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quarta-feira, 5 de agosto de 2015

Carboxterapia funciona?



Eu estava bem receosa pra fazer carboxiterapia. Fiquei pensando que a injeção seria dolorosa, que eu podia passar mal, sei lá...

Até que tomei coragem e fiz. Em primeiro lugar, precisamos encontrar um lugar que seja de confiança, e como uma amiga do grupo MãesPontoCom já havia ido nessa clínica, resolvi experimentar. 

A minha carboxiterapia foi  feita pela Dani da Clinica Villá  que tem mãos de fada, e eu não senti nada!! Nem acreditei que estava tomando agulhadinhas sem dor! 

Fiz também drenagem linfática, e já estou indo para a terceira sessão dos dois procedimentos juntos. Confesso que já vi algum resultado que me deixou bem feliz! Tenho uma barriga que não me larga.rs e percebi que ela melhorou, não em grande escala, mas melhorou. Mas é óbvio que não adianta fazer um procedimento estético e depois comer um boi, não dá né!! Então, carboxiterapia e drenagem  funcionam sim, desde que além disso você tenha uma boa alimentação e pratique exercícios físicos.

Para quem não sabe, uma breve explicação sobre a carboxiterapia,  e não esqueça, procure sempre um bom profissional para fazer Emoticon smil A #clinicavilla fica no Ipiranga, no ig deles tem todas as informações e promoções para quem quiser experimentar os serviços! @clinicavil"A carboxiterapia consiste na aplicação de injeções de gás sob a pele para eliminar marcas de celulite, estrias, gordura localizada e também para eliminar flacidez da pele.:



O gás da carboxiterapia funciona melhorando a circulação celular e a oxigenação dos tecidos. A sua aplicação é ampla pois quando aplicado no rosto, aumenta a produção de colágeno, já nas nádegas reduz a celulite e também combate a gordura localizada, destruindo as células de gordura."

A clínica que estou indo fica aqui em SP no bairro do Ipiranga, quem quiser mais informações, só acessar o site - Clínica Villá

segunda-feira, 6 de maio de 2013

TPM ingrata!



Ser mulher é dureza. A parte boa é não precisar trabalhar para sempre, como os homens que devem sustentar a casa, assim diz a sociedade.

As vezes fico pensando em quais partes de ser homem é melhor que ser mulher, e com certeza a melhor de ser homem é não menstruar e ter os sintomas ingratos da famosa TPM.

Eu sofro dela constantemente, todos os meses! É dor na perna, seio inchado/dolorido, cólicas, irritação, comilança, cansaço, ou seja, fico virada no jiraya pelo menos uma vez no mês, ou melhor, pelo menos uma semana por mês. É horrível não só para mim quanto para minha família.

Sei que não sou a única a passar por isso, mas tem mulheres com sintomas mais fortes, e algumas com mais fracos. Por isso, preciso que minhas amigas/colegas/leitoras me ajudem contando o que acontece com vcs e se há alguma forma de amenizar realmente estes sintomas que me deixam tão mal. Conto com vcs para trocarmos experiências ;)

segunda-feira, 11 de abril de 2011

A TPM eu trato na academia!



Como a maioria das mulheres, eu tb sofro de TPM, e uma TPM ducão!

Esses dias tava querendo matar um, pq as peitcholas doíam, a irritação era demais! Tipo nem eu me suportava, a vontade era dormir e só acordar qdo os peitos estivesses desinchados, o chico tivesse descido e a irritação tivesse passado. É mulher sofre...e se eu pegasse a vaca que inventou de mulher ter que ser moderna, bonita, gostosa, e trabalhar fora, cuidar dos filhos, faze comida, e blá blá blá...ela já estaria muerta!

Ainda bem que tenho um marido compreensivo, que qdo digo "quero matar um" ele já sabe que o primeiro da lista pode ser ele, então acaba ficando lá na dele antes que sobre.

E como minha "monstra" é totalmente sem noção, vem não vem, vem.... e de qualquer forma a TPM me ataca todo mês, acabo sentindo uma ira pior que tudo. (esse post tá meio ameaçador hein) Mas eu não queria ser assim, sério. (como se alguém quisesse, dã)

Mas teve um dia que foi o pior de todos, que peguei uma caixa de bis (ah tá, novidade) e devorei numa só bocada, sabe igual cachorro desesperado? então...

