Vc está desesperada pq faz tempo que está sem namorar?? Os homens te querem no máximo pra trepar?
Então siga alguns conselhos, e arrume um bom namorado!!



1-Arrume um homem (tá sentada aí na frente com computador pq? Pra arrumar alguém tem que sair minha filha!!)

2-Não coloque defeitos nele. (mesmo que ele seja zaroio, alto, baixo, perneta, vesgo, ou se ja lá o que for, não fique escolhendo, afinal vc já viu as estatísticas de quantas mulheres existem para cada homem? então nada de botar defeito no cara!)

3-Ele te deu o telefone, mas não te ligou. Vc está esperando o que pra ligar pra ele? Não, vc não será oferecida!! Lembre-se de que faltam homens e sobram mulheres, pegue já o telefone!!

4-Ele aceitou te encontrar? Que maravilha!! Lembre-se: sua roupa deve ser algo bem a vontade, não confunda a vontade com piriguete, nada de vestidos muito curtos, ou blusas com os peitos pulando pra fora. Afinal vc quer este homem pra casar ou o que?

5-Vão a um barzinho para conversar? Vc é daquelas que ama uma cervejinha, ou tudo que seja alcólico? Lembre-se de que vc está diante de seu pretendente ao namoro, então nada de tomar demais, arrotar, vomitar, essas coisas toscas sabe? Peça um suco, ou uma coca zero.

6-Após o encontro, deixe bem claro que quer ir para casa!! Nada de liberar a perseguida no primeiro encontro, é muito feio e vulgar. Por mais que os homens digam estar liberais, se vc der no primeiro encontro o máximo que ele vai querer da próxima vez é te encontrar pra te comer, e quando cansar, vai te dar um chute na bunda.

7-Após o primeiro encontro ele não te ligou?? Já passou uma semana? Ah deixa de ser turrona, pegue o telefone e ligue pra ele. Se ele te tratar com descaso mande tomar no furévis, mas se ele mostrar interesse...então minha filha, marque logo o segundo encontro!!

8-Nada de liberar a segunda vez!!

9-Nada de liberar na 10ª vez

10-Já passou mais de 1 mês?? Sua menina já está cheia de teias e vc não aguenta mais?? Espere mais um pouco, mesmo que vc não seja mais virgem, esperar nunca é demais. Nesse tempo o cara já vai estar gostando de vc, então....né?

11-Já estão no segundo mês? Ele já conheceu sua família? Parabéns vc arrumou um namorado!! Pode liberar a bagaça, mas não geral, ou ele pode não querer casar com vc....

Eu disse que meu óculos caro quebrou, mas não disse como.

Bem, eu estava alegre, saltitante, e me sentindo super "xóvem" na festa do dia das mães do colégio da Teté. E quem ainda não sabe, sou cega de longe. Ééée, não enxergo a 10 palmos a minha frente, mas uso os óculos só de vez em nunca, tipo quando está escuro, ou chovendo pra dirigir. E claro, quando tem festinhas assim que preciso enxergar minha boneca cantando pra mim, claro.

No fim da festa, quando soltaram bexigas do teto, e vários papelotes prateados, eu fui dar uma de líder de torcida, e enquanto segurava as bexigas, e pulava como macaca, meu marido soltava os flashs. Vai amor, vou pular, bate foto!! Vai amor, agora vou virar pra lá, bate foto!! Tipos coisa de adolescente. Ah tá, esqueci que sou uma né.

Quando íamos em direção a saída, coloco a mão em minha blusa, onde estava pendurado meu óculos,e....cadê vc?
Gritei pro marido, como se tivesse perdido o filho no meio da multidão, ele ficou desesperado: Cadê o Alezinho?

-Que Alezinho o que, é meu óculos!!

