Mana Carla (a lerda) que nem sabia direito o endereço do meu trabalho, e ue entrando em trabalho de parto (oi? segura minha bolsa aí), entonce que pegaram um rapaz aqui e fizeram ele me levar, pq eu já tava ficando roxa de dor, e minha irmã tava perdida sabe-se lá onde....

Minha friend foi junto, e me levaram pro encosto do São Luiz que era mais próximo, onde chegay torta, e nem pro segurança vir me pegar de cadeira de rodas, tive que ir andando (caspernaberta) e ainda me falaram:

-Fofa, façais fichinha alí, pra ser antendida (oi?) poia meu filho tá nascendo!!

Fiquei esperando, daí vem minha mãe, minha filha, minha irmã (que eu queria matar) e caláro mamã como sempre agilizou a bagaça e foi mandar me levarem logo pra dentro da sala.
Fui examinada, chamaram Dr. Adelor, eu tava realmente entrando em trabalho de parto, mas ainda era meiquicedo pro baby nascer.
Fiquei internada, tomando remédios pra segurar mais, voltei pra casa e fiquei de repouso....


continua....


sem apredejamentos por favor, olha a educação que mamãe tideu....

Sumi!!
Alguém percebeu?
Ninguém reclamou...então...hunf larápios leitores, eleitores.

Tb troquei o lay, percebeu?
Não? Então blé patú.
Tá eu nem acostumei, e tá difícil de acostumar com este novo layout, mas ano novo vida nova (oi?).

Feriado?
Foi bom obrigada (eu sei que vc não perguntou), poderia ter sido melhor se tivéssemos ido a praia passear no nosso novo iate, mas...como pobre só tem iate no sonho, nóis ficou aqui fritando num calor de 40º. Tudo bem, tem piscina no prédio, e tals, but com meu corpitcho em forma (de bola) pega mal colocar o biquininho, e depois encontrar a vizinha sarada no elevador que vai te olhar com cara de: vc engana bem de roupa, hein baranga? Fã-kiú pra ela.

Mas vamos ao quinteressa?

Fotas, muitas fotas, e claro, como não poderia deixar de ser, hoje dia 03/11 é niver de uma loira gostosa, sarada, vitaminada, e gata (bem lesbogay), minha mana Carla que completa 29 (oi, seu silvio, cooof) anos de idade. Então mana, as vezes a gente se pega, sai na mão, se escabela, se chinga, mas vc sabe que eu te amo demais, que vc é minha irmã do meio preferida (já que só tem uma do meio), te desejo tudo de bom nessa vida, que Deus te abençoe e te guarde sempre, sempre..e que te dê um marido gato, gostoso, lindo e maravilhoso. Tá nem tanto...tendo pinto já tá bom né?

Teve bolinho de niver da mana e da sobrinha no feriado, eu que fiz o bolo, claro.
Confira:


Aqui Teté, Mimi, e Alezinho (inxerido na foto das mina)
















Dri e suas crias



















Mana Carla e Dri (nóis se pega mais siama)



















As mina com meu bolo, ou o meu bolo com as mina (a gosto do leitor...)
















Tinha tb a sessão "eu miacho", (com fotas minhas seminuas, oi? bota leitor pra correr) mas essa fica pra uma outra oportunideichon....

" Pessoal, estou editando este post, para informar que a Aline infelizmente faleceu no dia 04.
A família agora precisa muito de apoio financeiro e psicológico.
Peço que vão até o blog e deixem mensagens, e se possível ajuda financeira tb.
Que Deus possa confortar o coração dos familiares, vamos orar por eles. Clique aqui para ir ao site.

Obrigada."

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Queridos leitores do meu cuoracione (hj tô meio castelhana), sei que vcs sempre ajudam no que podem, e vcs sabem que eu tb adoro ajudar no que posso, e no que estiver ao meu alcançe.

Uma leitora deixou aqui nos comments (vcs que perguntam sempre se eu leio: sim, leio todos e amodoro (quiguei) de paixão) sobre este blog de Aline Coelho, entrei e não poderia deixar de postar algo sobre.

Então vejam, que menina linda e jovem está lutando pela vida contra o câncer, se ela vai conseguir?
Em nome de Jesus vai!!