Até que me toquei, que no dia anterior que havia ido na academia fiquei muito bem!
Pausa: Eu faço academia no meu prédio e temos um professor pra mulherada, fiquei parada 1 mês por causa da lipo de mento e voltei agora. errr tava com preguiça mesmo...Despausa.

Daí tive a brilhante idéia de ir pra academia já umas 20h, e desestressar toda aquela maldade (oi?) que havia dentro de mim. Fonuncia viu gente!
Fiquei lá por 2 horas! O Alê teve que me ligar e me obrigar a subir pq eu já tava lá muito tempo. E como sou uma esposa que obedece (onde?) subi correndo, e mansinha!

Agora não tem mais como parar. É vício, e combate a TPM!! Amém.

quinta-feira, 24 de fevereiro de 2011

Como ganhar uma discussão com 5 letras



Pior que é verdade...

quarta-feira, 9 de fevereiro de 2011

Os meus pés.....

Esses dias falei sobre cirurgia da joanete, e que a minha joana incomoda, mas não estéticamente.

Na realidade o que me incomoda estéticamente são minhas unhas dos pés. As bichinhas ao invés de crescerem retinhas e lindas para que os pedólogos achem a coisa mais fofa, elas crescem viradas pra cima. Sim pra cima.

Quer ver?

Há, vai ficar querendo !! Não mostro nem por decreto. (aqui no blog né, pq deixo meus pés a vista diariamente)
Daí quando alguém olha direito, e vê como elas são, acaba me zoando. Sofro.

Nunca esqueço de uma amiga da minha irmã que sempre quando lembra de mim, pergunta mana e depois se racha de rir:

-As unhas do pé da Dri ainda são viradas pra cima?

Não!! Caiu uma pedra em cima e elas ficaram normais!! mienforca.

quinta-feira, 3 de fevereiro de 2011

Mulher, valorize-se!!


Eu sei que pra quem já é casado, é muito fácil dizer : mas pq vc está sozinho (a) ainda?
Já que nos dias atuais onde é que andam os homens que querem compromisso sério? Levanta o dedo aí os livres e desempedidos....que desejam este tipo de compromisso. Difícil não?

É balada, é a facilidade que a mulher, sim nós mulheres, acabou se deixando levar pelos homens que acabam te namorando sem grandes promessas e compromissos, e vc acaba aceitando. Ou claro, vc tb faz isso pq gosta.
É sei que este post está meio complicado, mas vcs vão ver onde é que quero chegar logo, logo.

1-Você é uma mulher
2-Você quer um grande amor
3-Você procura este grande amor?
4-Você encontra este grande amor
5-Você não consegue levar o relacionamento pois ele só quer zoar
6-Ou.. vc deixa rolar até que ele se apaixone de vez por vc
7-Se isso não acontecer vc se estrepa!

O grande problema neste caso foi não ter cortado o mal pela raiz logo de início, daí vc diz: Mas e se eu não tentasse. Mas será que vc já ouviu  falar que pau que nasce torto nunca se endireita? É o que acontece com grande parte dos homens. Se ele não quis nada sério desde o começo, não é agora que ele vai querer, então parta pra outra.
É eu sei que é fácil falar, mas melhor que vc termine o relacionamento antes que esteja perdidamente apaixonada a ponto de querer cortar o piu piu do cara.
Eu acredito que os homens estejam dessa forma por culpa nossa (sexo feminino), que não tem se dado o devido valor, é a primeira vez e já vai pra cama, mal conhece o cara e já leva pra dentro de casa....mulherada acorda!! Nós estamos vivendo tempos difíceis, onde não se sabe quem é doido, quem é normal, então previna-se não só na hora de dar o fora no sujeito antes que ele te arrase mas tb na hora de medir as consequências e saber quem vc está levando pra sua família ou lar.

Não, eu não estou revoltada nem com homens nem com mulheres (se estivesse já teria feito picadinho do meu marido hehe), mas né, eu já nem sei mais do que tô falando mesmo, então fica meu conselho feminino.

sexta-feira, 26 de novembro de 2010

Boxe é coisa de macho!