Voltamos, e enquanto ele revia as fotos pra ver em que momento top model (oi?) o óculos não estava mais em minha blusa, eu e Alezinho jogavamos milhares de papéis prateados pro alto procurando o delinquente que caiu da blusa. (no caso o óculos)

Quando vejo, fico feliz, mas assim que levanto em minhas mãos o bendito, num brado de vitória, percebo que o mesmo encontra-se depenado, faltando a lente do lado esquerdo. Pausa: Ah já contei que sou canhota? Então acho que a lente mais importante foi a que foi-se, meu cérebro funciona bem melhor deste lado Despausa.
A caça continua, agora pela lente, que é cara, que é transitions, que é....blá blá blá....eu não aguentava mais ouvir o marido falar no meu ouvido.

Achei!!

No meio dos destroços, encontrei a lente, quebrada na ponta, e arranhada.

Ah deve dá pra consertar, digo eu.
Eu que não vou andar com mulher de óculos quebrado, diz ele.
Ah, cale a boca, grito eu.

Pensativa:

Acho que tacarei veneno no seu jantar de hoje

Despensativa

Tá, levei na óptica e deu pra consertar, mas os arranhões ainda estão na lente, óbvio, que não dava pra polir por ser transitions. E uma só lente custava 180 reais, ah fica pra próxima moço....por enquanto vou andando assim.

E marido que reclame pra ver!! (voadora nele)




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Mulheres que já estão cansadas dessa sociedade completamente machista, que só diz que futebol é coisa de macho, vamos provar que somos muito, mas muito bem informadas a respeito de futebol?? Responda o questionário abaixo, e mostre para seu homem o quanto vc é inteligente!!! 1. Lateral esquerdo da Seleção Brasileira: ( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso 2. Ex-capitão da seleção brasileira e atualmente técnico: ( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz 3. Centroavante da Argentina:(boa!) ( ) Batistuta ( ) Prostituta ( ) Filho da P... 4. Atacante do Chile: ( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) Banheiros 5. Meia da Colombia: ( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestroi 6. Meia da França ( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zifoda 7. Atacante da Croacia: ( ) Boban ( ) Tontan ( ) Idiotan 8. Atacante da Argentina: ( ) Crespo ( ) Liso ( ) Pichaim 9. Lateral direito da Seleção Brasileira: (puts) ( ) Cafú ( ) Tofú ( ) Sifú 10. Goleiro do Chile: ( ) Tapia ( ) Soquio ( ) Múrrio 11. Capitão da Espanha: ( ) Hierro ( ) Hiengano ( ) Hiequivoco 12. Goleiro dos Camarões ( ) Songo ( ) Mongo ( ) Tongo 13. Zagueiro da África do Sul: ( ) Mark Fish ( ) Mark Bacon ( ) Mark Lanche Feliz 14. Zagueiro da África do Sul: ( ) Issa ( ) Iiiissa!!! ( ) Woo Hooo!! 15. Atacante da Iugoslávia: ( ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic 16. Atacante da Holanda: ( ) Cocu ( ) Cabunda ( ) Casnadegas 17. Atacante da Espanha: ( ) Kiko ( ) Chaves ( ) Sr Madruga Fácil né?

01) Nossa! Você está tão estressado! Deixa eu fazer um sexo oral pra
relaxar...

02)Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja!!!

03 ) Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos...você merece
isso!!

04) Que peido incrível! Peida de novo?

05) Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de
novo...Tenta, vai!!!

06) Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.

07) Vem ver querido... a filha do vizinho está só de calcinha novamente!!!

08) Não esquenta, deixa que na hora eu engulo...

09) Por que você não esquece essa história de "Dia dos "Namorados" e compra
uma coisa pra você?

10) Vamos assinar a Playboy?

11) Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga que você acha
gostosa?

12) Gozou? Então, vira e dorme que eu me viro sozinha...

13) O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em
10 minutos.

14) Humm... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão...

15) Dinheiro? Pra quê? Eu só quero seu amor...



Ah tá, agora podem acordar homens!