Mas a gente tb pode ajudar um pouco né?

Então vai lá conhecer essa moça que vence a cada dia...

clique aí:
Ajude Aline Coelho


bjsnaomidecepcione.

Eu nunca havia sentido algo por uma criança. Gostado realmente, de querer brincar, cuidar...
Até que qdo eu tinha 17 anos (faz pouco tempo viu?), ela chegou....

Chegou pra alegrar os corações do nosso lar.
Aprendi a amar uma criança, a querer cuidar (tá, só as vezes), aprendi muitas coisas.....

Hoje ela já está praticamente da minha altura, mais chata que eu ( e isso não é fácil), sempre que entra no msn michama de feia (perdendo assim os respectivos respeitchos), mas claro eu sou linda, eu sou linda, eu sou linda (mantra pra acreditar).

O que quero dizer, é que hoje é o dia da minha sobrinha linda, maravilhosa e vitaminada, que completa 12 anos de vida. Com muito amor e carinho, foi criada e paparicada por todos nós. (tá, eu sou meio piti, então é só de vez em quando a parte paparicada). Vc sabe que a tia Nana tem este jeito doido né, as vezes dá uns gritos, as vezes dança igual doida, as vezes.....

Mimi, que Deus te abençoe minha princesa, a tia Nana te ama muitão, e quer que vc seja muito feliz na vida, sempre, sempre....

Feliz niver :)


Fala sério, é uma gata né?

Ninguém nessa casa tem costume de falar palavrão.
Eu por ex. qdo era mais moça (oi?), até tentei aprender, na rua claro,
pq se me atrevesse a falar dentro de casa, o chicote rolava solto.

Tenho uma amiga que de 5 palavras 3 são palavrões.
Já no meu caso, posso estar estressada ao extremo que só sai: putz grilo. (isso é bem bréguis)

Aqui no blog aprendi a falar alguns, como garay, pqp (que vc sabe que é ponte que partiu, então não é palavrão) e chit (que é coco em inglês, então pode). Ah tb tem sanafoubit, que é... (não posso escrever aqui).

Mas ontem, simplesmente ontem fiquei horrorizada qdo minha filha de 8 anos, que estava no micro, entrou no emiessiêne e soltou:

-Que MERDA não tem ninguém online (oi?)

PAVOR!!
Queixo pra baixo, boca aberta num ÓÓÓH.
RISADA (minha escondida no banheiro, caláro)

Fiquei até vermeia, de tanto mirachar de rir escondido, segurei o queixo que tava na chon, juntei todas as minhas forças e fui até ela, que nem tinha se tocado do que havia dito:

-Teté, onde vc aprendeu isso?

Desespero - dela claro...

-Nãnãnão sei mamãe (gaga)

-Isso é palavrão amor, é feio falar, não pode, e não quero nunca mais ouvir vc falando isso tá? Pq...blá blá blá (sermão das montanhas)


(daí vem marido intrometido, e diz: Ah tb não não precisa dar um apavoro na criança...blá blá blá....voadora no pescoço dele por minterromper)

ME DEPILA!!

"Em breve contarei como foi a minha, por enquanto, vai se divertindo com essa..."

de quem é esse texto? não sei, tu sabe? miconta....



"Tenta sim. Vai ficar lindo." Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria "pornô ginecológica estética".
- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- Vai depilar o quê?
- Virilha.
- Normal ou cavada?
Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.
- Cavada mesmo.
- Amanhã, às… deixa eu ver…13h?
- Ok. Marcado.
Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique.
Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado.
Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.
- Querida, pode deitar.
Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura.
Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Albergue mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.
- Quer bem cavada?
- É … é, isso.