Eu não pensava dessa forma antes de ir assistir uma aula de boxe, pq veja bem, eu queria pq queria ser magra (se seu sonho tb é esse deixe um comentário), e boa. Daí então marquei de ver uma aula na academia, e quando cheguei lá, só tinha macho, e veja bem, tinham duas mulheres, mas poderiamos dizer que elas tb eram machos.
Desisti.

Fiquei pensando se quando eu segurasse pro outro bater, poderia levar um soco no meioduzói e como eu ia chegar em casa e explicar a situação pro marido?

Só que, como brasileira e não desistindo nunca (de ser magra, claro), e quase já sem saída, pq além de mulher, tb sou mãe, esposa,, don.... ah vc já sabe, eu tinha que disponibilizar de tempo (e dinheiro) pra ficar magra. E tempo eu só teria se corresse toda vez que me dessem uma folguinha lá em casa, pra academia...é é a academia do prédio. Parei lá mesmo, fazer o que....

Só que, ainda pensando em ser magra, boa e talvez bonita (tá, isso é só com plástica, ou não...eu sei), chamei um personal trainner pra me ajudar. Éééé, eu sou pobre mas sou metida limpinha....e agora estou treinando já fazem duas semanas, porém como eu sou mais pobre do que vc pensa, só posso pagar o professor uma vez por semana, o resto eu faço sozinha. Mas tá dando resultado viu....arranjei uma dor duzinferno que nos 2 primeiros dias pra abaixar (abaixar pra que né?) eu tinha que colocar a mão no chão...mas passou, e agora é só alegria....

Fpo então que começou a operação verão...pra tentar ficar, magra, alta, loira e ...ah tá bonita só com plástica.....ou não....

E vc já tá se preparando?

domingo, 17 de outubro de 2010

Porque antigamente não existia divórcio.....

Vcs sabem o pq?
Veja essas frases, que devem ter sido feitas por homens...claro..rsrs (pedrada neles mulherada!!)



Clique sobre as imagens para melhor visualização:





Ah tá, né.....

sábado, 16 de outubro de 2010

3 tipos de calça para vc passar longe

Calça Batom - "Realça os lábios"


Quem nunca viu uma mulher com este tipo de calça? Ela divide a "menina" no meio, e fica dando risada pro povo. Adorada pelo homens e abominada pelas mulheres. Dividiu? Não compre....a menos que vc adore realçar seus lábios.



Calça Pula Brejo

Parece que vc acabou de tirá-la de dentro da máquina de lavar, o tecido era dos piores e a calça encolheu. Geralmente é o caso de algumas calças sociais, que ficam piores ainda quando usadas com botas. Tá com uma? Onde é o brejo de hoje??

Imagine a calça acima com botas de cano curto? Abominável hein?



Calça Caldo Knorr - "Deixa qualquer galinha véia gostosa"


A tão usada calça legging é chamada dessa forma, mas essa vc não deve passar longe, e sim usar e abusar, afinal se é deixa até as velhotas gostosa, imagine vc que ainda é tchuchuca. Depois que vc descobriu este nome, pode reparar que os homens ficam mesmo olhando mais para uma mulher que usa este tipo de calça, seja ela mais velha ou mais nova.


Vc conhece mais algum tipo de calça? Então conta pra gente!!

domingo, 3 de outubro de 2010

Na época do espartilho



Não é de hoje que nós mulheres sofremos. Lembre-se daquelas épocas antigas em que elas tinham que usar aqueles vestidos gigantescos e rodados, e por baixo espartilhos que quase as sufocavam.
E foi a idéia de espartilhos quase matando uma, que me fez escrever este post.