Nunca fui adepta a ficar fazendo faxina, me matando, esfregando parede e limpando a prataria (da onde??).
O caso é que desde que as tias da faxina me abandonaram, eu deixei de tirar o grosso (tipo janela, tacar candida no chão), e só fiz o básico. Eu até queria uma nova diarista em casa, mas estava difícil de pagar achar. Ou os dois juntos.

Daí que desde semana passada o espírito da dita baixou em mim, e eu não posso ver uma manchinha que já tô pegando o pano e esfregando. Ou seja, esfreguei armários (só por fora por enquanto, o espírito não baixou por inteiro meu bem, que eu sou meidiva), esfreguei o chão da cozinha, esfreguei as janelas, esfreguei as roupas, esfreguei o esfregão, esfreguei os garay...

Tudo branquinho.
Só existe um grande problema lá em casa que é, o marido pensar que só tacando um veja limpeza pesada, não precisa passar a parte verde da bucha.

-Vc arranhou todas as janelas??

-Pqp garay!! (ponte que partiu a garagem!!! que eu não falo palavrão) Se vc acha que é assim então faz!!!

Sem contar que não arranhou coisa nenhuma, foram os olhos de tandera que viram coisas a mais....

Ele fez??

Claro que not!!

Então toda a vez que vou fazer a limpeza, eu frito o peixe e olho o marido, pra ver se ele não tá vindo pra passar o lado verde da bucha. hehe


Mulheres inteligêntes não brigam, espiam.


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Essa já foi uma das perguntas mais feita por mulheres. E talvez continue sendo.
Na hora que chega  a conta quem paga?? Homem ou mulher?
Ou dividem??


Motivos para a mulher NÃO pagar a conta:

1-Ela já gastou comprando uma roupa nova, para sair vc homem
2-Quem come mais é sempre o homem
3-Tá no motel?? Além de dar vai ter que pagar? (virando ozói de indignação)


Motivos para a mulher PAGAR a conta:

1-Nada consta
2-Nada consta


Motivos para DIVIDIR a conta:

1- Vcs namoram a 5 anos. (até os 4 anos e 11 meses, ele deve pagar. Aliás o que vc ainda tá fazendo com esse cara negah, que tá só te enrolando hein?? )
2- Vcs estão guardando dinheiro pra casar.
3-Mas a data já está marcada? Se não, faça ele pagar.


Afinal vc  mulher quando casar já vai ter que: Sentir as dores do parto (tá isso nem sempre se vc tiver uma cesária), cuidar da casa (enquanto o lindão fica esparramado no sofá), lavar as roupas dele (incluindo cuecas com freada de bicicleta, bem talvez até de caminhao), passar as roupas dele, cozinhar pra ele....blá blá blá....então pq ele não pode apenas pagar a conta... SEMPRE!!


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Uma homenagem à todas as leitoras deste blog,  que são mulheres vencedoras a cada dia, enquanto saem para trabalhar ou ficam em casa cuidando dos filhos. Parabéns, pq ser mulher definitivamente não é fácil, mas sempre damos conta de tudinho diariamente né?

Eu era a Eva
Criada para a felicidade de Adão
Mais tarde fui Maria
Dando à luz aquele
Que traria a salvação
Mas isso não bastaria
Para eu encontrar perdão.
Passei a ser Amélia
A mulher de verdade
Para a sociedade.
Não tinha a menor vaidade,
Mas sonhava com a igualdade.
Muito tempo depois decidi:

          Não dá mais!

         Quero minha dignidade 

         Tenho meus ideais!

         Hoje não sou só esposa ou filha

         Sou pai, mãe, arrimo de família

         Sou caminhoneira, taxista,

         Piloto de avião, policial feminina,

        Operária em construção...

        Ao mundo peço licença

        Para atuar onde quiser

        Meu sobrenome é COMPETÊNCIA

        E meu nome é MULHER..!!!!

Desconheço autoria.