Depilando a Abigail

Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da "Abigail", nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.
- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
- Ah, sim, claro.
Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei. De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).
- Pode abrir as pernas.
- Assim?
- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.
- Arreganhada, né?
Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar. Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu.
Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo super natural. Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.
- Tudo ótimo. E você?
Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha". Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.
O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.
- Quer que tire dos lábios?
- Não, eu quero só virilha, bigode não.
- Não, querida, os lábios dela aqui ó.
Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia. Mas topei.
- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.
Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.
- Olha, tá ficando linda essa depilação.
- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.
Se tivesse sobrado algum pelinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. "Me leva daqui, Deus, me teletransporte". Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra "pinça".
- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?
- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.
Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.
- Vamos ficar de lado agora?
- Hein?
- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.
Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.
- Segura sua bunda aqui?
- Hein?
- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.
Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê… Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:
- Tudo bem, Pê?
- Sim… sonhei de novo com o fiofó de uma cliente.
Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu twin peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cús por dia. Aliás, isso até aliviava minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá?
Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.
- Vira agora do outro lado.
Por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A bruaca da salinha do lado novamente abre a cortina.
- Penélope, empresta um chumaço de algodão?
Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem? Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.
- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.
- Máquina de quê?!
- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
- Dói?
- Dói nada.
- Tá…
- Baixa a calcinha, por favor.
Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha!!!… como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.
- Prontinha. Posso passar um talco?
- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.
- Tá linda! Pode namorar muito agora.
Namorar…namorar… eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei anti depilação cavada.

Segunda feira:
Diário querido hj foi dia de começar a dieta, mostrei a sopa pras minhas amigas, na hora do almoço comi, e sabe que tava delícia?
A noite tb foi facinho de tomar.

Terça feira:
Querido diário, hj pude tomar a sopa e ainda comer umas frutas, olha só que alegria!! Estou very feliz, vou conseguir. (só teve um grande problema qdo cheguei na casa di mamã tinha bolo de chocolate, ele olhou pra mim, olhei pra ele, resisti. mentira.)

Quarta Feira:
Oi diário, hoje esqueci de trazer adoçante pra colocar no meu café, então talvez eu fique um tanto (mas só um tantinho) irritada, a sopa já não cheira tão bem assim, na verdade comi ela colocando só os dentes na pontinha da colher. Blé. Comi umas 4 bananas, elas quase sairam pelos meuzói.

Quinta-feira:
Diárinho, que maravilha, hj posso comer a noite 1 filé grelhado e tomates, diliça! Nunca recebi uma notícia tão maravilhosa em mailife!!

Sexta feira:
Ai diário, acordei meideprê!! A causa? Essa sopa fedorenta!! E mais, hj é dia de feira diário, era dia que eu poderia comer um pastel, tomar uma coca, saborear um doce....
Na hora do almoço fui pra feira comprar umas frutinhas pro fds, qdo passei pela barraca de pastel virei a cara, a pior parte foi passar pela barraca em que vi um N-A-B-O quase tive um enfarte!! Corri dalí, e não voltei nunca mais. Que sofrimento!! A noite? Diário vc sabe que toda sexta a noite em casa tem lanche né? Pois é, milagrosamente preparei um jantar, só pra não cair em tentação. (mas qdo vi o prato de batata fritas, elas quase, quase pularam pra dentro da minha boca...)

Sábado:
Mas que p. de sopa é essa!!
Acordei com tremedeira, vendo estrelinhas...
Peguei um papel, tentei ler, mas as manchas escuras não saiam da frente.
Comi uma fruta...não passou...
Comi outra....não
Comi mais uma.....nada
Deitei.
Tive um ataque de 5 segundos, abri a geladeira e taquei a sopa toda no lixo!!! (tapando tb o nariz pra never more sentir o cheiro da marvada)
Fui até o quarto, peguei a balança (violentamente) e subi. Nua claro...assim pesa menos... 3 kilos a menos!! 3 míseros kilos a menos!!!
Nessa hora taquei a balança na parede, e se alguém, se alguém por acaso descobrir quem inventou essa sopa maledita, miconta que amarrarei essa pessoa, farei tomar um caldeirão dessa sopa blé em 1 só dia, e claro depois terá que engolir um nabo inteiro goela abaixo!!
O pior será a minha cara, para as mais de 1000 (oi?) meninas que pediram a receita dessa m.!!
Como viverei daqui pra frente....ó vida...óh céus....

(depois fui pro xópis, gastei o que não tinha, tomei um super sunday ovomaltine.....comprei miliares de chocolates, comi, fiz torta de palmito, fui comer na mamã a noite, e...(devo ter engordado tudinovo). Mas hj volto pra dieta novamente não da sopa blé caláro...)