Eu sempre tive um pouco de barriga, depois de 2 filhos, claro ela crescer, desmunhecou, enfim, como "nóis é pobre mas é limpinho" e não pode pagar por uma lipoescultura, o jeito é usar uma cinta master que segure todas as massinhas de pão, pneus de caminhão...ah vc já sabe. Então decidi comprar uma cinta, mas não poderia ser aquelas que ficam tipo calcinha, tipo essa aí:




Tinha que ser uma que fosse inteira sabe? Pq senão por cima da calça parece que vc está de fralda e meu bem, fralda eu só vou usar aos 100 anos de idade. Então tinha que ser alguma coisa tipo essa:




Porém, pq ,mulher que é mulher e como sofredora sempre tem que ter algo pra atrapalhar, a questão dos "peitchos" que ficam completamente amassados nessa cinta detona o sonho "sem pança" de qualquer mulher.
Mas tá, eu comprei essa, e pra não ficar com as peitolas amassadas uso meu sutiã normal por baixo. Só que, voltemos ao assunto : espartilho-aperto-simata-simorre-falta de ar ,na hora de ir ao banheiro o negócio é uma desgraça. Tudo bem, pra fazer número 1 até que vai, isso se vc não é daquelas que nem eu, que se sentir que tá vestida o pipi fica tímido e não sai de jeito maneira. Ou seja o número 1 não existe necessidade de tirar a roupa. Mas......(como todas vcs já sabem, mulher pra ficar bonita tem que sofrer) na hora do número 2 minhas amigas!!.....a pessoa sofre!!

Imagine vc se pelando no banheiro da sua empresa, ou da sua casa, ou sei lá da onde, pq tem que tirar a roupa toda?? E se tiver frio? Daí fiquei imaginando aquelas mulheres de antigamente que tinham que usar espartilhos apertadíssimos, vestidos longos e bufantes, pensa na hora de ir ao pipi house?

Portanto, nós mulheres modernas (é nem tanto), somos ultra mega power blaster felizes por não ter que usar nada disso...ah e tb por não ser submissa aos homens, sim bém, não bém......blé.

sábado, 7 de agosto de 2010

Porquê as mulheres preferem os cafajestes?




Vc mulher já parou pra pensar o quanto já atraiu para sua vida homens que não passavam de cafajestes?
Aliás, vc atraiu, ou quis atrair homens assim?

Ainda existe neste mundão homens que querem relacionamentos sérios, sem dúvidas, mas a maioria, e digo isso pq tenho amigas e irmãs (oi?) encalhadas (e talvez hj eu morra por dizer isso), que sabem o qto está difícil conseguir um relacionamento sério, daqueles pra valer, sabe, pra casar?

Por experiência própria, posso dizer que ninguém consegue ficar com alguém sem gostar. Tinha saído de um relacionamento já fazia 1 ano, mas continuava achando que gostava do outro, daí conheci este namorado, que era um ser perfeito, que queria estar comigo a toda hora, tod instante, segundo, enquanto o anterior aparecia alguns finais de semana e olhe lá!! Porém eu até tentei, mas não conseguia gostar deste que era o "certinho" e que queria algo sério. Inventei então uma viagem de última hora, onde o coitado foi à minha casa no meio da madruga para me desejar boa viagem. Na volta eu já tinha certeza que não poderia mais enganá-lo, mas qdo fui terminar, os olhos dele enxeram de lágrimas, e não tive coragem. Após uma semana, no dia em que ele me ligou dizendo que estava indo em casa, eu disse pelo telefone, sim, pelo telefone, que não queria mais nada com ele, e que era para ele me esquecer. Naja.
Então ele disse que tudo bem, e nunca mais me procurou.

Essa é uma histórinha real, que muitas vezes passa desapercebido, e daí a gente se pergunta:

-Mah por Dios mio?? eu só atraio cafajeste na minha vida!!

Será que vc não está atraindo pq quer?

Ou seja, nós mulheres, estamos sempre querendo mistério, coisas novas, ter onde cavocar pra encontrar alguma coisa, ou seja procurando sarna....Com meu marido, foi a mesma coisa, ele meio que me enrolou no começo, e eu até gostava daquela idéia pq tinha motivação em querer que ele fosse meu, ou seja, ele foi difícil. Agora qdo chega um cara bonzinho, todo legal, a gente não dá valor não é?