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Depois da postagem: Quem manda em casa?? , tivemos um rebate masculino identificado como Duke em nossos comentários, confiram:




Eu acho engraçado essas mulheres acharem que mandam tanto nas relações só por que elas decidem certas coisas. Eu respeito a mulher independente e que toma as rédeas do casamento, o problema é que são muito raras essas mulheres, ja que, geralmente, elas estão puxando a carroça.

Por exemplo no mercado:

*Quem decide o que será comprado?


Claro que é a mulher, já que é ela que irá cozinhar para o homem (já cobre o próximo item). E outra, no supermercado, homem que é homem só compra cerveja e itens para o churrasco.



Em casa:

*Quem decide o que será preparado para o jantar?
*Quem decide a cor da parede?
*Quem decide o canal que a Tv vai ficar na hora da novela?
*Quem decide o horário das crianças dormirem?
*Quem decide se quer dar ou não? (oi?)


Ja foi dito que é a claro que é a mulher que cozinha para o homem, lava para o homem, passa para o homem, e aproveitando o embalo, ja limpa a parede que escolheu as cores, e claro MEU AMOR, você pode ver a novela, afinal, o futebol é só depois mesmo. O horário que as crianças dormem, pode ficar a vontade para escolher tambem, afinal, são vocês que as colocarão na cama.

Agora, caso não queiram dar, agente se virava muito bem antes das mulheres aparecerem, sozinhos e, caso insista, agente SEMPRE consegue arrumar outra.



Na escolha do carro novo:

*Quem decide a cor?
*Quem decide a marca?


Caso o carro novo venha a ser o único carro da casa, a mulher pode sim escolher a marca, modelo e até a cor, afinal, será a unica participação dela, já que ela NUNCA, e que fique bem claro NUNCA MESMO, deverá pegar o carro para dirigir (afinal, é 100% de chance dela vir a bate-lo), e sim, agente verifica em que estado ele está e caso vejamos que o mesmo ja foi batido, sabemos que ja foi dirigido por uma mulher.



Agora, nós preferimos deixar voces acharem que mandam, afinal, se depois de vocês cozinharem e colocarem as crianças para dormir a nossa cerveja não vira sozinha da geladeira para nossas mãos e, caso voces resolvam não dar, deixem a sala e nos deixe assitir Sexy Time em paz.



 Uiuiui que MEDA!!
Guilhotina nele meninas!!

A mulher que passou o dia todo de dieta, comendo maçã, uva, 2 biscoito de água e sal, queijo branco ligth e vários barris de água, fazendo xixi em litros o dia todo, já exausta de levantar de 5 em 5 min. e com muita falta de "adrenalina" (assim disse ela ao marido, que respondeu: mas meu bem não seria endorfina? Hellooo, o negócio é meu posso ser loira?), sente que deve ser a TPM atacando e decide que seu jantar em vez de ser sopinha blé vai ser 1 pão ligth (claro, pq ela é magra e pheena) com queijo prato e requeijão.

Ela come o primeiro, se sente melhor, mas o dragão dentro de si continua gritando: Mais, mais....
Então ela vai à cozinha, faz mais um pão pensando: Ah não deu nem mil calorias!! Voltando ao quarto com pão na mão, o marido diz: Benza a Deus!! Ela por pouco não o esguela, mas a fome é tanta que ela nem liga.

Não saciada, e pensando que deveria ter comido um doce invés de 2 pães, ela vai até a cozinha com a consciência de que:

-Fãkiu!! Tô de TPM, vou chutar o balde, afinal sou mulher, eu posso!!

Pega um pacote de Trakinas meio a meio e come o primeiro biscoito que desce como um mel em sua boca, e ela praticamente goza, e por ser uma mulher tepemática com fogo e não saciável, ela pega mais um, e mais um, e ops, comi tudo??

Ela joga o saco fora pra que marido ninguém veja, mas ela ainda se sente meio "vazia".
Quando uma imensa vontade de tomar sorvete bate na porta de seu estômago (já dilatado) e ela diz ao marido:

-Hum vontade de sorvete....
-Busca lá, já passa no Mc e trás milkshake

(gordos são a mãe)

Foram, compraram sorvete de massa, deixaram o shake pra lá, ela se esbaldou em 2 canecas de "Itú" e foi feliz para sempre.