Claro que coloquei rédeas nele, e hj ele é o homem perfeito (pra mim claro hehe), mas fique de olho em seu próximo relacionamento para não deixar escapar um homem de bom coração.

segunda-feira, 2 de agosto de 2010

Dormindo fora de casa



Minha filha sempre foi de dormir em casa, afinal tem 9 anos né? A menina sempre foi um grude, e as vezes eu até queria dar um perdido e deixar dormir na casa da avó pra poder namorar pela casa inteira, mas não tinha jeito, a menina grudada em mim, não dormia fora de modo algum.

Até que um dia, foi de seu interesse (festa de amiga), e ela dormiu na casa da avó (minha mãe), tanto que foi a primeira festa infantil (que era no mesmo dia) em que eu e Alezinho fomos sem ela.Tudo normal.
E eu pensando que ela iria chorar durante a noite, com saudades da mamãe, máh que nada....passou dois dias e a menina queria dormir na avó de novo.

Até quenum final de semana, ela foi chamada pra dormir na casa de uma amiga (do prédio da minha mãe) pois no dia seguinte pela manhã elas iriam tomar café da manhã na Dona Deola. Deixei.

Quer dizer, primeiro não deixei alegando que ela podia chorar durante a noite e tal, mas depois ela quis pq quis...e foi. Quando chegou a noite quem não conseguia dormir era eu, que estava em casa sozinha com Alezinho, e Alezão trabalhando. Oumay, eu olhava pro Alezinho dormindo e ficava pensando na carinha dela. d\e manhã liguei imediatamente pra casa di mamã, e a guria já tinha saído pra tomar café fora, só tinha passado lá, se trocado, e ido. Te mete.

Daí minha cabeça louca cheia de toques me fez ligar o computador rapidinho pra entrar no tuí e ver a @RSTNOAR (radio de SP que fala sobre transito e acidentes), pq vai que dizia ter um acidente na raposo tavares, sei lá. É sou doente.....e mãe.

Mas graças a Deus ela foi e voltou em segurança e eu pude viver feliz para sempre.

Mãe sofre minhas fia, mãe sofre....

domingo, 4 de julho de 2010

Como agarrar um namorado




Vc está desesperada pq faz tempo que está sem namorar?? Os homens te querem no máximo pra trepar?
Então siga alguns conselhos, e arrume um bom namorado!!



1-Arrume um homem (tá sentada aí na frente com computador pq? Pra arrumar alguém tem que sair minha filha!!)

2-Não coloque defeitos nele. (mesmo que ele seja zaroio, alto, baixo, perneta, vesgo, ou se ja lá o que for, não fique escolhendo, afinal vc já viu as estatísticas de quantas mulheres existem para cada homem? então nada de botar defeito no cara!)

3-Ele te deu o telefone, mas não te ligou. Vc está esperando o que pra ligar pra ele? Não, vc não será oferecida!! Lembre-se de que faltam homens e sobram mulheres, pegue já o telefone!!

4-Ele aceitou te encontrar? Que maravilha!! Lembre-se: sua roupa deve ser algo bem a vontade, não confunda a vontade com piriguete, nada de vestidos muito curtos, ou blusas com os peitos pulando pra fora. Afinal vc quer este homem pra casar ou o que?

5-Vão a um barzinho para conversar? Vc é daquelas que ama uma cervejinha, ou tudo que seja alcólico? Lembre-se de que vc está diante de seu pretendente ao namoro, então nada de tomar demais, arrotar, vomitar, essas coisas toscas sabe? Peça um suco, ou uma coca zero.

6-Após o encontro, deixe bem claro que quer ir para casa!! Nada de liberar a perseguida no primeiro encontro, é muito feio e vulgar. Por mais que os homens digam estar liberais, se vc der no primeiro encontro o máximo que ele vai querer da próxima vez é te encontrar pra te comer, e quando cansar, vai te dar um chute na bunda.

7-Após o primeiro encontro ele não te ligou?? Já passou uma semana? Ah deixa de ser turrona, pegue o telefone e ligue pra ele. Se ele te tratar com descaso mande tomar no furévis, mas se ele mostrar interesse...então minha filha, marque logo o segundo encontro!!

8-Nada de liberar a segunda vez!!

9-Nada de liberar na 10ª vez

10-Já passou mais de 1 mês?? Sua menina já está cheia de teias e vc não aguenta mais?? Espere mais um pouco, mesmo que vc não seja mais virgem, esperar nunca é demais. Nesse tempo o cara já vai estar gostando de vc, então....né?

11-Já estão no segundo mês? Ele já conheceu sua família? Parabéns vc arrumou um namorado!! Pode liberar a bagaça, mas não geral, ou ele pode não querer casar com vc....

segunda-feira, 21 de junho de 2010

Como quebrar seus óculos



Eu disse que meu óculos caro quebrou, mas não disse como.

Bem, eu estava alegre, saltitante, e me sentindo super "xóvem" na festa do dia das mães do colégio da Teté. E quem ainda não sabe, sou cega de longe. Ééée, não enxergo a 10 palmos a minha frente, mas uso os óculos só de vez em nunca, tipo quando está escuro, ou chovendo pra dirigir. E claro, quando tem festinhas assim que preciso enxergar minha boneca cantando pra mim, claro.

No fim da festa, quando soltaram bexigas do teto, e vários papelotes prateados, eu fui dar uma de líder de torcida, e enquanto segurava as bexigas, e pulava como macaca, meu marido soltava os flashs. Vai amor, vou pular, bate foto!! Vai amor, agora vou virar pra lá, bate foto!! Tipos coisa de adolescente. Ah tá, esqueci que sou uma né.

Quando íamos em direção a saída, coloco a mão em minha blusa, onde estava pendurado meu óculos,e....cadê vc?
Gritei pro marido, como se tivesse perdido o filho no meio da multidão, ele ficou desesperado: Cadê o Alezinho?

-Que Alezinho o que, é meu óculos!!

Voltamos, e enquanto ele revia as fotos pra ver em que momento top model (oi?) o óculos não estava mais em minha blusa, eu e Alezinho jogavamos milhares de papéis prateados pro alto procurando o delinquente que caiu da blusa. (no caso o óculos)

Quando vejo, fico feliz, mas assim que levanto em minhas mãos o bendito, num brado de vitória, percebo que o mesmo encontra-se depenado, faltando a lente do lado esquerdo. Pausa: Ah já contei que sou canhota? Então acho que a lente mais importante foi a que foi-se, meu cérebro funciona bem melhor deste lado Despausa.
A caça continua, agora pela lente, que é cara, que é transitions, que é....blá blá blá....eu não aguentava mais ouvir o marido falar no meu ouvido.

Achei!!

No meio dos destroços, encontrei a lente, quebrada na ponta, e arranhada.

Ah deve dá pra consertar, digo eu.
Eu que não vou andar com mulher de óculos quebrado, diz ele.
Ah, cale a boca, grito eu.

Pensativa:

Acho que tacarei veneno no seu jantar de hoje

Despensativa

Tá, levei na óptica e deu pra consertar, mas os arranhões ainda estão na lente, óbvio, que não dava pra polir por ser transitions. E uma só lente custava 180 reais, ah fica pra próxima moço....por enquanto vou andando assim.

E marido que reclame pra ver!! (voadora nele)




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terça-feira, 8 de junho de 2010

Questionário de futebol para mulheres





Mulheres que já estão cansadas dessa sociedade completamente machista, que só diz que futebol é coisa de macho, vamos provar que somos muito, mas muito bem informadas a respeito de futebol??

Responda o questionário abaixo, e mostre para seu homem o quanto vc é inteligente!!!