Pq claro, amanhã é outro dia, e quem sabe a Tpm a pega de novo?

Mulher póóóde!!

Às vezes me pego pensando pq os homens sempre querem ser machões no quesito "eu domino à área", eu mando em casa, eu mando em tudo!!
Veja bem, na época de namoro ele pode até mandar em alguma coisa (e vc ficar pianinha, pq afinal, ele é o homem da sua vida, pra quê estressá-lo e fazer ele não te querer mais?), mas qdo se casam...

Por exemplo no mercado:

*Quem decide o que será comprado?

Neste quesito ele decide apenas qual cartão vai usar para pagar a conta....

Em casa:

*Quem decide o que será preparado para o jantar?
*Quem decide a cor da parede?
*Quem decide o canal que a Tv vai ficar na hora da novela?
*Quem decide o horário das crianças dormirem?
*Quem decide se quer dar ou não? (oi?)

Neste quesito ele decide qual marca de lâmpada comprar e o número da broca pra pendurar o quadro que vc pediu....

No passeio:

*Quem decidiu onde a família iria passear?
*Quem escolheu a roupa das crianças?
*Quem escolheu a roupa dele?

Neste quesito ele decide o quanto a mais vai sacar no caixa eletrônico, pro caso de vc ou as crianças querer tomar sorvete, comprar alguma bugiganga....

Na escolha do carro novo:

*Quem decide a cor?
*Quem decide a marca?

No quesito carro, a mulher escolhe a marca e a cor, e o marido verifica se o carro está em perfeito estado, se já foi batido....e escolhe o banco pra financiar ou o tipo de transferência que vai fazer....


Pronto, quem mandava em casa mesmo??


Mas não esqueça de fazer tudo com muito amor e carinho, pra que ele pense claro, que é ele quem manda, portanto sejam boazinhas.

Ano de 1964.
Uma turminha de amigas, entre 12,13 e 14 anos discutia sobre como eram feitos os bebês.
A mais velha, e viajada, que tinha aproximadamente 17 anos, voltava sempre com uma história diferente de como se produziam as crianças.

-Meninas vcs não sabem!!
-Conta, conta!!
-A mulher tem que ficar amando (amar era abraçar, beijar) toda noite o marido!! Pq a cada vez que ela faz se forma um membro do bebê!!
-Nossa!! Sério?
-Sim, sim...e tb ela tem que colocar o pipi do homem na boca toda noite, pois aí vem uma perninha, no outro dia uma bracinho, no outro os dedinhos, e assim vai....
-Eca, que nojo, nunca vou querer ter um bebê, que nojento!!

Elas não tinham coragem de perguntar aos pais por medo.
Qdo a mãe ia ter o vigésimo centésimo filho (oi?) em casa, todos respeitavam, e ficavam quietos na sala com as palavras do pai:

-Vão todos pra janela que a cegonha virá voando, carregando o irmão de vcs.

Eles iam, mas nunca viram a cegonha aterrisando, só o choro do bebê...




Essa é uma das "histórinhas da vovó", contada pela vovó e escrita por Dri Viaro.
Sempre que estamos vendo um filme ou Tv, morro de medo qdo falam a palavra sexo, ou transar, algum dos meus filhos perguntar, e eu não estar preparada para responder o que significa. Chegou a hora de pensar, pq a inocência de hoje é bem diferente de antigamente.
E vc já sabe o que dirá à seus filhos?


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O diabo vendo isso resolveu complicar...

O diabo deu pontas duplas e ressecadas.

O diabo os fez crescer e cair.

Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.


Deus deu a mulher músculos perfeitos.


Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.

Deus deu a mulher um temperamento dócil.

Deus deu a mulher um andar elegante.

Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.


Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante e gostosa aos 45...