1. Lateral esquerdo da Seleção Brasileira:
( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso

2. Ex-capitão da seleção brasileira e atualmente técnico:
( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz

3. Centroavante da Argentina:(boa!)
( ) Batistuta ( ) Prostituta ( ) Filho da P...

4. Atacante do Chile:
( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) Banheiros

5. Meia da Colombia:
( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestroi

6. Meia da França
( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zifoda

7. Atacante da Croacia:
( ) Boban ( ) Tontan ( ) Idiotan

8. Atacante da Argentina:
( ) Crespo ( ) Liso ( ) Pichaim

9. Lateral direito da Seleção Brasileira: (puts)
( ) Cafú ( ) Tofú ( ) Sifú

10. Goleiro do Chile:
( ) Tapia ( ) Soquio ( ) Múrrio

11. Capitão da Espanha:
( ) Hierro ( ) Hiengano ( ) Hiequivoco

12. Goleiro dos Camarões
( ) Songo ( ) Mongo ( ) Tongo

13. Zagueiro da África do Sul:
( ) Mark Fish ( ) Mark Bacon ( ) Mark Lanche Feliz

14. Zagueiro da África do Sul:
( ) Issa ( ) Iiiissa!!! ( ) Woo Hooo!!

15. Atacante da Iugoslávia:
( ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic

16. Atacante da Holanda:
( ) Cocu ( ) Cabunda ( ) Casnadegas

17. Atacante da Espanha:
( ) Kiko ( ) Chaves ( ) Sr Madruga



Fácil né?


quarta-feira, 26 de maio de 2010

Coisas que um homem deseja ouvir de sua esposa





01) Nossa! Você está tão estressado! Deixa eu fazer um sexo oral pra
relaxar...

02)Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja!!!

03 ) Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos...você merece
isso!!

04) Que peido incrível! Peida de novo?

05) Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de
novo...Tenta, vai!!!

06) Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.

07) Vem ver querido... a filha do vizinho está só de calcinha novamente!!!

08) Não esquenta, deixa que na hora eu engulo...

09) Por que você não esquece essa história de "Dia dos "Namorados" e compra
uma coisa pra você?

10) Vamos assinar a Playboy?

11) Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga que você acha
gostosa?

12) Gozou? Então, vira e dorme que eu me viro sozinha...

13) O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em
10 minutos.

14) Humm... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão...

15) Dinheiro? Pra quê? Eu só quero seu amor...



Ah tá, agora podem acordar homens!

terça-feira, 23 de março de 2010

O lado verde da bucha



Nunca fui adepta a ficar fazendo faxina, me matando, esfregando parede e limpando a prataria (da onde??).
O caso é que desde que as tias da faxina me abandonaram, eu deixei de tirar o grosso (tipo janela, tacar candida no chão), e só fiz o básico. Eu até queria uma nova diarista em casa, mas estava difícil de pagar achar. Ou os dois juntos.

Daí que desde semana passada o espírito da dita baixou em mim, e eu não posso ver uma manchinha que já tô pegando o pano e esfregando. Ou seja, esfreguei armários (só por fora por enquanto, o espírito não baixou por inteiro meu bem, que eu sou meidiva), esfreguei o chão da cozinha, esfreguei as janelas, esfreguei as roupas, esfreguei o esfregão, esfreguei os garay...

Tudo branquinho.
Só existe um grande problema lá em casa que é, o marido pensar que só tacando um veja limpeza pesada, não precisa passar a parte verde da bucha.

-Vc arranhou todas as janelas??

-Pqp garay!! (ponte que partiu a garagem!!! que eu não falo palavrão) Se vc acha que é assim então faz!!!

Sem contar que não arranhou coisa nenhuma, foram os olhos de tandera que viram coisas a mais....

Ele fez??

Claro que not!!

Então toda a vez que vou fazer a limpeza, eu frito o peixe e olho o marido, pra ver se ele não tá vindo pra passar o lado verde da bucha. hehe


Mulheres inteligêntes não brigam, espiam.


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quarta-feira, 17 de março de 2010

Quem deve pagar a conta?




Essa já foi uma das perguntas mais feita por mulheres. E talvez continue sendo.
Na hora que chega  a conta quem paga?? Homem ou mulher?
Ou dividem??


Motivos para a mulher NÃO pagar a conta:

1-Ela já gastou comprando uma roupa nova, para sair vc homem
2-Quem come mais é sempre o homem
3-Tá no motel?? Além de dar vai ter que pagar? (virando ozói de indignação)


Motivos para a mulher PAGAR a conta:

1-Nada consta
2-Nada consta


Motivos para DIVIDIR a conta:

1- Vcs namoram a 5 anos. (até os 4 anos e 11 meses, ele deve pagar. Aliás o que vc ainda tá fazendo com esse cara negah, que tá só te enrolando hein?? )
2- Vcs estão guardando dinheiro pra casar.
3-Mas a data já está marcada? Se não, faça ele pagar.


Afinal vc  mulher quando casar já vai ter que: Sentir as dores do parto (tá isso nem sempre se vc tiver uma cesária), cuidar da casa (enquanto o lindão fica esparramado no sofá), lavar as roupas dele (incluindo cuecas com freada de bicicleta, bem talvez até de caminhao), passar as roupas dele, cozinhar pra ele....blá blá blá....então pq ele não pode apenas pagar a conta... SEMPRE!!


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segunda-feira, 8 de março de 2010

Super Mulheres!!


Uma homenagem à todas as leitoras deste blog,  que são mulheres vencedoras a cada dia, enquanto saem para trabalhar ou ficam em casa cuidando dos filhos. Parabéns, pq ser mulher definitivamente não é fácil, mas sempre damos conta de tudinho diariamente né?




Eu era a Eva
Criada para a felicidade de Adão
Mais tarde fui Maria
Dando à luz aquele
Que traria a salvação
Mas isso não bastaria
Para eu encontrar perdão.
Passei a ser Amélia
A mulher de verdade
Para a sociedade.
Não tinha a menor vaidade,
Mas sonhava com a igualdade.
Muito tempo depois decidi:
          Não dá mais!
         Quero minha dignidade 
         Tenho meus ideais!
         Hoje não sou só esposa ou filha
         Sou pai, mãe, arrimo de família
         Sou caminhoneira, taxista,
         Piloto de avião, policial feminina,
        Operária em construção...
        Ao mundo peço licença
        Para atuar onde quiser
        Meu sobrenome é COMPETÊNCIA
        E meu nome é MULHER..!!!!



Desconheço autoria.


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quarta-feira, 20 de janeiro de 2010

A resposta masculina




Depois da postagem: Quem manda em casa?? , tivemos um rebate masculino identificado como Duke em nossos comentários, confiram:




Eu acho engraçado essas mulheres acharem que mandam tanto nas relações só por que elas decidem certas coisas. Eu respeito a mulher independente e que toma as rédeas do casamento, o problema é que são muito raras essas mulheres, ja que, geralmente, elas estão puxando a carroça.

Por exemplo no mercado:

*Quem decide o que será comprado?


Claro que é a mulher, já que é ela que irá cozinhar para o homem (já cobre o próximo item). E outra, no supermercado, homem que é homem só compra cerveja e itens para o churrasco.



Em casa:

*Quem decide o que será preparado para o jantar?
*Quem decide a cor da parede?
*Quem decide o canal que a Tv vai ficar na hora da novela?
*Quem decide o horário das crianças dormirem?
*Quem decide se quer dar ou não? (oi?)


Ja foi dito que é a claro que é a mulher que cozinha para o homem, lava para o homem, passa para o homem, e aproveitando o embalo, ja limpa a parede que escolheu as cores, e claro MEU AMOR, você pode ver a novela, afinal, o futebol é só depois mesmo. O horário que as crianças dormem, pode ficar a vontade para escolher tambem, afinal, são vocês que as colocarão na cama.

Agora, caso não queiram dar, agente se virava muito bem antes das mulheres aparecerem, sozinhos e, caso insista, agente SEMPRE consegue arrumar outra.



Na escolha do carro novo:

*Quem decide a cor?
*Quem decide a marca?


Caso o carro novo venha a ser o único carro da casa, a mulher pode sim escolher a marca, modelo e até a cor, afinal, será a unica participação dela, já que ela NUNCA, e que fique bem claro NUNCA MESMO, deverá pegar o carro para dirigir (afinal, é 100% de chance dela vir a bate-lo), e sim, agente verifica em que estado ele está e caso vejamos que o mesmo ja foi batido, sabemos que ja foi dirigido por uma mulher.



Agora, nós preferimos deixar voces acharem que mandam, afinal, se depois de vocês cozinharem e colocarem as crianças para dormir a nossa cerveja não vira sozinha da geladeira para nossas mãos e, caso voces resolvam não dar, deixem a sala e nos deixe assitir Sexy Time em paz.



 Uiuiui que MEDA!!
Guilhotina nele meninas!!

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